Чёрная икра – это чёрная смерть. Один инженер купил сто граммов чёрной икры. Подумать только, всего сто граммов, а человек не смог дожить до получки.
В Армении – Армани, в Грузии – Ван Гоги.
Если в саду посадить коноплю, то с фруктовых деревьев исчезнет тля, но появятся менты.
Подошёл ко мне пьяный мужик и сказал:
– Хочешь, дам по роже?
Я честно сказал:
– Не хочу.
Он сказал:
– Ну, как хочешь, – и пошёл дальше.
Купил магнитный браслет за 1700 рублей. Надел на руку.
Продавщица спрашивает:
– Что-нибудь чувствуете?
– Чувствую, что у меня стало на 1700 рублей меньше.
– Не держите локти на столе, это неприлично.
– «Любительнице абсента» это не помешало стать знаменитой.
Объявление: «Пропала собака, рост средний, оскал добродушный. Нашедшего просим сделать прививку от бешенства».
Ничто не даётся нам так дёшево и не обходится так дорого, как бесплатное медицинское обслуживание.
Звонок ночью.
– Я вас не разбудил?
– Нет.
– Жалко.
Жена веер себе купила за 500 долларов, сидит теперь дома, обмахивается. Я ей говорю: «Лучше бы пятьюстами долларами обмахивалась».
Рыбы угри, где бы ни жили, размножаться плывут в одно место, в Саргассово море.
У нас человек живёт в Туле, прописан в Москве, женат в Воронеже, а размножается по всей России.
Один российский бизнесмен построил в Анталии шикарный отель и пригласил на открытие Ричарда Гира, Мадонну и Элтона Джона. А наши власти закрыли его рынок «Черкизон» и на закрытие не пригласили ни Гира, ни Мадонну, ни Элтона Джона.
В перестройку один мужик из «челноков» перевёз через границу в Польшу в штанах десять граммов радиоактивного урана.
Ему говорят:
– Ты что, дурак? Детей же никогда не будет.
Он говорит:
– Фиг с ними, с детьми, зато внуков на всю жизнь обеспечу.
В ЗАГСе. Новый русский женится.
Администратор ЗАГСа говорит дежурную фразу:
– Согласны ли вы взять в жёны Петрову Раису Васильевну?
Жених в ответ:
– А я чё, блин, сюда шутить пришёл?
Дал одному знакомому десять тысяч рублей взаймы на месяц. Через год встречаю, говорю:
– Где деньги?
Он вынимает список, кому он должен. Я там на пятнадцатом месте. Он говорит:
– Дай ещё пять тысяч, и я тебя переставлю на второе место.
Существует мнение, что есть люди, не обладающие юмором. Я думаю, что это не так. Любой человек, если ему как следует объяснить, что смешно в анекдоте, обязательно засмеётся.