– Я не знаю, кто такая Чили и какого хунта ей надо, но если Луиса не вытащат из котлована, мы работать не будем!
Вызывают к начальнику бригаду строителей и зачитывают им приказ:
– За то, что были растрачены средства, выделенные городом на строительство областного стадиона на тысяч человек, прораба отдаем под суд, бригадира увольняем, а построенное сооружение отдаем под киоск «РОСПЕЧАТИ».
Некий господин в ресторане, желая немного поиздеваться над официантом, говорит ему:
– Официант, я только что смотрел меню: рыба была вычеркнута, а теперь она снова появилась. Как это понимать?
На что находчивый официант ему ответил:
– Видите ли, тот господин, который сидит за соседним столом, вернул свою порцию.
– Сегодня я могу рекомендовать вам отборных улиток. Наш ресторан славится ими, – говорит метрдотель посетителю.
– Нет, спасибо, – отвечает посетитель, – знаю я ваших улиток, в прошлый раз одна меня обслуживала.
Ревизор налогового управления, не привыкший ждать, раздраженно спрашивает у официанта:
– Вы уже сообщили обо мне директору ресторана? На что тот ему отвечает:
– Конечно, но вам придется подождать, он вернется не раньше, чем через полчаса, так как ушел проститься с семьей.
Разгневанный тем, что его заказ до сих пор не выполнен, клиент подзывает к себе официанта:
– Почему так долго не несете шашлык, который я просил? Официант, прикладывая платок к глазам:
– Барана жалко.
Посетитель ресторана после долгих тщетных попыток разрезать бифштекс, совсем уже отчаявшись, зовет официанта:
– Будьте добры, принесите мне другой бифштекс, этот есть невозможно. В ответ официант говорит ему:
– Я не могу обменять ваш бифштекс, вы его согнули.
Поскольку шеф-повар куда-то запропастился, директор ресторана велел одному из официантов как можно быстрее сделать надпись на заказанном торте: «С днем рождения!» Прошел час, наконец-то официант возвращается, и директор спрашивает его:
– Ну и как, все получилось хорошо? Почему так долго?
– Все в порядке, – отвечает ему официант, – самое трудное только было засунуть торт в пишущую машинку!
Посетитель в ресторане подзывает к себе официанта.
– Я слушаю вас, – отвечает официант.
– Принесите мне стаканчик амброзии.
– Чего-чего?
– Как? – возмутился на это посетитель, – вам неизвестно, что такое амброзия? Это напиток богов!
– Простите меня, всеблагий боже, я вас сразу-то не узнал!
Недовольный посетитель делает официанту замечание:
– Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка.
– Странно, – отвечает тот, – ведь это наше фирменное блюдо. А вы, что, простите, часто употребляете раствор стирального порошка?
Одинокий посетитель за столиком пытается заговорить хотя бы с официантом:
– А в вашем городе всегда вот так, целыми днями льет дождь? Официант:
– Охотно бы вам ответил, но я не обслуживаю ваш столик.
Официант приносит отбивную котлету клиенту, придерживая ее пальцем. Видя это, посетитель раздраженно спрашивает его:
– Нельзя ли снять палец с моей котлеты?
– Снять-то я могу, – послышался ответ, – но неужели вы хотите, чтобы я уронил вашу котлету еще раз?
Посетитель заходит в бар, садится за столик, берет в руки меню и начинает в нем зачеркивать. Удивленный официант спрашивает его:
– Но что вы делаете? Зачем это? Посетитель заговорщицки отвечает:
– Видите ли, я зачеркиваю все блюда, которые стоят дороже трех шиллингов. Сейчас сюда придет моя жена.
Посетитель спрашивает бармена очень сердито:
– Послушайте, что это, а?
– А что случилось? – вежливо отвечает бармен.
– Да вы мне грязные салфетки принесли!
– ?
– Да вот, посмотрите!
– Нет, это не салфетки, это блины…
Официант с довольной улыбкой говорит посетителю:
– Спешу сообщить вам радостную весть. Дело в том, что я был сейчас на кухне, и мне там сказали, что вы оказались совершенно правы: вам дали не суп, а помои.
Шеф-повар рассказывает одному из официантов, как приготовить разные блюда. Официант оказался дотошным, просто так от него не отделаться. И вот, когда он задает очередной вопрос, как приготовить мясо по-английски, шеф-повар ему отвечает:
– А вот так: приходишь в гости, берешь там мясо и уходишь, не прощаясь, как это делают англичане.
Клиент, негодующе:
– Официант, почему кофе несладкий? Я его и так уже сколько размешивал!
– Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.
Посетитель ресторана сомневается в качестве того, что ему подали:
– Гарсон, а вы уверены, что эта рыба свежая?
– Не знаю, мсье. Я здесь работаю всего неделю.
Сын официанта, работающего в ресторане, просит:
– Папа, давай в воскресенье куда-нибудь сходим!
– Хорошо, куда ты хотел бы пойти?
– Я хочу в зоопарк!
– Нет, сынок, куда угодно, только не туда. У меня шеф похож на гиббона, повар – на старую обезьяну, один официант, коллега, то бишь, мой, скачет, как кенгуру, другой трещит, как попугай, третий смеется, как гиена, клиент смотрит коршуном. Если я и отправлюсь куда-нибудь погулять, то мне, конечно же, захочется перемен.
Официант кафе просит своего сынишку помочь ему, так как работы много, и отнести одному из посетителей заказ. Когда тот вернулся обратно с заказом, отец его спрашивает:
– Ну и почему ты его принес? А что этот господин тебе там говорил?
– Папа, как вы меня учили, я не буду передавать нехорошие слова, которые мне сказал посетитель, когда я уронил его котлету.
Бармен принимает заказ у посетителя. Тот:
– Ага, сигареты, водку энд спички… О'кей! А это ничего, что я по-английски?
Служащий автомастерской рассказывает: «Как-то приехал к нам один и говорит:
– Поставьте мне новый сигнал, да чтобы погромче звучал!
– Зачем? – спрашивают его, – у вас и так хороший…
– Хороший-то, хороший, да вот тормоза не работают у меня…»
Русские муж с женой решили поехать в Париж. А то вот так жизнь проживут и нигде не побывают. Вот только одна проблема: по-французски они не умеют говорить.
– Ничего, говорит, супруг, я в школе изучал французский, как-нибудь объяснюсь. Вот приехали они в Париж, сняли номер в гостинице, решили себе обед заказать.
– Гарсон! Тот подходит, кланяется.
– Нам это… Ля краб, ля кальмар, ля коньяк… Да, еще нам ля холодец, ля борщ, ля пузырек рашен смирнофф водки!
Гарсон их выслушал и принес все, что они заказывали. Те обрадовались. Муж говорит жене:
– Вот видишь, как все классно! И вовсе не трудно, надо только мозгами пораскинуть…
– Да ни хрена подобного, – вдруг чисто по-русски им отвечает гарсон, – сидели бы сейчас да лягушек ели, если бы я не из Рязани был…
Приносит официант кофе клиенту:
– Пожалуйста, ваш кофе, как вы и заказывали. Чудесный напиток из Бразилии. Тот отпил немного и говорит:
– Это же надо! Из самой Бразилии везли, а он еще теплый!
Приехал новый русский за бугор. Выбрал себе самый фешенебельный отель, разместился в нем, решил пойти в ресторан. Сидит там две минуты, три – никто к нему не подходит, вся обслуга занята. Обиделся он, решил показать всем, кто он такой:
– Официант! Немедленно несите мне блюдо за тыщу долларов! На что ему спокойно ответили:
– Мы за полцены не обслуживаем!
В кабаке, уткнувшись мордой в салат, сидит клиент. Один официант говорит другому:
– Слушай, у тебя там один ну совсем никакой. Что ты его не выкинешь, а?
– Ты что! Каждый раз, когда я его бужу, он оплачивает мне по полной программе счет и дает на чай!
Горничная в гостиной спрашивает одного нового постояльца, когда ему ванну приготовить. На что тот ей отвечает:
– А сегодня у нас какой день недели?
– Понедельник, – плохо понимая, отвечает горничная.
– Ну так вот, в субботу и приготовишь.
На зоне в столовой кухарка, она же официантка, объявляет:
– Сегодня на завтрак будет только чай! Один из зэков, недовольно:
– А он с сахаром?
– Щас! А заварки вам туда не насыпать!? Чифирить дома будете!
В детское безалкогольное кафе зарулили два рэкетира. Увидел эти бандитские рожи директор, спрашивает у официанта:
– А этим в нашем заведении чего понадобилось? Официант:
– Да так, заказали по мелочи… Две пепси-колы да пять штук в долларах.
Сидит посетитель в ресторане и извращается:
– Сделайте мне по-быстрому слонячьи уши под маринадом и макароны на гарнир. Да, чуть не забыл, слон должен быть индийским, а не африканским или еще там каким.
Официант невозмутимо записал заказ и пошел на кухню. Через некоторое время возвращается:
– Прошу прощения, но ваш заказ мы выполнить не можем.
– Почему?
– Мы не держим у себя в ресторане макароны.
В ресторан вбегает взволнованный посетитель, известный всем официантам по прошлой попойке:
– Я вчера здесь был?
– Да.
– И это здесь я пропил штуку?
– Да.
– Слава Богу! А я-то уж думал, что потерял!
Сидит новый русский в кабаке. Выпил, перекусил, в карман за бабками полез. Тут официант подходит, да незнакомый, новый какой-то.