Пустота в душе мешала мне даже воспринимать сочувствие людей, пришедших на похороны. Их дежурные слова соболезнования доходили до меня, как сквозь толщу воды.
– Все в порядке, я не грущу, – механически отвечала я. (И я не лгала, когда говорила так.)
– Как бы то ни было, все-таки она была твоей матерью, – произнес кто-то из присутствующих.
С этими словами у меня в голове словно что-то щелкнуло. Казалось бы, в этой реплике не было никакого противоречия. Но противоречие было, потому что высказывание относилось к женщине, которая только номинально была моей матерью. На самом же деле она никогда не проявляла ко мне ни материнской заботы, ни любви.
За три недели до ее смерти я навещала ее. У матери был рак горла, опухоль размером с мяч для гольфа выступала сбоку на шее. После биопсии опухоль забинтовали, но от этого она не стала менее заметной. Я изо всех сил старалась не смотреть на мать – было больно видеть, во что она превратилась, как изменила ее болезнь. Мать и всегда была небольшого роста, но сейчас она еще больше усохла и напоминала скорее ребенка. Она была похожа на подстреленную птичку под своим больничным одеялом. Она выглядела изможденной: лицо вытянулось, глубокие морщины проступили еще сильнее – по ним можно было, как по карте, читать историю ее жизни, которая была удручающе тяжелой.
В лице моей матери всегда угадывалась жестокость, которую я часто принимала за жесткость. Когда я была маленькой, злой блеск ее глаз меня парализовал, я до смерти ее боялась. Потребовались годы, прежде чем я поняла, что то, что я видела, скорее было ее собственным страхом от постоянного ощущения угрозы. Сама она мне не угрожала – она, как могла, защищалась от жизни и от собственной боли. У нее были все основания, чтобы бояться и постоянно находиться в обороне.
Ее рассказы о детстве – ужасны! (За многие годы мне удалось собрать лишь какие-то крохи сведений.) А если сама мать начинала вспоминать свои ранние годы, то ее истории невозможно было слушать без содрогания.
Она была старшей из шестерых детей. Жили очень бедно. Городок, в котором она родилась, больше напоминал сточную канаву: грязь, бедность, пьянство, грубость царили в нем. Отец страшно пил. Он был обычным разнорабочим, и его тяжелая работа сделала и из него тяжелого человека. Когда матери исполнилось четырнадцать, ее изнасиловали. В школе она училась кое-как, а окончив ее, сразу выскочила замуж. Замужество ничего хорошего ей не принесло, кроме побоев и пьяницы мужа. К девятнадцати годам у нее было уже двое детей. А позже их стало пятеро – от трех разных мужчин.
Меня и моего брата-близнеца она оставила у себя – остальных детей помогли пристроить социальные службы. Сказать, что нам с братом повезло, было бы большой насмешкой. (Хотя мать все время пыталась нам внушить, что мы счастливчики, раз остались с ней.) Но наше «счастье» состояло в том, чтобы быть свидетелями и участниками ее деструктивной жизни, наполненной зависимостями, скандалами, драками и агрессией. Сами понимаете, везения в этом мало.
Когда она была зла на нас, то грозилась отдать в приемную семью. Порой мы втайне желали именно этого – надеясь, что в чужой семье нам будет лучше. А порой, следуя какой-то странной логике, мы и в самом деле были благодарны за то, что она оставила нас у себя.
Но дьявол наверняка был бы лучшей матерью, чем она.
Сказать по справедливости, она никогда не подвергала нас физическому насилию. Но от ее пренебрежения шрамов на нашей душе было гораздо больше, чем от тычков и затрещин.
Она не из тех людей, которые делятся своими мыслями и чувствами. Я мало знаю о ее прошлом. У меня о нем есть лишь отрывочные сведения. Но даже этого достаточно, чтобы понять, почему она стала такой, какой стала, и почему из нее не получилось такой матери, какую бы я хотела иметь.
Ее раковая опухоль распространялась очень быстро. Мать сгорела за несколько недель. На похоронах пастор говорил, что она прожила хорошую жизнь и теперь может покоиться с миром.
Он, наверное, издевался. Разве ее жизнь можно было назвать хорошей, а смерть – мирной?!
Я подумала тогда: бедняга, из каких же источников он почерпнул сведения о «благословенной» жизни моей матери?
А с другой стороны, какими еще словами он мог почтить память женщины, которая не оставила после себя ни добрых дел, ни добрых воспоминаний? Проявления ее чувств были так скупы и так ничтожны! Да и те чувства, которые она посылала в мир, в основном были чувствами негативными, пропитанными горьким ядом. К сожалению, даже если бы я сама писала для матери надгробную речь, я бы не нашла других – более нейтральных, – слов чем те, что подобрал для нее пастор.
Что касается ее «мирной» смерти… Как можно назвать мирной смерть человека, который не был в мире даже с самим собой? Может, я чего-то не знала? Может, на смертном одре мать действительно примирилась с жизнью и получила прощение и очищение? Может, она и в самом деле на пороге смерти обрела свободу, и это помогло ей перейти в лучший мир?
Не знаю, не знаю. Хотелось бы верить. Но нет, я не думаю, что что-то подобное случилось.
Я не знаю куда она ушла.
На похоронах мой брат-близнец произнес прекрасную речь. Он не восхвалял ее заслуги, ее самоотдачу, ее «легкую жизнь». Вместо этого он обратился к ее внукам. Он сказал им, что важно делать правильный выбор в крупных делах, но особенно важен правильный выбор в мелочах. Чужие люди, сказал он, могут запомнить вас за великолепный поступок или огромное достижение. Однако для тех, кого вы любите, по-настоящему важны небольшие добрые дела, которые вы делаете каждый день.
Моя мать пожала плоды тяжелой жизни. И я не хочу приукрашивать ее образ. Может быть, судьба ей и давала шансы, чтобы она смогла измениться, но она ими не воспользовалась. Коварное пристрастие к алкоголю, наркотикам и мужчинам убило ее волю.
Наши отношения были хрупкими, сложными и порой ошеломляюще болезненными из-за эмоциональной разобщенности. Вряд ли я когда-нибудь смогу забыть свои ранние годы, когда матери не было рядом или ей было наплевать на нас с братом или когда от взаимодействия с ней я едва не сошла с ума. Хотя мы никогда и не испытывали физического насилия – эмоциональное насилие было ничуть не легче. Я росла с постоянным чувством разочарования. А иногда проживала и страшные моменты отчаяния. Однако во все времена спасительным якорем для меня были надежда и вера, что со временем все станет лучше. Каким-то чудом надежда и вера помогали мне выживать.
Находясь у постели матери, пока она умирала, я чувствовала, что время уходит впустую, – сидеть рядом с ней было тяжело, словно я несла повинность. Пока мы жили вместе, я делала вид, что у нас все в порядке. Когда стали жить порознь, я стала много размышлять о том, что мешало нам жить нормально. Но каждый раз я верила, что когда-нибудь все будет иначе.
В последние дни ее жизни я сказала себе, что буду стараться проявлять к ней доброту. Мы заключили негласный мир. Я находила приятные для нас обеих темы для разговоров – о цветах, о собаках. И избегала тем, которые были бы болезненны для нас обеих: о сложностях наших взаимоотношений, о том, что мы потеряли, пока жили каждый сам по себе, и о том, в чем так и не смогли разобраться.
Когда я выходила из палаты, прощаясь, я сказала ей, что люблю ее. Не уверена, что я была абсолютно искренна. Но я очень надеялась, что эти слова дадут ей хотя бы иллюзию покоя. Я знаю, актриса из меня никудышняя. Но у меня получилось прозвучать без фальши. И мое: «Я люблю тебя, мама», – согрели ее сердце перед смертью.
Та пустота, которую я ощутила после похорон матери, долго причиняла мне беспокойство, но все же воспринималась мной как благо. В конце концов, думала я, если от тяжелого прошлого избавиться невозможно, если его невозможно похоронить, то ту пустоту, которая осталась у меня на сердце, я могла бы считать не бессердечием, а воспринимать ее как холст, отбеленный каким-нибудь очистительным средством, которое я, возможно, со временем назову прощением и исцелением.
Глава 4Попроси прощения и двигайся вперед
Великая ценность доброты
Один-единственный добрый поступок пускает корни во все стороны, корни прорастают и дают жизнь новым деревьям.
Нашу веселую болтовню оборвал звук посыпавшихся осколков – словно фонтан стеклянных брызг обрушился на пол, под наши ноги! Еще мгновение назад я, дурачась и размахивая руками, рассказывала своей лучшей подружке Мисси очередную выдуманную историю – и вот мы обе с открытыми ртами смотрели на пол, усеянный мелкими сверкающими разноцветными стекляшками! Я находилась у Мисси дома, в их гостиной. Я не сразу поняла, что именно произошло, но было ясно, что своим неловким движением я сокрушила какую-то хрупкую вещь.
– О нет! – воскликнула Мисси в ужасе. – Что ты наделала! Ты разбила вазу!
– Что? – не поняла я. – Какую вазу?
– Эбби! – Мисси подняла на меня испуганные глаза, которые стали наполняться слезами. – Эта ваза наша семейная реликвия! Огромная ценность, которая передавалась по наследству! Мои родные привезли ее с собой, когда приехали в Америку. – Подруга была не на шутку напугана и расстроена. – Если бы ты разбила что-то другое, я бы смело сказала, что это сделала я. Но про эту вазу… Тебе придется самой во всем признаться моей маме. Она, конечно, тебя отругает. Но если я возьму вину на себя – она меня убьет!
Я покраснела. Мне было ужасно неловко из-за того, что я испортила ценную вещь. Я пришла в отчаяние из-за своей неосторожности – со мной всегда так! И зачем я только так вертелась?! Мисси тоже была убита произошедшим.
Пока мы собирали осколки, я все время говорила, что, может, их получится склеить? Но Мисси мягко уверяла меня: что нет, это невозможно – склеить их не получится. Я все же настояла не выбрасывать то, что осталось от вазы. Стекло было таким хрупким и таким мелким, словно взорвалась огромная разноцветная лампа. Некоторые осколки продолжали крошиться у нас в руках, пока мы пытались их собрать.