– Петь, а за что ты так его?
– Да ты что, тут и так холодно, а он еще и дверь открывает. Наливай…
Решили как-то провести международный конкурс, чтобы узнать, в какой стране могут больше выпить. В России выбрали самого стойкого мужика, везут его. А пока самолет ждали, будущий участник в буфет зашел, да на радостях там и упился, подрался. Смотрят – а он весь изувеченный, куда уж ему в конкурсе участвовать. Что делать? Самолет сейчас улетит. Схватили тогда первого попавшегося ремонтника, от которого перегаром разило, и увезли.
Начался конкурс – англичанин выпил рюмочку виски, две, три – и таким образом выпил полведра – свалился, его унесли. Вышел здоровенный американец – выпил рюмочку, две, три – всего 3/4 ведра – свалился. Вышел представитель от немцев. Выпил по рюмочке целое ведро шнапса – замертво упал. Наконец, пришла очередь русского – залпом почти все ведро одолел – отвалился. Жюри смотрит – в ведре еще с рюмку водки осталось. Перелили ему, сказали допить. Ремонтник полрюмки выпил, больше не стал. Его все кинулись уговаривать – не подводи Россию, каких-то капель осталось. Но ремонтник ни в какую.
На следующий день сообщают – немец, выпивший целое ведро, умер. Ремонтник тогда говорит:
– Вот видите! Все ремонтники знают, что пить нужно в меру!
Трое академиков собрали последние деньги, решили купить на всех бутылку водки и с горя выпить ее.
Купили, встали в темном переулке, чтобы никто их не узнал, и размышляют, как же 0,5 литра да на троих без остатка разделить? Стаканы держат, высчитывают, формулы вспоминают, спорят, а дело на месте стоит, не сдвигается. Спорили они, спорили, в конце концов видят, мимо ремонтник проходит – с работы возвращается, покачивается. Академики решили привлечь постороннего человека:
– Простите, вы не поможете? Вот три стакана, как разделить поровну? Ремонтник безо всяких сомнений берет бутылку, открывает и разливает по стаканам. Академики в шоке – во всех стаканах поровну, до последней капли вымерил. Они к ремонтнику:
– Это же открытие! Как вам удалось?
– А что тут сложного? Просто надо помнить, что в каждом стакане по 9 булек.
– Официант, будьте так любезны, подайте мне блюдо из утятины, но только проследите, пожалуйста, чтобы утенок был совсем молоденький! Чем моложе, тем вкуснее.
– Нет никаких проблем! У нас в меню как раз есть утиные яйца, утенок в них – моложе некуда!
– Официант, зубочистку, пожалуйста.
– Прошу прощения, но она освободится только через две-три минуты.
– Секрет моего крепкого здоровья – чеснок! – доверчиво шепчет засидевшемуся постоянному клиенту бармен.
– Для ваших клиентов это уже давно перестало быть секретом, – грустно вздыхает посетитель, осторожно отодвигаясь подальше от бармена.
Посетитель недовольно подзывает официанта и, скривившись, заявляет:
– Я заказывал ростбиф, но вы посмотрите на это! Этот кусочек мяса слишком мал, чтобы называться настоящим ростбифом!
– Да, пожалуй, вы правы, он мал. Но зато сколько времени вы будете его есть!
Пьяный посетитель говорит бармену:
– Про-о-остите, ик, вы не знаете, который час?
Бармен:
– Знаю… Посетитель, перебивая:
– Спасибо!
– Пожалуйста.
Официант подходит к посетителю и услужливо заявляет:
– Могу порекомендовать вам сегодня черепах! Они просто восхитительны… Посетитель, вздрагивая и нервно оглядываясь:
– Что? Опять? Нет уж, не надо! Вчера меня такая черепаха уже обслуживала! Я думал, что умру голодной смертью!
Официант в рыбном ресторане принес полной посетительнице меню. Та смотрит и никак не может ничего выбрать:
– Лангусты. Да. А сколько в них калорий? Я хотела бы похудеть… Нет. Тогда мидии…
– Мадам, они не очень калорийны, вы вполне можете их заказать…
– Нет, я так хочу похудеть! А вот заливное из судака… Оно тоже слишком калорийное… Официанту это все надоело: – Мадам, могу предложить вам исключительное блюдо. За два дня, питаясь только им в неограниченном количестве, вы похудеете на пятнадцать килограммов! Женщина, заинтересованно:
– Да?! И можно есть его, сколько захочешь?
– Конечно, сколько сможете!
– И что это?
– Рыбный бульон! Но есть его необходимо китайскими палочками!
Иностранец приехал в Россию, подозвал носильщика и велел ему погрузить и отвезти к стоянке такси багаж. Через некоторое время иностранец гневно кричит носильщику:
– Где мой багаж? Как же так! Вы же отвечаете за вещи, которые вам доверили! Носильщик, покачиваясь и икая, поправляя свою форменную тужурку, спокойно говорит:
– Ну вот я вам и отвечаю: ваш багаж потерян!
Входит грузин в роскошный ресторан. Уселся за столик, к нему подбегает услужливая официантка.
Грузин:
– Мэню! Официантка подает, ласково на грузина смотрит. Грузин:
– Балык мне, э-э! Какой, однако, высокий цена! Тысячу долларов за одну порцию! Официантка нежно шепчет:
– Очень дорого, а вот я стою всего лишь сто долларов. Может, вместо еды прогуляемся?
Приехал мужик в Америку, заходит в бар, думает, что бы заказать? Водки здесь, наверное, не будет.
Слышит он, какой-то посетитель заявляет:
– Один джин и две мартини, плиз. Мужик обрадовался и говорит:
– Две джина и одну мартини! Бармен, услужливо:
– Вам с ломтиком лимона?
– Черт, – разозлился мужик, – я вам в конце концов выпивку заказываю, а не лимонад!
Пьяный мужик врывается в бар и кричит бармену:
– Стакан водки. Бармен:
– Прошу прощения, но бар уже закрыт, посетителей больше не обслуживаем. Пьяный подходит к выходу, где стоит турникет, поворачивается в турникете так, что, выходя, снова входит, прокрутившись, и опять к бармену:
– Водки!
– Мы уже закрыты! Все! Выходи! Мужик еще раз прокручивается в турникете у выхода и опять к бармену. Бармен начинает звереть:
– Что тебе надо?! Объяснил же, мы закрыты!
Пьяный:
– Черт, да вы все бары скупили, что ли? Везде закрыто, и везде вы отвечаете!
– Официант, только посмотрите! Это же запонка! Я нашел эту старую грязную вещь у себя в стакане!
– О, спасибо, а я ее обыскался – моя любимая пара запонок.
Изрядно набравшийся посетитель плачется бармену:
– Я так устал, так устал, сегодня я пришел в этот бар для того, чтобы позабыть все на свете… Бармен, насторожившись:
– Что? Тогда оплатите за выпитое прямо сейчас, пока еще не позабыли.
Пока еще трезвый посетитель спрашивает у бармена:
– Да как вам не стыдно?! Вы же протираете бокал, в который собираетесь налить мне заказанное, своим носовым платком!
Бармен:
– О, что вы! Могу вас уверить, мой носовой платок, которым я пользуюсь уже две недели, значительно чище!
– Бармен, почему так произошло? Вы же всегда мне, как постоянному посетителю вашего бара, наливали виски с содовой прямо до краев бокала, а сегодня налили, как всем, только половину!
– О, простите, я совсем забыл долить туда еще воды из-под крана, чтобы бокал был полон.
Турист приехал в Англию. Заходит в ресторан и радостно заявляет:
– Наконец я смогу попробовать действительно английские блюда! Что вы мне можете предложить?
– Лангусты из Франции, сэр, блинчики с черной икрой из России, сельдь по-норвежски, гамбургеры по– американски, спагетти по-итальянски, германские шпикачки…
Мужчина зашел в дорогой ресторан, там к нему подбегает молоденькая нарядная официантка. Мужчина:
– О, да ты просто очаровашка! Мне ростбиф с картофелем на гарнир и пара ласковых слов от тебя – я щедро расплачусь!
Официантка убегает, затем возвращается с заказом. Мужчина, не сводя глаз с симпатичной девушки:
– Ну а ласковое словечко? Официантка, оглянувшись, не видит ли кто, наклоняется к самому уху мужчины, обворожительно при этом улыбаясь, и шепчет:
– Не ешьте эту дрянь!
Бармен, прихрамывая, приходит в бар к открытию с большим синяком на лице. Первый постоянный клиент, вошедший сразу после открытия, сочувственно интересуется:
– Что, под машину попал? Или, может, с женой не поладил?
– Да нет, помнишь того вчерашнего тщедушного клиента, что стоял в уголке и много пил?
– Да-да, хотя я уже уходил, когда он заказывал только лишь вторую рюмку.
– Так вот, он не хотел платить. И оказался в результате не столь уж тщедушным, как показалось на первый взгляд!
Роскошный ресторан. В него входит пожилой, явно очень богатый мужчина с юной красавицей. Они садятся за столик и начинают заказывать самые дорогие блюда. Метрдотель, желая услужить, сперва подбегает к музыкантам, затем к богатой паре. Почтительно склонившись:
– Не желает ли очаровательная мадам специально для нее кусочек из Штрауса или Паганини? Девушка, капризно надув губки:
– Ну-у, только если они не очень калорийны и не под острым соусом…
Посетитель – официанту:
– Мне, пожалуйста, устриц, но только проследите, они должны быть безупречно чистыми, абсолютно свежими, прямо-таки только что выловленными, кроме того, вся дюжина должна быть идеального размера – не большие и не маленькие, устрицы не должны быть слишком постными, но и не слишком жирными…
Официант:
– Ну конечно, сэр. А вам с жемчужинами или без?
Ремонтную бригаду в глубинке собрали на митинг солидарности с борющимся народом Чили. Перед этим ответственные за митинг натаскали прораба, чтобы он, как знающий специалист, выступил. Прораб выступает перед бригадой: