– А где тот, другой, который меня обслуживал до тебя?
– А он только что проиграл вас мне в карты.
Два посетителя ресторана – официанту:
– Три бутылочки «Смирновской». Официант:
– Хорошо, хорошо, а кушать-то что будете?
– А вот ее, родимую, и будем кушать.
День рождения. Два официанта, пока дел для них нет, разговаривают:
– Вот для тебя, как для профессионала, что очень важным на столе является? Я вот очень люблю цветы.
– А мясо ты разве не ешь?
Разговаривают два официанта:
– О чем это вчера больше часа говорил наш шеф на собрании?
– Да об экономии рабочего времени.
Горничная спрашивает постояльца отеля:
– Вас когда будить?
– Мне завтра нужно встать в шесть часов утра. Но чтобы меня разбудить, – в шутку добавил он, – нужен крепкий поцелуй…
– Хорошо, я предупрежу об этом портье, господина Морица.
Бармен говорит официантке:
– Картонку из-под пива совсем не следует вставлять в компьютер, дорогая!
Идет прием на работу служащих в один пятизвездочный отель. Управляющий, читая анкету одного из претендентов на место швейцара, спрашивает его:
– Здесь написано, что вы имеете пятилетний стаж работы, но сейчас вы говорите, что нигде не работали.
На что собеседник ему ответил:
– Среди основных требований, которые вы предъявляли к будущим служащим в объявлении, было черным по белому написано, что вам нужен работник с воображением.
Метрдотель подходит к директору:
– Простите, господин директор, но мне не дали положенного вознаграждения за прошлый месяц…
– Ничего, ничего, ваши извинения я принял!
Владелец гостиницы перед самым празднованием Нового года поздравляет своих служащих и делает им подарок:
– В этом году вы все хорошо поработали, я прочел много благодарных отзывов. В результате увеличилось количество клиентов, а значит, и наши доходы. За это каждый из вас получит чек на сто фунтов. Если вы будете также работать и в следующем году, то я эти чеки подпишу!..
Посетитель кафе, желая помягче высказать свое недовольство тем пивом, которое ему принесли:
– Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво.
– Уверяю вас, что это то же самое пиво.
В прачечную пришел мужчина, который недавно сдавал сюда рубашку:
– Вы подменили мне рубашку! Эта не моя. Вот посмотрите, как мал у нее воротник, еле натянул! На что служащий ответил ему:
– Да нет же, это ваша рубашка. Только вы за ворот приняли петлю для пуговицы, они стали очень похожи.
Официант негодует на своего шефа:
– Не понимаю, почему нельзя убрать этого пьяницу, что лежит у порога? Другой ему поясняет:
– Реклама…
Двое служащих отеля рассматривают номер. Один говорит другому, который работает недавно:
– Вот этот номер у нас особенный. Здесь живут только очень богатые клиенты. Здесь мебель вся из мореного дуба, а вид какой чудесный на горы!
– Да какой же здесь вид-то? Окна ведь наглухо закрыты!
– А этот автомат ты видишь?
– Ну… вижу…
– В него тот, кто здесь живет, должен опустить десять долларов, окно тогда откроется на пять минут.
Метрдотель – новому постояльцу:
– В этой комнате только одно плохо: окно очень большое и находится прямо над каменистым берегом моря. Так что не упадите. А если уж такое и случится, то падая, не забудьте посмотреть направо – редкой красоты здесь пейзаж!
Полицейский расспрашивает швейцара об одном господине, который провел в номере гостиницы одну ночь:
– Вы хорошо его запомнили?
– Конечно, у меня хорошая память.
– Тогда опишите поподробнее, как он выглядел.
– Значит, так: на вид ему около сорока, в руке он держал дипломат, и вместе с ним была соблазнительная блондинка. Яркая, красивая. Без бюстгальтера, потому что ее выпуклые соски сильно выделялись на облегающем грудь синем свитере. Я также заметил, что ее голубые штанишки были обшиты кружевами, белыми и о-о-чень возбуждающими.
Разговаривают два проводника фирменного поезда о том, как им плохо живется:
– Единственное, что я могу позволить на свою зарплату, – это казино, женщины и вино, поскольку газ, продукты питания и квартирная плата мне не по карману.
В кафе зашел посетитель и спросил, что у них есть к чаю. Официант ему отвечает:
– Есть склерозы с заварным кремом.
– Я ни разу еще не ел таких пирожных. Официант:
– Вы знаете, я сейчас посмотрю лучше, как они называются, а то с моим эклером не грех и перепутать.
Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то. Возвращается и спрашивает:
– Кто-то приходил?
– Угу, трех пациентов принял. У первого кашель.
– Что ты ему дал?
– Слабительное…
– Идиот! Что с ним? Где он?
– Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!
– А второй?
– Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях полкоридора прошел, потом костыли бросил – побег куда-то.
– Ну а третий?
– Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька слабительного и велел принять ей и ему перед тем как – пусть попробуют детей заиметь!!!!!
– Мне нужен горчичный пластырь.
– Горчичного, к сожалению, нет, может, вас устроит с майонезом?
Фармацевт – своей жене:
– Не выходи пока в аптеку, пытаюсь продать шесть бутылей моей микстуры для похудания.
В аптеке:
– Мужу купить от кашля, собаке – «Антисекс». Не перепутать бы…
– Вы уверены, что одной бутылочки хватит, чтобы помогло?
– Уверен, никто еще за второй не приходил.
Возбужденный мужчина вбегает в аптеку.
– Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
– Сожалею, – отвечает аптекарь, – но у нас нет от него противоядия.
– Да причем здесь противоядие?! Мне нужен крысиный яд!
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
– А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
В аптеке. Продавщица кричит вслед уходящему покупателю:
– Мужчина! Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого отпустила.
– И что же мне делать?
– Добейте десять копеек в кассу!
В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит:
– Пропустите меня без очереди! Там человек лежит! Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит:
– Пачку презервативов, пожалуйста!
– У вас есть в продаже свечи от геморроя?
– Есть.
– А подсвечники для них?
Мужик кричит на всю аптеку:
– Дайте мне презерватив! Аптекарь:
– Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо…
– Зачем мне на ухо, когда он мне на х… нужен!
Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу:
– Забирайте свой товар.
– А в чем дело?
– Они рвутся! Старичок из очереди:
– А еще мнутся и гнутся…
Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:
– Меня уволили за бескультурье.
– А меня уволили за культуру!
– Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок. А он: «Что вы швыряете?» А я ему: «Может, вам еще и на х… надеть?» Вот и уволили за бескультурье.
– А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему культурно на прилавок положила, он сказал: «Спасибо». Я ему: «Е. тесь на здоровье!» Вот и уволили за культуру.
Приходит мужик в аптеку и просит презерватив большого размера. Затем начинает его натягивать себе на голову. Продавец подсказывает:
– Вы же его не на то место надеваете.
– Понимаете, у нас бал-маскарад, и я хочу нарядиться членом.
Пришел мужик в аптеку, решил приколоться к девушке за прилавком:
– У вас красная икра есть?
– Есть!
– А черная икра есть?
– Есть!
– И семга есть?
– Есть!
– И что, я все это могу купить?!!
– Конечно! Давайте рецепт!
Старый аптекарь учит молодого.
– Если покупатель спросит, сколько стоят очки, ответь: «Пять долларов». Если он при этом промолчит, добавь: «Это только оправа, а стекла в два раза дороже». Если он тогда полезет за бумажником, заметь: «Каждое».
В аптеке пожилая покупательница с пристрастием допрашивает продавщицу:
– Я надеюсь, у вас есть медицинское образование?
– Да, я окончила медицинское училище.
– Давно?
– Пятнадцать лет назад.
– Гм, надеюсь, вы хорошо учились?
– Да.
– Вы учились в провинции или в Москве?
– В Москве.
– Ну хорошо, – кивнула покупательница, – вы меня успокоили. Дайте мне, пожалуйста, пачку ваты.
– Что случилось? – спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и плясавшего. – Ты что, немного выпил или принял что-нибудь?
– Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы? Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел заказывать лекарство…
Мужик пришел в аптеку покупать презервативы. Аптекарша спрашивает: