Подходит гаишник, называет себя.
Задорнов высовывает из окна лицо.
Гаишник требует документы.
Задорнов ещё сильнее высовывает из окна лицо.
Гаишник говорит:
– Что вы лицо высовываете, я вас сразу узнал. Я вас терпеть не могу.
Рассказал это мне, естественно, сам Задорнов.
Куплетист, лауреат Сталинской премии И.С. Набатов очень смешно пародировал пьяных.
Однажды, на гастролях в Германии по войскам, группу артистов принимал генералитет. Выпили уже как следует, и кто-то сказал:
– А вот Илья Семёнович у нас здорово изображает пьяных. Илья Семёнович, спойте, пожалуйста, «Шумел камыш».
Все офицеры закричали:
– Просим! Просим!
Набатов встал из-за стола и, изображая пьяного вусмерть человека, запел «Шумел камыш».
И весь генералитет подхватил:
– Деревья гнулись!
Лев Борисович Миров, народный артист, рассказывал мне, как они с партнером Е. Дарским выступали на банкете перед Сталиным.
Когда они закончили номер, Сталин позвал Мирова к своему столу. Миров подошёл. Сталин его поблагодарил, вместе с ним выпил и сказал:
– Садитесь, Лев Борисович. – Миров огляделся, сесть было некуда. – Что же вы не садитесь, Лев Борисович?
– Так ведь некуда, Иосиф Виссарионович.
– Как некуда? – удивился Сталин. – А вот Вячеслав Михайлович подвинется, и вы к нему сядете. В тесноте, да не в обиде. Верно, Вячеслав Михайлович?
Молотов подвинулся на стуле, а Лев Борисович стоял и думал, что делать. Не сесть – нельзя. Сесть – тоже опасно. Молотов – второй человек в стране.
– Садитесь, Лев Борисович, не стесняйтесь, в ногах правды нет, – повторил Сталин, и Миров присел на краешек стула.
Так они и сидели вдвоём с Молотовым, пока Сталин не отпустил Мирова, ещё раз поблагодарив его за выступление.
Вот так он, отец народов, развлекался.
В Юрмале мне рассказали одну байку.
В автобусе было много народу. Две женщины громко разговаривали. Одна говорила так громко, что слышал весь автобус:
– Ой, я вчера голову помыла, волосы торчат в разные стороны. Ой, пора выходить, – и пошла по проходу вперёд.
А впереди мужчина высокого роста выставил ноги в проход.
Женщина говорит:
– Мужчина, что вы ноги в проход выставили?
Он отвечает:
– Да нет, это я помыл их вчера, торчат теперь в разные стороны.
– Софочка, представляешь, я прихожу домой, вхожу в спальню, а там мой муж кувыркается с соседкой. Я тихонько вышла на кухню, взяла сковородку, нагрела её… Ой, извини, мне выходить. В шесть часов буду ехать с работы, позвоню и дорасскажу.
Одесская байка.
В автобусе довольно много народу. Одна женщина говорит по телефону, и все слушают:
Шесть часов вечера. В автобусе те же люди. В последнюю секунду в автобус впрыгивает мужчина и говорит:
– Ну что, все в сборе? Что ты сидишь, давай звони Софочке.
Экскурсовод рассказывает: «Вон там, видите, был когда-то Моссельпром, а наверху у Маяковского была комната. Он только в ней мог как следует работать. Он даже стихи об этом написал: «Нигде кроме, как в Моссельпроме».
Едем в автобусе из аэропорта в Бодрум. Гид рассказывает о Турции и вдруг спрашивает:
– А вы знаете, кто были первые туристы в Анталье?
Кто-то из пассажиров:
– Неужели мы?
В Запорожье. В автобусе, полном пассажиров, едут отец с сыном. Сын очистил апельсин и спрашивает: «Пап, а шкурки выбросить или ты их опять в самогон класть будешь?»
Майор всё время говорил «Хвакты», его поправляют: «Не „хвакты”, „факты”». Он исправляется и говорит: «Фатает».
У них в армии был майор, который говорил: «Вот вы здесь сидите, а в Америке сейчас Кукрыниксы негров вешают».
Один мужик сказал мне: «Вот, завёл скотину – кота».
В городе Саки висел плакат, на котором нарисован мальчик с аккордеоном и под ним стихи:
Сохранила деньги на сберкнижке
И гармонь купила своему Мишке.
Перевязанная девица, нога и рука в гипсе и стихи:
Прокатилась с лихачом —
Познакомилась с врачом!
Разговор Кутузова и Наполеона после просмотра фильма С. Бондарчука «Война и мир». Кутузов:
– Если бы у меня было столько денег, сколько у Бондарчука, я бы тебя в Москву не пустил.
Наполеон:
– А если бы у меня было столько денег, как у Бондарчука, я бы в Москву не пошёл.
Эммануил Каминка, знаменитый в своё время чтец, на собрании по поводу того, что артисты уезжают в Израиль, обратился с вопросом к председателю: «Скажите, а тех, кто остаётся, как-то отметят?»
В одном городе у портрета Брежнева собирались стаи собак и лаяли на портрет. Оказалось, что кто-то намазал столбы медвежьим жиром. А на собак это действует как на быка красное.
Собак разгоняли долго и упорно.
– Мы купили электрическую печку за триста двадцать рублей.
– А мы – за триста пятьдесят.
– А в чём разница?
– В цене.
Вадик разгадывал кроссворд: «Ребёнок в семье, мужского рода, из трёх букв, вторая буква „ы”». Вадик долго думал, пока Арканов ему не подсказал.
В антракте в туалете мальчик нервно курит.
– Ты чего нервничаешь?
– Интересно, съест волк Красную Шапочку или нет?
«Яблоко от яблони недалеко падает», – сказал сын, выходя из ресторана и падая рядом с пьяным отцом.
«Гражданин, вы на мне лежите уже вторую остановку. Сами не можете – уступите место другому».
«Туалет не работает. Просьба пользоваться лесом».
В народе говорят:
«Вот, дали ему год, он отсидел двенадцать месяцев и вышел раньше срока».
На воротах кладбища лозунг: «Добро пожаловать!»
На Красном знамени нашего завода имени Красного Знамени краснеет орден Трудового Красного Знамени.
Всё равно что Ленинградский ордена Ленина метрополитен имени Ленина.
– Хаим, курицу несут.
– Не мне несут, какое моё дело.
– Тебе несут.
– Тогда какое твоё дело?
Н. Крючков говорил Эйзенштейну «ты».
Эйзенштейн: «Николай Афанасьевич думает, что „вы” – это когда несколько человек».
Николай Эрдман спросил Высоцкого:
– Как вы пишете ваши песни?
– На магнитофон, – пошутил Высоцкий.
– А я – на века, – сказал Эрдман.
Он:
– Можно вас поцеловать? Она:
– Только за деньги.
Он:
– У меня всего пятьдесят рублей.
Она:
– Только в гробу и в лоб.
– Ты чего пьяный?
– Доктор сказал, надо железо пить.
– Ну и что?
– Я две железные кровати пропил – не помогает.
У первого секретаря обкома Биробиджана спросили:
– Вы кукурузу сеете?
– Что вы, мы её даже не выговариваем.
– Начинаем наш концерт. Выступает инструментальное трио в составе: Ольга Максимова, РСФСР; Наталья Пархоменко, Украина; Белла Давидович – рояль.
В городе Усть-Каменогорске в 1979 году впервые смотрел себя по телевизору в передаче «Вокруг смеха». Дело было в холле. Я волновался, курил одну за другой сигареты. Рядом сидела компания ребят и девчат. Меня показали, но никто не обратил на меня, живого, внимания. Наконец один парень заметил меня и сказал: «Молодой человек, а здесь курить нельзя!»
В Ташкенте в магазине лежит на прилавке пожухлая рыба, и надпись: «Риба усопший».
На окраине Ташкента в магазине женского белья надпись на ценнике: «Турус женский». Рядом продаются панталоны, на ценнике надпись: «Турус с рукавом».
В таджикском кишлаке в магазине продавался игрушечный жираф, а на этикетке было написано: «Игрушк – ишак с длинным шеем».
1970-е годы.
Узбечка в ресторане взяла пакетик чая в рот и запивала горячей водой. Ниточка висела изо рта, и вся делегация стала так же пить чай.
В кинотеатре в центре города объявление: «Ребята, гашиш не курите, у киномеханика очень голова болит».
Ко мне подошла пожилая женщина:
– Я тебя видела, ты была по телевизору!
– Была, ну и что?
– А чего ты там женским голосом пела?
Я сошёл с теплохода и на набережной спросил у местного жителя:
– А где здесь обезьяний питомник?
Он показал рукой на пляж и сказал:
– Да вот же он!
Негритянский ансамбль «Весёлые альбиносы». В ресторане.
– Что вы мне можете порекомендовать?
– Другой ресторан.
В конце ужина официант подошёл к нам и вежливо спросил: