– А где Ромка? – вдруг вспомнили братаны.
– Раны зализывает, – хмыкнул молодой очкарик, вроде банкир. – Его же сегодня так опустили. На весь мир опозорили!
– Что? Кто? Как? – заволновалось общество.
– Пинком вышибли с первой строчки! – важно доложил банкир. – Журналюги наши какое-то очередное исследование провели и выяснили, что Рома теперь не самый богатый россиянин. Так что – первое место свободно! Дерзайте, господа!
– Бедный Рома! – пожалел либеральный пузан. – Это ж надо, так на яхту потратиться! Может, ему соболезнование выразить?
– А кто, кто первый? – взволновался металлист.
– Интрига! – пожал плечами банкир. – Может, ты, а может, я.
Законная гордость за коллег, заочно внесших смуту в это высокое общество, заставила меня задрать подбородок к зарождающимся звездам и презрительно хмыкнуть в сторону гомонящих миллиардеров. Правда, сделала я это довольно пристойно и негромко, чтобы не упустить нить разговора. И это было правильно. Потому что именно в этот момент от женской стайки отделилась одна фигура и таинственно прошествовала в нашу сторону.
«Батюшки! – припухла я. – Опять она. Ну, это не к добру…» Хорошо, что мы с Юлькой по-прежнему стояли не на виду и наши лица надежно скрывали мохнатые хвойные лапы.
Моя коллега, та самая, что пыталась отравить меня в «Лезиреле», заговорщически взяла под руки двух банкиров и что-то зашептала им в уши.
– Да ну! – не поверил один.
– Не может быть! – вырвался из ее захвата другой. – Они же разорятся к чертовой матери!
Коллега, насладившись произведенным ею эффектом, вернулась в женскую компанию, впрочем, пристально поглядывая в нашу, мужскую сторону, видимо ожидая реакции.
– Слышь, братва, – принял решение об обнародовании эксклюзивной информации первый банкир. – Тут такая ботва. Пресса говорит, что сегодня в Кицбюэле владельцы люксовых отелей подписали соглашение об ограничении приема русских туристов.
Мгновенно повисла тишина. Как по телевизору перед новогодней речью президента.
– Кто говорит? – зловеще и тихо первым спросил металлист.
– Говорю же, пресса. – И банкир указал на приторно улыбающуюся светскую обозревательницу.
– Женечка, зайка, иди к нам, – ласково, как блудливую собачку, поманил пальцем банкир.
Коллега подошла куртуазно, словно бы нехотя.
– Ну?
– Что – ну? Колись, откуда сквозняк?
– Этот сквозняк, мальчики, послезавтра будет на первой странице «The Guardian». Сегодня шестнадцать из двадцати четырех владельцев самых дорогих отелей Кицбюэля решили выделять вам в сезон не более десяти процентов мест.
– Обоснование? – коротко и деловито спросил водочник.
– Курорт превратился в заповедник для русских. Представители иного цивилизованного мира не могут из-за этого удовлетворить свои потребности в полноценном отдыхе.
– Да кому этот сраный Кицбюэль нужен? – возмутился именитый депутат. – Я там вообще ни разу не был!
– Ты не был, а Лена Ватурина только там и отдыхает.
– Так это из-за нее, что ли?
– А из-за кого еще? В прошлом году она в ресторане за вечер весь месячный запас икры сожрала. Пять кило!
– Ё! Как в нее влезло?
– То, что не съела, в пластмассовый тазик собственного производства сложила и домой увезла!
– Молодцы! – ехидно одобрила моя коллега. – И тут женщина виновата! А кто недвижимость скупает? Кто гуляет так, что Альпы трясутся? Кто голышом по склонам с девками носится? Кто официантов заставил «Боже, царя храни» по бумажке петь? Кто с вертолета доллары разбрасывает?
– Так доллары тут не в ходу, – смутился вдруг один из гостей, – а потом, мы на нитке, как Челентано.
– Ну да, а за этой ниткой пол-Тироля бежало, женщина ногу сломала.
– Да ладно! Ногу она могла и так сломать, сама по себе! Скользко же. А то, что австрияки жадные, как гномы, это всем известно! Я неделю назад там вообще рублями расплачивался! Все берут! Ничем не брезгуют!
– Вот гады! Недобили их в свое время, теперь терпим!
– Ничего! Рома там гостиницу приобрел, у него и будем отдыхать.
– Ну! И Ленка поле для гольфа выкупила, тоже отель собралась строить. Пробьемся!
– Слышь, Жень, а там русских как будут определять, по национальности или по гражданству? – вдруг хитро спросил молчавший доселе коммунист.
– В смысле?
– Ну, у меня, например, чешское гражданство имеется. У Борьки – американское. Лев, у тебя какое?
– Наше, израильское!
– Ну вот, – подвел итог блицопроса ушлый коммунист. – Они нас в дверь, а мы в окно!
Все радостно и облегченно загоготали, а я с гордостью подумала, что нет на свете такой ситуации, из которой не нашел бы выхода истинно русский человек!
Дальше было неинтересно, стали разносить огнедышащее мясо, и политический спор сошел на нет ввиду громкого довольного чавканья и участившегося звона стекла.
Уже направляясь вместе со всеми в близкое здание бара, я напоследок оглянулась на сверкающую елку. Запасливый молодой банкир жадно и быстро срывал с веток лаковые икорные баночки и рассовывал по карманам комбеза. Не привыкшая к такому бесцеремонному раздеванию, елка обиженно и нервно вздрагивала.
Как я головой ни крутила, но так и не смогла разглядеть в интимной полутьме изысканного бара легендарного дядю Сему. Он куда-то совсем пропал, вместе со своими веснушками. Юлька в компании молодых оторвышей самозабвенно отплясывала на мерцающем пятачке. За столиками клубился приятный люд, трепетными бабочками летали пробки от шампанского, волнами неземной благодати струился эфир элитного парфюма, сноровистыми жуками сновали официанты, неподдельной искренностью улыбок зарабатывающие себе на чай с круассаном.
Я продолжала вслушиваться и вглядываться.
– Дашенька, – подплыла ко мне с высоким бокалом чрезмерно осведомленная коллега. – Я смотрю, ты просто стремительно входишь в высшее общество. Похвально!
– Приходится, – потупилась я. – По полосе в трех номерах надо же чем-то заполнить!
– Так ты в командировке?
– Конечно.
– Неужто ваш бульварный листок расщедрился на такую поездку?
– Вообще-то, мне книгу заказали. А в газете будут только отдельные главы.
– Книгу? И кто же?
Я туманно закатила глаза и пожала плечами.
– Слушай, а почему тебе? – вдруг ревниво спросила светская львица. – Ты же в этом мире новичок, никого и ничего не знаешь.
– Заказчик хочет, чтобы книжка стала бестселлером. Долго подбирал автора. Ему даже стилистический анализ публикаций разных изданий делали, чтоб выяснить, у кого более современный слог и манера. То есть кто напишет беспроигрышную бомбу.
– И что? – В глазах коллеги появились злые искорки.
– Выбрали меня, – спокойно, даже равнодушно ответила я.
– Странно, – поджала губы коллега. – Ты ведь, наверное, вообще тут впервые?
– Тут – да. Мы все время в Кицбюэле отдыхаем.
– Где? – ополоумела дамочка. И тут же расцвела как сентябрьская хризантема. – А ты знаешь, что там происходит?
– Конечно, – кивнула я. – Квота десять процентов. Так этот вопрос еще осенью обсуждался. Хотели вообще пять оставить, их министерство по туризму настояло на десяти.
– Министерство? Откуда известно?
– Я интервью брала.
– И что ты об этом думаешь? – Коллега была уничтожена, я это видела!
– Ничего. Лично меня это не коснется. У нас там свое шале.
– Давай выпьем? – предложила обозревательница. И тут же в одно лицо выхлебала весь свой фужер.
– Я не пью, – вежливо ответила я.
– Совсем?
– Совсем.
На танцевальном пятачке у стойки под рукоплескания публики еще один депутат, которого я до сей поры в Куршевеле не примечала, танцевал с четырьмя полураздетыми дылдами танец маленьких лебедей. Дылды были в сверкающих лифчиках и крошечных, будто скомканная фольга от сигарет, пачках. Депутатская юбчонка казалась несколько длиннее, из-под нее стыдливо помахивали кружевами длинные дамские панталоны. Дылды подкидывали невероятно длинные ноги непосредственно к потолку, народный избранник вел себя скромнее: приподнимал кривенькое колено и уходил в полукниксен.
«Интересно, балетный люд в Куршевель ездит? – подумалось мне. – Наверное, нет. Иначе тут уже голосила бы неотложка».
– Дашка, ты, не ты? – кто-то фамильярно хлопнул меня по плечу.
– Вовка? Откуда? – В подошедшем расхристанном стильном парне я признала очень любимого мною артиста – Вовчика Кристовского из умненькой «итагтаН».
– Да нас Мегафон на свою пати привез. Не слышала, что ли? Завтра рванем! Приходи!
– Не слышала. А куда?
– В «Cap Horn». Я, правда, сам пока не знаю, где это. Найдешь?
– Найду. А что за пати?
– Да хрен знает! Какая-то MegaVille Party. Мегафон гуляет. Тарифы-то растут, надо же прибыль куда-то спускать! – Он подмигнул: – В Москве, понимаешь, все площадки заняты. Пришлось, чтобы мероприятие не отменять, тут, в Куршевеле, ютиться. Вроде программа ничего. Наших много. «Сплины» приехали, «Звери» уже прилетели. «Gabin» будет. Слушай, я жрать хочу! Тут где-то нам стол накрыли, пойду.
– Давай, – махнула я приятному во всех отношениях Вовчику и снова занялась наблюдением.
Неожиданно озвученная мною идея про книгу вдруг показалась мне совершенно зрелой и реальной. А что? Почему нет? Многие так делают. Сначала публикуют куски в газете, потом из них стряпают бестселлер. А то, что я попала в самую точку, бесспорно. Коллега-то чуть кони не двинула!
Внутренним зрением я смаковала собственную фотографию на обложке: в белоснежном костюме от Dior, в модных очках. Я смотрела немного в сторону и вдаль, на пики заснеженных Альп, и профессионально опиралась на палки. Загляденье!
Вдруг в привычном уютном шуме переполненного бара возник чужеродный и тревожный звук: громко и зло залаяла собака. И следом, перекрывая музыку и гомон, раздался выстрел.
Тишина повисла мгновенно и жутко.
– Всем оставаться на своих местах, – возник зычный и повелительный голос. – Приготовить документы.