– Послушай, все понятно в том отношении, что тебе нравится таскать за собой животных – это твое право и твоя проблема. Я все это понимаю, но объясни, как же так получается, что ты всегда, не глядя, вынимаешь из кармана нужную сумму?
– Понимаешь, все дело в том, что я был рыбаком. Я целыми днями раньше пропадал на речках, озерах, прудах – рыбачил. И вот однажды я поймал золотую рыбку. Вот вторым моим желанием и было иметь в кармане столько денег, сколько мне нужно. Так что я могу расплатиться, не глядя, за любую вещь – хоть за «Мерседес».
– Бесподобно! – восхитился бармен. – А какое же первое и третье желание?
– Ну так третьим моим желанием было стать совершенно неотразимым – так что теперь я в зеркалах не отражаюсь. А вот первое желание – я захотел, чтобы всегда рядом со мной была птичка с длинными ногами и всегда влажной «киской».
В баре, сидя у стойки и попивая коктейль, беседуют два представительных мужчины. Один:
– Ну, я вкладываю деньги только в этот банк. Надежно, а самое главное – неплохие проценты… Бармен, прислушавшись, вступает в разговор:
– Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить %? Вам налить?
Мужик из ремонтной бригады ранним утром звонит своему прорабу:
– Иван Михалыч! Рад поздравить вас с праздником. Хочется пожелать всего наилучшего, счастья, здоровья, успехов в труде и радостей в личной жизни…
– Стой, какой сегодня праздник-то?
– Ну как же, с праздником, с Международным женским днем, с 8 Марта…
– Ты что? Я же вроде не баба, что же меня поздравлять-то?
– Ну баба не баба – не знаю. Но что сука ты хорошая, вся наша бригада знает!
В кафе молоденькая официантка с радостной улыбкой подбегает к посетителю:
– Пиво? Вино? Водку?
– Вино, пожалуйста.
– А вот и не угадали! Водка!
Любопытный пассажир подзывает стюардессу:
– Милая, а скажи-ка, что значит «Ту -2Б»?
– Ну, «Ту» – значит самолет выпущен фирмой Туполева, а – номер модели.
– А «2Б»?
– Ну а это просто – это мы с Наташкой.
Возмущенный посетитель громко подзывает официанта и, с горящими глазами, орет:
– И это вы называете крепким кофе?!
– Конечно! И доказательством его крепости может служить, например, то, что после первого же глотка вы сильно возбудились.
Официант обслуживает гостей на вечеринке. Идет он с подносом, каждому предлагает напитки. Официант наклоняется к одному из гостей и интересуется:
– А что пьет ваша жена?
– Мою кровь!
Пришел хохол в ресторан. Подзывает официанта, заказывает графинчик водки. Выпил, снова зовет официанта:
– Шо это там у вас в углу чернеется? Жиды?
– Нет, что вы, это диван.
– А шо там у вас в углу белеет? Жиды?
– Нет, это столик рядом стоит.
– А шо там рядом с диваном такое полосатенькое? Жиды?
– Нет, это тигровая шкура.
– У-у, жиды проклятущие! Пошто тигрика загубили!
Ресторан. Посетитель подходит к метрдотелю и вежливо интересуется:
– Скажите, у вас еще работает та симпатичная официантка, которой я целую вечность тому назад заказал ростбиф?
Сильно выпивший мужик вваливается в бар. Бармен:
– Что пожелаете?
– Стакан водки. Бармен налил, смотрит, мужик не пьет, а, колеблясь, смотрит на тарелку с закуской. Бармен тут же:
– Вам на закуску это блюдо?
– Нет, блю после, – пробормотал заплетающимся языком мужик.
В ресторане посетитель подзывает официантку и строгим голосом говорит:
– Очень вас прошу – попробуйте суп, который вы мне только что принесли!
– Но если суп не по вашему вкусу приготовлен – немного недосолен или пересолен…
– Нет, дело не в этом, вы просто попробуйте мой суп!
– Если суп немного остыл, я…
– Вы можете исполнить то, что я прошу, – попробуйте мой суп!!!
– Но если…
– Попробуйте!!!! Напуганная официантка робко приблизилась, чтобы выполнить пожелание клиента:
– О, но как же я попробую – здесь нет ложки!
– А я вам о чем уже битый час толкую!!!
Известный судья, человек с мировым именем, пришел в маленький ресторанчик. Официантка, обслуживающая его:
– О, как вам понравился куриный суп?
– Я должен заметить, что в данном случае курица доказала свое полное и безоговорочное алиби!
Посетитель возмущенно говорит официанту:
– Что это такое?! Почему в моем супе чей-то слуховой аппарат?!
– Что-что? Вы что-то сказали?!
Один посетитель сидит в ресторане, тут к его столику подходит второй мужчина – сослуживец первого:
– Василий! Ты тут обедаешь?!
– Да только приступил.
– А! Я вижу, тебя обслужила официантка с длинными рыжими волосами и дурацкой привычкой грызть ногти!
– Что? Откуда ты знаешь? Сейчас-то она отошла на кухню…
– Ну что ты, я не знаю. Просто дедукция. Посмотри, что плавает в твоем бульоне, – и ты сам все поймешь…
Официант:
– Вам пельмени с чем? Томат? Сметана? Майонез?
– Нет-нет, мне с мясом, пожалуйста.
Официантка подала клиенту счет. Тот посмотрел и говорит:
– Если я оплачу все точно по вашему счету, то у меня совсем ничего не останется, чтобы вам на чай дать.
Официантка:
– Ой, похоже, здесь какая-то ошибочка, дайте мне счет, я сейчас сбегаю и все уточню.
Официантка с милой улыбочкой подходит к клиенту:
– Не желаете ли кофе? Черного кофе?
– А какие еще цвета вы могли бы предложить?
В ресторане обедает молодая женщина. Она просит официанта принести ей бокал вина. Официант приносит. Женщина говорит:
– Надеюсь, вам не пришлось из-за меня открывать бутылку? Официант, удивленно:
– Простите, мадам. Но я не знаю, как можно достать вино, не открывая бутылки.
Однажды молодая пара пришла в ресторан. Над их столиком перегорела лампа. Тогда молодой человек попросил официанта заменить лампочку. Один официант принес стул, другой застелил скатерть, третий влез на стол и попытался выкрутить лампочку. Но она обломилась. Тогда четвертый официант сказал, что можно будет выкрутить лампочку с помощью сырой картошки. Пятый отправился на кухню за картошкой. Видя все эти действия, молодая женщина говорит своему спутнику:
– Видишь, сколько они возятся. Давай уйдем отсюда. Молодой человек ей тихонько отвечает:
– Подожди еще немного. Очень хочется узнать, сколько понадобится официантов, чтобы заменить одну лампочку.
Однажды в кафе зашел постоянный клиент. К нему подошел официант и спросил:
– Что желаете?
– Порцию рыбы с хрустящей корочкой. Официант:
– У нас новое меню и, к сожалению, такого блюда нет.
– А что есть?
– Вы можете взять рыбу по-деревенски.
– Хорошо, принесите порцию рыбы по-деревенски. Официант отдает повару заказ:
– Порцию рыбы с хрустящей корочкой.
В квартире раздается звонок. Молодая дама идет открывать дверь. На пороге стоит агент по продажам.
Только хочет он открыть рот, как дама перебивает его:
– Молодой человек, я ничего не собираюсь у вас покупать. Агент, нисколько не смущаясь этими словами:
– Конечно, мадам. Я только хотел показать вам каталог товаров, про которые ваша соседка сказала, что они вам не по карману.
Дама:
– Молодой человек, моя соседка – ужасная лгунья. Вам не стоит ее слушать. Не зайдете ли на минуточку?
Приходит одна дама в ресторан. Официант предлагает ей фирменное блюдо:
– Возьмите заливной язык. Дама возмущается:
– Я никогда не стану есть то, что было во рту у кого-то. Официант:
– В этом случае, мадам, закажите омлет.
В банк врываются грабители и начинают кричать:
– Всем на пол! Все быстренько плюхаются на пол. Грабители заклеивают скотчем рты всем сотрудникам и начинают выгребать из сейфов деньги. Сделав свое дело, один из них обращает внимание, что один из служащих мычит и что-то пытается сказать. Тогда он расклеивает служащему рот и спрашивает:
– Чего ерепенишься? Тот, еле отдышавшись:
– Вы не могли бы захватить еще и книги учета? У нас случилась недостача на.
В комнату к лорду входит дворецкий и говорит:
– Милорд, там пришел портной и говорит, что не уйдет до тех пор, пока вы не заплатите ему деньги за два костюма.
Лорд:
– Хорошо, Жан, приготовьте ему комнату.
Проводятся ремонтные работы. А среди ремонтников подобралась интернациональная бригада – двое русских, один кавказец, англичанин и негр. И вот как-то, ремонтируя дорогу, поспорили мужики, кто из них дольше просидит в рефрижераторе. Остановили один, проезжающий мимо, подпоили шофера. Первым залез негр. Взял с собой женщину – говорит, сексом согреюсь. Через минут колотит в дверь. Открыли – негр весь синий выползает, от холода его колотит. Англичанин захватил свои сигары, виски – полез в рефрежиратор. Через 2 часа стучит – замерз до полусмерти. Кавказец захватил вина, двух женщин – через 7 часов вылез – не может больше, замерз, еле его откачали. Русские захватили самогон, соленых огурцов на закуску – отправились в рефрижератор. Остальные ремонтники ждут их день – русских нет, ждут два – нет, на пятый день посовещались и решили, что русские давно уже замерзли до смерти, надо вынимать. Негр пошел дверь открывать, только распахнул – а его изнутри по лицу ногой бьют и дверь изнутри захлопывают. Ремонтники в шоке – к двери прижались, слушают, что там внутри происходит. А оттуда голос русского: