В первую секунду я даже принял их за лошадей, но приглядевшись понял, что никакие это не лошади. Во весь дух к нам бежали две собаки! Лохматые, вроде кавказских овчарок, но значительно больше. Не стану врать, что я не испугался или испугался немного. Да я чуть не умер от ужаса! Бежать бесполезно, до них оставалось метров двадцать – через секунду догонят. Алексей вдруг присел и закрыл голову руками. Я автоматически последовал его примеру, присел на корточки и спрятал голову между колен. Еще услышал, как он кричит: “Береги горло!”
Невероятная глупость – упасть перед атакующей собакой, почти всегда это верная смерть. Но я согнулся как мог, руки положил на затылок и, желая сжаться еще сильнее, так надавил, что голова сразу же «поплыла». Я из-за этого упал на бок и открыл глаза.
Никаких собак не было! Было пасмурное утро, и вокруг толпился народ. Наверное, вся деревня. Кстати, я не сильно удивился, что уже утро, решив, что просто отключился. Я сидел метрах в пяти поодаль, и на меня никто не обращал внимания. Обойдя людей, я увидел, вокруг чего они толпятся. На земле лежали два человека, накрытых какими-то тряпками, и одним из лежащих был… я! До сих пор убежден, что увидеть себя мертвым – страшнее всего на свете. Этот ужас словами не опишешь. В полнейшей панике я бросился бежать оттуда. Через огороды, затем вдоль реки. Потом река вильнула в мою сторону, я полетел с обрыва и по мокрой глине съехал в воду. Вода была ледяная. Холод был такой, что закололо сердце, я еле вынырнул. Еще секунда – и я бы вдохнул под водой. Кое-как вылез на берег и только там понял, что на небе луна. Признаюсь, мне было абсолютно наплевать! До деревни оказалось больше километра. Я каким-то образом нашел дорогу и вернулся назад в клуб, где все вповалку спали. Укрылся чьими-то куртками, согрелся и заснул.
А на утро всех разбудили, так как нашли Алексея. Все ходили на него смотреть, и я тоже. У него было разодрано горло, изуродовано лицо и отгрызено несколько пальцев. Собачьи укусы были по всему телу. Накрывала его тряпка, которую я уже видел. Позднее меня несколько раз допрашивали, но я твердил одно: с Алексеем мы разошлись, и я ничего не видел.
Прошло уже больше двадцати лет. Иногда я не могу отделаться от этих воспоминаний, но потом они, слава богу, проходят». Zarif1.
«Прежде чем рассказать свою историю, я хочу, чтобы вы, ребята, приняли во внимание, что английский не является моим родным языком, поэтому может быть несколько ошибок.
То, что я собираюсь рассказать, я никому не рассказывала, за исключением одного случая, когда я записала свою историю и отправила ее в подкаст в моей стране.
Но сначала небольшая предыстория. Я родилась с болезнью сердца, из-за которой мое сердце иногда бьется очень быстро, а иногда это заканчивается чем-то вроде сердечного приступа. В некоторых случаях, когда это происходит, я попадаю в отделение неотложной помощи на несколько дней.
Несколько лет назад у меня случился такой сердечный приступ, во время которого по дороге в больницу я почувствовала, что скоро умру, и смирилась с этим – не потому, что хотела умереть, а просто была готова и уже совсем не боялась.
Но несколько часов спустя (понятия не имею, остановилось мое сердце или нет) я проснулась и чувствовала себя не очень хорошо. Но вместе с тем было еще и другое ощущение – у меня появилось странное чувство в животе, которое мощно указывало мне на то, что в мире “что-то очень не так”. Было стойкое чувство, будто я поймана в ловушку в чьем-то другом теле. Это очень трудно объяснить, но может быть, кто-нибудь поймет.
В любом случае у меня не было с собой моего телефона, но я захотела позвонить своему парню, чтобы рассказать ему, что случилось и что со мной все в порядке. Взяла чужой и по памяти набрала номер, который был у меня в голове. Я наизусть помню номер своего парня, моих родителей и моих сестер.
Когда он поднял трубку, я почувствовала трогательное облегчение, услышав его голос. Я быстро заговорила, сказав ему что-то вроде: “Привет, это я, я просто хотела сказать тебе, что у меня снова были проблемы с сердцем, и я в больнице, и сейчас все в порядке». Я ожидала ответ типа: “Я приеду, как только смогу”, но вместо этого получила: “Слушай, мне жаль, что ты в больнице, и похоже, ты действительно знаешь меня, но я понятия не имею, кто это”. Сначала я подумала, будто он шутит, поэтому сказала: “Кончай, это я, Лиза, твоя девушка, я приготовила ужин для тебя и твоей дочери два дня назад, давай уже прекращай свои шутки”. Он ответил самым серьезным голосом: “Я женат на ****, и я не знаю, кто ты. Пожалуйста, никогда больше мне не звони”.
Я была в полнейшем шоке и не могла понять, что происходит. Я знала, что он развелся со своей бывшей женой за несколько лет до того, как мы встретились. А когда я вернулась из больницы домой, увидела, что вещи в моей квартире стали другими – некоторые вещи отсутствовали или поменялись местами (например, картины и тому подобное). Я решила проверить Фейсбук своего парня, и оказалось, что мы там даже больше не были друзьями, и там действительно было сказано, что он все еще женат на своей бывшей жене.
Он меня не знал. А я знаю о нем и его дочери то, чего никак не могла бы знать, если бы мы не встречались.
У меня до сих пор трудно передаваемое ощущение, что я нахожусь не в том теле, что вокруг что-то очень неправильно. Моя теория заключается в том, что я действительно умерла и каким-то образом проснулась почти в той же жизни, хотя я понимаю, что это полное безумие.
Большая часть моей жизни осталась той же самой, что и была, если речь заходит о моей семье, но некоторые мои знания не совпадают с новой реальностью. В моей “старой жизни” моя мама умерла, когда ей было 44 года, а в этой жизни она умерла, когда ей было 50.
После потери моего “парня”, которого я все еще глубоко люблю, и пробуждения в этом, как мне кажется, другом мире и в другой жизни я боролась с депрессией и пыталась научиться жить тут.
А вот около 2 месяцев назад я зарегистрировалась в Тиндере, и там появился мой “парень”, мы совпали, познакомились и в настоящее время встречаемся. Он меня не помнит, в то время как у меня есть целых 6 месяцев воспоминаний о том, как мы были влюблены и прекрасно проводили время вместе. Он сказал, что узнает мой голос, но не может узнать мою внешность.
Я еще не сказала ему про все это и про тот мой звонок (что это была я) и не уверена, что скажу, он ведь наверняка подумает, что у меня проблемы не только с сердцем, но и с головой». Neuronsandcoffee.
«Позвольте мне начать с предупреждения: это будет долгое чтение. Я собираюсь напечатать то, что носил в себе последние 24 года, и мало говорил об этом с тех пор, как был ребенком, и уж точно никогда не рассказывал ни на каком публичном форуме, подобном этому. Вы вольны мне не верить, мне все равно, я даже призываю вас сомневаться во всем. Я печатаю это сообщение, потому что, повзрослев и потратив более двух десятилетий на то, чтобы выстроить свою жизнь в меру своих возможностей, я взвалил на свои плечи огромный груз, который ни психотерапевт, ни психиатр не рассматривают иначе, как метод подавления воспоминаний (в лучшем случае) и как сумасшествие (в худшем случае). Я не виню вас, если вы сделаете те же выводы. Я печатаю это с единственной целью – попытаться сбросить тот груз, который я нес, и двигаться дальше по жизни налегке. Это скорее личное очищение, чем попытка подвесить интригу перед рассказом, и даже если никто не прочтет это сообщение до конца, даже если оно будет похоронено среди бесчисленных постов, я, по крайней мере, избавлюсь от невысказанности.
Я не отсюда. Под словом “здесь” я не имею в виду конкретное место, где я сейчас живу. Я имею в виду тот мир, где живет любой из нас. Любой, кто читает это прямо сейчас.
Прошло всего несколько дней после моего 30-летия, и это время года всегда поражает меня, потому что я пошел в kindergarten (буквально: детский сад, фактически представляющий собой в некоторых странах, включая США, систему обязательного образования, куда детей отдают перед поступлением в начальную школу. – А. Н.) в свой день рождения, когда мне исполнилось пять. В то время я думал, что все так делают: тебе исполнилось пять, и ты пошел в школу. Я и не подозревал, что мой день рождения просто случайно совпал с первым днем посещения школы… А примерно через две недели исполнится 24 года с того дня, как весь мой мир исчез.
Я родился в Сан-Диего и в детстве жил в бедном пригороде, в жилом комплексе под названием Лемонвайн Аппартаментс, который был немного более убогой версией апартаментов Лемонвайн (пригород Сан-Диего). Мои родители были разведены, но дружили. Мать была молода, когда родила меня, и она была красива. Ей было чуть за 20, она мечтала стать моделью и регулярно ездила в Лос-Анджелес на фотосессии. У нее был более темный оттенок кожи, поскольку она была на четверть индианкой, и это придавало ей «экзотический» вид. Моей любимой маминой фотографией была та, на которой она рекламировала роскошное свадебное платье. Я обычно спал с этой фотографией, когда она уезжала в Лос-Анджелес, и я оставался со своим отцом, который работал в Сан-Диего. Родители разделили опеку надо мной довольно равномерно, и мы даже праздновали Рождество вместе всей семьей, хотя они расстались, когда я был еще малышом, – мой отец, его девушка, моя мама, которая была одинока, и я. Может быть, между ними все было не так хорошо, как мне сейчас представляется, но мне было 6 лет, так что, если за кулисами и была драма, они хорошо постарались скрыть ее от меня.
17 сентября 1996 года я гостил у родителей моего отца в Риверсайде, штат Калифорния. У них была небольшая ферма, где они разводили только кур, свиней и коз. Никакой романтики в виде лошадей или овец. Зато у моей бабушки было несколько домашних уток, которые ели семечки с руки, улетали и возвращались каждый год, как по расписанию.
Моему отцу тогда пришлось неделю работать по ночам, а мама была в Лос-Анджелесе, так что я оказался с бабушкой и дедушкой. Школы в то время относились к подобным прогулам довольно спокойно, меня просто отправили домой с глупыми заданиями, каких можно ожидать от школьника, который только что вернулся в школу после окончания летних каникул.