– Почему же они не могли? – Как-то само собой вырвалось у завкафедрой.
– Потому что они не догадались вот до этого, – я взял мел и написал несколько новых формул.
Несколько секунд все осмысливали написанное. Первым молчание нарушил, конечно, завкафедрой.
– То есть двое ученых развили сложную и объемную теорию и не смогли додуматься до такой простой вещи? – Уточнил он.
– Именно. Знаете, умным людям свойственно не замечать мелочей. Или не хотеть замечать. Подозреваю, что им могло быть тупо неинтересно думать над этим. Да, кстати, профессор с кафедры теорвера, с которым я работал, списывался с Вовком по этому поводу.
– И что он ответил?
– Сказал, что на его взгляд достаточно интересный результат, до которого они сами не догадались.
– Нда… – он задумался, – ну, здорово, я считаю. Ладно, можете садиться.
Я сел. Однокурсники похлопали меня по плечу и шепотом сказали, что серьезно выступил. Я дослушал ответ следующего и свалил в курилку.
На объявлении оценок сказали, что у меня пять. Еще три четверки. Остальные параши. Третьей предзащиты решено было не делать, нам с сарказмом пожелали успехов на защите и отпустили. В коридоре ко мне подошел завкафедрой и сказал, чтобы после защиты я написал статью по теме диплома в журнал кафедры.
Я обрадовался и сказал, – "Да, конечно".
Диплом я защитил на пять, а статью писать не стал. Лень было, да и смысла в этом я особо не видел.
А через две недели у нас был выпускной. Мероприятие, о котором я до сих пор вспоминаю с теплотой и нежностью. Черт, да это была одна из лучших вечеринок в моей жизни.
Организовывать праздник взялись двое бывших студентов, парень и девушка. Они уже имели двухлетний опыт организации, так что мы не волновались за наши капиталы. Тупо скинули им по два косаря, а они пообещали, что будет круто.
Начинался вечер тухло. Все парни, как имбецилы, надели комичные пиджаки, нелепые галстуки и уродские туфли. У девушек отчего-то вместо обычных причесок появились какие-то невообразимые темы. Мы собрались на набережной Воробьевы Горы, оттуда отплывал наш прогулочный катер, который арендовали на всю ночь. На корабле были бухло и еда. Короче, схема понятна – плавать, нажираться, блевать, опять нажираться. В общем, никакого эпатажа.
Гнилая вечеринка "botanik style" продолжалась три часа. Мы бороздили Москва-реку, впитывали алкоголь, как заведенные, бросали с верхней палубы в воду все, что под руку попадется. Попадались в основном бутылки. Хотели выбросить в жопу пьяного Сырника, но он в последний момент что-то пошел в отказ и намертво вцепился в борт.
На нижней палубе проходили адские танцы, ретро восьмидесятых, нирвана, рок'н'ролл. Ботаны жгли без разбегу, страшные мехматовские телки готовились к сексу. Короче, банально. Весело, но банально. Стандартный движ для выпускного.
Конкурс художественной тупки начался с того, что одному здоровому чуваку не хватило водки. Ну, то есть он такой подорвался выпить, а бухло в бутылке закончилось. Чел поискал алкоголь на столах, но там тоже все было пусто. Кто-то допивал остатки, но это не в счет. Короче, тема такая, что чувак первым просек мазу – бухло из аут. Это было печально.
– Где этот уебан? – Закричал здоровый чел, имея в виду организатора выпускного.
Нашли Славу, который занимался арендой катера, закупкой бухла и прочими делами вместе со своей помощницей, которая к тому моменту уже куда-то свинтила.
– В чем у вас проблемы? – Интеллигентно спросил Слава, не ожидая подвоха.
Вместо внятного изложения проблемы чувак смачно переебал Славе по лицу, а уже потом начал делиться своим недовольством.
– Где бухло? – Рычал он Славе в лицо, крепко держа того двумя руками за шею. Ноги у Славы едва касались пола.
Не знаю, как вам, а мне интересно наблюдать такие вот события. Поэтому я обрадовался, когда за Славу вписался его друг, способный дать отпор верзиле.
Завязалась потасовка, а это уже некий эпатаж. В драку с разных сторон включались новые и новые персонажи, как муравьи, спешащие к муравейнику. Силы сторон были, примерно, равны, а это значит, что файтинг обещал быть долгим и захватывающим. Я за справедливость. Не люблю, когда десять бьют ногами одного. Люблю, когда десять бьют десять.
Из рубки выскочил капитан корабля. У него в руках был рупор. Я вначале подумал, что чувак сейчас захочет воззвать к порядку, что ему типа не нравится, когда у него на катере дерутся пьяные студенты. Но нет. По ходу, на свое судно ему было насрать, из чего я сделал вывод, что это его не первый выпускной, и он привык. Загвоздка была в том, что Слава с помощницей оплатили капитану время только до часа ночи, а не до шести утра, как все думали. Поэтому капитан поднес рупор ко рту и произнес сакраментальное:
– Товарищи студенты, так как время нашего плавания подошло к концу, то прошу вас всех через десять минут покинуть катер и спокойно выходить на берег.
Ага, конечно.
Драка спонтанно прекратилась, когда эта новая инфа с помощью нервных импульсов дошла до мозговых рецепторов бойцов.
– В смысле выходить? – Сурово пробасил чувак, которому первому не хватило водки.
– Какое слово тебе непонятно? – Дерзко ответил капитан.
Надо сказать, что держался он молодцом. Поначалу.
– Мне непонятно, какого хуя я должен выходить, если я оплатил катер до утра? – Резонно заметил чувак.
Мехмат, хули. С логикой все в полном порядке.
– Мне дали деньги только до часа ночи. Остальное не мои проблемы.
Все замолчали, размышляя над ситуацией, но это длилось недолго. Кто-то крикнул:
– Ебашь тут все!
И понеслось.
Хорошо, что хотя бы посуда была пластмассовая… Летали бутылки, столы и стулья. Хотели кинуть динамик, но ему повезло, он был очень тяжелый. Опять же можно было бы кинуть Сырника, но об этом почему-то никто не подумал. Сам Сырник технично оторвал позолоченный колокол, висящей над дверью на нижнюю палубу, и очень этим гордился.
Капитан спрятался в своем отсеке вместе с помощником. Один раз он высунул голову, проорал в рупор – "Я вызвал ОМОН", и в его сторону тут же полетело несколько пустых бутылок. Больше он так не рисковал.
Корабль пришвартовался к набережной, мы сошли на берег. ОМОН, конечно, не приехал, зато приехали две милицейские машины. Стражи порядка начали разбираться, в чем дело, они отошли в сторону с капитаном, Славой и несколькими студентами и о чем-то тихо терли. В это время в толпе спонтанно вспыхивали драчки. Просто нервы у всех были взвинчены, а так как общего врага уже не было, то вымещать агрессию пришлось на тех, кто рядом. Я видел, как одному чуваку нарезали за то, что он не дал списать в прошлом семестре.
Менты воткнули в ситуацию, посовещались и вынесли мудрый вердикт:
– Разбирайтесь, блядь, сами!
И уехали.
Драки прекратились. Снова появился общий враг номер один – капитан, который, сука, технично сваливал, пока все тупили на берегу. Катер медленно отдалялся от берега.
– Уходит, падла! – Раздался чей-то боевой клич слева.
– Хватай канат и тяни обратно, – призывали справа.
Все ухватились за канат, которым катер привязывают к какой-то штуке на берегу, чтобы он не уплывал. Происходящее напомнило мне веселые старты – спортивные игры олигофренов из детства. Мы разом навалились и тянули корабль. Он, сопротивляясь, приближался.
Когда желаемое было достигнуто, оперативная группа бойцов рванула на борт. Смысл их вояжа резюмировал один чувак меткой фразой – "Мы пойдем и отпиздим всех, кто на корабле, и отберем у них водку".
Парней не было пятнадцать минут. Потом они вышли на берег и сказали:
– Водки нет. Капитан нормальный чувак. Надо оттолкнуть его от берега.
Бля!
Мы снова начали веселые старты – уперлись руками в катер и толкали. Медленно, но верно, корабль отплывал. Расстояние между ним и берегом увеличивалось. Сначала десять сантиметров, потом двадцать, потом метр, полтора, два…
Когда он удалился ровно настолько, что перепрыгнуть с катера на берег стало невозможно, на борт корабля начали выползать люди. Реально выползать. Это были студенты. Черт, это были наши парни, которых все забыли в сражении. Их бросили. Это были те, кто нажрался и уснул еще до того, как началась заварушка. Проснувшиеся ботаники, как зомби из рассвета мертвецов, стекались на борт со всего корабля и непонимающими стеклянными глазами смотрели на берег. Они нихера не втыкали в то, что происходит. парней надо было как-то выручать. Но как?
– На корабле заложники, – крикнули слева.
– Лови канат, тяни обратно, – раздалось справа.
БЛЯДЬ!
Хули, веселые старты начались снова. Куда же без них?
Неимоверными усилиями корабль притянули к берегу, убитые алкоголем зомби оказались на свободе. Мы не ведем переговоров с террористами.
Я думал, что на этом трэш закончился, так как, честно, никаких эмоций уже не было. Хотелось тупо убраться в слюни и пойти домой спать. Такие же желания руководили и остальными. Следующего поворота событий я никак не предвидел. Один парень из освобожденных заложников тихо произнес, указывая рукой на корабль:
– Я видел там водку.
Скорости, с которой оперативная бригада бойцов рванула на корабль, позавидовали бы многие легкоатлеты…
У такой истории должен быть хэппиэнд. И он был. Чуваки нашли два ящика водки. Те, кто еще не уехал домой, прихватили бухло и пошли на метро Университет, где на фонтанах, радостно убрались в хлам.
Выпускной получился феерический. Было всё – пьянка, танцы, драки, неприехавший ОМОН, приехавшая милиция, бунт на корабле, захват заложников и их последующее чудесное спасение, неожиданная находка водки.
А закончить эту главу я хочу напыщенной фразой, которой школьники заканчивают свои сочинения.
Свой выпускной я запомнил на всю жизнь!
ГЛАВА 18
Работы не было. Никакой. Я сидел, вальяжно развалившись в кресле, перед монитором и медленно скроллил сайт спорт-экспресса. Свежесваренный кофе остывал, заполняя офисное пространство приятным насыщенным ароматом. Я закурил сигарету и сделал глоток из чашки. Тягучий, горький, сдобренный щепоткой корицы напиток в комбинации с первым за день никотиновым пайком заряжает всех клерков фальшивой бодростью. Я не был исключением.