– Ну что, как прошла операция? Хирург, удивленно:
– Операция?! Вообще-то, я делал вскрытие.
Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: «Мяу!» Хирург: «Брысь!» Из-под стола снова: «Мяу!» Хирург: «Пошла вон!» Снова: «Мяу!» Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: «Да на, подавись!»
Хирург:
– Если операция окажется необходимой, вы сможете за нее заплатить?
– А если я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?
После операции хирург спрашивает пациента:
– Как вы себя чувствуете?
– Сейчас лучше, но сначала у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове.
– К сожалению, так оно и есть. Именно когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз.
Во время операции:
– Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?! Дайте мне много тампонов!.. Вот, теперь хорошо.
Врач только что закончил операцию по удалению аппендицита у красотки.
– Доктор, – с беспокойством спрашивает девушка, – а шрам у меня будет виден?
– Это будет зависеть от вас, мадемуазель.
Мужчина на приеме у хирурга:
– Доктор, у меня жизнь – одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите до нормальных размеров.
– Хорошо, в операционную. Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать. Пригласили женщину-хирурга.
Ходит вокруг стола, головой качает и охает.
– А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему нарастим.
Мужик приходит к врачу и, не разжимая рта:
– Доктор, мне фтото мефает говорить.
– Э, батенька, да у вас член в подбородок упирается, сейчас мы его… Раз, и отрезал. Мужик, радостный, домой побежал. На следующий день прибегает снова:
– Доктор, скорее пришейте мне мой член обратно – жена на порог не пускает…
– Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.
Пациент приходит к хирургу.
– Доктор, сделайте мне, пожалуйста, кастрацию.
– Да вы что?
– Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо. После операции хирург обращается к пациенту:
– Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?
– Видите ли, доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.
– Так может быть, вам надо было сделать обрезание?
– А я вам как сказал?
– Доктор! У меня яйцо посинело!
– Нужна ампутация. Ампутировали.
– Доктор!! У меня второе яйцо посинело!
– Срочная ампутация! Ампутировали.
– Доктор!!! У меня член посинел!
– Немедленная ампутация!
Ампутирует и думает: «А может, у него джинсы линяют?»
Приходит раз мужик к врачу.
– Доктор, у меня яйца болят. Доктор посмотрел и говорит:
– Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь, и детей не будет, но ничего.
Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:
– Ну, как дела?
– Все хорошо, не гремят, и дети есть. – Как?!
– Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.
При первом посещении врача Иванов пожаловался, что у него болит горло, и ему немедленно удалили миндалины. Во второй раз он сказал, что у него болит живот, и ему тотчас же вырезали аппендикс. Когда он пришел на прием в третий раз и врач спросил: «Ну, на что жалуетесь?» – Иванов отвечать отказался: у него болела голова…
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
– Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
– Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
Врач на обходе говорит больному:
– У меня для вас есть три новости: плохая, хорошая и великолепная. С какой начать?
– Начните с плохой.
– Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.
– А хорошая?
– Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать.
– А великолепная?
– Пациент из соседней палаты уже согласился купить ваши ботинки.
Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному.
– Иванову ампутация правой руки.
– Тюк! Подходят к следующему:
– Сидорову ампутация левой руки.
– Тюк! Далее еще к одному:
– Петрову ампутация правой ноги.
– Тюк!
– Я сказал – правой!
– Тюк!
– Я сказал – ноги!
– Тюк!
– Я сказал – Петрову!
– Тюк!
Больной аппендицитом перед операцией.
– Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
– Сможете.
– Честно смогу?
– Сможете, сможете.
– Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.
Знаменитый хирург говорит больному:
– Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
– А можно мне хоть во время операции немножко полежать?
Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
– Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, – говорит один.
– Обе, обе! – настаивает другой.
– Нет, одну!
– Обе!
– Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!
Больной приходит в себя после операции:
– Слава Богу, все уже позади!
– Не будь самоуверенным, – заметил сосед справа. – Они забыли во мне салфетку и вынуждены были опять резать.
– И меня тоже разрезали повторно, – сказал сосед слева, – забыли там какой-то инструмент. В это время в дверях палаты показалась голова только что оперировавшего хирурга:
– Никто не видел моей шляпы? – спросил он. Новичок потерял сознание.
В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза. По мере того как идет время, больной начинает вести себя все беспокойнее и наконец громко плачет. Врач успокаивает его:
– Операция уже кончается, через минутку боль прекратится.
– Я плачу не от боли, – отвечает пациент. – Я боюсь опоздать в школу!
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка.
Входит хирург, с вымытыми руками, в стерильных перчатках:
– Сестра, поправьте член.
– Хмм… – поправляет.
– А теперь больному!
– Я совершенно не понимаю, что творится в этой больнице, – говорит один пациент другому. – Когда я сюда лег, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй, что камни в желудке.
– И чем все кончилось?
– Они сыграли в «орла» и «решку» и удалили мне гланды.
У хирурга.
– Сестра, что у нас сегодня?
– Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелый – муж, отказавшийся мыть посуду.
Присказка реаниматологов: не успеваем мы вылечить одного больного, как тут же не успеваем вылечить другого…
Доктор в больнице обходит палату. Подходит к одному больному и спрашивает:
– Скажите, а у вас родственники на том свете есть?
– А что?
– Вам вызов прислали!
Главврач интересуется у дежурного:
– Сколько смертей за ночь?
– Три.
– Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.
– Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
– Ну.
– Умер!
Войдя в палату, врач увидел хорошенькую сестричку, которая держала за запястья обе руки больного.
– Двумя руками пульс не проверяют, сестра, – назидательно заметил врач.
– Да я не пульс его проверяю, доктор, – смутившись, ответила девушка, – я сдерживаю его импульс!
– Больной, проснитесь, примите снотворное.
В больнице:
– Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.
– Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают, как его фамилия.
– Пожалуйста, – говорит врач медсестре, – возьмите термометр, пойдите во вторую палату и замените его под мышкой у кого-то из больных на шариковую ручку.
Больной просит врача:
– Переведите меня в другое отделение.
– В чем дело?
– В этом отделении только кашей кормят, а в другом утку предлагают.
– Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!
– Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.
Летит «Скорая помощь». И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит:
– Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно.
Доктор – пациенту:
– У меня две новости: плохая и хорошая.
– Какая плохая?
– У вас рак…
– А хорошая?
– Видишь вон ту лаборантку с большими титьками? Так я ее трахнул сегодня утром!!!
В больнице умирает пациент. Практикант:
– Доктор, может, ему клизму поставить?
– Поставить-то можно, только срать он будет на том свете.