Вёл программу Аркадий Арканов, но девичья фамилия у Арканова – Штейнбок.
И единственный среди нас русский – это Александр Александрович Иванов.
И вдруг приходит записка Арканову: «У вас у всех псевдонимы или настоящие фамилии?»
Арканов тут же, не медля ни секунды, ответил:
– У всех настоящие, только у Иванова псевдоним.
Зал просто взорвался смехом и аплодисментами.
А теперь о Михаиле Танине. Все знают его как автора популярнейших песен. Но я хочу рассказать о нём как об остроумном человеке.
26 сентября 2000 года в Карловых Варах подошёл ко мне высокий седой господин из США и рассказал: «В конце 60-х годов я отдыхал в санатории имени Горького в Кисловодске. Там же отдыхал и Михаил Танин. Однажды вокруг него собралась компания. Танин рассказывал какие-то забавные истории, и одна женщина вдруг спросила:
– Мишель, вы из горских евреев?
– Да, – сказал Танин.
– А с каких гор? – поинтересовалась женщина.
И Танин тут же ответил:
– С Синайских.
Никто глазом не моргнул, а я тихо умирал со смеху», – рассказывал «американец».
В конце 60-х Танин ещё не был известным поэтом. А человек запомнил его юмор на всю жизнь.
Сидели мы большой компанией в японском ресторане. Давид, муж Ларисы Рубальской, говорил тост о том, как трудно быть мужем знаменитости.
– Думаете, приятно, когда говорят: «Муж Ларисы Рубальской»?
На что Танич тут же ответил:
– Ну и что? Когда мы идём с Путиным, все говорят: «Это президент Танина», и Путин не обижается.
Потом все мы пошли в салон слушать музыку, и Танич, войдя в салон, тут же сказал «Салон Алейкум». Когда Танина спрашивали, как они с Шафераном вдвоём написали песню «На тебе сошёлся клином белый свет», Танич отвечал: «Это Шаферан придумал строчку „На тебе сошёлся клином белый свет“, а я только предложил повторять её три раза».
На мой юбилей Танич прислал такую телеграмму: «Поздравляем нашего дорогого и обидчивого с юбилеем. Шестьдесят – это такой переходный мужской возраст, когда ещё очень хочется, но уже не так стыдно, когда ничего не получается».
А не был он на юбилее потому, что ему сделали операцию на сердце.
Он очнулся после операции, и врач сказал:
– Михаил Исаевич, мы вам сделали переливание крови.
А еле дышащий Танич спросил:
– Надеюсь, кровь не Борьки Моисеева?
У Евгения Петросяна был юбилей. С поздравлением выступала Наталья Дурова. Она поставила на сцене большую карту мира и попросила дрессированную собачку показать, где находится Армения. Собачка бегала по всей карте и не могла остановиться. Дурова стала ругать собачку. А Петросян заступился: «Не ругайте собачку, она права – Армения везде».
Как-то на концерте Петросян, выступая дольше, чем обычно, спросил у зрителей:
– Вы не устали?
– Нет, – закричал какой-то мужчина, – хоть до утра готовы сидеть!
И Петросян тут же среагировал:
– А что, вам больше негде ночевать?
Зал зааплодировал этой быстрой и остроумной импровизации.
Михаил Задорнов смешит меня давно, с 1969 года, когда он пришёл студентом в мою авторскую группу при ДК МАИ.
Как-то мы обедали в ресторане. Я попросил у официанта зубочистку. Официант посмотрел на меня с недоумением. Миша сказал: «Она у них за соседним столом, когда освободится, принесите её нам».
Году в 2003-м М. Задорнов ездил с концертами по Украине и сильно ругал президента Кучму. Ему, Мише, позвонил чиновник из администрации президента и сказал:
– Если вы будете ругать президента, мы вас больше не впустим в Украину.
– Ой, испугали, – ответил Задорнов, – вот если бы вы сказали «не выпустите», тогда бы я точно испугался.
Юрий Владимирович Никулин не только непревзойдённый рассказчик анекдотов, но и просто очень остроумный человек. Людмила Гурченко рассказывала, на съёмках фильма «20 дней без войны» был такой эпизод. По сценарию, в поезде, в холодном, военного времени вагоне, у главных героев происходит любовная сцена. Никулин обнимает Гурченко, а Гурченко говорит: «Какие у тебя сильные руки».
Холод собачий, в разбитые окна вагона дует. Юрий Владимирович обнимает Людмилу Марковну. Та говорит: «Какие у тебя сильные руки». А в ответ Никулин ни с того ни с сего отвечает: «Ты бы посмотрела, какие у меня ноги!»
По-моему, жутко смешно.
И ещё один юморист – главный шоумен страны, Владимир Жириновский. Я как-то пригласил его на съёмку программы «Смешные люди». Программа была посвящена пародии. Максим Галкин, заканчивая своё выступление, голосом Жириновского стал звать меня на сцену. Мы вышли вместе с Жириновским, и Владимир Вольфович сразу напал на Галкина: «Вы, юмористы, развалили Советский Союз, вы сеете межнациональную рознь. Рассказываете, как чукча идёт вдоль поезда и стучится головой о каждый вагон. Его спрашивают: „Что ты стучишься об вагоны головой?“ – „Это я ищу мягкий вагон“. – Смех в зале. – Что вы смеётесь над чукчами! – кричал он Галкину, – они что, чукчи, виноваты, что у них в регионе нет железной дороги?» – Бурная реакция зала.
Но самое интересное было за кулисами. Жириновский тихо сидел в артистической и ни на что не реагировал до тех пор, пока кто-то не упомянул фамилию «Зюганов».
Тут Жириновский встрепенулся и закричал: «Кто такой Зюганов? Кто такой Зюганов? Зюганов родился в 1944 году на оккупированной территории. Папа его был на фронте. Он что, бегал через линию фронта делать Зюганова? Это не Зюганов, а Зюгенфельд».
Ну разве не юморист наш депутат В.В. Жириновский?
У меня самого тоже есть пара шуток, входящих в сборники народного юмора без указания моего авторства.
Одна из них:
«Выхожу в Ялте из гостиницы. У входа мужчина и женщина. Как видно, они недавно познакомились, и женщина кокетливо говорит:
– Сколько мне лет? Угадайте.
Мужчина отвечает:
– Даже представить себе не могу.
– Ну, я вам подскажу. Моя дочка ходит в детский садик.
– Она что, там заведующей работает?»
И ещё одна история. Выступал в городе Будапеште. Иду по площади. От столика уличного кафе ко мне кидается венгр, говорит, что он меня узнал, потому что учился в Москве: «Вообще, люблю вас, юмористов. Больше всех люблю вас, Задорнова и Измайлова».
Сам придумал последнее слово и очень этим горжусь.
Некоторые свои репризы я встречал в сборниках народного юмора и анекдотов или в Интернете.
Например, такие мои объявления я обнаружил в Интернете:
«Буфетчица, высокая, стройная, рост 160, вес – 170, усыновит мальчика не старше сорока лет».
«Полковник на пенсии с небольшим склерозом выдаст все военные тайны, если вспомнит».
«Симпатичная женщина 40 лет выйдет замуж за приличного человека, кроме Петрова Ивана Федоровича – скотина».
Я написал несколько советов женщинам, но в сборники попал лишь один: «Если вы хотите, чтобы он обратил на вас внимание и всё время думал о вас, займите у него побольше денег и подольше не отдавайте».
Ну, и ещё одна очень распространившаяся реклама:
Когда наутро с бодуна встаёшь,
Башка трещит, язык как будто ватный,
Съешь «сникерс» натощак, и ты поймёшь,
Насколько «Жигулёвское» приятней.
Александр Ширвиндт. Году в 1978-м на посиделках в ЦДРИ, в ресторане, разыгрывался поросёнок. Надо было сказать что-то остроумное. Самому остроумному отдавали жареного поросенка. Первым приз получил А.А. Ширвиндт. Он сказал: «Поросёнка, как всегда, отдадут чехам или полякам, а нам, как всегда, достанется хрен».
В зале хохот и шквал аплодисментов.
В 2004 году я пригласил Ширвиндта и Державина сняться в телепередаче «Смешные люди». Уговаривал Ширвиндта долго, но всё-таки уговорил.
Шла съёмка. За кулисами Ян Арлазоров увидел Ширвиндта. И набросился на него:
– Шура, как же так, я тебя звал к себе на передачу, ты ко мне не пришёл, а к Измайлову пришёл?
Что можно ответить на такой вопрос? Ничего. Но Ширвиндт нашёлся. Он сказал:
– Яник, но ты же интеллигентный человек, а этот Измайлов, он же пиявка!
Уже году в 2014-м Максим Галкин объяснял Александру Анатольевичу, как проехать к нему в замок.
– Свернёте с Рублёвки.
– Сверну.
– Переедете через Москва-реку.
– Перееду.
– Потом Николина гора, поля.
– Так.
– Потом мимо кладбища.
– Ага, значит, всё-таки мимо.
Максим Галкин. Максим сам придумал анекдот и даже рассказал его на Витебском фестивале в присутствии Лукашенко.
«Лукашенко с двумя министрами заехал в ресторан. Официант сказал:
– У нас есть всё: мясо, овощи, что желаете?
Лукашенко:
– Я буду мясо.
Официант:
– А овощи?
Лукашенко:
– Овощи тоже будут мясо».
Жил когда-то на свете эстрадный автор Григорий Минников. Смешно писал. Его монологи исполняли лучшие артисты эстрады.
Однажды Минников поехал с нами, юмористами, в Калугу.
В ресторане гостиницы он открыл меню и сказал: «Давайте посмотрим, чем здесь отравили Циолковского».
Когда-то группа юмористов поехала в Армению. Нас повезли на экскурсию в Гарпи. Мы побывали в церкви, высеченной в скале. Перед входом в церковь росли кусты. На ветвях этих кустов были завязаны тряпочки с желаниями. Мы все тоже завязали на ветках тряпочки.
Далее мы поехали в шашлычную. Нам дали потрясающе вкусные шашлыки. Минников съел свою порцию и сказал: «Отвезите меня назад в церковь, я хочу отвязать свою тряпочку, у меня всё сбылось».
Эстрадный автор Олег Левицкий, уникальный репризёр, когда при нём рассказывали о какой-то знаменитости, тут же говорил, что он с этим человеком сидел за одной партой.
Кто-то сказал: «Такое ощущение, что у Левицкого была парта длиной в 15 километров».
Когда у известного в 50-х годах писателя-сатирика Владимира Дыховичного родился сын, он назвал его Иван.
На что Смирнов-Сокольский сказал: «Какое редкое еврейское имя».
Он же, на совещании в Министерстве культуры, после слов Фурцевой: