– Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!.. Куда вы, мадемуазель?
– За ложкой. У нас третий день отключено электричество.
Новая рекламная кампания: «Собери пять крышечек от канализационных люков – и тогда получишь шестую».
«Уже месяц я работаю кочегаром. Понемногу начинаю привыкать к работе, окружению и рабочему месту и становлюсь все большим профессионалом: такой же черный, как весь окружающий меня уголь».
Один бомж говорит другому:
– Я просыпаюсь каждое утро, изучаю во вчерашней газете список самых богатых людей, и если не нахожу в нем своего имени, то выхожу на бульвар, раскладываю свою шапку и начинаю просить.
В отеле приняли на работу горничной молодую девушку. На следующий день она приходит с загипсованной рукой и ногой и приносит больничный. Администратор, оформляя лист, участливо спрашивает, что с ней случилось.
– Включила полотер, а он ударил меня током.
– А как же нога?
– Я тоже его ударила.
Парень к другу приходит, а тот огорченный до невозможности сидит. Парень спросил его, что случилось, он и рассказывает:
– Понимаешь, вчера пришла ко мне моя девушка и говорит, что счастье так близко, только руку протянуть. А у меня руки грязные, я с работы только пришел. Я побежал мыть руки, а она ушла.
Два бомжа встречаются, у одного рука тряпками какими-то замотана. Другой спрашивает его, что случилось.
– Дак вот подвезло ж вчера, спирт пили в подъезде.
– Что ж, и подрались, что ль?
– Дак нет же, закуску из мышеловок доставали, так вот разок неудачно вышло.
Два бомжа разговаривают:
– Какой-то народ некультурный пошел, никак не хотят понимать, где частная собственнось, а где – общественная.
– Ты эт о чем?
– Дак, понимаешь, пришел вчера домой, разделся, постель из одежи сконстролил, улегся удобно, тут – бац! кто-то на ухо наступил.
«Большие бомжовские разборки»:
– Слышь, Тыр, ты помнишь, ты мне полвоблы должен?
– Помню. А будешь так наезжать, так я никогда и забыть не смогу. Понял?
Нищий стучится в дверь покосившегося частного домика, дверь приоткрывается, в щелку выглядывает бабуська:
– Нусь, чаво тебе?
– Дайте мне, пожалуйста, старый рваный пиджак.
– Но ваш пиджак неплохо выглядит.
– Вот поэтому мне и нужен другой пиджак, для работы.
Слесарь-сантехник приходит к психиатру:
– Доктор, у меня ужасная депрессия.
– В таком случае вам нужно с головой окунуться в работу.
– Спасибо, доктор.
В униформе
Роскошный бар. К бармену подходит клиент:
– Мне, пожалуйста, джин.
– А с содовой или без?
– Без содовой.
– А без какой содовой?
Заходит алкоголик в бар и говорит пожилой продавщице:
– Продай-ка, милая, бутылочку красненькой!
– С собой?
– Нет-нет, без вас! Мне и одному тут мало!
В ресторан приходит посетитель и недовольно заявляет официанту, интересующемуся, что подать:
– Знаете, если то, что вы подавали мне вчера, называлось супом, то мне, пожалуйста, щи, а если щами, то мне сегодня хотелось бы попробовать суп…
Приходит в роскошный грузинский ресторан в Тбилиси язвенник. Читает меню, выбирает, что бы съесть, не нарушив диету, так как ничего острого нельзя, а все предложенные в меню блюда с перцем. В конце концов, обдумал и говорит официанту:
– Я хотел бы просто яйцо вкрутую.
– Конечно, все будет сделано, – согласился официант и отправился выполнять заказ. Клиент ждет десять минут, двадцать, полчаса, есть хочется, а официанта не видно. В конце концов, он не выдерживает и идет на кухню, где находит официанта, что-то старательно мастерящего.
– Ну как, яйцо уже сварилось? – интересуется клиент.
– Готово, генацвале, давно уже готово. Вот только нэ знаю, как же перчик положить внутрь.
Депутат из столицы приехал в свой родной городок. Вечером он зашел в самый дорогой ресторан своего городка. Официант почтительно протянул депутату меню и вежливо поздоровался с клиентом. Депутат, довольный (узнали), читать меню не стал, а доверительно сообщил официанту:
– Принеси-ка мне, дружок, хороший ужин. Ужин и в самом деле оказался просто удивительным. Довольный депутат подозвал официанта, расплатился, оставил ему на чай и ушел. На следующий вечер было то же самое. И так продолжалось вплоть до отъезда депутата в столицу. В последний вечер депутат сообщил официанту:
– Ну вот, последний раз принесите мне хороший ужин – завтра утром я уезжаю в Москву.
– Конечно, – ответил официант. – Желаю вам доброго пути. Спасибо вам за чаевые, а если еще кто-нибудь из ваших друзей, которые тоже не умеют читать, приедут к нам, пусть просто спросят Михалыча.
Посетитель маленького ресторанчика интересуется у симпатичной девушки, одиноко сидящей за чашечкой кофе в уголке:
– Можно мне присесть рядом с вами? В этой паршивой забегаловке так тоскливо сидеть в одиночестве, а больше никого нет, даже этих глупых и нерасторопных официантов…
Девушка невольно взглянула на нахала:
– Ну присаживайтесь. Но только мне придется вас покинуть: в этой паршивой забегаловке, которая, кстати, принадлежит моему отцу, я подрабатываю глупой и нерасторопной официанткой…
В ресторан пришел устраиваться новый официант. Владелец ресторана скептически морщится, просматривая его документы:
– Боже ты мой! Вы сменили восемь мест только лишь за последние два года!
– Да, правда. К сожалению, времена хороших хозяев прошли, что поделать!
Официант отправился за бутылочкой заказанного посетителем вина. По пути решил открыть бутылку и немного попробовать. Только приоткрыл – а оттуда вылетает призрачный дымок и перед ошарашенным официантом возникает джин.
– О мой господин, – заявляет видение. – Что желаешь? Исполню любое твое приказание! Официант, не задумываясь, радостно кричит:
– Сделай так, чтобы все посетители обедали дома, а чаевые посылали бы мне по почте!
Официантка с улыбкой протягивает маленькой четырехлетней девочке меню:
– Держи, солнышко! Это вам с папой на двоих. Девочка не растерялась:
– Папа, это тетя сказала отдать тебе, – тут же сказала она, протягивая отцу оторванную половинку меню.
Парикмахер уже три раза порезал своего клиента. От смущения он решил завести с клиентом разговор:
– Вы уже у нас бывали?
– Нет! Нос и ухо мне повредили в драке!
Небольшой городок. К парикмахеру зашел священник. После того как он был подстрижен и побрит, священник поинтересовался:
– Сколько я вам должен?
– Ничего, отец мой. Я считаю это службой Господу Богу. На следующее утро у двери своего салона парикмахер обнаружил несколько Библий и записку, выражающую благодарность.
Через несколько дней в парикмахерской появился милиционер. Когда он поинтересовался, сколько необходимо уплатить, парикмахер ответил:
– Вы ничего не должны. Я считаю это службой на благо общества! На следующее утро на крыльце парикмахер обнаружил свежеиспеченный пирог и благодарственную записку.
Еще через несколько дней подстричься и побриться зашел депутат.
– Что я вам должен?
– Ничего. Я считаю это службой на благо моей страны, – с достоинством ответил парикмахер. На следующее утро, когда он пришел в свой салон, парикмахер обнаружил на крыльце десяток депутатов.
Перед шлагбаумом (железнодорожный переезд) выстроился целый ряд машин. Время идет, а шлагбаум не поднимается. В ответ на возмущенное бибикание из будки высовывается стрелочница:
– Наберитесь терпения! Мне недавно позвонили и сообщили, что поезд задерживается на сорок минут.
Поздним вечером постоялец кричит на всю гостиницу:
– Эй, портье! У вас же лифт не работает! Портье:
– Простите, лифт у нас прекрасно работает, но вот вы стоите не в лифте, а в телефонной будке.
В ресторане клиентка интересуется:
– Официант! Я же заказывала суп. Почему же он так сильно пахнет водкой?
– Да, мадам? А так, – предупредительно говорит официант, отвернув голову и прикрыв рот салфеткой.
Посетитель входит в ресторанчик, присаживается за столик и говорит официанту:
– Я хотел бы пообедать вкусно, полезно, хорошо приготовленной пищей за весьма умеренную цену… Официант:
– Я бы тоже хотел.
Как-то вечерком видит бармен, что в бар заходит мужчина, а следом за ним следуют птица марабу и мокрая кошка. Бармен в шоке смотрит на эту веселую компанию. Мужик же устраивается на стуле у стойки, за его спиной – птица и кошка. Бармен:
– Что желаете? Мужчина:
– Да мне бы парочку каких-нибудь коктейлей пооригинальней да покрепче. Бармен заказ выполнил, стоит, смотрит. Мужчина выпил коктейли, посидел, понурив голову, а затем спрашивает:
– Сколько с меня?
– С вас,7. Мужик, не заглядывая, сует в карман руку и вынимает требуемую сумму без сдачи. Бармен удивился, но посчитал это совпадением. На следующий вечер картина повторилась – вновь пришел мужчина в столь же странной компании, заказал уже три коктейля и опять, сунув руку в карман, вынул деньги, не пересчитывая, без сдачи.
Когда же такая же история повторилась и в третий вечер, бармен не выдержал и спросил: