Нет, это точно какие-то лохи. Профи не оставляют за собой непроверенных помещений, это я даже по книгам про спецназ знаю.
Однако, портал внезапно скачком расширился до размеров колеса приличного внедорожника. Пора делать ноги.
Мысленно перекрестившись, я призвал на помощь всех богов, о которых когда-либо слышал, включая от ужасного Ктулху до Макаронного Монстра, верховного божества пастафарианства, и прыгнул в дыру.
Не было никакого полета по радужному тоннелю или скачка через мириады сияющих звезд. Да даже банальной унылой серости гиперпространства увидеть не удалось. Я просто вывалился с той стороны на мягкую зеленую лужайку посреди могучего древнего леса. Следом, через секунду на мне на живот свалился кот. Ловко приземлился на все четыре лапы и отскочил куда-то вверх и в сторону как гимнаст на батуте. Гребаный ты акробат! Как же больно!
Однако для такого компактного существа он получался чересчур увесистым. Мне как будто профессиональный кикбоксер в пресс прописал. От дикой боли я согнулся пополам, резко выдохнул и наконец хватанул ртом такой спасительный воздух! В эту же секунду дыра портала над нами захлопнулась, отрезая к чертовой бабушке сунувшуюся было туда голову в противогазе. Которая, вот спасибо, проскакала мимо моего и так пострадавшего тела и укатилась куда-то в кусты.
Следующие пятнадцать минут или может даже полчаса я лежал не шелохнувшись, и просто блаженно дышал. Нет, не так! Я ДЫШАЛ! Пялился в голубое, с кучерявыми облачками небо и отмахивался от назойливого животного, достававшего меня какими-то вопросами. Я не слушал. Мне и так было нормально. Тем более что ему вскоре надоело, и он отстал. Это тоже было хорошо.
Как же замечательно, что все злые типы со своими не менее злобными намерениями, ну, то есть почти все, если не считать отчекрыженную чью-то дурную голову, остались там. А мы уже тут. Я из хулиганских побуждений показал язык проплывающим в вышине клубам водяного пара. Видимо они на это обиделись и несколько из них синхронно показали язык мне в ответ.
- Это что за дела? - Выпучил глаза я. - Эй, пушистый! Объяснись, пожалуйста, ты куда меня заманил?
Я, вскочил, схватил мелкого негодяя за шкирку и, тряся им в воздухе, ткнул пальцем в небо.
- Ты видишь, что тут творится? Вон-то облако мне натурально фигу показывает, а вон-то зубы скалит, а это вообще... Ох, нифига ж себе! Само туда иди, дурное, - прокомментировал я совсем уж неприличный жест одного из совсем уж невоспитанных паровых скоплений.
- Отпусти, дурак! - проорал кот. - Самому надо было смотреть, что мне под руку пихаешь! Ты меня вообще слышал? Фокусировочный артефакт надо с умом выбирать!
- А ну вертай все в зад. Иначе я за себя не отвечаю, - потребовал я и с досады запустил котом в ближайшие заросли.
Тот неторопливо выбрался из кустов, поднялся с травы, встал на задние лапы, отряхнул передними налипшие на шерсть листья и мелкую шелуху и угрожающе двинулся на меня.
- Учти, ты первый начал. Будем считать, что это самооборона, - мрачно сообщил мне кот и с ревом раненого бегемота рванул в мою сторону, на ходу расчехляя недобро блеснувшие в ярком солнечном свете когти и разинув оказавшуюся не такой уж мелкой пасть. Похоже, сильно обиделся.
Близкое знакомство с острыми на вид зубами, а тем более опасными когтями котика в мои планы не входило. От неожиданности и испуга я заорал как ополоумевший заяц, и ломанулся в лес не разбирая дороги.
- Может, договоримся? - кричал я на бегу своему преследователю. - Я больше так не буду. Честное пионерское! Чего еще тебе от меня надо?
- Сдачу только верну и всего делов!
Я чуть поднажал, пытаясь оторваться от кровожадной бестии. Дыхание у него, кажется, начало сбиваться, похоже, со спортом меховая чупакабра явно не дружила. Может еще получится от него уйти?
Наконец пушистый выдохся и остановился, опершись лапой на какое-то дерево. Мне бы тоже передышка не повредила. Отбежав еще метров на двадцать, я притормозил.
- Ладно, - махнул лапой все еще пытавшийся восстановить дыхание кот. - Прощу на первый раз, если обещаешь вспомнить, что за книгу ты мне под горячий портал подсунул.
- Понятия не имею, - озадаченно произнес я. - А это имеет значение?
Кот исподлобья зыркнул на меня внезапно налившимися кровью буркалами с желтыми радужками и вертикальными зрачками. Жуткое зрелище, надо сказать. Меня, во всяком случае, пробрало до кишок.
- О, Великая бесконечность! - расстроено запричитал он. - Ну, какой же ты тупой! Нет, я точно сейчас кого-нибудь прибью!
Дальнейшие действия этого демона в кошачьей шкуре привели меня в ужас. Пушистое чудовище рвало и метало. Впрочем, ко мне оно благоразумно не приближалось, так как я догадался принять боевую стойку из айкидо, целенаправленно пятился в противоположную сторону и надеялся, что выгляжу достаточно угрожающе. Однако ближайшим к нему кустам и деревцам досталось по полной. Щепки, ветки, листья и куски коры так летели в стороны, куда там тасманийскому дьяволу из популярного в прошлом веке мультфильма... Котяра уничтожал растительность со скоростью взбесившейся промышленной щеподробилки. Эк его переклинило, болезного.
А знаете что? Ну, нафиг! Бочком-бочком я скрылся за деревьями и навострился слинять подальше от этого психа.
- Стоять! - рявкнул мне в след кот, внезапно прекративший драть девственную флору могучего леса. Нехотя и не сразу, но я остановился, на всякий случай, внимательно наблюдая за ним и готовый врубить форсаж при первых симптомах нового приступа. - Я тебе крайне не рекомендую бегать по округе сломя голову. Думаю в свете последних событий, это не безопасно. Кто его знает, куда нас забросило?
На первый взгляд лес и лес, ничего особенного. Но что-то определенно мне в нем не нравилось. Никак не пойму. Однако из одного лишь чувства протеста, захотелось ему возразить.
- По-моему, вполне безопасно. - Пожал плечами я. - Мы уже километров пять намотали и до сих пор живы. Чего не скажешь об окружающих кустах.
- Это временно, - заверил меня пушистый. - Мультивселенная в принципе вещь опасная, а мы кроме всего прочего даже не понимаем, куда мы попали.
- Вот ты нам и скажи. Это же ты все учудил.
- Я? - неподдельно удивился кот. Даже глаза выкатил, для пущей убедительности.
- Ну не я же! Я, к твоему сведению, юрист, а не колдун.
- Ты не юрист, ты - идиот! - безапелляционным тоном заявил котяра. - Вот как можно пользоваться непроверенным артефактом, не убедившись, что перенос будет осуществлен в мало-мальски знакомое место? Это же первое правило межвероятностных перемещений. Непреложный закон для путешественников, можно сказать. Его даже дети несмышленые знают!
На мой взгляд, это было уже слишком. А раньше предупредить не судьба? Не много ли он от меня требует? Во-первых, если где-то там, в загадочном мультиверсуме годовалые младенцы начинают скакать по измерениям раньше чем заканчивают писаться в памперс, то у нас ничего такого в принципе не наблюдалось. А во-вторых... Я не придумал что там, во-вторых, но и первого, на мой неискушенный взгляд, было более чем достаточно. Кроме того, все как-то очень быстро случилось. Ну не было у меня времени разбираться, что я там с полки схватил. Взрывы под ухом они, знаете ли, к вдумчивому чтению не располагают.
- Ты сам орал "давай любую", - припомнил я. - А теперь меня обвиняешь.
- А головой думать не пробовал? - ощерился он. - Хоть бы спросил тогда, раз не знаешь.
- А объяснить для начала, что к чему, не пробовал? Так-то я про эти ваши законы впервые слышу.
- Незнание закона не освобождает от ответственности. Хоть про это, я надеюсь, ты слышал, юрист недоделанный.
- Да уж получше некоторых хвостатых! - Парировал я. - К тому же, я-то как раз доделанный. У меня и диплом есть, попрошу заметить, МГУ, а не Урюпинского пакето-шуршательного техникума какого-нибудь. Ты кстати, где порталы открывать учился, двоечник?
- От алкоголика слышу, - обиделся кот. - Нигде не учился, это врожденная способность.
- Да иди ты лесом!
- Как будто тут куда-то еще пойти можно, - обиженно буркнул он. - Ладно, замяли...
Мы замолчали, в конце концов, признавая взаимную правоту. Я и в самом деле как-то некрасиво себя повел с похмелья, даже не поблагодарив питомца за свое невероятное спасение от смерти. Потому-то я все еще с ним разговариваю, а не валяюсь в разгромленной квартире с пулей в башке. Ну, или с синим лицом и вывалившимся языком с несовместимым с жизнью боевым отравляющим газом в легких. Воображение тут же нарисовало мне очень неприятную и реалистичную картину подобной смерти и меня замутило.
- Бе-е-е-е! - протяжно сказал я траве под ногами, обильно полив ее остатками желудочных жидкостей. Это так меня отпустил адреналин, и накрыло последствиями обильных возлияний.
- Фу, ни и гадость! - скривился пушистый. Его, глядя не меня, тоже затошнило, правда, комками шерсти.
Почти одновременно закончив освобождать желудки, мы с котом с удивлением обнаружили слегка офигевшую девушку лет восемнадцати или около того, наблюдавшую за нами с безопасного расстояния. Видимо орали мы все-таки довольно громко. Вот уже и местное население на шум сбежалось. Увидев, что обнаружена, юная особа, наперекор всякой логике, не стала пускаться в бегство, а неуверенно двинулась в нашу сторону.
- Que s'est-il passé, messieurs? Puis-je vous aider? (Что случилось, господа? Я могу вам помочь?) - Сказала незнакомка.
- Tout va bien, mademoiselle! (Все хорошо, мисс!) - Ответил мой спутник.- Un petit argument entre amis. (Небольшой спор между друзьями.)
Она была прекрасна! Я невольно залюбовался ладной фигурой, милым личиком и очаровательными локонами. Настолько что брякнул в ответ первое, что пришло в голову.
- Мадам, - зачем то ляпнул я. - Же неманж па сис жур.
Надо признать что Ильф и Петров со своими несомненно талантливыми двенадцатью стульями подложили русским знатную свинью. Увидев живого француза и услышав этот певучий язык мы непременно первым делом сообщаем его носителям от том, что не ели шесть дней. Причем еще и довольно неправильно сообщаем. Ну не свинство ли?