Приятие – неприятие
Улыбаться – это не все
Карнеги говорит: улыбайтесь. И американцы улыбаются. Они улыбались и до него. Наверное, это совет для европейцев. Потому что нам, особенно тем, кому грозил ГУЛАГ или «тот свет», было не до советов представителей Нового Света. У американцев есть еще и Уильям Джеймс, великий психолог, который говорил: «Мне весело, потому что я смеюсь». В противовес распространенному мнению, что я смеюсь, потому что мне весело. И это было не литературной находкой, а легло в основу его труда по теории эмоций. И было это до Карнеги.
Мы за улыбку, даже в том случае, если это, выражаясь словами Сеченова, улыбка Гарибальди, когда его гонят за излишнюю любовь к родине. Или даже тогда, когда улыбка – приправа к проданному товару. И уж тем более не против, когда улыбается вся нация. Улыбка, вне сомнений, нужна, чтобы располагать к себе людей.
Но Карнеги написал свой бестселлер до того, как в обиход вошел термин «приятие». И очевидно, что та улыбка, о которой говорит Карнеги, – это знак приятия человека. Я хочу с тобой общаться, ты мне приятен. А хмурое лицо – «К нам не подходи, к нам не подходи, к нам не подходи, а то зарежем!» или «Но сурово брови мы насупим, если враг захочет нас сломать» – знак неприятия.
Итак, знаки неприятия и приятия. Опять конфликтогены и синтоны. Разберемся в них подробнее.
Сначала знаки неприятия. К ним в первую очередь относится, как уже говорилось, хмурое лицо. Или даже не хмурое еще, но слишком серьезное, сосредоточенное.
Человек и хотел бы, чтобы с ним общались, и даже бывает, что, когда к нему с улыбкой обратятся, он тоже улыбнется и обрадуется нашему обращению. Но он привык не улыбаться, как американцы. Так у нас «прилично», так принято. Взглянем на наших людей в метро. Все хмурые, напряженные, озабоченные – к нам не подходи! Ну и не подходят. А то действительно если не зарежет, то заколет осуждающим презрительным взглядом. Как обдаст тебя презрением. Страшно же. Все смотрят не друг на друга, а в пространство между головами. А если и друг на друга, то как на недруга. Но люди сторонятся хмурых и серьезных. И все друг друга сторонятся. К кому скорее обратятся с вопросом о том о сем? К улыбающемуся. А к хмурому – нет. На хмурого взглянешь – и сам хмуришься. И мы, получается, нация хмурых.
Я отнес хмурость к конфликтогенам условно. Сразу, конечно, конфликта не будет. Но все-таки хмуриться – значит лить воду на мельницу напряженности. Пустячок, а неприятно (вот как!).
Люди хмурятся не только по инерции, но и из-за боязни контакта. Ну да, действительно, а вдруг провокация. Ему бы своего добиться, а потом не жениться. А вдруг заманит, а потом убьет? А вдруг она окрутит, а потом посадит?
Черный юмор, скажете? Черный, но не юмор, а страх. Мы нация запуганных. Перестанем наконец ими быть. Пусть не улыбка, а на полпути к улыбке – ненапряженное лицо. Вот бы хорошо датчик поставить, и коль скоро человек хмурится – небольшой удар электрическим током. Но разве это не удар током – вакуум вокруг, одиночество. Хватаешься за трубку при первом же звонке телефона. Или выжидаешь сладостно четыре приличных гудка, чтобы не произвести впечатления одинокого и того, кто ждет не дождется чьего-нибудь звонка… Пусть воспоминание об этом сыграет роль отрицательного подкрепления вместо удара током.
Не хмурьтесь. Улыбайтесь – по Карнеги.
Молчание – знак несогласия
Вот мы входим в канцелярию за справкой. Как чаще всего ведет себя завстолом, к которому вы обращаетесь? Понятно, что чем-то люди занимаются всегда. Пишут, читают, перебирают бумаги, болтают по телефону, болтают ногами. И все это дела важные. А то они ими бы и не занимались. Так как же ведет себя заведующий столом? Правильно. Он продолжает заниматься тем важным делом, за которым мы его застали. Ест конфету. И болтает ногами. И не поднимает головы. Игнорирует нас. Дело важнее, чем человек. Такой он делает вид.
Но вот мы что-то спросили. Что же в ответ столоначальница? Варианты разные. Она может сказать, например: «Вы что, не видите? Я занята». Или в лучшем случае назидательно: «Я вижу, что вы стоите, но я не Юлий Цезарь, не могу делать сто дел, сейчас освобожусь и займусь вами». Все это – применим уже известный нам термин – знаки неприятия. При этом человек может быть занят приемом другого посетителя, клиента. И вот он, демонстративно не отрываясь от разговора с этим клиентом, вас «не замечает». Ведь он занят не бумагами, а людьми. Подождете. Мы и ждем. Только приятно ли это нам?
Но может быть и еще хуже. Разве не встречались вы, скажем, с продавцами, которые вообще не отвечают, когда к ним обращаешься? Они молчат. Они не согласны с вами общаться, разменивать золото своего молчания на высшую роскошь общения. «Так бы и врезал!» Стоп, на это и рассчитано. Вы возмутились – и вот вы уже возмутитель спокойствия. А она со своим олимпийским спокойствием выше вас. Мотив понятен. Так легко возвыситься, даже и усилий-то никаких не надо. Узнаете манипуляцию?
Игра в молчанку имеет и более мягкие проявления. Дается односложный ответ, вызывающий множество других вопросов, каждый из которых наталкивается на холодное раздражение, или вам говорят, не желая утруждать себя разъяснениями: «Посмотрите сами, что там написано».
Знак неприятия «не замечать человека» (игнорировать его присутствие) – дешевый конфликтогенный способ самоутверждения.
Происходит демонстрация собственной значимости. Этот мотив требует нравственного осуждения. Вместо того чтобы добиться уважения к себе благодаря своей деятельности и интересу к своей личности, человек добивается внешних проявлений этого уважения по отношению к своему креслу, даже стулу. Что же должно произойти с самооценкой после такого проведенного психологического анализа? Понятно, она понизится. А этого ли вы добивались? Нет. Ну так бред получается.
К тому же это полная бессмыслица и в плане внешних проявлений. Ведь они явно лицемерны, манипулятивны. Тут манипуляция на манипуляцию. Вы манипулируете – не обращаете внимания. Вами манипулируют – льстиво упрашивают, подчиняются, тихо (а потом и громко) ненавидя вас. Приятно ли вам уважение к вашему обшарпанному или даже фешенебельному столу (предмету мебели!), к вашей стойке, которая отделяет вас от просителя? К тому же и вы будете просителем в другой такой же конторе. Возвышаясь за счет другого с помощью знаков неприятия, человек может испытывать садистически-приятное чувство. Ну а садизм, если не считать его сексуально-игровые мягкие формы в садомазохистской паре, отвратителен.
А иногда знаки неприятия подаются для того, чтобы избавиться от лишней работы. Ты демонстративно не обратил внимания или нагрубил. Клиент ушел, и ты болтаешь себе дальше. Или таксист не поворачивает головы, даже когда вы ему даете деньги. Как бы знак нежелания разговаривать, а на самом деле цель манипуляции – не дать вам сдачу, показать, что в расчете.
Знаки неприятия подаются и дома. Чаще женами. Вот он пришел, чуть запоздав. Надо его поставить на место, вменив ему это в вину. Она и ставит его на место, как стул, и смотрит сквозь него. Или: «Ну что ты как маленький? Сам не можешь взять в холодильнике?» Мужья реже играют в молчанку ради наказания или манипуляции. Они молчат, потому что сдерживаются. А жены молчат, чтоб вывести его из себя. Он и выходит из себя. А потом уходит в себя… и из дома.
Называйте человека по имени
В ряду знаков неприятия и просто невнимательность, рассеянность, вы не очень вслушиваетесь. Это и в принципе раздражает, но хуже, если из-за этого вы не запомнили имя нового человека, назвали его не «Павел Иванович», а «Петр Иванович», а то и хуже – «Петр Ильич». Или не называете никак, а общаетесь безлично, не желая показать, что забыли имя. Но ведь забыли же вы имя, не запомнили. Значит, этот человек вам не очень интересен, – знак недостаточного приятия. В таких случаях раздраженный собеседник иногда напоминает вам свое имя. Да-а… пустячок, а неприятно. Карнеги мудро подмечает, что для каждого человека наиболее приятное слово – его имя.
Для каждого человека наиболее приятное слово – его имя.
Так запоминайте имена сразу, не допускайте таких знаков недостаточного приятия. Это просто: повторите про себя несколько раз, отойдите в сторонку, запишите, прислушайтесь к речи других, они могут назвать человека в разговоре. Наконец, извинившись, переспросите.
Увеличение психологической дистанции
Это тоже знак неприятия. Например, отказ от предлагаемой услуги (такой, в которой вы явно нуждаетесь) означает: я не хочу с вами связываться. Отказ от предлагаемого совместного действия, деятельности. Отказ от предложения сблизиться.
Скажем, человек называет вас уже только по имени, а вы его продолжаете называть по имени-отчеству (при том, что вы ровесники). Он уже перешел на «ты», а вы упорно обращаетесь к нему на «вы» или даже поясняете, что хотели бы остаться в официальных отношениях. Знаки нежелательности дальнейшего контакта: поглядывание на часы, собирание портфеля, бумаг. Прерывание контакта «неотложными делами» – набор номера телефона, и если абонент ответил – переключение на разговор по телефону. Выбор здесь большой. Можно чистить ногти, что-то записывать, искать нужную вещь, вертеть локон, медальон. При этом делать вид, что слушаете, что-то невпопад отвечая, и думать о своем. А можно позвать другого сотрудника и начать с ним «неотложный» разговор. Можно просто выказать собеседнику нетерпение. Все это знаки неприятия, которые имеют манипулятивный неоткрытый характер, раздражают, вызывают протест.
Если партнер неприятен
Мотивы подачи знаков неприятия очень разнообразны:
• Мне некогда.
• Я хочу возвыситься за счет унижения.
• Хочу показать свою независимость.
• Хочу уйти от обязанностей…
Но нельзя исключать и собственно неприятие. Человек мне неприятен, и я показываю ему это, подаю ему знаки неприятия. Имею право? Имею. Но все же нравственность не позволяет этого делать.
Мы вынуждены контактировать с множеством людей, которые могут и не быть нам приятны.
Не по-христиански – морщиться при виде неэстетичного ожога или келоидного рубца. И если мне неприятны черты характера человека, я должен ему это не показать. Это неаутентичное (неоткрытое) поведение ведет, конечно, к невротическим явлениям, но пусть лучше они (не так уж они велики), чем открытые конфликтогены, которые наносят психическую травму человеку и вызовут открытый конфликт. Ведь если вы даете человеку знаки неприятия, то он становится неприятелем.
Но кроме увеличения психологической дистанции, знаком неприятия может быть увеличение и физической дистанции. Я просто от тебя отстраняюсь при попытках протянуть руку для рукопожатия, взять за локоть, обнять за плечи. Как минимум не приближаюсь на расстояние, при котором возможен такой физический контакт. В сущности, это увеличение и психологической дистанции – физический контакт имеет и психологический смысл.
Улыбка – это уже много
Только искренняя улыбка, которая означает: мне хочется с тобой общаться (что-то вроде того, когда у собаки хвостик ходит туда-сюда, сюда-туда…). А если это саркастическая, ироническая, сардоническая, насмешливая, издевательская, формальная, «приклеенная» улыбка, то она играет отрицательную роль в общении. Но Карнеги имел в виду улыбку искреннюю. (Хотя, чего там говорить, даже не такая уж искренняя, но все же приветливая улыбка лучше, чем искренние постоянные тучи на вашем лице.)
Иногда говорят, что на Западе люди платят за улыбку. Речь, конечно, о товаре, упакованном в улыбку. Ну что ж, в коммерции это помогает, только чтобы без обмана. Но улыбка важна и для других деловых отношений. А главное, что, как поется в наивной, но мудрой песенке, «дружба начинается с улыбки». Да, аффилиативное общение, общение ради общения, ради дружбы, секса, любви, включает в себя улыбку как неотъемлемый знак приятия. Искреннего приятия.
Улыбка – это радость по поводу встречи и предстоящего общения.
Но улыбка действительно еще не все. Она сопровождается рядом других действий, которые мы часто производим, если искренне рады общению, но не всегда отдаем себе в них отчет. А может быть, даже не сопровождается ими, а сопровождает их. Их можно собрать под рубрикой —
Знаки положительного внимания
Жена может встретить опоздавшего мужа не многозначительным молчанием, а тем, что выключит газ под кастрюлей, чтобы не убежал суп, и, повернув голову, посмотрит приветливо, подбежит и скажет с интонациями, в которых угадывается радостно виляющий хвостик болонки: «Ну что так поздно? Ничего не случилось?.. Тебя заждался ужин со всякой вкуснятиной».
А если это не дома, а на работе, то любой вошедший человек получает —
• Поворот головы в его сторону.
• Взгляд – не невидящий и не ненавидящий, а деловито-приветливый, говорящий: я готов к деловому общению.
• Фразу, означающую при любом ее словесном оформлении: мол, я сейчас освобожусь и буду в вашем распоряжении.
И уж при всем этом —
• Приправа по вкусу – улыбка. Та самая, охарактеризованная выше.
То есть вы заметили человека, приветили его, принимаете во внимание, собираетесь общаться. Вы его имеете в виду. А не «имеете в виду».
А если вы занимаетесь уже каким-то человеком? Все равно оторвитесь от того, кем уже занимаетесь. Когда я веду прием больных (я по первой специальности врач-психотерапевт) и ко мне в кабинет кто-то заходит, я останавливаю разговор с больным и обращаю положительное внимание с улыбкой на вошедшего. Понятно – мягкое «извините» к пациенту, которого я уже принимаю. Не помню случая, чтобы кто-то обиделся. Ведь я с ним поступал так же, а если и нет, он понимает, что им уже я занимаюсь, и занимаюсь вдумчиво, серьезно, – и он делится охотно моим вниманием с вошедшим. Конечно, такое невозможно во время хирургической операции, хотя бы и в поликлинических условиях, но мы говорим о других, более частых ситуациях… А если человек, которым вы занимаетесь, выше по статусу, чем тот, кто вошел? Все равно. Если он сам вежлив и гуманен, он поймет и не обидится. Вы же извинились перед ним.
Простое «Привет. Ну как дела?» с ожиданием «Нормально» – тоже знаки приятия в дружеских отношениях.
Но это при инициации контакта. А в самом процессе контакта?
• Вы часто бросаете взгляд на собеседника, согласен ли. Например, переводя глаза с текста на партнера, вы стремитесь к более хорошему и более подробному (понятно, с чувством меры) разъяснению интересующих партнера вопросов. Так сказать, приятное для него многословие.
• Вы поддерживаете предлагаемые им темы, развиваете их.
• Вы вводите сами новые темы в разговор (конечно, все время ориентируясь на то, нужны ли они партнеру).
• Если человек нам нравится и если мы хотим ему подарить свое общение, мы непроизвольно затягиваем разговор.
• И наконец, вам нравится произносить имя человека, с которым вы общаетесь.
Вспомним этикет. Нельзя при человеке говорить о нем в третьем лице. Только по имени. Этикет впитал в себя кое-что из психологии. Однако в принципе этикет – это «мило, но мало».
Вспомним: «Карнеги говорил, что самое приятное для человека слово – это его имя». Ну так не просто его запомните, чтобы не назвать Павла Ивановича Петром Ильичом, а при любом удобном случае произносите имя. Человеку будет нравиться, что вы говорите о нем. Манипуляцией это будет только в том случае, если вам от него что-то нужно прямо сейчас. А если в будущем, вступив с ним в эквивалентный обмен без обмана, попросите о чем-то (а он попросит о чем-то другом), то вы ведете себя не манипулятивно.
Итак, вы находите приятным его имя, произносите его на разные лады, подчеркивая красоту его звучания оригинальным интонированием, много раз употребляете имя в разных падежах, обрамляете его имя интересными разговорами о нем самом. Около «располагаются» положительные оценки в адрес его хозяина. Его имя варьируется в оправданных отношениями формах: уменьшительных (Валерик), фамильярных (Славка), выпендрежных (Викниксор, как в «Республике ШКИД»). Вы много раз обращаетесь к партнеру по имени с мелкими просьбами…
Итак, мы показали много возможностей использования имени для демонстрирования приятия. (Но, внимание: во всем должен быть вкус и чувство меры!)
А вот любопытная ситуация. Общение уже идет, а вы не знаете имени человека в компании. Иногда люди спрашивают: мол, как тебя зовут. Но можно и не дожидаться вопроса, просто сказать: «А меня зовут Катя…» Это будет знаком приятия. Человеку останется назвать свое имя, и неудобство растает.
Уменьшение дистанции
Психологической и физической. Все обратное тому, что мы обсуждали в знаках неприятия. То есть вы предлагаете перейти на «ты» (если вы старше или оба – ровесники). Предлагаете услуги. Предлагаете затеять совместное дело. Совместные развлечения. Совместный отдых. Расспрашиваете о семье, интимных сторонах жизни, «врубаетесь» в его ситуацию, хотите помочь, сопереживаете. Просите совета по своим достаточно интимным ситуациям. Рассказываете о них, доверяя, как бы подставляя живот. Помогаете ему по сути его проблем. Знакомите с людьми, знакомите со своими близкими, родственниками, друзьями. Стараетесь разрешить так или иначе его сексуальные проблемы. Сближаетесь с человеком сексуально (имеется в виду гетеросексуальная направленность), знакомите человека с вероятным сексуальным партнером. Может быть, это его будущая жена… Ну и так далее. Конечно, многое из того, о чем мы сказали, выходит за рамки собственно знаков приятия в сферу более глубоких отношений, но все же это и знаки приятия.
Уменьшение физической дистанции может проявляться в рукопожатии, дружеском объятии. При прощании по телефону – «целую», «обнимаю». В разнополой паре – сексуальное частичное или полное сближение. Все это, разумеется, в рамках нашей культуры, с ориентацией на соответствующее ответное желание к сближению со стороны партнера. То есть при том, что и вы ему приятны. Внимание! Чувство меры!
Превентивные знаки приятия
Мысль об этом мне подал замечательный врач-психотерапевт Александр Лившиц.
В подмосковных Подлипках есть кардиологический санаторий. Туда водили как бы на экскурсию врачей-психотерапевтов, которые повышали свое мастерство в Центральном институте усовершенствования врачей. Лившиц заведовал кабинетом психотерапии. Так вот, около кабинета висели таблички с надписью «Вас принимают и лечат…» и далее полностью имена-отчества-фамилии врачей и медсестер…
Я тут же сделал у себя так же. Почему? Да потому, что формальное перечисление врачей в таблице вперемешку с часами приема и номерами кабинетов – это проявление безразличия к больному. Только информация, и все. К тому же трудно найти, что чему и кому соответствует. А что значит приведенный текст в табличках около кабинета? Желание вас принять и лечить. И знакомятся врач и медсестра с больным заранее. И заботятся о том, чтобы человека не поставить в дурацкое положение, когда П. И. может означать и Павел Иванович, и Петр Ильич. И человек должен выяснить у кого-то, как зовут врача, а то назовет неправильно. А тут так просто.
Поэтому, например, в «Маленьком принце» множество указателей и разъяснений. Что обращаться к нам живьем и по телефонам можно тогда-то. Что, если вы пришли к нам впервые, вам даст исчерпывающие сведения наш администратор. На кабинетах не только полностью ФИО, но и фотографии психологов и администраторов.
Опрос показал, что людям действительно легче стало обращаться, снимается лишнее напряжение.
Итак, знаки приятия могут быть и превентивными.
Сопротивление неприятию
Сопротивление неприятию целесообразно оказывать лишь в том случае, если вас обязаны принять, обслужить. Когда человек не обращает на вас внимания, можно поздороваться достаточно громко, чтобы было явно слышно. Все это уже давление. Если реакции не последовало, спросить: «Здесь кто-нибудь работает?»
Обычно реакция в том или ином варианте последует. Ну а более полные рассуждения о сопротивлении в ответ на конфликтогены, как мы уже говорили, – в специальном материале. Это же замечание – просто для того, чтобы, не уходя от темы, все же дать важную ремарку.
Отказ от общения
Отказ от общения как проявление неприятия негуманен и конфликтогенен. Он может быть обоснованным, и тогда напряженность, с которой реагирует партнер, несправедлива по отношению к нам. Например, кто-то из сектантов подошел ко мне на улице и навязывает беседу; я говорю мягко, что меня это не интересует, а он корит меня за это.
Но всегда имеет смысл подумать, обоснован ли наш отказ от общения, хорошо ли это. Нередко он морально не оправдан.
К примеру, бабушка, которая вас пеленала, «заласкивала», откладывала на дне комода вам на подарок ко дню рождения, хочет вспомнить молодые годы и рассказать вам о них. Или даже, чего греха таить, пытается поучать вас… А вам малоинтересно то, что она скажет, интереснее поболтать с подружкой (и тоже, скорее всего, не о судьбах мировой революции). Подруга важнее бабки, и вы отказываетесь от общения. Бабушке горько, обидно. А ваш отказ необоснован, негуманен. Конечно же, он вызовет напряженность в отношениях с ней.
Или муж с женой. Решил кто-то кого-то наказать отлучением от общения. Но ведь вы же не в магазине, где можно и не общаться. Там вы имеете полное право на отказ от общения. А если вы назвались мужем, а жена даже набедокурила, опоздала… Не надо наказывать отлучением от общения. Ну опоздала, может быть, потому что вовремя не попала на поезд и чуть было не попала под поезд… Что ж теперь в молчанку играть? Юмор черный, но отлучение еще черней.
Или вот еще картинка. Двое стоят, разговаривают между собой. Третий вставляет что-то в надежде, что его примут в компанию и поддержат попытку поучаствовать в общем разговоре. Но оба или один из пары оставляет его замечание без комментария, без реакции: ну просто нет человека, и все. Они вроде бы ведут себя прилично, это ты вмешался в чужой разговор. Ну правильно: прежде чем встревать, пойми, нужен ли ты в этом разговоре. Но даже если человек не понял, что не нужен, стоит ли так вот его фейсом об сейф?
Дарите щедро свое общение
Дарите щедро свое общение тем, кто в нем нуждается. Конечно, сами по себе знаки приятия – это залог того, что вы будете с удовольствием долго общаться. Но все же это только залог, а не само общение. А человеку оно необходимо. Он хочет вам что-то рассказать, получить согласие, сочувствие, сопереживание. Иногда нам бывает неинтересно. Но может быть, мы в таком случае просто черствы? Хорошо ли это, спросим мы себя. И так ли уж много усилий потребуется от нас, чтобы доставить человеку радость своим обществом? Ну, если это целая работа, а мы торопимся для великих свершений или хотя бы по своим явно неотложным делам – тогда ладно, можно и не дарить таких роскошных подарков, как свое общение. Но если мы спешим творить добро (как советовал Чехов), то учтем, что иногда его так легко творить.
Пообщайтесь с человеком, который «лезет» к вам со своими темами.
И не свысока пообщайтесь, эдак снисходительно бросив ему кость (ну ладно уж, пообщаюсь с тобой), а искренне, заинтересованно.
Но как искренность разыграть? Не разыгрывать надо! Не будем лукавить, что человек, дескать, целый мир. Но каждый по-своему интересен. И главное – искренне попытаться стремиться делать добро. Изучите особенности его характера – он ведь относится к какому-то психотипу, проверьте свои диагностические способности. А может быть, он расскажет интересные факты, наблюдения из жизни, что-то интересно «проинтерпретирует». По крайней мере, он представляет точку зрения определенного слоя, возрастной группы (подростки, старики), целого поколения, этнической общности. Ведь вы не все на свете знаете.
Обычно человек интересуется информацией только значимой лично для него, такая узконаправленная эгоцентрическая установка. Ну так она подведет вас, и смотритесь вы некрасиво, а расспрашивая человека, удивляясь фактам, восхищаясь интерпретациями, беря на заметку меткое выражение, вы уже искренне интересуетесь человеком, и общение с вами доставляет ему приятные эмоции.
Тут есть еще маленькая деталь. Болтать по душам лучше за трапезой. Это всегда было так. Ну, не пиры закатывать, конечно, для задушевной болтовни, но вот вы пришли к сотруднику со своей заваркой, сделали чай, поставили сушки, и уже вокруг этого и разговор завертелся: с чая на кофе, с кофе на цены, с цен на политику, с политики на секс, с секса на бренность жизни или ее очарование, несмотря ни на что…
Приятие приятия…
Навязывать свое ненужное партнеру общение конфликтогенно, если человек не хочет этого и имеет основания не хотеть. Если же вы имеете основания требовать контакта (обращаетесь к продавцу, и он обязан вас обслужить), то конфликтогенным является отказ от общения со стороны партнера, а не ваше обращение или даже требование делового общения.
Но если мы дарим свое общение партнеру, мы должны все время спрашивать себя, а нужно ли оно ему. Человек может не хотеть с нами общаться, мы можем быть ему неинтересны. Имеем право хотеть! Но и он имеет право не хотеть, и не надо обижаться на отказ. Если вы нуждаетесь в этом человеке – станьте ему интересным, это другое дело.
Навязывать свое общество – конфликтоген.
Мы можем из кожи лезть вон, стараясь подавать много синтонов, но все равно в таких случаях в целом это конфликтогенное поведение.
Я видел много людей, прочитавших Карнеги, но не прошедших психологического тренинга на «чувствительность к обратному приятию». Впечатление было удручающим. Человек сыпал комплиментами, но они воспринимались как приторная патока и вызывали отвращение.
Итак, если наше общение партнеру не нужно, то нельзя навязываться. А как узнать, нужно ли?
А все по тем же знакам приятия, которые мы сами должны культивировать в своем коммуникативном поведении. Если они непроизвольно проявляются в поведении партнера, то мы их учтем как положительную обратную связь: наше общение нужно. Человек подает нам знаки положительного внимания: часто бросает на нас взор, переспрашивает, уточняет, улыбается, охает, ахает, сопереживает, удивляется, восторгается. Поддерживает разговор. Ответы на наши вопросы распространенные, с заботой, чтобы нам все было понятно. Дает встречные идеи, предложения, вспоминает по ассоциации что-то и торопится высказать это. Предлагает общие действия, строит проекты по совместной деятельности, хочет помочь. Дарит сувениры. Предлагает обменяться информацией, книгами. Просит, советует, сетует, цитирует вас, соглашается, вдохновляет на разговор… пожалуй, поставим здесь многоточие. Но может быть все наоборот. И по тем или иным признакам мы должны понять, принимает ли партнер, собственно говоря, само наше приятие. Есть ли приятие приятия?
Если мы не видим знаков расположения партнера к общению или реакция партнера только формально-вежливая, если ему не так уж приятно само наше приятие (мы не можем нравиться всем) или он реально занят, то не следует навязывать контакт. Иначе наши претензии на общение, повторим, могут быть конфликтогенными. Они ведь не обоснованы обязанностями партнера, его должностной инструкцией. Поэтому надо всегда думать о том, имеем ли мы основания претендовать на общение.
Уговоримся так. Пока мы не знаем, хотят ли с нами общаться, мы начинаем общение по делу с умеренным «синтонированием» и смотрим на эмоциональную реакцию. Человек дает нам обратную положительную связь – продолжим. Увидим, что он сух, формален – а мы не имеем оснований требовать от него неформального эмоционального общения (то есть это не продавец, секретарь), – надо прекратить контакт. Особенно это важно в ситуации знакомства в случайной обстановке.
Вежливый уход от общения в том случае, если вы поняли, что ваше желание общаться не получает резонанса, можно считать проявлением нейтрального коммуникативного поведения. Разговор целесообразно свернуть, мягко улыбнувшись, сказать, что, мол, понятно, все торопятся, ну, «до следующей встречи».
А если вы поняли, что двое разговаривают о чем-то своем и не хотят включать вас в разговор? Что ж, у людей могут быть тайны. Они имеют на них право. Тогда надо психологически оправданно удалиться: «Пойду вниз, дам телеграммы…»
Общение по делу
При общении исключительно по делу многие люди не ценят время партнера. Мы писали уже о том, что по этикету младший должен продемонстрировать старшему, что ценит его время, его занятость. Повторим, что мы посоветовали, идя по делу к старшему, приготовить все для быстрой записи, а не отнимать его время на поиски куда-то запропастившейся ручки, тем более не просить ручку у него. Но разве не так же в общении с друзьями и коллегами? Равно как и в общении с руководителем, которому вы подаете апелляцию на подчиненного ему нарушителя в сфере бытового обслуживания.
Когда секретарь, выдающая бумаги, много раз повторяет одно и то же, вместо того чтобы вывесить разъяснительные тексты на стенах или дать инструктивные картонки, то она очень сердится на вас, если ей приходится ждать, пока вы достанете ручку для записи. Не стоит раздражать людей и в этом случае. Это вы знаете о превентивных знаках приятия – она не знает.
Но что можно противопоставить в качестве синтона навязыванию своего ненужного партнеру общения?
Быть интересным для партнера
Если вы интересны для партнера, то ваше общество будет не раздражать, а тонизировать его психику в положительном смысле. У человека всегда есть потребность в новой для него информации. Но не во всякой, а в личностно значимой, истинной и… парадоксальной. Это значит поражающей воображение: казалось так, а оказалось наоборот.
Такая информация трудно набирается. «И гений, парадоксов друг…» Приходится поэтому собирать ее у гениев, талантливых людей. В сущности, парадоксальная природа и у юмора – там тоже несовпадение с ожиданиями. Потому-то хорошая шутка так ценится нами. Так что незазорно заимствовать парадоксальные мысли у писателей, ученых. А может, вы сами можете изобретать парадоксы, открывать их в природе, искусстве, литературе… Ну вот пример. В «Песни о вещем Олеге» есть строки:
Так вот где таилась погибель моя!
Мне смертию кость угрожала!
Обычно их читают эпически, размеренно, равновесно, тяжелой поступью чеканного ритма. И непременно утвердительно. Вот именно здесь таилась его погибель. Он с обреченностью это констатирует. И в общей эпической картине «Вещего Олега» это звучит понятно и не вызывает вопросов. И как-то не так уж приметны после этого строки, которые следуют чуть дальше: «И вскрикнул внезапно ужаленный князь!» Они не меняют общего пафосно-трагического настроя. Акцент обычно делают на «вскрикнул» и «ужаленный», и все «ясно»: Олег видит змею, он обречен, он это понял и произносит речь, из которой следует, что он понял, что обречен.
Но как только мы обратим внимание на слово «внезапно», затерявшееся за обычными речевыми ударениями, то все парадоксально и точно становится на свои места. Олег не видит змею. Он «вскрикнул внезапно ужаленный». Причем Пушкин не обозначил, что из двух: «вскрикнул внезапно» или «внезапно ужаленный», но это и не важно, можно так и этак. Важно, что, произнося фразу «Так вот где таилась погибель моя!», Олег змеи не видел, а значит все иначе. А как?
Олег высмеивает волхва и произносит фразу «Так вот где таилась погибель моя! Мне смертию кость угрожала» иронично. Но по иронии судьбы, с которой на «ты» не Олег, а волхв, погибель его таилась именно здесь. Ну а тогда… А тогда и вся драматургия с самого начала иная. Спесивый викинг Олег не спешился перед мудрым старцем, а самодовольно, полный сознания своего могущества, вопрошает волхва: «Скажи мне всю правду, не бойся меня». (Ну как же, ведь чуть позже и хан Кончак: «Все боятся меня, все трепещет кругом!») А волхв Олегу: «Волхвы не боятся могучих владык». И припечатал: «Но примешь ты смерть от коня своего».
Далее по тексту. Князь трусоват. Он храбр только с хазарами. А судьба – это вам не хазары. И Олег дрогнул. Но надо соблюсти приличия. Примите и прочая. И вот пир. И сантименты. «А где мой товарищ?<…>Где конь мой ретивый?» И тут – нá тебе! В ответ на такой запрос – донесение: «Давно уж почил непробудным он сном». Чтобы мертвый конь принес ему смерть – такая диалектика не по зубам князьям. Отсюда и насмешка. Но смеется тот, кто смеется последним.
Мы нарочно провели такой вот скорее психологический, нежели литературоведческий анализ этого гениального и забытого в учебниках пятого класса трагического рассказа о схватке власти духа и власти силы, чтобы показать, как из очень знакомого материала можно извлечь то, что может быть информативно для человека, который не задумывался, а вы задумались, и вот такая вот парадоксальная вещь выяснилась.
Есть гении парадоксального мышления в литературе. Анатоль Франс. Хорхе Луис Борхес. Фридрих Дюрренматт. Макс Фриш. Мы не можем, конечно, подробно останавливаться на изложении их произведений. Это будет сделано в специальной брошюре «Как быть интересным». Названные мною мастера парадоксов входят в ряд гениев мировой литературы. Так что если я хочу быть интересным, то должен стать энциклопедически образованным человеком.
Мы должны быть информативны, но ненавязчиво информативны.
Надо ориентироваться все время на потребность человека в даваемой ему информации. Он проявит заинтересованность в материале с помощью уже известных нам коммуникативных знаков: задаст дополнительные вопросы, попросит почитать еще, даст положительные оценки, выскажет сомнения, улыбнется.
Кроме того, быть интересным – это (вернемся к пройденному) правильно вести беседу, не забивать, слушать партнера, вдохновлять на разговор, уяснять все время, нравится ли то, что вы ему преподносите. Помнить о секрете Сократа. Трудно общаться с безудержным говоруном, который безостановочно рассказывает.
Быть информативным – это значит показать человеку новое и в области музыки. Среднестатистический современный человек знает и слушает рок, компьютерную медитативную «музыку». В лучшем случае джаз. Имеет право. Можно обходиться даже и жвачкой вместо настоящего искусства. Но вы (я говорю для тех, кто не учился в музыкальных школах, училищах и «Гнесинке») можете развить в себе музыкальный вкус, слушательскую культуру. Тогда вы из Бетховена будете знать не только «Патетическую», «Лунную» и «Аппассионату», но и Крейцерову, не только начало Пятой симфонии, но и вторую часть Седьмой, и Концерт для скрипки, и Третий и Пятый фортепианный… В мире музыки на одном уровне с этими произведениями стоит еще около ста пятидесяти вещей. Освойте хотя бы часть их. И совместное слушание с комментариями сделает вас информативным и интересным для собеседника человеком. Причем информативность, что важно, будет в глубинной эмоционально-культурной сфере.
Освоить такое духовное наследие сложнее, чем разговаривать об уфологии («наука» о летающих тарелках), не приводя должных научных обоснований, или поболтать о Джуне (тоже все бездоказательно). Но и эмоция будет глубже и вообще другая по качеству. Есть только один способ овладеть классическим музыкальным наследием. Долго, по многу раз слушать одно и то же произведение. Не надо это делать специально, ведь все забиты бытом. Но если вы это делать будете, чистя картошку или подметая, перекладывая бумаги или даже делая какие-то расчеты, или купите дешевенький плеер для метро, вы все равно освоите не только Крейцерову таким способом, но и Четвертый квартет Шостаковича.
Не будем сбрасывать со счетов и чисто прагматический момент. Чтобы быть принятым в салонах, надо уметь говорить на темы, принятые в салонах. Ну ладно, ознакомьтесь с хиромантией, астрологией, уфологией. Вот вам и темы для разговоров.
Не отнимать у партнера потребное ему внимание
Отнимать у партнера потребное ему внимание, особенно у женщины с истероидным рисунком личности, – это нажить себе серьезного врага. Мы писали о необходимости давать человеку в первичном контакте положительное внимание – это знак приятия. Но вот вы уже в контакте. Вы разговариваете и говорите: «Нет, что вы такое говорите, это же не так». И далее перехватили инициативу.
Но люди нуждаются в том, чтобы они были время от времени в центре внимания.
А истероидные психопаты, как уже ясно, только и хотят вертеться в центре этого внешнего внимания. И для них смещение внимания с них на других людей особенно конфликтогенно.
Если мы не будем возражать против попыток человека сосредоточить внимание на себе – наше поведение нейтрально. А если будем стараться специально сосредоточивать на партнере потребное ему внимание, то ему это будет приятно, это синтон. Если человек не истерический психопат, то это целесообразно: пустячок, а приятно. Вы просто будете знать и осознанно стремиться сделать ему приятное.
Но перебарщивание, как это бывает с родителями, которые ставят свое дитя на стульчик: «Андрюша, прочитай стишок…» – сформирует истерического психопата, который будет съедать все большие куски этого внешнего внимания и станет совершенно невыносимым. Этакий вампир внешнего внимания. А вот если человек реально талантлив, то внимание и восхищение вызовут у него прилив творческой энергии, поэтому по отношению к нему это надо практиковать.
Игры в тайны мадридского двора
Двое разговаривают, третий подходит. А эти двое – раз и замкнулись, и глаза их забегали. Можно сказать: «Ну и подумаешь, важность какая…» Да, но… опять: пустячок, а неприятно. «Опять» – это значит, что из множества «пустячок, а неприятно» складывается одна большая неприязнь. Выделение жирным шрифтом слов «пустячок, а неприятно» и комментарии к ним я использовал для того, чтобы мысль о суммировании этих «пустячок, а неприятно» хорошо отфиксировалась в умах читателей, то есть даже если пустячок (но неприятно!), то стоит дать себе труд не допускать этого.
А дальше сами решайте, что пустячок, а что не пустячок. Например, такой ли уж пустячок, когда третий подходит, а двое замкнулись и глаза их забегали? Почему замкнулись? Потому ли, что считают меня недостойным быть посвященным в тайны их мадридского двора? Или я вообще недостоин их компании? Или потому, что я разболтаю всему свету и меня надо опасаться? Или, может быть, это разговор обо мне? Меня обсуждают, а то и осуждают? А вдруг даже заговор против меня? И значит, опасаться надо мне? Для гипертима это не больше чем укус комарика, но чуть-чуть почесать укушенное место и ему придется. А для паранойяльного и истероида это ядерный удар по самолюбию.
Мы ведем речь здесь не более чем о психотехнике общения. Конечно, вы имеете право на тайну и имеете право обсудить что-то без посторонних ушей. Но вы имеете право и на то, чтобы съесть на глазах голодного вкусный бутерброд с черной икрой, и все же вы понимаете, что это некрасиво, и не будете этого делать. Поэтому, если у вас есть необходимость обсудить что-то без свидетелей, делайте это так, чтобы никто не мог случайно появиться из-за угла или из-за притворенной, но незапертой двери. Ведь это так несложно предусмотреть. При обсуждении этого вопроса на одном из занятий в «Маленьком принце» цеховой мастер с инженерным образованием вставил: «Входишь в кабинет главного инженера, и при тебе прекращается дискуссия. Значит, помешал».
Ну а в семье? О! Тут тоже информация скрывается от «нечлена союза». А «союз нерушимый» бывает между мамой и дочкой против папы или против мужа. Союз между мужчинами семьи, куда не впускается ни одна женщина. Дети хранят секреты от родителей. Родители – от детей. При этом не надо никаких членских взносов и никакой организующей силы. Союз образуется спонтанно и мгновенно.
Как в семье иногда проходят телефонные разговоры? Звонок. Жена берет трубку.
– Да, я.
– (Пауза. Мы слышим неразборчивое гуление младенца – речь из трубки. Кто на том конце провода – неясно.)
– Ну что ты?
– (Гуление.)
– С ума сойти. А ты им что?
– (Гуление.)
– Ей-богу?
– (Гуление.)
– Ну, я приеду сейчас, минут через пятнадцать, ты меня у подъезда встреть.
И он переживает, кто там, ни имени-отчества, ну хотя бы он или она… А чего там, пусть помается, больше любить будет. И он мается. И ему «все ясно»:
– Да, я.
– Представляешь, к нам мальчишки только что приехали, интересные парни.
– Ну что ты?
– Приглашают.
– С ума сойти. А ты им что?
– Ну, приняла приглашение, а что делать-то?
– Ей-богу?
– Ну, так ты приедешь, а то что я без тебя смогу сделать с ними?
– Ну, я приеду сейчас, минут через пятнадцать, ты меня у подъезда встреть.
И как в романсе у Глинки: «Мне снится соперник счастливый, и страстно оружия ищет рука».
А на самом деле все было вовсе не так уж и романтично.
– Да, я.
– Ты представляешь, колготки на распродажу привезли.
– Ну что ты?
– Такие, знаешь, с узором и широкой сеточкой. Ну и, конечно, наши-то все себе забрали.
– С ума сойти. А ты им что?
– А я им говорю: «Хамство, я этого так не оставлю».
– Ей-богу?
– Ну да. Но если ты подъедешь сейчас, то мы сможем вместе нажать на них. Так отдадут, все-таки несправедливо. Я выйду, обязательно встречу тебя.
– Ну, я приеду сейчас, минут через пятнадцать, ты меня у подъезда встреть.
Что можно счесть за нейтральное поведение в таких ситуациях?.. Вы продолжаете разговаривать, не меняя интонаций, в том же темпоритме, «как ни в чем не бывало». Ну а если вы выполните такой наш совет – «введите партнера в разговор», то, понятно, это будет синтонным посылом. Та же картина, с которой мы начинали главку: двое разговаривают, третий подходит. Они ему: «Вот тут мы размышляем о том, как лучше поделить доходы нашей фирмы… Смотри, как ты думаешь, процент отчислений на благотворительность, по-твоему, достаточный?»
И он включен в разговор. Назовем это активной гласностью. Активная гласность может быть и упреждающей. Это еще лучше. Предположим: «Знаешь, я собираюсь поговорить с мамой о покупках, у нас ведь не хватит на телевизор, у тебя есть соображения на этот счет?»
Слово «гласность» привычнее в политике, но ведь на микроуровне в социальных группах все то же и не менее остро. Но и политикам имеет смысл практиковать активную гласность, и хозяйственникам. Распределяете проездные билеты, льготные путевки, гуманитарную помощь – вывешивайте сразу списки: что кому. Проблем прибавится только на первый взгляд, на самом деле они будут на поверхности и быстрее разрешатся, а не загонятся вглубь.
Возьмем шире. Мы имеем право на информацию, имеющую к нам отношение: о моей личности, моих правах, действиях, которые могут затронуть мои интересы и так далее. Отсутствие активной гласности создает пусть микро-, но напряженность, а уж таинственность, специальное сокрытие информации и вовсе конфликтогенно. Активная же гласность – это демонстрация безобманности.
Другая сторона: каждый человек имеет право и на тайну, коль это не грозит опасностью другим людям. Но если человек вам доверился, а вы раскрываете его тайну, нарушаете ту интимность, которая между вами установилась, обсуждаете и осуждаете его, это может быть неприятно и в разной степени конфликтогенно.
А почему хочется иногда поделиться тайной другого человека с кем-то? На занятиях высказывались такие объяснения:
• Произвести впечатление в том смысле, что вот какая информация мне доступна.
• В целях шантажа или мести.
• Создать себе круг слушателей легче, если рассказываешь именно что-то таинственное.
• Возвышение за счет унижения того, чью тайну раскрывают.
• Дешевый способ дать знаки уважения тому, кому вы доверяете чужую тайну. Ведь обычно-то это сопровождается словами: «Только ты уж – никому!»
Вот это последнее мне показалось особенно тонким и интересным. Действительно: доверь свою тайну и окажи тем самым ему уважение и доверие. А если доверяешь чужую тайну, то при более глубоком подходе обнаруживается проигрыш. Вы оказываете человеку доверие, а он вам потом – недоверие: ведь опасно довериться трепачу.
Щепетильная охрана тайны – проявление нейтральности, а может быть, даже синтонности. Человек испытывает благодарность за то, что принимают и оберегают его тайну.
И если вы чувствуете, что вторгаетесь негаданно в чью-то тайну, то вряд ли стоит вести себя так, будто говорите: ну давай-давай, выкладывай. Конфликтогенно. Лучше деликатно избежать вторжения. Синтонно.
Если же вы упреждающим самораскрытием создаете возможность самораскрытия партнеру, сопереживаете по поводу содержания тайны и храните ее – такое поведение синтонно, и даже очень. Подчеркнем: таких людей мы ценим сами. А ведь если мы так будем себя вести по отношению к людям, то получим без особых физических затрат и душевных мук с нашей стороны уважение и хорошее отношение. Нас тоже будут ценить.
«Имеющий уши да слышит!»
Почти в каждом наставлении по психологии общения есть глава, которая обычно называется «Умейте слушать». Это умение хорошо описано у Карнеги. Он рассказывает о Шаляпине, который на все лады повторял одно слово Yes и производил впечатление замечательного собеседника.
Но обычно, на все лады расхваливая умение слушать, авторы не раскладывают это умение на отдельные составляющие, не обсуждают подробно мотивы «плохого слушания» и не предлагают более привлекательные мотивы слушания хорошего.
И нам без этой проблемы «умейте слушать» никак не обойтись. Но мы постараемся врыться, как говорил Гамлет, на метр глубже. Потому что обычно человек прочитает наставление на эту тему и настаивает на своем: «Не, ты послушай, что я тебе скажу…»
Во-первых, обсудим такую привычку многих людей (да почти что и всех) – перебивать партнера. Депутаты с их «парламентскими» манерами являют тому яркий пример. Перебивают друг друга и профессора в телепередачах. Перебивают даже на телемостах. Особенно часто перебивают председательствующие в парламенте выступления депутатов. Перебивают жена мужа, муж жену, свекровь невестку, зять тещу, брат сестру…
Перебивают, потому что… Здесь остановимся подробнее на каждом оправдательном моменте.
Я боюсь, что потеряю мысль, забуду! Ну и сразу «психоанализ»: я боюсь, что забудется моя мысль, а что забудется его мысль – не боюсь. Ну как же, ведь моя мысль важнее, она более ценная. Экое заблуждение!
Говорят, один великий ученый – как будто бы даже сам Эйнштейн – записывал что-то в маленький блокнот. Он объяснил любопытствующему, что записывает пришедшую в голову удачную мысль. «А почему такой маленький блокнот?» – не унимался человек. «А потому что удачных мыслей приходит в голову мало», – ответил Эйнштейн.
Вот так, а мы тут из кожи лезем вон, чтобы перекричать и докричаться со своими мыслями.
Есть потребность в получении информации, но не менее важна потребность высказаться.
Человек хочет дать информацию, а вы его прерываете… Итак, не бойтесь, даже если мысль забудется: она менее важна, чем отношения. К тому же она не забудется, если кажется вам важной; через некоторое время вы ее вспомните. А если не вспомните, то она не так уж и важна. Ценные мысли не забываются. А если вы не такую уж ценную мысль боитесь забыть, то это потому, что хотите перебить партнера. Не такие мы гении, чтобы наша мысль была важнее общения с близким нам человеком. Но если вы считаете себя гением и все-таки очень уж боитесь ее потерять и раз вы в принципе человек с плохой памятью, то носите с собой блокнот и авторучку, чтобы, как только мысль возникла, а перебивать нельзя, вы ее тут же и записали бы. Партнер по общению подумает, что вы конспектируете его речь, а если даже и поймет, что составляете конспект не его, а вашей будущей речи, все же вы его не перебивали.
Боязнь, что партнер не услышит вашу ценную мысль сейчас же, тоже напрасна. Вы ему в другое время в более спокойной обстановке, когда он не будет увлечен течением собственных мыслей, ее изложите. И он будет готов к ее восприятию – то, что вам и надо.
Перебивать к тому же бессмысленно. Ну посмотрите, что делает человек, которого пытаются перебить? Он останавливается и внимательно слушает вас? Да нет же, он ускоряет темп речи, чтобы скороговоркой высказать побыстрее то, что он хотел до вас донести, увеличивает громкость, тоже думая, что вы его услышите, что, добавив децибелы, он будет лучше понят. Да, он тоже наивен. Но теперь посмотрите, что из этого получается. Вы говорите вместе, причем все громче и быстрее, совершенно не слушая друг друга. На что это похоже? Правильно, это похоже на «острую» палату психиатрической больницы, когда не было еще современных психотропных средств. Люди как будто галлюцинируют и разговаривают сами с собой. Бред, бессмыслица.
Кроме того, перебивать – невежливо и весьма конфликтогенно. Ведь он первый держит речь? Это ведь вы его перебиваете? Так он рассердится на вас. И будет вроде бы прав. «Вроде бы» – это потому, что и он вас перебил бы, вот он и не прекращает свои словоизлияния…
А почему все-таки рассердится? А вспомним, какое у нас впечатление от ученых в различных телепередачах, где они, ученые, спорят… Приятно ли наблюдать, хотя бы и со стороны, как они перебивают друг друга и педалируют, чтобы было громче и быстрее?
Где бы в аудиториях при чтении лекций мы ни задавали этот вопрос, везде нам отвечали, что даже со стороны созерцать это неприятно… Ну а каково же тому, кого перебивают?
И вовсе не оправдание для нас живой, непосредственный интерес к теме. Подспудно мы чувствуем, что это отсутствие интереса к нам.
Во время дискуссии на эту тему в «Маленьком принце» 23-летняя красавица – колено на колено, руки вызывающе сложены на груди, из глаз не искры, а трассирующие пули – возразила:
– Ну а если он не останавливается, что же, я и слова не могу сказать, если не перебью?
– Человек не может говорить бесконечно, дождитесь паузы, – даю совет.
– Да-а, есть и такие, что и паузы не дождешься, – не унималась Света.
– Отнеситесь к этому как к дефекту… ну, скажем, зрения. Не будете же укорять человека, что у него минус шесть… Зарядитесь добротой.
А психолог Н. Сугробова, например, рекомендует в таких случаях переосмысление своих переживаний. Каждый человек интересен, изучайте, он что-то скажет – вы обогатитесь. В крайнем случае вы узнаете что-то о нем. Это он не узнает вас, о вас и от вас, а вы узнаете.
Еще мотивация: желание интересную мысль высказать первым. Пусть и партнер хочет того же. А может быть, лучше проявить благородство и удовлетвориться, как Сократ, тем, что вы, как и он, – повивальная бабка мысли. Способствуйте своими вопросами пробуждению мысли; а когда партнер ее сформулирует первым, скажете, что и вы так думали.
Отрицательно должно быть расценено, как нетрудно догадаться из предыдущего разговора, и жесткое сопротивление с вашей стороны, когда перебивают вас. И объяснения относительно мотивации здесь все те же. И советы наши такие же: лучше нажать не на акселератор, а на тормоз.
Но не только перебивание партнера и не только жесткое сопротивление перебиванию конфликтогенны.
Сам по себе длинный монолог, монологическая речь, когда человек долго говорит, слушая сам себя, хотя и обращаясь вроде бы к другому, упиваясь звучанием своего голоса и красотой построения фразы… тоже конфликтоген. Человек хочет, чтобы слушали только его. При этом часто бывает так: кончается одна тема – и тут же начинается другая. А партнер хочет, чтобы его тоже слушали. Один остроумный человек сказал такому говорливому субъекту: «Ну вот, ты опять вступил со мной в монолог».
Так вот, не надо вступать в монолог, лучше – в диалог. А то получите трассирующую пулю в свой ясный лоб из светлых глаз Светы.
Бывает и так. Я не перебиваю, но все равно не слушаю партнера, а в это время подыскиваю контраргументы, и только партнер замолк, тут же я воткнулся со своим возражением. И стараюсь быстрее и громче говорить, чтобы, пока он переводит дух, в этот промежуток все и выпалить. Или, более того, выказываются знаки нетерпения. Вы все время как бы начинаете, набрав воздух, но останавливаетесь перед произнесением слов. В описанных вариантах я вроде не перебиваю – значит, нейтральное поведение? Формально – да, но в сущности человек же понимает подспудно, что его не воспринимают. Если вы только ждете пауз, чтобы вставить свое слово, то это все равно неудовлетворение потребности партнера в том, чтобы его выслушали и поняли. Тоже напряженность, тоже, в сущности, конфликтогенно.
Надо дождаться, когда человек даст понять, что слушает теперь он.
Почему мы так подробно останавливаемся на психотехнике собственно разговора в отрыве как бы от его содержания? Ну, отрицательные оценки, обвинения, высмеивание, думай, как я говорю, делай, как я хочу… Это, понятно, важно. А тут всегда все друг друга перебивают, подумаешь – велика важность…
Нет, не «подумаешь…»! Разговариваем мы с человеком «о том и о сем» чаще, чем обвиняем, чем высмеиваем. И поэтому выражаем к нему отношение больше именно в такой вот разговорной технике. Перебил – «Моя мысль умнее», перебил – «Я знаю больше», перебил – «Ты должен подчиниться и слушать, что я скажу…». Самоутверждение за счет принижения (тут, конечно, еще не унижение) происходит по ходу дела, как-то естественно и без особого напряжения творческих сил (высмеять, например, – это все-таки требует умения…). Вполне просто также и «солировать», не давая себя перебить. Но совсем непросто выдерживать хотя бы нейтральность. Вас так и подмывает перебивать. И уж совсем сложно выполнить имеющую синтонный смысл заповедь «Дай себя перебить».
Дай себя перебить
Даже сама мысль об этом, когда мы ее подаем на занятиях в «Маленьком принце», кажется неприемлемой. Ну как же, я не должен перебивать, а он может меня перебить. Здесь явная несправедливость.
Да. Несправедливо. Но благородно. И выглядите вы и перед самим собой, и перед окружающими, и перед самим словоохотливым человеком симпатично. Если только замолкаете не формально, лишь бы замолкнуть, а действительно вы весь – внимание. И даже специально переводите свой внимающий взор на его глаза. Имеет смысл выработать в себе умение мгновенно прерваться на «четверть-слове», как только партнер набрал в легкие воздуха для фразы или подал другой невербальный сигнал о своем желании высказаться.
Дать себя перебить – это эффектный и очень эффективный психотехнический прием.
Но даже и это синтонное начало в разговоре только часть того, что можно было бы выразить известным словосочетанием —
Вдохновляй на разговор
Понятно, что, если тебя не перебивают и даже дают себя перебить, – это уже хорошо. Но мало.
Человеку важно не только, чтобы его формально слушали, то есть по крайней мере не перебивали, но чтобы и услышали. А как он об этом узнает, если перед ним каменное лицо, пусть даже и не перебивают?
Нет, мы должны внимать и подавать знаки этого внимания, внимания как процесса, а не просто состояния.
Прежде всего – невербальные элементы: взгляд, выражающий заинтересованность, кивок согласия, удивленно приподнятые брови, оживление в интересном месте, улыбка. Ну а такие действия, как поглядывание на часы (я тороплюсь, а ты говоришь неинтересно), перебирание бумаг, набор телефонного номера, набирание в легкие воздуха для возражения, как понятно из главы о приятии – неприятии, надо изъять из общения.
Слушать надо вдохновенно. Пусть будет и поддакивание (в духе Шаляпина), и так-так-так, и ага-эмоция (дескать, а-а-а! вот оно в чем дело). Все это, однако, не должно быть притворным, в то время как на самом деле вы подыскиваете, как бы ему похлеще ответить…
Можно вообще-то даже и перебить, но для уточнения того, что говорит человек, а не для возражения… Что-то типа «Ну а он что? А она что?» Или более развернуто: «Я вас правильно понял?» (и далее пересказ позиции, фразы).
Вообще вернуть человеку в том или ином виде его мысль (как это сделано в последнем случае) – важный психологический прием, который рекомендуется психологами гуманистического направления. Вот еще фраза: «Иными словами, вы хотите сказать…» (изложение иными словами). Например, в ответ на фразу «У меня плохое настроение» вы говорите: «Да? Тебя что-то гнетет?» Это выражает позицию понимания. Вы поняли и показали человеку, что поняли и приняли во внимание.
Но для того чтобы иметь возможность вернуть мысль, надо все время мысленно повторять про себя, чтó говорит собеседник, а не подыскивать во время его речи контраргументы. Потренируем себя: постоянно задавайте себе вопрос, могу ли повторить, а если нет, то попросите собеседника повторить фразу («Простите, тут я отвлекся мыслью», «Виноват, я здесь недопонял, еще раз вот об этом…»). Такой постоянный мысленный дубляж важен для нас вот почему: если я повторил – значит усвоил, понял, запомнил.
Нужна и эмоциональная реакция участия, выраженная сочувствием, сожалением, негодованием по отношению к оппонентам рассказчика… «Ну, от него этого следовало ожидать…», «Да, нехорошо получилось». Но только искренне! Фальшь чувствуется и ухудшает, а не улучшает атмосферу.
Следующий психологический прием, который мы выделим, заключается в упреждающем расспросе по ходу рассказа партнера. Допустим, человек сказал, что у него хорошее настроение. Можно спросить: «Да, мне твоя мама говорила, что ты сдала экзамен. А что тебе досталось?»
Упреждающий расспрос, впрочем, должен быть деликатным. А то я был свидетелем такого разговора: «Настроение что-то плохое последнее время…» – «Откуда же оно может быть хорошим, когда от тебя жена ушла. А к кому она ушла?»
Надо бояться такого садистского ковыряния в судьбе человека. Это конфликтогенно и негуманно. Куда лучше выразить сопереживание и помочь не утратить высокую самооценку. «Настроение сам знаешь какое: ведь я ее так любил, а она…» – «Но может быть, что-то можно сделать еще? Ведь вряд ли она найдет такого человека, как ты. Просто неправильно поняла, что к чему».
Вдохновлять на разговор – это также значит вызвать на откровенность. Ведь у человека большая потребность в самораскрытии перед другим, понимающим его человеком. В сущности, это и есть сближение душ. Причем это касается тех тем, на которые не со всяким поговоришь. Часто это то, что уязвляет самолюбие (вот, жена ушла). Или сексуальные потребности, осуждаемые в обществе. «Счастье – это когда тебя понимают». И добавим, счастье – это когда ты понимаешь другого. Может быть, это даже более высокое счастье. Так вот, вызвать на откровенность можно своей встречной, точнее, упреждающей откровенностью, упреждающим самораскрытием. Мы упоминали о нем вскользь, а сейчас вот уместно поговорить подробнее.
Вы говорите о себе что-то сокровенное, и в ответ вам человек открывается. Вероятно, что он, будучи простимулирован вашей откровенностью, откроется побольше. А вы в ответ на его откровенность – еще побольше… И этот процесс пойдет по возрастающей.
Открытость порождает открытость. Тайна обменивается на тайну.
И принять эту тайну можно, только опережающе раскрыв, доверив свою тайну. Возрастает взаимная аутентичность, подлинность психологического бытия друг перед другом. Люди не раскрываются (а хочется), так как они боятся ударов: «От меня муж ушел…» – «Да кому ты нужна!»
А если человек подставил свой живот, то и я могу не опасаться, а рассчитывать, что буду понят и принят. На этом процессе раскрытия, в сущности, построен психоанализ. С той разницей, что в психоанализе специалист ведет более быстро к сущностному переживанию, к скрытой и скрываемой тайной потребности. За психоанализ дорого платят. А здесь люди могут быть друг для друга «естественными» психоаналитиками.
Это важно и для родителей. Они хотят все знать о своем подростке. Раскрывайте ему себя. Я со своей дочерью не имел особых проблем. Вот ей десять лет. Я рассказываю о своих переживаниях, относящихся к четвертому классу школы. А тогда были драки из-за девочек, инфантильные сексуальные переживания. В ответ на «доверение» своей тайны я знал все передряги в их классе и то, что мальчишки подрались за право провожать молоденькую учительницу, а также и то, что тот, который дергал мою дочь за косичку (большой хулиган), предлагал ей пойти на сексуальный фильм.
Тема «Вдохновляй на разговор», наверное, бесконечна. К сказанному еще добавим, что надо дать человеку возможность показать свои положительные качества. Эрудицию. Результаты творчества. Замыслы. Его дело. Оригинальные оценки. Соображения. Словом, надо в разговоре интересоваться личностью партнера, ее положительными сторонами. Отрицательными стоит интересоваться лишь в том случае, если человек сам захочет к вам обратиться за помощью. Или если вы идете на конфликт с ним.
Итак, из ваших расспросов виден интерес к личности партнера, к знаниям, умениям, положительным нравственным качествам. Можно апеллировать к нему в связи с этими его положительными качествами. Можно просить совета, консультации. Опять-таки только искренне, ибо фальшь сразу почувствуется. Здесь положительные оценки, впрочем, не высказываются, а только подразумеваются. Главное, что мы создаем партнеру условия для того, чтобы он «распустил павлиний хвост». Но распустил в хорошем смысле. Чтобы он купался в лучах вашего интереса к нему. И с вашей стороны это не должно быть манипулятивной провокацией: дескать, пусть распустит павлиний хвост, а мы его сразу и обстрижем, посмеемся, осудим.
С другой стороны, и в искреннем предполагаемом восхищении и интересе к личности партнера тоже не должно быть перебора. Есть ведь еще собственно деловые стороны разговора. Да и чтобы приторно не было. Но лучше переборщить, чем недоборщить, так как мы интересуемся-то чаще и больше всего собой. А если уж поняли, что «слишком», нетрудно будет слегка ужаться.
Нельзя упускать из виду такую важную вещь в разговоре, как цитирование. Я об этом говорил ранее, но то касалось публичных выступлений, печати. Мы действительно привыкли к тому, что цитирование – это атрибут науки и политики. Но и в обыкновенном житейском разговоре цитирование тоже может играть положительную роль.
Имеется в виду цитирование просто умных житейских высказываний, выражений, соображений, острот, замечаний, оценок. Жена цитирует мужа – ему приятно. Ну а наоборот – тем более. Вот муж высказался мудро, жена сделала тонкое замечание. Тотчас же обнаружить согласие, процитировать. Или позже процитировать и постоянно цитировать, если это действительно что-то стоящее. Замечать и не забывать. То же и в кругу друзей. И уж в особенности это важно в служебной сфере.
Повторим, что цитирование должно быть сочувственное. И со ссылками. С помощью сочувственного со ссылками цитирования поднимаем авторитет автора фразы, создаем ему хорошее настроение. Но мгновенно плюс может поменяться на минус, если цитирование несочувственное или без ссылки. Тогда это либо отрицательная оценка, либо плагиат.
Заканчивая разговор о разговоре, обсудим еще один важный вопрос. Люди находятся на разных уровнях общекультурного развития. Они принадлежат к разным группам специалистов. Внутри специальности множество различных школ, течений, творческих ответвлений. В связи с этим каждый человек пользуется системой слов, понятий, фраз, которая может быть и непонятна человеку из другой группы. Так вот, можно «форсить» принадлежностью к этой группе-клану и разговаривать на недоступном языке (так часто делают истероиды). Или другой вариант: человек, усвоив внутригрупповой жаргон, не хочет от него отказываться, а возможно, и затрудняется.
В любом случае это несинтонно или даже конфликтогенно. Это дает партнеру понять, что он не включен в наш круг, недостоин, не дорос, пусть почувствует свою неграмотность, непричастность. В общем, понятен манипулятивный или небрежный характер такого речевого поведения. Конфликтогенно. Раздражает, отталкивает, по крайней мере не располагает, не сближает.
Лучше стремиться к понятности своей речи для партнера, не навязывать непонятный ему стиль. И постоянно контролировать себя: ясно ли я говорю? Но не так, чтобы в подтексте было «Понял ли он, дурак, меня, умного?». А в смысле «Хорошо ли я построил свое высказывание?». Можно спросить, например: «Я не слишком путано говорю?» Или: «Не слишком ли громоздко оформление моих мыслей?» Или: «Я немного устал и, возможно, говорю нескладно».
Сопротивление говоруну
Итак, вместо традиционного лозунга «Умейте слушать» лучше провозгласить более широкий – «Умейте разговаривать». Ведь надо прерваться, подавить в себе желание перебить, вдохновлять на разговор.
Мы поведем в дальнейшем подробный рассказ о том, как реагировать на конфликтогены, и, как общее к частному, это будет относиться к конфликтогенам, связанным с бесконечными монологами и перебиваниями. Но мы подозреваем, что читателю не терпится получить уже сейчас какую-то информацию на эту тему. Ну что ж, пойдем на поводу у этого закономерного желания.
Сопротивлением, как ни странно, является уже само непротивление тому, что вас перебили. Я позволил ему много раз себя перебить – этим я дал ему фору, как в шахматах, значит показал, что я сильнее, а не слабее. И он это поймет в конце концов.
То есть через некоторое время человек скомпрометирован в собственных глазах, а он не хочет выглядеть менее благородным и, следуя вашему примеру, тоже начнет уступать. Тем более если это будет происходить на глазах у других людей.
Ну а если все-таки не происходит этого? Тогда через несколько таких «сеансов» (он перебил, я дал себя перебить, замолк) можно мягко на это посетовать: ну вот, вас слушаю, а сам не имею возможности высказаться, это же неравенство… А если и это неэффективно, воспользуемся приводившейся выше юмористической фразой, что, дескать, вы вступили со мной в монолог. Я вас слушаю, а вы совсем не хотите меня послушать. Редко кто станет говорить: да, вот ты меня и слушай, а я тебя слушать не буду. Смешается, извинится и станет слушать. Потом, наверное, снова будет перебивать. А вы повторите процедуру. Если и это не дает результатов, можно обострить ситуацию: «Я слушала не перебивая, а ты упивался своими мыслями и купился на это. Ты все время будешь говорить или я тоже смогу слово вставить? Нельзя же, чтобы игра была в одни ворота».
Смысл такой: я сильный человек, я управляю своими реакциями, а ты – нет. Но это допустимо только в том случае, если человек и в самом деле плох и нахален. А хорошему человеку, который только разве что необучен, мы сами уступаем дорогу из вежливости и уважения к нему.
А вот человек не рассчитал свою речь, не учел вашей занятости. Дождитесь какого-то знака, что вас ждут. В разговоре по телефону упомяните, что вы помните, ваша встреча в таком-то часу, скажите, что вы будете заняты еще несколько минут. Потом объясните говорящему: видите, так получается, что нам надо торопиться.
Еще один вариант. На собрании. «Товарищи, сколько мы еще дадим оратору? По регламенту пять минут. Давайте мы дадим десять минут». Это дисциплинирует говорящего. Но если нет, то настроит весь коллектив против него.
Ну а если уж совсем невозможно урезонить, то, не дожидаясь паузы, брать инициативу в свои руки и говорить, перекрывая голосом. Но это конфликт.
Вступление в контакт
Люди часто испытывают затруднения в самом начале контакта. Как начать разговор? Вот вроде бы и условия есть, сидят в купе уже вместе или собрались и ожидают конференции. Потом, когда уже сами обстоятельства их сталкивают в разговоре (принесли чай в купе, объявили, что с повестки дня снят важный вопрос, ради которого и собрались), они разговорятся. Но то обстоятельства, стихия. А как сделать эту стихию управляемой?
Мы не давали бы наших советов подобного рода, слишком уж они кажутся нам самими собой разумеющимися, и все же понаблюдайте за людьми, когда они уже вроде и вместе, но «молчат друг с другом». И нужен фасилитатор (вспомним, употребляли этот термин, когда говорили о демократическом стиле влияния). Так будьте вы сами таким фасилитатором для себя. Речь идет сейчас не о психотехнике знакомства, а об инициативе в разговоре даже в кругу уже знакомых друг с другом, но все же не близких людей.
Поводы могут быть внешнеассоциативные: что это за станция, на которой остановился наш поезд, не знаете ли вы, будет ли сегодня выступать обозначенный в программе человек. А потом уже идти по внутренним ассоциациям. С программы – на содержание его выступления, о его оппонентах, а потом последние известия и так далее. И разговорились.
Благодарность и неблагодарность
Черная неблагодарность
Черная неблагодарность, как и черный юмор, – тонко жалящий конфликтоген. Вы что-то сделали полезное, важное и приятное – предположим, принесли на дискотеку модные, с вашей точки зрения, записи танцевальной музыки. А вам: «Ну что ты принес устаревшие вещи, это же платье моей бабушки…»
1. Разберемся в психологических механизмах. Когда речь идет не о договоре, не об обмене без обмана, а о добровольном – по моей инициативе или по его просьбе – поступке, нужном партнеру, то мы, конечно, не ожидаем платы. Но, положа руку на сердце, заглянем себе в душу: мы вообще ничего не ожидаем?
2. На лекциях и в переписке на этот, с простительным подвохом, вопрос почти все люди честно признаются, что да, ожидаем. Ожидаем слов благодарности, бессловесных знаков признательности. «Ну хорошо, – допытываюсь дальше, – а если эти знаки не поступают?» – «Тогда плохо», – был честный ответ.
Ну хорошо, а почему же плохо? А плохо потому, что мы ожидаем от партнера на самом деле не только слов и благодарной улыбки. Ожидается еще и внутреннее состояние благодарности, которое может быть расценено как моральное вознаграждение.
Впрочем, слова благодарности могут иметь не только моральное значение, а быть сами по себе определенным материальным воздаянием. Ведь слова благодарности поднимают престиж, ну а престиж – это нечто уже материальное: человеку больше доверяют, охотнее вступают в выгодные деловые контакты. Но главное, мы хотим, чтобы в случае необходимости в будущем партнер нам помог, отблагодарил действенно.
Слова благодарности – это как бы аванс, некоторая гарантия того, что в будущем «действенное» отблагодарение произойдет.
А отсутствие слов или, что еще хуже, отрицание нашего благодеяния (а оно, с нашей точки зрения, реально, оно состоялось) означает, что вы можете не надеяться на ответный шаг.
Конечно, если с нашей стороны это – благородство в чистом виде и мы знаем, что ответного шага не будет, то знаки признательности тешат наше самолюбие, соответствуя положительной самооценке нашего поступка. Так бывает, когда мы делаем что-то хорошее чужому ребенку, которого мы больше никогда не увидим. Тут наша позиция – дающая. Но происхождение то же.
Положительная самооценка, как мы знаем, это ведь продолжение положительной оценки общества. А общество в целом за хорошие поступки тоже действенно благодарит. И мы переносим голод-холод за эту благодарность общества. А есть люди, которые идут и на смерть, а перед этим, может быть, и на смертные муки, в общем, все потому же: представляя себе в уме будущую благодарность (или отсутствие позора – а это только оборотная сторона: предал – позор, не предал под пытками – герой).
Благодарность общества, или слава в хорошем смысле, вожделенна. Ну а неблагодарность, несправедливое забвение переживаются, следовательно, не менее остро, чем холод-голод, а иногда не менее остро, чем смертные муки. И даже наихристианнейшая мораль, призывающая творить добро втайне, чтобы не получить вознаграждения в виде одобрения окружающих, подсовывает взятку за благородный поступок в виде тепленького местечка в раю на том свете. Так что давайте не будем лукавить, требуя исключительно безвозмездных, благородных поступков и оправдывая этим часто потребительское отношение к благодетелям. А будем рассматривать благородный поступок по минимуму как своего рода заем, долг, который платежом красен.
А если это благородство в духе Шота Руставели: «Что отдал, твоим пребудет, что не отдал – потерял», то есть если это благородные люди, которые удовлетворяются лишь высокой самооценкой и совершают значимые и трудоемкие благодеяния, может быть связанные и с самопожертвованием? Благодарное человечество будет ставить памятники!
Или голосовать потом за них на выборах, как это случилось с Джоном Кеннеди. Рискуя жизнью, молодой Кеннеди после гибели своего катера и почти всей команды, будучи раненным, тащил на себе несколько миль по океану раненого же чернокожего товарища. Многие знают, что после этого незначительного эпизода Второй мировой войны (катер уничтожили японцы), когда Кеннеди выставил свою кандидатуру на выборах в президенты, чернокожее население США голосовало за него. Не думал тогда Кеннеди, как это приписывал ему один советский журналист, что за это его в будущем поддержат чернокожие избиратели, – он просто был хороший человек. И смерть Кеннеди – фактически памятник его героической личности. Это убийство было потрясением для шестидесятников…
После того как вы сказали «здрас-сте»…
Итак, условимся. Если человек сделал вам что-то приятное и, заглядывая вам в глаза, как бы спрашивает: «Ну как?» – или если задает прямой осознанный вопрос о том, как вы оцениваете его благодеяние, не раздражайте его и прямо произносите слова благодарности.
Или выкажите другие знаки признательности. Это будет проявлением нейтрального коммуникативного поведения.
Синтонным в данном ситуативном контексте будет активное выражение благодарности, даже если человек «не заглядывает вам в глаза», если он забыл о своем хорошем поступке.
Одна абитуриентка – я ее консультировал по ее личным проблемам – пользовалась конспектами своей приятельницы, которая тоже поступала и поступила в этот же институт. Став студенткой, она неоднократно, но ненавязчиво, с чувством меры, выражала восхищение конспектами подруги и признательность ей за помощь, подчеркивая ее благородное бескорыстие. Ведь та увеличила для себя конкурс, помогая конкурентоспособной сопернице.
Возможно, что это было не вполне осознаваемо подругой в то время, но, когда моя клиентка разъяснила, вывела в сознание своей приятельницы все это, та просияла и тут же предложила ей использовать для курсовой работы свои дефицитные книги по психоанализу. У моей подопечной это не стало, однако, основой для возможных манипуляций, осмеянных в басне Крылова «Ворона и Лисица»: я тебе – лживую лесть, ты мне – сыр. Поскольку студентка прошла солидный психологический тренинг, даже будучи истероидной личностью, по психотипу склонной к манипуляции, она тут же предложила своей благодетельнице искреннюю и нужную услугу – сделать выписки из этих книг и вместе выступить на конференции с докладом.
Честная благодарность действует как катализатор в дальнейшем процессе обмена услугами.
Итак, рецепт. Встретились ли вы случайно или запланированно с человеком, которого давно не видели, позвонил ли он вам внезапно… Что нужно сделать после того, как вы сказали: «Здрас-сьте»?.. Постарайтесь припомнить, что хорошего вам сделал человек, с которым вы поздоровались, и найдите способ об этом заговорить.
Может быть, не надо даже слов благодарности. Обойдитесь, если можно, без заформализованного «спасибо». Вы как бы ведете рассказ о том, что явилось следствием его благодеяния, делитесь своей радостью по поводу того, как теперь идут ваши дела, описываете свое благостное состояние после его поступка, советуетесь с ним, «а как дальше». К слову, все это не такая простая вещь, и на тренингах успех достигался далеко не сразу. Так что пусть хоть стандартное: ты знаешь, я тебе очень признательна.
Воровская этика
Когда мы говорим о благородной и справедливой благодарности, само собой разумеется, что эта благодарность, как и само благодеяние, должна предполагать отсутствие вреда, а лучше пользу и для других людей. А то ведь существует и воровская «этика»: своим помогаем, а чужих топим.
Или «этика» внутрисемейных отношений взяточников. Отец «благородно» дарит дочери квартиру, купленную с помощью взяток, а дочь после его смерти ставит ему роскошный памятник на средства, полученные из финансовой пирамиды. Какое уж тут благородство и благодарность?! Когда взяткодатель говорит взяточнику: «Я буду вам благодарен», то здесь само слово «благодарность» до неузнаваемости фальсифицировано. Ведь мзда, которую они при этом имеют в виду, так или иначе означает отнятие у другого чего-то, ему по праву принадлежащего.
Девальвация
Остановимся более подробно на конфликтогенной неблагодарности, на ее мотивации. Мы приняли благодеяние. Благодарим за него, давая тем самым понять ему и себе, что «долг платежом красен». Это вызовет у партнера приятные эмоции и, как мы говорили, активность в добротворчестве. Но в нас, во мне возникает тревога: а что я должен буду ему сделать впоследствии, потяну ли, а как я этот долг отдам?
Произнося слова благодарности, мы вступаем в ситуацию долженствования. Тревога неприятна. Как от нее избавиться?
• Самый простой способ – не принимать благодеяния. Простой, но не оптимальный.
• Лучший способ – принимать и отдавать по возрастающей. Будет круговорот добра.
• Но подленькое психозащитное бессознательное подбрасывает нам третий способ избавления от тревоги – девальвацию благодеяния, то есть обесценивание его.
Этим обесцениванием мы займемся поподробнее. Прежде всего, рассмотрим виды девальвации.
• Может девальвироваться само деяние. По типу: не очень-то мне и нужно было. Или по типу: ну это же мелочь, подумаешь, он ведь всего-навсего же одолжил, а не дал мне эти деньги навсегда. И наплевать мне на то, что человек эти деньги на время оторвал от себя, значит не сможет ими при внезапной необходимости сразу воспользоваться, что он мне доверился, а я возьму вдруг и слукавлю.
• А может девальвироваться мотивация благодеяния: это было нужно ему. Врач сделал для больного что-то сверх обязанностей, а больной говорит, что тот ведь собирал материал для диссертации, а за степень платят, и доктором наук быть престижно… или, на худой конец, это ему просто интересно, он же профессионал.
• Или благодеяние необоснованно подводится под реестр обязанностей. Особенно часто такое случается со взрослыми детьми. Взрослый птенец проглатывает очередные кроссовки из престижного магазина и, точь-в-точь как желторотый, широко раскрывает клюв для очередных модных брюк, забывая, что родитель обязан его содержать только до 18 лет, а дальнейшие благодеяния исключительно добровольны.
• А вот и еще: подумаешь, ситуация и так через некоторое время разрешилась бы.
• Благодеяние обесценивается и за давностью лет: что ж мне – всю жизнь помнить и быть обязанным? (А отец ради музыкального развития дочери отложил на три года диссертацию.)
• Нередко девальвируются средства, с помощью которых совершается благодеяние: «Но ведь это же ему ничего не стоило, подумаешь, один телефонный звонок…» А на самом деле, например, это было обращение к человеку, которому вы в свое время оказали услугу, а он теперь будет считать, что все – вы теперь в расчете. Или я не только дал информацию обоим, но еще и рекомендовал их друг другу, а значит взял на себя моральную ответственность за то, что рекомендуемый не подведет.
• Часто девальвируются усилия, которые не дали результатов. Дескать, делал, но не сделал. Но человек ведь старался, и в другой раз он стараться не будет, хотя в этот другой раз все могло бы получиться.
• Еще один способ манипулятивной девальвации: а ведь репку вытянула мышка, а вовсе не вы все. То есть объявляется, что результат был достигнут не тобою, хотя здесь твоего труда – львиная доля.
Девальвация иногда виртуозна. На занятиях в «Маленьком принце» 16-летняя десятиклассница – понятно, «истероидка» и, понятно, симпатичная – объяснила: «А вдруг я своей похвалой подниму его на такую высоту, которой он недостоин…»
Не пропустим между строк все эти виды девальвации, вдумаемся в их мотивацию.
Из мелких психозащитных пакостей составляется в конце концов видная всем большая непорядочность.
Стоит ли? Или, может быть, лучше быть пощепетильнее? Если вместо поверхностной психозащиты мы хотим иметь глубокоэшелонированную оборону, то надо быть благодарным, говорить об этом, помнить и возвращать долги, даже если от вас этого не требуют. Это уже будет неплохо.
Если же вы сверх того будете сами создавать как бы буфер из своих благородных поступков, то есть сами будете давать в долг, не проявляя к тому же сверхактивности в возврате долга человеком, то люди еще больше будут с вами считаться и уважать вас.
И еще надо очень хорошо прочувствовать, что девальвация благодеяния – это манипуляция. Скрыто подменяя понятия, мы получаем психологическую выгоду (я не обязан, а значит не тревожусь), а то и материальную (я должен был что-то делать, а так ничего не делаю). И все вроде шито-крыто. Да, но с тем добавлением, которое мы уже единожды сделали к этому выражению. Так что это «шито-крыто белыми нитками».
Манипулятивную сущность девальвации принятой нами услуги люди чувствуют, поэтому здесь не только обман с нашей стороны, но и самообман. Если я не отвечаю благодеянием на благодеяние, то самооценка-то на самом деле должна снизиться. И мы не замечаем, что другие-то всё видят. Самообман – еще и потому, что кажется, что это выгода, а на самом деле – проигрыш. Ведь нам не будут доверять. Будут видеть нашу потребительскую сущность, и благодеяний в наш адрес будет меньше, нас будут сторониться. Вы этого хотели? А может, лучше, как было начертано на скрижалях русского купечества: «Прибыль превыше всего, но честь превыше прибыли!» Ну а если уж вы Данко из горьковской «Старухи Изергиль», то тогда вам еще бóльшая хвала и честь, только жертвуйте, как он, собою, а не другими.
Скажем себе: «не очень-то нужно» – не принимай, принял – значит нужно. «Это ему нужно для диссертации, для самоутверждения, для заработков» – не способствуй. Способствую – значит нужно мне. Пусть для нас будет привычным выражать благодарность за результаты, полученные даже малыми усилиями. И за достаточные усилия, давшие даже малые результаты, а то и вовсе безрезультатные!
Конфликтогенным может быть также и осуждение ожидания благодарности. В том смысле, что «Подумаешь! что-то сделал – и уже ждет медали». Такую фразу поведал нам один наш клиент, ему ее обычно говорила жена. Будучи эпилептоидом, он очень сильно переживал такие ее высказывания.
Чаще всего у людей, которые не прошли специального психологического обучения, чувство благодарности возникает не сразу, а по мере накопления благодеяний. Человек хороший, но у него не хватает тонкого социально-психологического чутья. Не надо печалиться. Если вы совершили благородный поступок, вы и так наполнены благостью высокой самооценки, гордостью перед самим собой. Ну и достаточно. А через некоторое время благодарность со стороны партнера к вам придет.
Сопротивление неблагодарному
Если же вы поняли все-таки, что ваш партнер по общению – бездонная бочка, прорва, что он только поглощает и требует еще и еще, то вы просто прекращаете свои благодеяния в его адрес. Ну а если он на основании того, что вы постоянно что-то ему давали, требует очередных подвигов с вашей стороны, расцениваем это как конфликтоген и проводим мягкую конфронтацию, жесткую конфронтацию и управляемый конфликт с целью скорректировать поведение партнера на будущее.
Не оказать сопротивление человеку, который благодаря мне, но не благодаря меня, живет лучше, означает поощрять его и воспитывать в нем потребительство.
Потребительство представляет опасность не только для вас, но и для других людей (он будет их «утилизировать»). Игра в одни ворота развращает. Поэтому сопротивление наше также благородно, а несопротивление такому психологическому, манипуляторскому насилию означает трусливый уход от ситуации, психозащитно прикрываемой красивой фразой о своей душевной щедрости. Но это относится именно к ситуации неоднократного бездонного потребительства.
Следуя совету Канта
А вообще-то, увы, стоит понять и принять такую истину люди не очень хотят возвращать благодеяния.
И стоило бы удовлетвориться в большинстве случаев тем, что вы творите добро в соответствии с категорическим императивом Канта: то есть даже если Бога, который требует творить добро, и нету, все равно добро надо творить. И удовлетворяемся только высокой самооценкой.
Требовать же благодарности и обвинять человека в том, что он ее не проявляет, – конфликтогенно. Не хочешь удовлетворяться лишь самосознанием своего благородства – не совершай активных благодеяний, если тебя об этом не просят, и все. Или договаривайтесь заранее о справедливом обмене без обмана. Это нормально. А если речь не идет об обмене сейчас (то есть вы не договариваетесь о том, что вы получаете взамен), то обозначьте, что выполнение просьбы связано с такими-то вашими усилиями, временны́ми и материальными затратами, что ваши усилия могут и не увенчаться успехом. Удостоверьтесь – пусть партнер сам об этом скажет, – насколько он в этом нуждается. Это не позволит партнеру утверждать, что не очень-то и нужно было. Таким способом мы в какой-то мере подстрахуемся от неблагодарности партнера.
Манипуляция и благодарность
Еще хуже, чем простое требование благодарности, такая ситуация: мы совершаем некое благодеяние без договора об обмене, а потом в ответ выжимаем нужное нам благодеяние. Но ведь человек в случае предварительного договора мог бы и не захотеть такого обмена. Получается неловкая ситуация. В сущности, манипулятивная.
Как понимать, например, студентов, которые приходят на зачет и перед зачетом дарят преподавателю цветы? Вроде бы традиция: на зачет или экзамен – с цветами. А на самом деле манипуляция, как и с цветами врачу. Мы вам хорошее настроение (цветы) – и вы нам хорошее настроение (зачет без хлопот). Все мои студенты знают (оповещаю на первой же лекции), что цветы на зачетах и экзаменах отменяются. Лучшим подарком будут хорошие знания.
Манипуляции с благородством, наверное, неприятнее всего. Как бы в ответ на такие манипуляторские действия вырабатываются другие манипуляторские приемы. Один «рыцарь конца XX века» признался мне, что старается не приходить на работу 23 февраля, потому что «надарят одеколонов, а 8 Марта духами отдавай».
Да, требовать благодарности конфликтогенно. И все же если сравнивать степень конфликтогенности, то более конфликтогенным является отрицание или девальвация реального благодеяния.
«Уравнительная фаза»
В физиологии есть такое понятие – «уравнительная фаза». На сильный раздражитель дается такой же ответ, как и на слабый раздражитель.
Что-то подобное часто наблюдается и в отношении благодеяний. Маленькое благодеяние помнится наравне с благодеянием побольше. Человек подарил авторучку или хорошую книгу. Разные ведь «весовые категории». Но и то и другое помнится как единица благодеяния.
Когда я занимался службой знакомств (был собран массив в 3 тысячи человек – гигантская, чудовищная работа, в застойные годы она, понятно, проводилась на голом энтузиазме), ко мне обратился после женитьбы на красивой женщине клиент, которому без этой системы о такой женщине даже и мечтать не пришлось бы. Я дал ему пустячную консультацию по сексологии, для него, впрочем, важную. При встречах, однако, он истово благодарил за консультацию, ни разу не обмолвившись о своей благодарности за женитьбу.
Увы, в наших глазах большое и малое благодеяние часто уравниваются по механизму психологической защиты. За малое благодеяние я чувствую себя должным отплатить при случае в будущем малым же благодеянием. А большое благодеяние в ответ на большое благодеяние как бы отпадает за ненадобностью. В то же время слова благодарности произнесены, следовательно, я человек в принципе благодарный. Какие же могут быть претензии? Но на душе у благородного благодетеля горький осадок. Он может даже и не осознавать этих скрытых психологических нюансов, но совершит ли он в другой раз большое благодеяние для вас и для других? Ну что ж, введем в память нравственного компьютера: конфликтогеном может быть преувеличенная благодарность за мелкое благодеяние при игнорировании большего.
Ну и, как всегда, рецепт. Хотим пользоваться расположением людей (не забывая о справедливом воздаянии или отдаче долга, причем не обязательно благодетелю, а кому-нибудь другому), не хотим отвратить от добротворчества нашего благодателя по отношению к другим людям – будем тщательно следить за соответствием нашего чувства благодарности и его проявлений тому благу, добру, которое мы приняли от человека. Не забывая о самом малом принятом нами благе и о самом малом взятом на себя долге. И чтобы не получилось так: за конфетку – спасибо и за идею, которая приносит серьезный доход, – спасибо. Надо, чтобы соблюдались пропорции.
Может, однако, случиться, что нам трудно определить соотносительную ценность благодеяния. Что же, имеет смысл обратиться к друзьям, а еще лучше – к людям и вовсе чужим, а значит более объективным. Может быть, они вам разъяснят, как оценивается это благодеяние в нравственном и материальном плане. Но даже если мы уверены в правильности оценок, то наша оценочная шкала слишком субъективна, слишком подвержена искажениям, мы склонны преувеличивать значимость наших благодеяний и недооценивать благодеяния в наш адрес. Здесь срабатывает известная уже нам психологическая защита, и благодеяние девальвируется. Ну а оценили с помощью других – тогда и цените его в соответствии с тем, что говорят другие люди, а не только вы сами.
Защита от девальвации
Выше мы говорили, что поскольку механизм девальвации психозащитный, то мы должны противодействовать ему в нас самих. Но ведь хорошо бы обезопасить себя и от потребительской тенденции у других людей. Случай, который мы сейчас обсудим, занимает промежуточное положение между справедливым обменом и в чистом виде благородным поступком.
Мы оказываем серьезную, солидную услугу, договорившись о моральной и материальной ее ценности для партнера. Не набивая себе цену, мы адекватно описываем трудности, с которыми сталкиваемся при оказании услуги, временны́е и материальные затраты. Договариваемся о том, что если в будущем случится необходимость, то партнер поведет себя аналогичным образом по отношению к нам, что мы можем рассчитывать на его помощь.
Но в чем конкретно будет заключаться эта помощь, ни он, ни я пока не знаем. Это будет отложенный обмен благодеяниями. Тем не менее эта ситуация ближе к благородству, потому что я, имеющий возможность свершить такие вот поступки в расчете на отдачу долга лишь в перспективе, скорее всего, преуспеваю и вряд ли буду нуждаться в ответе на благодеяние.
Один склонный к добротворчеству человек, эпилептоид, обескураженный предыдущими «актами черной неблагодарности», вывел для себя такое жесткое правило. Он не дает сразу в долг много денег, а дает на пробу небольшую сумму и смотрит, как отдаются долги: вовремя, не вовремя, с напоминанием или без. Если вовремя и без напоминаний, то он начинает давать взаймы человеку более крупные суммы. Аналогично можно поступать в плане других услуг. То есть идет планомерное зондирование порядочности, признательности человека.
Я, конечно, здесь не выгляжу чистюлей. Чай, не при утопическом коммунизме живем. Дай Бог хоть по самой малой мере недикий капитализм или в лучшем случае справедливый социализм построить. Но, разумеется, эти рассуждения не отвергают благородных поступков в адрес беспомощных детей, стариков, инвалидов, за которые, повторяю, человечество будет чтить таких людей. Рассуждения эти касаются лишь тех, кто склонен проехаться за чужой счет, будучи далеко не беспомощными.
Один из наших слушателей из Ташкента, по имени Вильям, сформулировал некий закон: недостаток близости и взаимного доверия материализуется в виде принципа «ты мне – я тебе».
Если же вы сами выступаете в качестве просителя и не можете или не хотите сейчас предложить что-то взамен, то и здесь лучше определенность. Скажите, что это для вас серьезная услуга, что она вам очень нужна и вы будете ее ценить (и, разумеется, в дальнейшем будет именно так). Этим вы успокоите человека и в серии ответных актов убедите его в вашей надежности, вам будет оказано доверие и создан режим наибольшего благоприятствования со стороны людей, дееспособных в плане предоставления кредитов.
Если же благодеяние, которое вам предлагают, вам не нужно, надо честно и откровенно об этом сказать, потому что человек может ожидать отдачи, а вы обманете его ожидания. Поведение здесь должно быть открытым, аутентичным. Это относится и к случаям, где нет манипулятивности со стороны партнера. Человек искренне может хотеть сделать вам какое-то добро, но вы так же искренне не хотите связывать себя будущими его ожиданиями.
Возможен и иной вариант. Приняв мелкое, непрошеное благодеяние, вы тотчас же отвечаете адекватным благодеянием. Но становится ясно, что будущие ожидания партнера уже неправомерны. Разумеется, это все относится к той ситуации, когда вы не хотите углублять с человеком отношения. И напротив, как мы уже говорили выше, увеличивая «список благодеяний» в адрес партнера и получая в ответ положительное к себе отношение, мы углубляем наше взаимодействие с партнером на основе взаимного доверия.
Все же, отказываясь от контакта и отвергая предлагаемые благодеяния – на что вы имеете, конечно, полное право, – неплохо помнить о том, что этим можно и обидеть. Поэтому делать такие вещи надо как можно деликатнее. Например, отказавшись от подарка, вы охотно продолжаете беседу, предлагаете свою услугу. Юная дама в купе поезда. Ладно скроенный нестарый бизнесмен угощает ее шоколадом. Понятно, что это ухаживание «с прицелом». Такого ухаживания она не принимает, но, не желая обидеть приятного и ни в чем пока не виноватого человека, со словами «шоколад мне явно противопоказан» она игриво показывает на свою идеальную фигуру и предлагает нормальную заварку для чая, что в купе поезда тоже уместно. Продолжает беседу на общие темы.
Еще несколько замечаний
В глаза или за глаза…
Задаю вопрос:
– Гадости чаще говорят в глаза или за глаза?
Ответ единственный:
– За глаза.
Ну и, как обычно, дальше:
– Почему?
Разброс ответов:
– Не хочется обидеть человека…
– А может, я не прав и меня поправят…
– Хочется поболтать о чем-то, а отношения – наиболее интересная тема…
– Я тебе доверяю…
Конечно, эти мотивы «имеют право на существование», но главный обычно обнаруживается лишь после долгих попыток разобраться. Заключается он в том, что высказывание гадостей – то есть отрицательных оценок, обвинений, насмешек – в глаза вызывает сопротивление со стороны «объекта». А нам нужно сочувствие.
И это сочувствие мы получаем от собеседника. По крайней мере, мы на него надеемся. Все очень удобно. Выплескиваем свою агрессию, а получаем не конфликт, а сочувствие, по крайней мере покорное выслушивание. Конечно, и собеседник может возразить, но, во-первых, менее агрессивно, чем критикуемый, а во-вторых, мы выбираем собеседником чаще всего в таких случаях «своего» человека. Кроме того, изложение наше одностороннее, и плохого-то о себе мы не говорим, поэтому сочувствие практически гарантировано.
Но все это обманчиво. Конфликт только откладывается во времени.
– Ведь ему передадут? – спрашиваю я группу полуутвердительно. И не встречаю никакого сопротивления.
– Передадут, передадут, – саркастически улыбается вся группа.
– Ну а как будет реагировать тот, кому передадут?
– Агрессией…
Да. А еще вы будете выглядеть весьма неприглядно: ведь вы сплетник и трус, заушник, или (как высказался один злословный шизоид) «науходоносор». А если правду-матку в глаза, то хотя вы и конфликтный, но прямой. Так что уж лучше прямо в глаза. То есть если вы полагаете, что он дал вам конфликтоген, то проводите в глаза мягкую, жесткую конфронтацию и управляемый конфликт. А уж если невтерпеж или надо высказать отрицательную оценку за глаза, чтобы и в самом деле предупредить хорошего человека (своего собеседника) о серьезной опасности, то сделайте специальное заявление собеседнику по этому поводу:
– Я говорю это тебе, но никакой тайны из этого не делаю, ты можешь передать ему мое мнение.
Есть и такой не очень чистоплотный мотивчик заглазного осуждения «нашего общего знакомого»: мы с тобой оба хорошие, а он плохой.
И за глаза, как и в глаза, давать отрицательные оценки, обвинять и высмеивать можно, пожалуй, лишь тогда, когда вы считаете, что напряженность и конфликт неизбежны, что получен весомый конфликтоген и вы на него реагируете. А так просто, чтобы потешить себя сочувствием собеседника, – не стоит…
Итак, передадут! А почему передадут? Покопаемся, как обычно, в мотивациях. Разброс мнений:
– Хотят предотвратить беду…
– Хочу предупредить человека…
– Хотят показать истинное лицо человека, который сказал про другого пакость.
Да, но главное-то, главное? А главное то, что чаще всего опять-таки выдается на-гора не сразу, а то и вовсе принимается после нашего разъяснения. Это «диавол» нашептывает: «Видишь, это о тебе плохо говорят, а обо мне не говорят…» Вот наиболее частая мотивация. То есть опять повышается «за так» самооценка, опять переживание чувства превосходства за счет пусть маленького, но унижения партнера.
И ведь тот, кто передает плохую весть, чаще передает ее с каким оттенком в голосе: с доброжелательным или садистским? Большинство ответов на этот вопрос – что, мол, с садистским. Ну конечно, приятно ведь увидеть, как партнер сразу встревожится, заволнуется, а не говорили ли еще чего-нибудь дурного, а ты его сразу так по-отечески/матерински успокоишь, заверишь, что нет, не говорили и что тебе его жалко. И сразу станешь вроде бы благодетелем.
Как вариант предыдущей подленькой мотивации: мне плохо, пусть и тебе будет плохо. А то и просто: передадут, потому что хотят поссорить…
Понятно, как и в предыдущем материале, что от таких манипуляций по отношению к партнеру в своем поведении надо избавляться. Ловить в себе за ниточку гаденькое, разматывать весь клубок или даже всю паутину этой скверны.
Преодолевать.
Нелишне будет отметить, что механизм такого самовозвышения за счет унижения другого считают невротическим. Вспомним, что здоровое самовозвышение – это самовозвышение над самим собой. Так что если я хочу считать себя здоровой личностью и быть ею, то я должен преодолеть в себе эти невротические тенденции.
Понятно, что с излагаемых позиций преодоление такого дешевого способа самовозвышения будет проявлением нейтрального коммуникативного поведения. И как всегда, не обойдемся без оговорок. А если мы искренне хотим предупредить о наличии отрицательного мнения в окружении, то как быть здесь? Ну что ж, аналогично тому, как в случае с критикой партнера, если я уверен, что отношусь к нему как к себе и что он воспринимает меня как свое второе «я», и все это без натяжки, то я могу и должен его оповестить, после этого мы совместно обсуждаем вопрос о сопротивлении этому мнению, если оно неправомерно. А если отрицательное мнение справедливо, то следует совместно с партнером разобраться в этом, чтобы скорректировать его поведение.
Не только насмешки, обвинения и охаивания не следует производить за глаза. Исключим и типовое «только ему не говори». Уберем также прямые и косвенные знаки неприятия. Например, не говорить «только его не зови». Ну и так далее.
Синтонным поведением в приложении к этой теме будет передача за глаза положительной информации о человеке. Если я говорю о другом человеке кому-то хорошее, есть вероятность – есть ведь? – что этот кто-то это хорошее передаст субъекту-объекту моей оценки.
А интересно, что скорее передадут – отрицательное или положительное?
Здесь привычного разброса ответов мы не получили. Ответ, как это очень редко, но бывает, единственный:
– Скорее передадут отрицательное.
Но продолжаем диалог с аудиторией:
– Скажите, пожалуйста, что делали с гонцами, которые приносили недобрую весть?
Опять полное единодушие:
– Отрубали голову.
И действительно, только один великий драматург создал образ императора, который, несмотря на то что гонец Спурий Тит Мамма привез наверняка отрицательную весть, перед тем как с ним поговорить, велел даже накормить его и уложить спать. И то это был вымышленный мастером парадоксов Фридрихом Дюрренматтом «закрывший» Римскую империю Ромул Великий.
– Ну а гонцов, которые приносили хорошую весть?.. – допытываюсь дальше.
– Награждали.
Так, хорошо, сведем эту ситуацию к нашей бытовой. Если вы сообщаете весть отрицательную, то вестник отождествляется, идентифицируется с этой отрицательной вестью и на него переносится неприятное отрицательное отношение.
Аналогично с положительным вестником. Передатчик информации – вестник – на бессознательном уровне это чувствует, ему не хочется испытывать напряжение при отрицательном к себе отношении, и это в определенной мере сдерживает передачу отрицательного мнения. Все же на полное торможение надеяться не следует, потому что поверхностное психозащитное стремление пережить чувство превосходства и легкие садистские тенденции могут взять у некоторых личностей верх.
Кстати, чем объяснить единодушие в том, что отрицательная информация передается быстрее? Скорее всего, в этом звучит страх, что о каждом из нас могут говорить плохо. Но грех и не воспользоваться благородной мотивацией в плане передачи положительной информации. Говоря хорошее о нашем друге разным людям, мы можем быть уверены, что кто-нибудь да передаст ему, что мы говорили о нем хорошо. И он расплывается в счастливой улыбке. Только пусть это будет искренним, ибо фальшь и здесь чувствуется и раздражает. Наш адресат, до которого дошел такой желанно-неожиданный привет, захочет соответствовать тому ореолу, который мы ему создаем.
Известен эффект ореола в отношении хорошего и плохого ребенка. Хороший хочет соответствовать своему ореолу и умножает соответственно хорошие поступки. Плохой ребенок, слыша отовсюду о себе гадости, говорит «ну и пусть» и ведет себя еще хуже.
Дорогие дамы, ну признайтесь, вы же часто считаете своих мужей большими детьми? Ну и последуйте моему совету – и убедитесь, что муж, как и ребенок (все мы немножко дети), захочет соответствовать тому ореолу, который вы создаете. Пользуйтесь этим.
Две пары супругов дружат домами. Но вот две противоположные картины.
1) Таня Лене говорит:
– Сережка совсем ничего не хочет делать по дому, обленился, обнаглел.
Лена – своему мужу Васе:
– Все вы, мужики, такие. Сережка тоже ничего не хочет делать по дому. Танька жаловалась.
Василий – Сергею:
– Слушай, пойдем выпьем, ну их к черту, этих баб, только осуждать любят. Моя мне ставила тебя в пример, что ты, мол, такой же бездельник, как и я.
Сергей Татьяне в ответ на ее просьбу пропылесосить квартиру язвительно:
– Знаешь, попроси Ленку, она у тебя в доверенных лицах ходит, вот пусть и мужа заменит.
2) Лена – Тане:
– Твой Серега что-то маловато зарабатывает, все мужики обленились. Ты бы его послала поторговать на рынок.
Таня:
– Ты знаешь, Лен, нам хватает, зато у Сережки больше свободного времени, и он больше с детьми возится. Он и инженер талантливый, но как педагог, по-моему, гениальный. Мне важнее, что он Алешке «Карлсона» читает вместо этой убогости «Спокойной ночи, малыши».
Лена – Василию:
– Вот ты никогда не почитаешь детям ничего. У Сереги с Танькой детки будут грамотные, а у нас нет, потому что Сережка – настоящий отец, с детьми все время. Взял бы у него «Карлсона» да нашим почитал, а то и сам небось никогда не читал.
Вася обиделся, но при встрече попросил Сережу:
– Старик, одолжи «Карлсона». Ты закончил его читать с малышней? Танька Ленке говорила, что ты вроде почти все прочитал.
Сергей раздувается от гордости и на сэкономленные на сигаретах деньги приносит дорогое, с картинками, издание «Короля Матиуша Первого».
А почему я дал совет именно дамам? Это не случайность. Хотя, конечно, пусть в несколько меньшей степени, но и мужчинам он тоже адресован. Все же мужчины в силу их рационализма (женщины дают им фору в интуитивном мышлении) и большей увлеченности миром предметов (женщины интересуются больше миром отношений) менее склонны к выпусканию на свободу и передаче отрицательной информации. Да и кстати, не заметили ли вы, что —
Мужья чаще обсуждают плюсы чужих жен, а жены чаще обсуждают минусы своих мужей.
Но что это мы все: мужья-жены, жены-мужья? Говорите одним своим подчиненным о других что-либо положительное, и у всех появится желание работать. Пусть образуется «круговая порука добра». Спешите быть гонцами добра, ангелами, ведь «ангел» в переводе – «вестник». И пусть срабатывает эффект положительного ореола, как в нашем втором примере, при том, что обученной в нем была только Таня.
Но предупреждаю: даже в стремлении к нравственно положительным эффектам все должно быть искренним, аутентичным, правдивым, потому что фальшь будет действовать против замысла. Но совсем уж недопустимо использовать эти приемы в составе манипуляций, когда целью является своя мелкая выгода. Еще одно предупреждение. Манипулятивно выиграв фитюльку, вы проиграете доверие. А с ним – и возможности более выгодного в материальном смысле взаимодействия.
В использовании заочного распространения положительной информации есть существенное преимущество перед похвалой в глаза. Похвала в глаза быстрее может быть принята за лесть, а восхищение за глаза вызывает большее доверие. Не так ли? А значит, эффект улучшения отношений также более выражен. И что еще важнее – я ощущаю присутствие Друга в своем окружении, заблаговременную поддержку, рост моего авторитета.
Мы все сказали о конфликтогенах и синтонах, источаемых нами во внешнюю среду. Но вот мы сами являемся субъектами, о которых говорят хорошее и плохое. А ведь мы интересуемся, какое впечатление производим. Ну так и учтем, что не только наши впечатления о других людях могут быть субъективны и обманчивы, но и наши впечатления о самих себе могут быть ошибочными. А мнения различных людей, высказанные за глаза, несут в совокупности много ценной информации о нас.
Вряд ли стоит пренебрегать этими сведениями. Наоборот, отбросив свою предвзятость относительно предвзятости всех вокруг, имеет смысл собирать эти сведения не с целью, не дай бог, мести, а для самокоррекции. Я, например, часто по поводу своих занятий провожу среди клиентов и студентов анонимное анкетирование. Очень помогает!
Ориентировка в коммуникативной ситуации
Мы уже столько наговорили, что, кажется, нет живого места в злополучном процессе общения. И создается впечатление, что, как ни старайся, все равно попадешь на рытвину или ухаб. И не хочешь даже, а наградишь человека незаслуженным конфликтогеном.
Ну что ж, с одной стороны, нужна самобдительность. А с другой – не так уж все трудно. Призыв к стерильности в отношении конфликтогенов надо соблюдать, поскольку наше общение очень сильно ими загрязнено, и если мы будем стараться, то, освободившись от 50–80 % конфликтогенов в своем коммуникативном поведении, мы все равно получим очень существенный эффект и будем в глазах окружающих выгодно отличаться от других, которые еще не освободились.
Конечно, сколько ни старайся, что-то из конфликтогенов все равно проскочит. До автоматизма этот процесс довести можно (и чуть дальше мы посоветуем как), но сделать это трудновато, а вот знать, где повысить бдительность, а где можно и слегка расслабиться, было бы целесообразно.
Надо правильно ориентироваться в ситуации. Вам хочется при партнере отругать какого-то третьего человека и получить сочувствие. Ну так уточните сначала с помощью расспросов и наблюдения, каково мнение партнера на этот счет. Сориентируйтесь во всей системе его ценностей. Хотя об этом мы уже говорили, здесь обращаем на это специальное внимание. Как и в поведении на дороге, чтобы не было дорожно-транспортного происшествия, нужно сначала притормозить, а может быть, и остановиться, осмотреться и только тогда совершить маневр – крутой поворот, объезд, обгон и так далее. Сколько сломалось отношений почти на пустом месте, из-за того что люди, не узнав предварительно мнение человека по тому или иному вопросу, слишком круто судили о том, что «вдруг» оказалось дорого собеседнику.
Ну и многое другое поимеем в виду. Оцените степень занятости человека, его любовь к тому или иному порядку, нужен ли я со своим разговором, обоснованны ли мои желания, законна ли моя требовательность, уместны ли мои синтоны, хочет ли он внимания, которое я на нем сосредоточиваю, своя ли это компания или надо все по протоколу и табель о рангах блюсти. И далее – по вашему вкусу и интуиции.
Синтоны, конфликтогены и психотип
Имеет смысл сориентироваться также и в том, какой у партнера психотип. В зависимости от этого мы можем ожидать от него той или иной реакции на наши конфликтогены.
Гипертим – бесшабашная душа, сам незлобиво может обложить кого-то матом, а потом вместе с ним же и веселиться – менее чувствителен и к конфликтогенам со стороны других людей. Шизоид замкнется, психастеноид примет все всерьез и займется самобичеванием, сензитив тихо заплачет и… Но не дай бог нарваться на паранойяльного или хотя бы на эпилептоида. Здесь или бурные конфликты сразу, или ваш конфликтогенный посыл запомнят и при случае отомстят. А для истероида ваш конфликтоген может послужить лакомым кусочком: он используется для скандала, в котором истероид с удовольствием барахтается, как поросенок в грязи, а вы забрызганы.
Мы обсудили, как реагируют те или иные психотипы на конфликтоген. Но ведь и вы относитесь к какому-то психотипу. Как наша природа сказывается на поведении в плане конфликтогенов и синтонов по отношению к другим людям?
Паранойяльные люди. Сплошные конфликтогены в адрес окружения: отрицательные оценки, обвинения, авторитарность, высмеивание. Это «рвущиеся к власти» и «дорвавшиеся до нее».
Эпилептоиды. Здесь появляются уже и синтоны – иногда похвалит свысока, – но все же больше обвинений, у них все «не соблюдают законы, отвергают традиции»; они авторитарны: не хотите жить по-старому – танки нагоним в Москву; к власти пришли планомерно.
Гипертим. Тут конфликтогены пополам с синтонами, причем и тех и других много.
Истероидка. Много уместных и неуместных (льстивых) синтонов, если хочет понравиться, и много конфликтогенов, когда царапается за свое место под солнцем внимания. И много демонстрационных конфликтогенов: «Да, я плохая, но вы все на меня смотрите».
Шизоид. За деревянной маской ни синтонов, ни конфликтогенов – точнее, и того и другого мало.
Психастеноид. Тонко, искренне синтонен, жутко боится кого-либо обидеть, конфликтогенов мало, но иногда со своими синтонами может тоже надоесть, так что ему, как и другим, нужно чувство меры.
Сензитив. Конфликтогенов не дает, потому что боится; много теплых синтонов, но в основном на уровне общения, а на уровне отношений энергетический кризис не дает ему возможности развернуться…
РЕЦЕПТ. Произвести тщательную самодиагностику, использовав мою книгу «Как разбираться в людях, или Психологический рисунок личности» (АСТ-ПРЕСС, 2002)[6]. Если трудно, обратиться к психологу и провести диагностику со стороны. Обратить внимание на то, чтó в вашем психотипе является сильной стороной, опираться на это в отношениях и общении, понять, чтó раздражает всех людей в вашем психотипе, самодисциплинироваться и отслеживать проявление этих черт, в особенности обратить внимание на реагирование на них со стороны разных психотипов.
Эпилептоид, например, и для гипертима может быть тяжеловат со своей настоятельной любовью к порядку и требовательностью, гипертим поотшучивается, а потом начнет огрызаться. Но сензитива эпилептоид может довести до слез, а гипотима – до самоубийства.
Зачем? Негуманно и нерационально. Сензитив не сможет навести порядок в большом хозяйстве, но сможет навести бесшумный уют в вашем эпилептоидном кабинете, так не орите на него за пролитый чай.
Но все это тоже только примеры. Мы полагаемся на интуицию и активность анализа со стороны читателя.
Вспомним еще раз Шекспира. Королева: «О Гамлет, ты рассек мне сердце». Гамлет: «Отбросьте же дурную половину и с лучшею живите в чистоте».
Тренинг – это можно и самостоятельно
Мы уже рассказывали, что в «Маленьком принце» не только теоретизируем на дискуссиях, но и проводим психологическую тренировку. В психологии есть несколько столпов. И Фредерик Скиннер – один из них. Так вот, он говорил об оперантных рефлексах. Operatio – «действие» (в переводе с латинского). Значит, речь идет о рефлексе действия. Условном рефлексе.
Любой ученик десятого класса знает условные рефлексы Павлова. В них подкрепляется внешний сигнал. Загорелась лампочка, после этого собаке дали мясо, у нее выделилась слюна и желудочный сок. Несколько таких сочетаний – и вот уже на электролампочку «слюнки текут». Скиннер же пищей подкреплял не внешний сигнал, а внутреннее состояние организма, по большей части – изменения в организме, связанные с активным действием. По закрытому со всех сторон ящику мечется в поисках выхода любимое животное Скиннера – крыса. Любимое, потому что умное. В стенку ящика вмонтирована педалька. Крыса случайно, а чаще с исследовательскими целями (умная) нажимает на педальку.
Остановимся здесь, вдумаемся. Поднятие лапки, попадание на педальку и нажатие на нее дает определенную систему сигналов изнутри организма. Педалька связана с механизмом, выдающим мясо-сухарную таблетку. В потолке открываются створки, и вот тебе манна небесная за многострадание. Несколько сочетаний, и смышленое животное добывает себе корм. Ну а если подкрепить какое-то сочетание сигналов изнутри отрицательно, например ударом тока, то такое действие оттормаживается.
Многое в нашей жизни построено на оперантных рефлексах. Неодобрительные взгляды – все равно что удар током. А если понахальничал и получилось – хочется делать то же дальше.
Скиннер продолжил свои эксперименты и в человеческой области. Оговорюсь заранее, что за это его справедливо критиковали. Ведь понятно, что и Дуров, и другие дрессировщики до Скиннера пользовались фактически оперантными рефлексами. Он же решил дрессировать психически больных. За хорошее поведение (хорошее – значит устраивающее психиатра) душевнобольной получал жетон. На такие жетоны в конце дня он мог купить себе какие-то удовольствия. Прямо скажем, оттенок коричневатый. Но он совершенно исчезает и появляется нормальная гуманистическая окраска, как только мы применяем метод оперантного обусловливания по отношению к самим себе для самодисциплины, для выработки правильных форм поведения с целью обезопасить окружающих от наших вероятных конфликтогенов, выработать автоматизм в их оттормаживании.
Но не только. Еще – выработать автоматизм в стремлении подавать синтоны. Как же это сделать? Все-таки в своем глазу бревна не видишь. Да, но зато в чужом видишь соринку. Так соединим усилия и договоримся в специальном тренинге выискивать в глазу друг у друга соринки и говорить об этом. А уж наказание (отрицательное подкрепление) обеспечим себе сами. Итак, здесь, в группе, самокоррекция происходит с помощью «я – глазами других». Это, так сказать, теория. Ну а как в «Маленьком принце» мы это делаем на практике?
Семь человек плюс психолог вне группы. Вне и в то же время в ней. Психолог организует какую-нибудь совместную деятельность: чай пить вместе, решать головоломку, а чаще и проще подискутировать на остросюжетную тему. Политика, сексуальные меньшинства, кто виноват в разводах… Острота спора заставляет забывать о вежливости, снижает внутреннюю цензуру.
В результате конфликтогены, которые в спокойной обстановке могли бы и не проявиться, будучи подавляемыми осознанно, здесь, как сорняки, произрастают. В сельском хозяйстве есть такое понятие – «лущение стерни». Дают прорасти сорнякам и срезают ростки, а потом засевают поле. Так вот здесь что-то наподобие. Стоит прорваться конфликтогену, психолог останавливает дискуссию, спрашивает у «автора», всем ли он доволен в своем поведении. Если тот не заметил, что допустил конфликтоген, психолог спрашивает группу. Скорее всего, кто-нибудь (а все прошли материал, содержащийся в предыдущих главах) этот конфликтоген замечает. Группа обсуждает, что здесь было конфликтогенно, а «автор» принимает критику. Принимает, потому что понимает и потому что все критерии того, что это конфликтоген, налицо, только он этого не заметил. Досадно, но факт. Как, впрочем, и в первом случае.
Если и группа не замечает, тогда психолог, поскольку у него более развита социально-перцептивная (не пугайтесь, сейчас разъясним) чувствительность, указует на конфликтоген, объясняет свое понимание, и группа, а с нею и «автор» с этим чаще всего соглашается.
Что там у нас было за заковыристое словосочетание? Социально-перцептивная чувствительность. Ну, здесь все просто: перцепция – восприятие. Значит, речь идет о восприятии «друг друга» в социуме и о чувствительности в этом процессе. Группа и психолог только говорят о своем впечатлении. И если человек с ним согласен, то он сам себя штрафует по оговоренной ранее системе, которую он принял вместе с группой. И выкладывает из своей мелочи монетку на общий «базарчик». (Этот «термин» мы «за неимением лучшего» заимствовали из общенародной игры домино. Правда, с того базарчика только берут доминошки, а на наш – монетки кладут.) Ну а если не согласен? Такое бывает крайне редко. Но психолог в этом случае советует все же учесть, что истина здесь субъективна, что если человеку неприятно, если его что-то царапнуло, если хотя бы кто-нибудь из группы обратил на это внимание, то все-таки стоит и свое внимание на этом заострить, и самооштрафоваться. Но психолог на этом не настаивает: хочешь – оштрафуешься, не хочешь – нет. Так что, повторим, здесь все «само».
Интересная происходит динамика в подаче конфликтогенов.
Этап 1. «Автор» конфликтогена выдает на-гора конфликтоген, не замечая этого и лишь соглашаясь постфактум с мнением группы.
Этап 2.Как там говорится: слово не воробей, вылетит – не поймаешь. Ну так вот, конфликтоген вылетает, и человек готов за ним из своей шкуры выскочить, чтобы поймать его и «вернуть обратно». И он уже сам виновато смотрит на группу и активно или неуверенно выкладывает на базарчик монетку. Это и есть штраф. Сказал: «Ай, да брось ты!» – монетка, перебил – еще монетка, засмеялся, когда кто-то кого-то высмеял, – монетка. Ну, нам-то теперь понятно, что все это конфликтогены, с которыми надо расставаться, но вот попробуйте не рассмеяться.
Подождем немножко с этапами и поговорим о системе штрафов. Почему монетка? Потому что купюра – много, а фантик – мало. И ведь вот какая «подлость»: прежде чем ее положить, надо испытать чувство стыда, а до этого еще проделать анализ, а потом только положить монетку. Вся эта процедура запоминается, как легкий удар электрическим током. Но вернемся к этапам.
Этап 3. Конфликтогенное словосочетание или сочетание жестов, смена выражения лица в определенной последовательности… начинается, но не завершается, обрывается. Человек произносит слово «ничего…», а продолжение «… подобного» как бы проглатывает, осекается. Потому что понимает уже, что оштрафуют, точнее, что самому придется оштрафоваться. Ибо «ничего подобного» означает, что собеседник «такой дурак», что даже близкого к истине не говорит, и главное, хоть что-нибудь подобное истине сказал бы, так буквально ничегошеньки. В таких случаях для закрепления все-таки рекомендуют самооштрафоваться.
Этап 4. Он самый тяжелый для человека. Во всем буквально сомневаешься. Возник план произнесения фразы, и думай: есть здесь конфликтоген или сойдет, не оштрафуют. Речь замедляется, и мужчины идут, как танки по пустыне сквозь песок, а женщины – как кошечки по битому стеклу, так осторожно пробуют лапкой, не колется ли? Трудная работа происходит внутри личности, хорошая работа.
Этап 5. Темп речи вновь становится быстрым, а конфликтогенов в ней – как допустимый радиационный фон по счетчику Гейгера. Что и требовалось доказать.
Но стоп! А как же быть с синтонами? Надо же не только конфликтогены изъять («Отбросьте же дурную половину»), но и синтоны культивировать («… и с лучшею живите в чистоте»). Ну, что же, не только «кнут», но и «пряник» ведь можно использовать: за каждый синтон – вознаграждение от группы: та же монетка…
И здесь опять осложнения… Такая тонкость: конфликтогены в силу нашей агрессивности мы подаем часто, поэтому и подрезать их тоже не так сложно, а синтоны в силу нашей невнимательности, в силу большей, чем допустимо, эгоцентричности «не произрастают». Даем синтон – и получаем в награду монетку. Ну, и привыкли бы так же подавать синтоны, как изымать конфликтогены. Но синтоны… не произрастают. Так вот, за упущенную возможность подать синтон – штраф:
• Вы не дали себя перебить, но и не форсировали звук голоса – в чистом виде нейтральное коммуникативное поведение. Все равно оштрафуемся: упущенная выгода – упущенная возможность дать синтон.
• Женщина уронила авторучку, мужчина не поднял – был бы, понятно, штраф за конфликтоген.
• Женщина уронила ручку, другая женщина не подняла ее – штраф за упущенную возможность заработать реноме хорошего и успешного человека.
И люди не сразу, а «медленно и печально» (но «печаль моя светла») выравнивают корабль своего коммуникативного поведения по синтонному компасу.
А что же с базарчиком из монеток? В первые два часа он бурно пополняется, вторые два часа постепенно тает. Это показатель того, что группа вместе с каждым из ее участников «проделала саморазвитие». В такой игровой дискуссии человек достаточно быстро избавляется от конфликтогенов и привыкает «синтонировать». Бывает, что он даже фонтанирует синтонами, но штрафуем мы и за переизбыток синтонов, за их неуместность, льстивость. Все должно быть искренним, уместным, со вкусом и чувством меры. Ну что ж: недолет, перелет, попадание в цель.
Сменяя виды совместной деятельности (дискуссию на чаепитие, подготовку к вечеру на танцы и так далее), мы добиваемся все большего очищения от конфликтогенов нашего коммуникативного бытия.
Чтобы тренинг легче было проводить, имеет смысл перед глазами держать красочный плакат с напоминанием об основных конфликтогенных и синтонных позициях (см. табл.). В «Маленьком принце» он занимал большое пространство на стене напротив основной части группы. Мы приводим его в уменьшенном виде. А вы можете его снова увеличить и повесить на стенку.