– Милая, если мы хотим остаться в живых, то не стоит ему ничего говорить наперекор. Со всем, что он скажет, надо согласиться, а что потребует, то отдать.
– Даже если он захочет секса?!
– А что поделаешь? Придется согласиться, если мы жить хотим.
– Пожалуй, это очень хорошо, что ты столь трезво на такие вещи смотришь! Дело в том, что когда грабитель связывал меня, он сообщил, что непременно бы нас убил, если бы ты не оказался столь симпатичным…
Поздней ночью притащился домой пьяница и, чтобы не слушать ругань жены, решил потихоньку что-нибудь съесть и лечь спать. Свет он включать не стал, а нащупал на столе кастрюлю, поел и спать завалился. Наутро решил высказать жене свои претензии:
– Ты что-то все хуже и хуже готовить стала, ну ладно суп, его еще есть можно, в принципе, даже неплохой, а вот мясо совсем непроварено, никуда не годится, я так долго его жевал, прежде чем проглотить!
– Суп? Мясо? – ахнула жена и побежала на кухню. – Ах ты дурак! – услышал муж ее вопль, – скотина ты пьяная, Я ведь вчера в кастрюле мочалку с мылом замочила, отчистить хотела.
Радостный муж рано утром говорит жене:
– Милая, мне приснился прекрасный сон, как будто я холостой, ухаживаю за тобой…
– И тебе стали так приятны воспоминания об этом прекрасном времени?
– Нет, просто ты мне отказала!
Муж на свой день рождения получил от жены в подарок две пары брюк. Желая порадовать сварливую супругу, муж тут же ушел и появился в новых, только что подаренных брюках.
– Ах, так значит вторая пара тебе не понравилась? – тут же отреагировала супруга. – Я так и знала, что ты только и мечтаешь меня обидеть…
Молодая супруга на первом семейном ужине подает мужу курицу. Тот с удовольствием отрезает кусок, откусывает, медленно жует, затем выплевывает, внимательно курицу оглядывает и спрашивает:
– Что это ты туда затолкала?
– Я хотела затолкать, но там уже все было занято.
Мужчине сделали операцию. Супруга сидит рядом с кроватью и смотрит за тем, как он постепенно отходит от анастезии. Мужчина медленно открывает глаза, бросает взгляд на супругу и говорит:
– Милая, ты прекрасна! Затем он снова закрывает глаза. Еще через пять минут:
– Дорогая, ты очаровательна… Еще через пять минут:
– Ты неплохо выглядишь… Жена:
– А почему уже не прекрасна?
– Действие наркотиков ослабевает.
Молодой муж возвращается домой, входит, смотрит, и от удивления у него глаза на лоб лезут – везде порядок, чистота, все блестит, полы, посуда – все перемыто, белье выстирано. Он пораженно спрашивает у жены:
– И это все ты сделала?
– Ну конечно, я, кто же еще…
– Ну ты даешь!
– Я? Я не даю, а если и даю, то на этом имею выгоду.
«Щит и меч» – муж с ножом, жена со сковородкой.
– Дорогой, скоро Рождество! Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов?
– Отличная идея! Только нужно торопиться, а то зоопарк скоро закроется!
Суббота. Лето. ЗАГС. После торжественного бракосочетания спускается очередная пара на улицу.
Встречает их, как и положено, фотограф, предлагает сфотографироваться, оставить, так сказать, память на всю оставшуюся жизнь. А жених ему отвечает:
– Огромное спасибо. В следующий раз…
Жена – мужу:
– Ну, ты мне купишь это ожерелье или нет?
– Это ультиматум?
– Нет. Просто жемчуг.
Скандал в семье.
– Ты что, считаешь меня идиоткой?
– Нет, но я могу ошибаться…
Отец договорился с малолетним сыном, что если он разрешит ему покататься на карусели, то сынок разрешит папе выпить кружечку пива. А вечером в парк пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына…
За неделю до свадьбы.
– Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую?
– Успокойся. Ты моя невеста и останешься ей навеки…
Разговаривают два приятеля.
– Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?
– Помнится, на серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи… Может быть, съездить и привезти ее обратно?
Проза жизни.
– О чем ты думаешь?
– Ни о чем, дорогой… Он (радостно):
– И я не о чем!!! Она (печально):
– Тебе легче, у тебя совсем мозгов нет…
– Мамочка, ты обещала мне, что если я буду целый час сидеть тихо, ты исполнишь мою просьбу.
– Да, обещала, а чего бы ты хотел у меня попросить?
– Разреши мне теперь покричать!
Жена вечером спрашивает мужа:
– Отчего ты такой мрачный?
– Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
– Это какую же?
– Мою сберегательную.
Романтического настроя дама сидит у окна и вздыхает:
– И почему только люди не летают? Муж в ответ:
– Дорогая, вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?
– Мама, а как это голубь может превратиться в свинью?
– Это, сынок, только в сказках бывает.
– А вот и нет! Когда папа на работу уходил, ты ему сказала: «Возвращайся, мой голубь, поскорее», – а когда он пришел поздно, ты сказала: «Вот свинья, опять надрался!»
– Дед Мороз, спасибо тебе за подарок, который ты мне принес!
– Пустяк, не стоит благодарности.
– Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.
– Маша, а что это у тебя за синяк?
– Мама, это не синяк, это же родимое пятно.
– Родимое пятно?! Под глазом?
– Ну да! Мне ж его этот… муж мой родимый и поставил!
Отец проверяет домашнее задание сына:
– Почему ты так неровно пишешь эти крючочки?
– Это не крючочки, папа, это интегралы!
– Как твои дела, дорогая?
– Эх, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется – лучше бы он не умирал!
Одна мать говорит другой:
– Ты знаешь, мой сын последнее время постоянно медитирует и медитирует… Хотя я и не знаю точно, что это такое, но уж во всяком случае лучше, чем весь день сидеть, как истукан, и ничего не делать!
Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если вы развернете его при гостях, то никому из присутствующих его не подаришь…
Муж под утро является домой. Жена:
– Где тебя носило?! Я тебя всю ночь ждала, глаз не сомкнула!!! Муж (усталым голосом):
– А думаешь, я спал?
Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя сыновьями.
– Ничего себе расклад, – сказал четвертый сын.
И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал о наследстве. (Хроники Амбера. Из неизвестного).
Ночью муж вскакивает с постели. Жена его спрашивает:
– Что случилось?
– Приснился кошмарный половой акт!
– Что, ты и другая женщина?
– Нет.
– Что, ты и другой мужчина?
– Нет.
– А что же?
– Я и я!
– Если уж жениться, так надо брать красивую женщину и отличную кухарку!
– Ну, приятель, это уже двоеженство.
Мужик рассказывает своему приятелю:
– А я с женой развелся, все имущество поделили.
– Как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия!
– Так и поделили: ей – изобилие, мне – рог.
– У меня жена дома сидит, пироги печет, – делится с приятелями мужик. – Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы – печет, ухожу – печет! И ведь кто-то ест эти пироги! Лично я ни разу не пробовал…
Разговаривают две приятельницы:
– Мужа закодировали от пьянства. Но он опять спился. Как такое может быть?
– Наверное, его дружкам кто-то выболтал код…
Жена прихорашивается перед зеркалом. Подходит к шкафу, а затем гневно поворачивается к ехидно улыбающемуся мужу:
– Ты что, опять мое вечернее платье спрятал?!
– Я??? Ничего подобного!
– Да? А ну-ка разожми кулак!
Муж – жене:
– Ноги-то у тебя красивые. Жаль, кончаются быстро.
Ночью:
– Мама! Принеси воды!
– Сам встань и напейся.
– Ну принеси!
– Будешь канючить – дам ремня!
– Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!
Разговаривают два приятеля. Один рассказывает:
– Мы костер разожгли, уху варим. А тут мама дверь открывает и спрашивает: «А вы что, ребята, разве в лес не поехали?»
Украинский хутор. Жена прибегает к мужу, засидевшемуся у друга:
– Грицко, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. Какую сначала?
– Давай плохую.
– С рельсов вагон сошел и прямиком в нашу сторону, всю хату разворотило.
– Да-а!.. Ну а хорошая?
– Так вагон же с салом!
Муж – жене:
– Представляешь, я за один час побелил потолок, сменил шифер на крыше, вскопал огород и разобрал машину!
– А тебе не кажется, что «Виагра» должна действовать немного по-другому?
Приходит муж домой, а на кухне сидит молодой детина и суп хлебает. Муж орет на жену:
– Это еще что такое?! Жена:
– Ты мне на 8 Марта кухонный комбайн подарил, помнишь?