А что у меня могло быть с Сергеем Пенкиным?
А то как-то сижу за столом, никого не трогаю. Она входит в комнату с чашкой. Чашка падает на пол и разбивается. Она на меня зло так смотрит.
Я говорю:
– Ну что, не придумала ничего? – Сижу, молчу.
Она как заорёт:
– Молчишь тут под руку! – Нашлась, умница.
А когда её спрашивают: «Ты своего мужа любишь?» – она отвечает: «А как же, я вообще мужчин люблю».
Мне, конечно, друзья намекали, что не всё в моей жизни хорошо складывается, не всё получается, как у нормальных людей. Говорили, что, если бы я взял себя в руки, ушёл бы от неё, переоделся, хотя бы в телогрейку, постригся, хотя бы наголо, и перестал бы всякие лишние слова употреблять, которым у неё научился, то лет бы через пять, когда выветрится запах её духов, от которого вянут не только цветы, но и уши, удалось бы мне жениться на какой-нибудь женщине, которой тоже нечего терять.
И я послушался, собрал свою волю в кулак и ушёл от неё. И долго жил один. Дня три. А потом сложил все свои вещи в целлофановый пакетик и вернулся назад. А она увидела меня и заплакала.
Мне и сейчас часто говорят: «Брось ты её, не пара она тебе».
А мне она нравится.
И отстаньте вы все от нас!
Топлес
Сижу как-то в Анталии на пляже, а напротив меня женщина бюстгальтер сняла и так вот без него и сидит.
Я два дня терпел, а на третий говорю:
– Чего это вы так вот с голыми этими сидите?
Она говорит:
– Вам с этими голыми можно, а мне нельзя?
Я говорю:
– Но мы, мужики, на пляже все с голыми грудями.
Она говорит:
– Вы что, хотите, чтобы все женщины на пляже разделись?
– Нет, – говорю, – я хочу, что бы вы их прикрыли.
Она говорит:
– А что, они у меня такие плохие?
– Нет, – говорю, – они меня от моря отвлекают.
Она говорит:
– А вы не смотрите.
Я говорю:
– Пробовал, не получается.
Она говорит:
– Вы, мужчина, странный какой-то, это же топлес.
– Какой, – говорю, – ещё топлес-утоплес? Сама сняла бюстгальтер, а виноват какой-то топлес.
Она говорит:
– Мужчина, вы что, с ветки только что слезли? Вон ещё женщины топлес сидят, и никто не возмущается.
Я говорю:
– Ну, вы тогда и всё остальное снимите.
Она говорит:
– Ага, сейчас, только подпрыгните.
Я подпрыгнул.
Она говорит:
– Ещё чего. Это вам не нудистский пляж, чтобы я полностью перед вами раздевалась за бесплатно.
В общем, умыла меня.
«Ладно», – думаю. На другой день прихожу на пляж, а она уже там лежит вместе со своим топлесом. Я рубашку снял, брюки снял, плавки снял, остался в одной белой кепке.
Она говорит:
– Мужчина, вы чего?
Я говорю:
– У меня сегодня топлес.
Она говорит:
– Какой топлес? Это не топлес, это голая задница.
Я говорю:
– Вам можно, а мне нельзя?
Она говорит:
– Я не голая, я в трусах.
Я говорю:
– Я тоже в кепке. Хотите, ещё шлёпанцы надену?
– При чём здесь шлёпанцы, если у вас всё остальное голое?
– А что, – говорю, – я плохо выгляжу?
Она говорит:
– Вы меня от моря отвлекаете.
Я говорю:
– А вы не смотрите!
Она говорит:
– Как же не смотреть, если вы голый? Почему вы в одной кепке? Ведь вокруг все мужчины в плавках.
– А вы что, хотите, чтобы они ради вас все разделись?
– Я хочу, чтобы вы оделись.
– Почему я должен одеться? Ведь вы-то раздетая. Почему вы раздетая?
Она говорит:
– Потому что у женщины загорелая грудь – это красиво.
Я говорю:
– Да кто это у вас зимой увидит?
– Но я перед мужчиной разденусь, и он увидит, какая у меня загорелая грудь.
– Ага, – говорю, – а я, значит, должен всю зиму в темноте раздеваться?
– Да вам-то всё равно!
– Мне-то да, а женщины обижаются.
– На что обижаются?
– На то, что не загорелый. Вот в прошлом году перед одной разделся, она посмотрела и говорит: «Фу, какой бледный, аж противно».
– А она до вас что, только с неграми встречалась?
– Не было там никаких негров.
– Тогда какое имеет значение, что у вас там загорелое, а что нет?
– Для тех, кто понимает, имеет.
– Значит, я ничего не понимаю.
– Не знаю. Вот вы посмотрите. Я сейчас не загорелый. Смотреть противно?
– Противно.
– А чего же смотрите?
– А интересно.
– Ну вот, а когда всё загорит, вообще глаз не оторвёшь. Как от вашей, извините, груди.
– Да? – говорит она. – А вас никто и не отрывает.
В общем, мы с ней уже пять лет вместе загораем. Она – без бюстгальтера, а я – в кепке. И оба – в одной постели.
Жить по Карнеги
Как мы раньше жили? Кое-как. Хамили друг другу, не знали, как друзей заводить. Как влиять на окружающих людей. Хорошо, нашёлся человек, который объяснил всем, как надо жить. Зовут этого человека – Дейл Карнеги. Я его книжку недавно прочитал и просто обалдел. Как правильно, как верно.
Если по этой книжке жить, то все тебя будут уважать и даже любить, для всех ты будешь авторитетом в хорошем смысле этого слова.
Только надо, конечно, чтобы все по этой книжке жили, иначе ты к ним со всей душой, а они книжку Карнеги не читали и в душу тебе запросто наплюют.
Итак, этот Карнеги говорит, что перво-наперво надо быть со всеми вежливым, всем говорить «спасибо», «пожалуйста», «будьте любезны», «не сочтите за труд».
А то вот в жизни случай был. На остановке автобуса женщина стояла, а рядом с ней – парень. Женщина чихнула, парень говорит:
– Будьте здоровы!
Она говорит:
– Спасибо.
Он:
– Пожалуйста.
Она:
– Не выпендривайся.
Он говорит:
– Да пошла ты…
И она пошла, хотя ей ехать надо было на автобусе.
О чём это говорит? О том, что не все ещё книгу Карнеги читали. Или читали, но невнимательно. А он там, Карнеги, такие умные советы даёт.
Так, например, Карнеги говорит, что не надо человека ругать. Надо говорить ему приятное, и тогда он будет делать то, что тебе надо.
Вот, к примеру, ехал я в троллейбусе, и какой-то мужик мне на ногу наступил. Раньше бы я ему устроил, я бы ему раньше сказал: «Ты куда прёшь? Глаза разуй, не видишь, что ли, человек стоит».
А теперь, когда я Карнеги начитался, я знаю, что я ему для начала должен сказать что-нибудь приятное. Поэтому я ему и говорю:
– Мужик, как ты хорошо выглядишь сегодня.
Он поворачивается ко мне и наступает на вторую ногу. Раньше я бы заорал: «Ты чего, козёл, мне обе ноги отдавил, совсем, что ли, оборзел!»
А теперь-то я по Карнеги живу. И я ему, улыбаясь, говорю:
– Где вы такую шапку хорошую купили? Даже ваше лицо в этой шапке симпатично выглядит. У меня в жизни такой шапки не было.
Он говорит:
– И не будет.
Я говорю:
– Почему?
Он говорит:
– Потому что ты рылом не вышел.
Я ему говорю:
– Ты на себя-то сегодня в зеркало смотрел? – Но вспоминаю, что Карнеги учит, и добавляю: – Вы сегодня очень хорошо побрились.
Он говорит:
– Жалко, сходить надо, а то бы я и тебя как следует отбрил.
И пошёл, на прощание отдавив мне обе ноги разом.
А если бы я до этого Карнеги не читал, так он бы уже из троллейбуса сам не вышел, его бы уже вынесли. А так я целым и невредимым до дома добрался. Спасибо Карнеги.
Дальше этот самый умный из всех Карнеги учит, что не надо никого критиковать. Хочешь что-то неприятное сказать – скажи так, чтобы человек не обиделся.
Вот, к примеру, на работе сидит рядом с тобой Вася, и ты у него спрашиваешь:
– Скажи, Вася, сколько будет, если сто разделить на четыре?
А Вася берёт калькулятор и отвечает:
– Двадцать.
Это он по калькулятору сосчитал, а представляете, если бы он в уме сто на четыре разделил, сколько бы у него получилось?
Ну, что мы в таких случаях обычно говорим?
«Ты чего, Вася, совсем сдурел? У тебя шарики за ролики зашли?»
Или ещё того проще: «Дебил ты, Вася!»
И всё, Вася на тебя обиделся на всю жизнь.
А по Карнеги надо ему так сказать, чтобы он не обиделся.
Я и говорю:
– Хороший ты парень, Вася, но тупой.
И он не обижается, потому как думает, что хороший он всё-таки больше, чем тупой.
И так со всеми надо уметь разговаривать, даже с женой. Карнеги так и пишет: «Хочешь кому-то отказать – найди такую форму, чтобы человеку было приятно».
Вот, к примеру, прихожу я с работы домой в десятом часу. Сил нет никаких. А жена меня встречает радостная такая, весёлая, шутит, ручонки к тебе тянет шаловливые, и вид у неё такой, будто ей что-то сегодня обломится.
Что мы в таких случаях говорим?
«Люсь, ты чего, сегодня у плиты перегрелась?»
И всё, жена обижена на всю оставшуюся жизнь.
А по Карнеги так надо суметь отказать, чтобы она ещё и довольна была.
Поэтому я ей, прежде чем уйти на всю ночь в соседнюю комнату, говорю:
– Какая ты, Люся, сегодня красивая! Такая красивая, что я до тебя даже дотронуться боюсь.
И всё. Она на меня и не думает обижаться. А думает она всю ночь, как бы ей пострашнее стать.
А ещё этот Карнеги учит: «Лучший способ заставить кого-нибудь сделать что-либо для тебя – это дать ему то, что он хочет».
И вот жалуется мне одна знакомая, что её начальник ни за что не повышает ей зарплату. Она и работает за двоих, и предложения разные вносит, и ничего, никакого толку.
Тут я ей и посоветовал поступить по Карнеги, то есть дать ему, то есть начальнику, то, чего он хочет.
Она меня, то есть Карнеги, послушалась и дала ему то, что он хотел. Прямо в кабинете. И он ей не то что зарплату повысил, он вообще её уволил. Потому что он в тот день вообще повеситься хотел, а она ему яблоки из своего сада принесла. Но Карнеги тут не виноват, она должна была точно узнать, чего он от неё хочет.
А ещё Карнеги говорит: «Чтобы заставить кого-то что-то сделать, надо заставить его страстно этого пожелать».