Мы с Аркановым решили разыграть нашего «беспощадного сатирика».
В тот день к нам на концерт должна была прийти семья Гейдара Алиева, и, естественно, с охраной. Мы и сказали Задорнову:
– Ты вот так выкинешь руку, а охрана тебя и пристрелит.
– А что делать?
– Это уж ты сам думай.
Задорнов придумал. Он пошёл к начальнику охраны и стал ему рассказывать про ручечку.
– Ну и что? – спросил охранник.
– А то, что я руку выкину, а вы меня пристрелите.
Охранник подумал и сказал:
– Не исключено.
Вечером мы все стояли за кулисами и наблюдали, как же вывернется из создавшегося положения Задорнов.
Он долго рассказывал про тётечку, про дядечку, про ручечку. И в самый кульминационный момент тихо сказал:
– А вот она! – и очень медленно протянул руку вперёд.
В зале тишина, зато мы за кулисами умирали со смеху.
И последнее о розыгрышах. Если вы, дорогой читатель, решите кого-либо разыграть, рассказываю вам один народный розыгрыш.
Звоните с утра кому хотите и спрашиваете:
– Можно Станислава Сигизмундовича?
Вам говорят:
– Здесь таких нет.
Дальше вы звоните каждый час и спрашиваете Станислава Сигизмундовича.
До тех пор, пока на вас не начинают кричать:
– Хулиган, мы в милицию заявим!
Часов в одиннадцать вечера звоните в последний раз и говорите очень вежливо:
– Простите, это Станислав Сигизмундович, мне никто не звонил?
Разные мелочи
Айзек Азимов когда-то сказал: «Антисемиты – это люди, которые не любят евреев больше, чем все остальные».
А Геринг заявил: «Я сам решаю, кто еврей, а кто нет».
Бисмарк: «Русских нельзя победить, но можно привить ложные ценности, и они сами себя победят».
Братья Стругацкие: «Там, где торжествует серость, к власти всегда приходят чёрные».
Г. Хазанов приехал в какой-то город на гастроли. Стоял в гостинице у лифта. Из лифта вышла пьяная женщина, увидела Хазанова и совершенно беззлобно, а даже приветливо, сказала: «Все пи…шь?»
Вопрос, пришедший в редакцию газеты: «Можно ли святую воду наливать в рассол?»
В. Качан рассказал.
В ЦДЛ лекция «Человек, писатель, XXI век». Лектор – Мартышкин.
Реклама на ТВ:
«Восстановление волос! Через 2 месяца у вас появится 1700 новых волос».
Народная частушка:
Осень наступила,
Нет уже цветов,
И глядят уныло
Девки из кустов.
Наверное, после завершения спортивной карьеры Марию Шарапову возьмут на работу в секс по телефону.
Народное.
Тебе уже замуж пора, а ты всё ещё со мной встречаешься.
Рассказ рыбака:
– Прихожу домой, встречает меня жена, одетая в сексуальное нижнее бельё. Протянула мне две верёвки и говорит: «Делай со мной что хочешь!»
Я связал её и пошёл на рыбалку.
Рассказ из Интернета:
– Решила удивить любимого. Надела плащ, под ним только трусики и бюстгальтер. Поехала к нему домой. Перепутала квартиры, позвонила в дверь. Открыл какой-то лысый человек, увидел меня полуголую и закричал: «Значит, Бог всё-таки есть!»
Случай у магазина «Пятёрочка».
Женщина обращается ко мне:
– Подайте беременной женщине.
Я подал. Потом спрашиваю:
– А где живот?
Она мне:
– Какой живот через два дня?
Рассказ знакомой:
– Зашла в автобус с насморком, вся в слезах и соплях. Дедушка решил меня успокоить: «Не плачь, дочка, не расстраивайся, они всё равно поженятся».
Архиепископ Лука (Войно-Ясенецкий).
Причины народного недовольства церковью, которые привели к её трагедии, владыка видел в «небрежности в священнослужении» и в «матери всех пороков – сребролюбии священников».
У нас начали борьбу с коррупцией и притормозили, потому что чиновник, который отвечал за эту борьбу, не получил откат.
Кричащий в истерике мужчина всё равно что молчащая женщина.
Моя жена пошла в церковь за святой водой. Там толпа кинулась к бакам. Священник, отец Сергий, сказал: «Матушка, отойдите в сторонку, а то наш боголюбивый народ в своём неуёмном стремлении снискать благодать Божию и затоптать вас может».
Иностранец чуть не сошёл с ума, услышав текст нашей песни «Как по мосту, по мосту, по мосту».
А. Эйнштейн: «Верхняя часть тела думает, а нижняя – решает нашу судьбу».
Народное.
Мальчик с костлявой попой отбил папе ладонь.
Самое эффективное лечение травами – это крапивой по попе.
Меню в Черногории:
«Суп из цыплятины», «Уха из говядины».
Объявления:
«Пропала собака. Интим не предлагать».
«Сниму комнату. Можно с хозяевами».
У моей жены две проблемы: нечего надеть и некуда класть одежду.
В Интернете адрес скорой помощи: Скор. пом. РУ.
Она совершенно бескорыстно любит тех, кто может помочь материально.
Опечатка: «У неё богатый животный мир».
Моисей 40 лет водил евреев по пустыне и всё-таки нашёл там место, где совсем нет нефти, поэтому с нанотехнологиями в Израиле полный порядок.
– Ты чего глаза закрываешь, когда со мной целуешься?
– Чтобы тебя, гада, не видеть.
Народное.
Чиновники едят мясо, мы – капусту, в среднем мы все едим голубцы.
Как только мы встали с колен, тут же оказались на карачках.
Чья-то мудрость: «Если бы те, кто злословит обо мне, знали, что я о них думаю, они бы ещё и не такое говорили».
Стоим с другом Гришей на улице, подходит мужчина:
– Не скажете, где здесь дом № 5?
– А что там?
– А хрен его знает.
– Тогда это за углом.
– Он перевёл «Слово о полку Игореве».
– Вот так, всего одно слово и перевёл?
– Значит, вы считаете, что управлять людьми можно только кнутом?
– Ну почему? Я и пряником могу по голове так отфигачить!
Один миллионер сказал: «У меня в жизни было два самых счастливых дня. Первый – когда я купил яхту, и второй – когда я её продал».
В квартире выбило пробки, погас свет. Вызвали аварийку. Приехали два амбала, один из них спросил: «Хозяйка, а что это у вас так темно?»
В Израиле, в автобусе.
– Вы на следующей выходите?
– Выхожу.
– А впереди вас выходят?
– Да, выходят.
– А вы их спрашивали?
– Спрашивал.
– И что они вам ответили?
Анекдот.
Рабинович подал на Хаймовича в суд.
– Что он вам сделал? – спрашивает судья.
– Он меня назвал бегемотом.
– Когда это было?
– Три года назад.
– Почему же вы тогда на него в суд не подали?
– Потому что я только на прошлой неделе сходил в зоопарк.
Один мой знакомый над анекдотом смеётся два раза. Один раз, когда услышал, а второй раз – когда понял.
Я могу попрощаться на пяти языках и не уйти.
Нацпроект «Дураки и дороги».
Байка.
Патриарх Тихон, узнав, что в Мавзолее прорвало канализацию, сказал: «По мощам и елей».
– А если бы вы нашли на улице миллион, вы бы его отдали в полицию?
– Отдала, если бы знала, что этот миллион потерял бедный человек.
Настоящий друг проверяется женщинами, деньгами и квартирой.
Наше общество давно уже превратилось в общество с ограниченной ответственностью.
Сын одного народного артиста выступал на конкурсе артистов эстрады.
После первого тура папа подошёл к председателю жюри А. Райкину и спросил, что сыну надо исполнять на втором туре.
Райкин сказал: «Ему и на первом ничего не надо было исполнять».
Одна женщина сказала Максиму Галкину: «Надо же, вам двадцать шесть лет, а вы уже такой молодой».
В книжном магазине: «Девушка, кто мне даст?»
М.И. Танич написал такое четверостишие:
Он хватал меня с надеждой
И за ноги, и за между.
А потом назвал коровой
И женился на Петровой.
А про меня написал эпиграмму:
Лион проснулся в неглиже
И обижается уже.
Один мой знакомый сказал: «Если бы с женщинами не жить, то на фиг они вообще-то нужны».
Одна девушка сказала: «А меня бедные мужчины как-то не возбуждают».
Монах Агафангел сказал: «Зависть – это скорбь по поводу чужого счастья».
А математик Лейбниц определил зависть так: «Это неудовольствие по поводу того, что какие-то блага достались кому-то, а не вам».