Ей приходилось воспитывать четырех девочек, которые вечно вляпывались в неприятности. Рядом не было родственников, на которых можно было бы переложить эту ответственность. Мама жила в постоянном страхе того, что ее детей могут отправить в приемную семью, если с ней что-то случится. Поэтому она не ушла от нас.
Мама видела, как мы растем. Она визжала от радости и хлопала в ладоши, когда нас брали в спортивные команды. Она просматривала с нами вешалки магазинов в поисках идеального платья на выпускной. Она высидела каждый концерт и мюзикл, в которых мы выступали. И спланировала свадьбы каждой из нас. Ее приключение всегда было семьей, отношениями, любовью. И оно на всю жизнь связало пятерых женщин.
Ее дух искательницы приключений настолько передался мне. Под его влиянием я воспитывала собственных детей. И они бесконечно восхищались поисками сокровищ на собственном заднем дворе и невероятных существ, обитающих под камнями. Я никогда не стану пытаться искать приключений где-то еще. Мама доказала мне, что можно предаваться приключениям, оставаясь дома.
Я принимаю себя и люблю
Однажды я решила, что я красивая, и поэтому стала жить, как красивый человек. И мне не важно, что думает мир на этот счет.
Стоя в примерочной торгового центра, я смотрела на себя в зеркало и, вытирая заплаканные глаза, в отчаянии говорила:
– Ненавижу себя. Ненавижу это жирное тело, свой рост, свои ноги как тумбы, свои широкие кости! Зачем я родилась на свет такой уродиной!
Мне было всего тринадцать, но я выглядела как зрелая женщина – я была высокой и крупной, и никакая одежда из нормального девчачьего магазина, в котором одевались мои одноклассницы-подростки, мне не подходила.
Я перемерила кучу блузок, юбочек и платьев – все мне было мало, все сидело на мне нелепо, а кое-что из отобранных в торговом зале вещей, которые грудой лежали в моей примерочной кабинке, я даже не смогла на себя натянуть! Это было ужасно! И это было несправедливо! Ну почему я такая?
Как объясняла моя мама, я родилась крупной, потому что мы происходили из крестьянского рода. Это означало, что у нас были широкие бедра и широкие плечи, мы были созданы для тяжелого физического труда. Я никогда в жизни не была маленькой и хрупкой и даже не скрывала от самой себя, что ненавидела себя за это.
Я смотрела на свой круглый живот, на пухлые плечи и думала: «Ну куда мне все это деть? Куда мне все это запрятать?» Я никак не могла понять, почему лишние килограммы не уходят – ведь я ела не больше других, я от многого отказывалась. Я не занималась фанатично спортом, но и ленивой не была. Я поддерживала активность другими способами. Но все равно я продолжала слышать, как другие за моей спиной называли меня толстухой.
«Сколько слез мне еще нужно пролить, чтобы принять себя и смириться с телом, которое мне дано?» Я не знала ответа на этот вопрос…
Да, я не знала ответа на тот вопрос в свои тринадцать лет, но в тридцать я нашла его, когда любовалась собой, глядя на собственное отражение в зеркале своей спальни. На мне было идеально сидевшее черное обтягивающее мои пышные формы платье. И я выглядела в нем очень женственно и привлекательно. Наряды, которые я теперь выбирала, – определенно эволюционировали. Теперь они соответствовали моему возрасту и статусу и подчеркивали мою природную, зрелую красоту, которая была заметна не только мне, но и окружающим, которую ценила я сама и ценил мой муж. Платье, в котором я была сейчас, шилось для женщины крупной и статной, с внушительными формами, но оно заставляло меня чувствовать себя сияющей и яркой…
Гладя на свое отражение в зеркале, я думала о той девочке, которая плакала в примерочной торгового центра более двадцати лет назад. Я думала о ней и говорила ей, обращаясь к отражению в зеркале:
– Подожди немного, и ты увидишь, как ты красива. Со временем ты примешь свое тело и полюбишь его. А когда ты его полюбишь, это тело поможет тебе выносить и родить двоих детей. Твои толстые бедра будут для них подушками, а своей грудью ты выкормишь их. Твое тело будет поддерживать тебя во время самых тяжелых испытаний, во время стихийного бедствия, когда нужно будет спасать не только свою жизнь, но и жизнь близких. Твое тело многое осилит. Ты сможешь таскать коробки с нижнего этажа своего дома, спасая все, что можно спасти из вещей семьи, когда придет время спасать родной дом, ты будешь двигать мебель… Твои сильные руки и широкие плечи выдержат доски и камни, которые ты будешь переносить, строя новый дом после разрушения… Мне так жаль, что ты не верила в свою красоту в тринадцать лет. Но я так рада, что ты наконец-то простила себя и полюбила, признав, что ты – творение Бога – и ты прекрасна!
Это очень просто
Избавься от жизни, которая тебя тяготит, и выбери ту жизнь, которая тебя радует.
С террасы моей арендованной квартиры я наблюдала за парусником, развевающимся над заливом. Этот парусник, словно лимонно-желтая бабочка парил в утреннем солнце, и, глядя на него, мое сердце наполнялось силой, радостью, свободой и покоем. Я чувствовала себя защищенной, я чувствовала себя в безопасности, я чувствовала себя бабочкой, наслаждавшейся светом и всеми ароматами жизни.
Этим прекрасным утром, когда воздух был еще наполнен прохладой, но в нем уже ощущалось обещание летней жары, я смотрела на парусник на горизонте и пила свой капучино, предвкушая начало нового дня. Я обожала свою новую жизнь! Мне нравилось место, в котором я жила, мне нравился мой новый дом, мои новые друзья, моя новая работа, моя кошка, свернувшаяся у моих ног. Мне нравилась я сама – обновленная и сильная.
Но так было не всегда.
Полтора года назад моя жизнь была совсем другой. Я жила в другом месте, среди других людей, и у меня был муж, который издевался надо мной. Я была замужем за ним почти двадцать пять лет, и хотя в течение жизни с мужем я испытывала и моменты радости, их было намного меньше, чем моментов боли, страха и унижений.
Годы, прижитые с мужем, наложили на меня свой отпечаток – пока я жила с ним, я утратила свое здоровье, растеряла красоту и стала смотреть на мир с печалью и напряжением.
Когда я жила с мужем, меня переполняли горечь и негодование; мне было все равно, выживу я после очередного избиения или умру. Я не видела будущего.
И я во всем винила мужа… И чувствовала себя жертвой, не способной самостоятельно изменить свою жизнь.
Но однажды январским утром все изменилось. Муж набросился на меня внезапно, без всякого повода. А когда его припадок гнева закончился, я уже лежала на полу, истекая кровью.
Мой восемнадцатилетний сын помог мне дойти до спальни и, усадив на кровать, сказал:
– Мама, ты должна это прекратить.
И тогда я решилась все изменить и оставить свою горестную жизнь в прошлом. Я отважилась на перемены.
Несмотря на мой страх перед безденежьем и полной неопределенностью, в тот же день мы с сыном покинули дом, ничего не взяв с собой, и с абсолютной уверенностью, что никогда сюда не вернемся.
Наш переход в новую жизнь был долгим и трудным. Проблемы, с которыми мы столкнулись, пугали меня, и по ночам я не могла спать из-за своих тревог. Но внутренний голос говорил: «Для того чтобы все стало меняться в лучшую сторону, сначала прости себя и мужа, и прости ту жизнь, которую вы оба построили».
Умом я понимала, что слова эти верны. Но я не знала, как простить искренне и всем сердцем? Как забыть всю ту боль и обиды, которые истерзали меня? Как простить человека, который отнял мою молодость, мою жизнерадостность и уверенность в себе? Как забыть привкус горечи, который я всегда ощущала, вспоминая наш брак? Как простить и вычеркнуть, забыть навсегда двадцать пять лет собственной жизни?
Я провела много времени, думая о прощении.
А затем однажды меня осенило: я поняла, что для того, чтобы простить мужа, мне не нужно оправдывать его. Мне достаточно сказать: «Все это было в прошлом – теперь у меня абсолютно новая жизнь. И давно ушедшие события не имеют для меня значения в настоящем».
Да, мне всего лишь нужно было принять сердцем эту мысль. И еще нужно было осознать, что не один только муж влиял на то, как складывалась наша жизнь с ним. Но и я. Оставаясь в роли жертвы, я сама разрешила мужу тиранить меня. Я терпела его гнев по собственному выбору. А это значит, что роль жертвы зачем-то была мне нужна. Ведь если бы я ушла сразу после того, как муж ударил меня в первый раз, я бы уже тогда изменила жизнь. Но я не хотела ее менять – я выбирала страдание.
Но теперь все это было в прошлом и больше не имело значения. Я выросла. Я осознала. Я простила себя. И смогла изменить свою жизнь.
Теперь я просыпаюсь по утрам, смотрю в зеркало и говорю своему отражению:
– Я люблю тебя. Я горжусь тобой. Я прощаю тебя за ошибки прошлого.
Загладь вину и двигайся к исцелению
Освобождение от прошлых ошибок может даваться тяжело, но эта работа определенно стоит усилий. Наградой же будут здоровье, целостность и внутренний покой.
К тому моменту, как в группе «Анонимных алкоголиков» мне пришло время готовиться к девятой ступени, я не пила уже почти девять месяцев. Очередная ступень, которую мне предстояло пройти, предполагала искупление своей вины перед людьми, которые пострадали от моей пагубной зависимости. Этими людьми были мой бывший муж и две мои маленькие дочки – им я больше всего принесла бед.
Я могла попросить у них прощения в форме письма, в форме личного или телефонного разговора или в форме конкретных действий – заботы и открытого проявления любви.