«Похвалил, теперь, – думаю, – можно и поругать».
– И, – говорю, – и вот с этим лицом вы свою поганую сумку поставили мне на ногу, да ещё рожу такую скривили, будто я вам чего-то должен.
Она как заорёт:
– Хулиган! Бандит! Помогите!
И что самое интересное, все вокруг не на неё, а на меня окрысились.
Один очкарик заорал:
– Да как вы смеете!
Другой, в шляпе, меня за воротник схватил.
«Ах ты, – думаю, – не до Карнеги, надо с людьми на их языке говорить, иначе побьют».
Я девице этой говорю:
– Ты, чувырла, чего ты зенки на меня пялишь? Ещё вякнешь – ногами вперёд вылетишь. А ты чего, очкарик, на кого ты ливер давишь? Ты куда пургу гонишь? Ты фильтруй базар, пока по тыкве не получил. А ты, чучело в шляпе, куда руки тянешь? Ща дам по рогам – копыта отвалятся. Разуй зенки, волк тряпочный, чума болотная, хорёк вонючий, конь педальный, бомж вокзальный!
И сразу – тишина. Даже кто-то сказал:
– А мужик-то прав.
И все сразу такие ласковые стали. Парень какой-то, коротко стриженный, зуб золотой, подошёл ко мне и говорит:
– Ну, ты, в натуре, ништяк по-нашему. Слышь, дай слова списать, мне это на зоне во как пригодится. Гадом буду, век воли не видать!
Письмо Биллу Клинтону
Дорогой наш Клин Блинтон… То есть Блин Клинтон… То есть Клин… Вот, блин… В общем, Билли, не знаем, как вас по отчеству. Билли или не Билли… Уважаемый Блин, то есть Клин…
Пишет вам бригада мотальщиц чесального цеха… Ой, извините, чесальщиц мотального цеха… Ой, опять не то. Вот блин… Клинтон. В общем, мы – чесальщицы сучильно-мотального цеха прядильно-чулочной фабрики № 5/10 имени Валерии Новодворской.
Во-первых строках своего письма хотим вас спросить: что же это такое у вас в Америке делается? Два года ваша страна всерьёз обсуждала: почему у вас красный нос? То ли вы его отморозили, то ли «втихаря» пьёте, то ли это древнее проклятие каких-то кельтов, то ли вас Ельцин сглазил на последнем Сами́те? Или Са́мите… в общем, сами знаете.
А теперь ещё узнали мы о вашем горе и хотим выразить вам своё невыразимое сочувствие по поводу свалившегося на вас сексуально-эротического возбуждения и заклеймения вас позором.
Вот она – оборотная сторона вашей хвалёной демократии! Что же это такое получается? Полстраны накинулось на своего президента только за то, что он оказался настоящим мужиком в действии!
И эта страшилка на вас, Блин, ещё жалуется, что вы её дома́гивались?! Она себя в зеркало видела, коза общипанная, мымра пучеглазая? У нас бы её не то что президент – последний алкаш не стал бы домагиваться. У нас передавали по телику, что по словам этой страшилки даже фоторобот составили, и она якобы узнала в нём орудие вашего дома́гивания. И теперь, говорят, вы, дорогой Блин, должны в суде предъявить… для сличения этот, простите за выражение, оригинал. Да если бы у нас такое было, у нас аншлаг был бы в этом суде больше, чем на Киркорова вместе с его «Зайкой»!
А потом, главное, и вторая красавица объявилась и разболтала всем, что вы, Блин, и её преследовали тем же своим фотороботом!
Мы вам честно скажем, дорогой Блин Клин, что нам во всём этом нравится, так это то, что вы можете и с красивой, и со страшилкой! У нас про это мужики так говорят: «Не бывает некрасивых женщин. Бывает мало водки!» Это ж сколько надо было вам без закуски принять на грудь, чтобы на такую грымзу согласиться?! Ой, до чего же у вас бабы неблагодарные, Блин, извините, Клин.
Да случись это у нас – вдруг бы ни с того ни с сего вы бы начали с кем-то из наших чесальщиц вашу челночную дипломатию. Мы бы, Блин, молчали в тряпочку! Вы бы небось и деньжат подкинули, и с квартирой слово Лужкову замолвили, а если бы ещё ненароком от вас какой-нибудь негритёнок родился, так мы бы и от Блинчика не отказались. Мы бы его, чёрненького, воспитали на ваши зелёненькие!
А так мы только диву даёмся, как же ваш американский народ не понимает, что вы просто молодец, Клин Блин! То ли дело наш народ! Мы почему тогда своего в первый раз выбрали? Потому что он с моста в реку свалился. Второй раз выбрали потому, что на ложках хорошо играл с этим… Колей Гельмудом. Да если бы наш Блин Николаевич сейчас хоть кого: хоть вашу мымру, хоть нашу чесальщицу приголубил, мы бы его тут же на третий срок выбрали. Мы бы тогда сразу поверили, что он ещё может… управлять государством.
А он у нас только: «Так ши, понимаешь… шты… я здоров…» А «шты», «шты», «понимаешь»? Он-то здоров, а у нас, Блин Клин, на фабрике на десять чесальщиц один мотальщик. Да и тот хромой. И ни тебе Блинтона, ни пол-Клинтона! А ведь не зря же у нас в народе говорят: «Клин-то, он клин-тоном вышибается!»
Дорогой наш товарищ Блин Клин! Мы вас, чесальщицы, очень одобряем. У нас в стране вообще все бабы за вас горой. Кроме 10 миллионов мужиков, у которых желание пропало, потому что они не заплатили налоги. Поэтому, если что у вас там не сложится, приезжайте к нам. Мы вас здесь в Госдуму выберем вместо Жириновского. А то он пообещал, что если его в президенты выберут, то все бабы от него забеременеют. Но если не от него, так от его партии. Если и партия не справится, то Кашпировский поможет. И где этот Кашпировский? К вам, в Америку, уехал? Вот он вам, видать, всё и наладил! А Жириновский только всё обещает. Он даже сексуальному меньшинству пообещал, что оно станет большинством.
Ваши бабы в суд подают, а у нас одна журналюшка написала про министра, что он в бане с девчонками мылся, так весь народ ее возненавидел. Глазки у неё хитрые, а сама зла-ая оттого, что её в баню не позвали.
Так что приезжайте к нам, дорогой Блин. Мы вас у себя в цеху встретим, как родного. Девчонки у нас самые разные – от восемнадцати до бесконечности. Одна даже в семьдесят пять замуж собралась. Мы ей говорим: «Куда ты? Ты уж и ходить не можешь». Она в ответ: «А полежать-то за себя я ещё могу!»
Приезжайте, дорогой Блин! И захватите этот свой сексофон! Вы нам на нём поиграете, мы вам на баяне спляшем! У нас девчонки даже частушки для вас сочинили:
Клинтон, как петух, всё хочет.
Нету в том большой вины.
Пусть хоть всех нас перетопчет.
Лишь бы не было войны!
В общем, целуем вас, обнимаем и пьём за вас уже вторую неделю. Любящие вас чесальщицы сучильно-мотального цеха. Точка.
Новые методы
Приходит ко мне друг мой Володька и говорит:
– Как здоровье-то у тебя?
Я говорю:
– Какое здоровье? Питаемся нерегулярно. Спортом не занимаемся. Куришь тут одну за другой. То тут заболит, то там заноет. То туда стрельнёт, то оттуда выстрелит. Я уже к врачу собрался пойти.
Он говорит:
– Ты что, с ума сошёл? Эти врачи современные, молодые специалисты. Шестнадцать лет учился, знает только, как клизма по-латыни называется. Сейчас такие новые методы, такие новые средства – закачаешься!..
Я говорю:
– Мне это необязательно, я и так уже качаюсь.
Он говорит:
– Будешь пить мумиё, всё как рукой снимет.
Я говорю:
– Так у меня никакого мумиё нет.
Он говорит:
– Не волнуйся, сейчас будет.
И действительно, на другой день приносит здоровенный кусок, килограмма на три.
– С Памира, – говорит, – привезли. По два доллара за грамм.
А мне сдаётся, что я этот булыжник видел на соседней стройке, причём совершенно бесплатно. Володька говорит:
– Там, на Памире, это мумиё животные лижут и тут же выздоравливают.
Я говорю:
– Они же его лижут не по два доллара за грамм, поэтому и выздоравливают.
Он говорит:
– Значит, так: поменьше разговаривай, а разводи на спирту и принимай три раза в день по стакану, вместо еды. И всё как рукой снимет.
Ну, я послушался – принял целый стакан. Часу не прошло, чувствую, у меня внутри всё слиплось. Чувствую, вот-вот концы отдам. Скорую вызвали. Врач приехал, посмотрел, понюхал и говорит:
– До чего ж народ дошёл, гудроном закусывать начали.
Володька говорит:
– Знаю, что тебе надо. Тебе йогой надо заниматься, по особой системе.
Я говорю:
– Нет у меня никакой системы.
Он говорит:
– Не волнуйся, сейчас будет.
Стал заниматься йогой по системе Володьки. Пока вдыхал-выдыхал, всё нормально было, а потом, как до поз дошло, так это и случилось. У меня левая нога никак за правое ухо не закладывалась. Однажды с женой как следует поджали, она и заложилась. А назад – никак. И так и эдак – никак. Торчит из-за уха и пальцами шевелит. Скорую вызвали. Врач приехал, посмотрел и говорит:
– Ну что ж, неплохо, неплохо. Вы на сегодня третий. Двоих в позе «лотос» заклинило. А это у вас не лотос, а прямо саксаул какой-то.
Я говорю:
– Доктор, помогите!
Стали они меня с фельдшером в разные стороны растаскивать. Пока ногу вытаскивали, чуть голову не оторвали.
Жена говорит:
– Лучше бы вы его пристрелили, чтобы я не мучилась.
Володька говорит:
– Видишь, рано тебе было йогой заниматься. Надо было тебе для начала месяца три сушёных кузнечиков погрызть. Ну ничего, иглоукалыванием наверстаем.
Я говорю:
– Каким ещё иглоукалыванием? У меня никаких иголок нет!
– Не волнуйся, сейчас будут. У меня парень этими китайскими иголками владеет – закачаешься! Он раньше портным был. А бабка его с китайцем жила на одной лестничной площадке.
Приехали. Парень действительно вылитый китаец. Глаза, правда, не раскосые. Сам высокий, кудрявый, румяный. Но фамилия типичная китайская – Дзянштейн. Разложил меня в кухне на полу, вставил в разные места иголки и говорит:
– Каждая точка на теле соответствует какому-нибудь органу. И все эти точки я изучил. Осталось только узнать, какому именно органу они соответствуют.
Из больницы вышел, Володька говорит:
– Знаю, чего тебе надо. Будешь заниматься сыроедением. Я в этом деле собаку съел.
Я говорю:
– Ну, знаешь, это уже слишком!
– Да не волнуйся ты, будешь есть сырые овощи.