Пожалуйста! Скажите мне, что все это — кошмарный сон!
ГЛАВА 10ТОТ-КОГО-НЕЛЬЗЯ-НАЗЫВАТЬ
Я пыталась дозвониться до Амана, но все время попадала на автоответчик. Одному богу известно, в какой части Европы он мог сейчас развлекаться и как долго его здесь еще не будет. Можно подумать, он кинулся бы мне на помощь, если бы был рядом. Да он просто бросил бы что-то вроде «Разбирайся сама» с этой своей мерзкой улыбочкой и повесил бы трубку, чтобы раскурить очередной косячок. Можно подумать, это я во всем виновата. Засранец.
Так, дыши. Ты должна дышать. Еще не все потеряно.
Пока.
Нет!
Нет, этого не может быть. Я не беременна. Нет. Даже не думай об этом слове. Не думай. Нет. Все не так.
Мимо машин, пешеходов и лоточников проносится полицейский джип, вовсю завывая сиреной. Но этот звук не идет ни в какое сравнение с воем у меня в голове.
Так, а теперь соберись и думай. У задержки может быть множество причин, правильно? Анемия? Малокровие? Гормональный сбой? Бывает же так, что падает уровень каких-то конкретных гормонов? ВЕДЬ БЫВАЕТ?
Перед глазами вспыхивает образ волосатого Пандита Вермы, произносящего: «В жизни грядут грандиозные перемены!»
Что же я наделала!
Я зажмуриваюсь и изо всех сих желаю, чтобы моя матка оказалась пустой. Черт, до этого момента я никогда не пользовалась словом «матка». Зачем? Я еще не замужем, и эти темы еще не приняли для меня вселенского масштаба. В панике я забыла о необходимости втягивать живот, и теперь, когда я о нем вспомнила, его мышцы показались такими чужими и непослушными, что я почти поверила, будто… Нет! Пожалуйста! Бог, Вселенная, кто угодно, где бы вы ни были, я готова на всё. Готова поститься сорок восемь суббот вместо двадцати четырех, ходить босиком в далекие храмы, зажигать свечи в форме матки в каждом бомбейском храме и поститься в праздники! Только пусть я окажусь небеременной!
— Простите? У вас всё в порядке? Девушка в красной курте!
Вокруг меня под жестким светом желтых уличных фонарей собираются несколько сорокалетних пар. Они явно прогуливаются после ужина.
— Эээ… да, всё в порядке.
Я так долго стояла на месте, что над моей головой стали кружиться ожившие после дождя мухи. Некоторые даже присели на меня, словно я статуя. Пускай, мне нет до них дела.
Эти люди мне явно не поверили и обмениваются напряженными взглядами.
— Вы стоите под этим фонарем уже десять минут, — говорит один из мужчин. От него одуряюще пахнет дезодорантом, и меня тянет выплеснуть из себя торопливо проглоченную за обедом курицу прямо в лужу у него под ногами.
— Вам помочь перейти улицу?
Да, и уйти как можно дальше от вас.
Суровая женщина с шикарной стрижкой боб одергивает его и оттаскивает от меня. Явно жена. Поводив перед моим лицом рукой, она заявляет:
— Ну, слепой она не кажется.
Вторая женщина, с обвисшим лицом, проталкивается вперед:
— Проверьте, может, ее загипнотизировали?!
— Что за глупости! Какой гипноз?
— Дорогой, кто знает? Я читала в газете, что молодых девушек часто гипнотизируют и воруют…
Женщина с широко распахнутыми глазами подходит поближе и начинает щелкать пальцами перед моим лицом.
Вдруг я действительно попала под действие гипноза и кто-нибудь сможет выдернуть меня из этого состояния?
— Хочешь, мы отвезем тебя в больницу? — Третья женщина подталкивает своего смуглого мужа, и тот громко свистит, подзывая рикшу.
Резкий свист выдергивает меня из оторопи.
— О нет, нет, со мной всё в порядке. Кажется, у меня… эээ… а тут есть поблизости аптека?
— Ах да, конечно! — И они все разом расслабляются.
«Значит, дело в том самом времени месяца», — кивают они друг другу, радуясь, что я не произнесла вслух слово «месячные». Мужчины вдруг заинтересовались развалинами старого здания позади них, а женщины понизили голоса, как будто разговоры нормальным голосом могли привлечь к ним внимание полиции.
Интересно, что бы случилось, скажи я им, что у меня задержка? И что я не замужем? Да им тогда пришлось бы признать существование секса до брака! Всему обществу пришлось бы официально признать секс до брака, и куда бы нас это привело? Как бы отнеслись эти милые люди ко мне, такой распущенной? Опозоренной! Остались бы они такими же заботливыми?
Женщины общими усилиями усаживают меня в коляску рикши, но делают это с некоторой отстраненностью, граничащей с неприязнью, словно боясь от меня заразиться.
— Бэйа,[23] езжай на Хар Джимхана, там есть хорошая аптека.
Хар Джимхана? Это слишком близко к моей школе, дому, тетушке Бу и вообще ко всему в моей жизни. Внутри пресловутого двухкилометрового радиуса все торговцы знают мою семью.
— Бэйа, поехали в Бандру, — шепчу я рикше, и тот срывается с места, разрезая густой влажный воздух, клубящийся вокруг фонарей.
Бандра далеко, а значит, там безопасно. Если хотя бы намек на то, что сейчас происходит, дойдет до кого-нибудь из наших знакомых, случится настоящая катастрофа. Не замужем и беременна — это верх женской распущенности для Индии. Матери запретят своим дочерям попадаться мне на глаза, чтобы те не испачкались о мою порочность. И я могу забыть о браке, особенно о договорном.
Правило договорных браков № 2: невеста должна быть чиста и непорочна, каким бы распущенным ни был жених. То есть иметь как можно меньше бойфрендов и не упоминаться в сомнительных историях. Самый желанный вариант для драгоценного сына — невеста-девственница, у которой вообще не было бойфрендов. Что?! Забеременела вне брака и сделала аборт? Боже упаси, да кому в голову придет осквернять семью подобной мерзостью?!
С работы меня, конечно, не уволят, от этого защищает закон. Вот только в офисах работают те же самые люди, что и повсюду, и они найдут способ оттеснить меня в сторонку. Если всплывет эта история, то родители, да и все прочие родственники очень долго не смогут показываться в обществе. В голове крутятся проклятия из индийских фильмов пятидесятых:
«Калмочи![24]Ты обесчестила нас! Лучше бы ты умерла!»
Ну и тому подобное. В общем, вы улавливаете настрой? Я стану той самой девушкой, грехи которой запомнятся навеки. Тем-Кого-Нельзя-Называть.
Я стану Волдемортом.
О боже.
О боже.
Дребезжащий рикша слишком быстро доезжает до Бандры и останавливается. Ну и где эти бомбейские пробки, когда они так нужны? Вон же она, широкая белая вывеска «Счастливая аптека, открыто 24 часа!» с красным крестом. Как раз между ювелирным магазином, в котором словно взорвалось солнце, и табачной лавкой.
О да, мне сейчас понадобится вся удача, до которой я смогу дотянуться.
Внутри аптеки тихо, сюда не доносятся гул машин и гудки сигналов. Тихое гудение кондиционера вызывает едва ли не благоговение.
— О, здравствуйте, здравствуйте, здравствуйте! Чем могу вам помочь, юная леди? — Из задней комнаты появляется жизнерадостный пожилой аптекарь.
У него такое морщинистое лицо, будто он слишком долго стоял под душем.
— Эээ… мне нужно… эээ…
Острый запах лекарств вызывает у меня тошноту. Последнее время меня тошнит практически от всего!
— Да?
— …Нужно…
— Да-а-а-а? — Аптекарь говорит со мной так, словно мне пять лет и мы с ним играем в ужасно увлекательную игру, которая обязательно должна закончиться восклицанием «Молодец!» и конфеткой.
— …Нужен… бенадрил!
Да ладно вам, это в самом деле не так просто!
— Конечно! И вам, наверное, нужны… эээ… женские товары? У нас есть любые производители: «Котекс», «Стейфри», «Кэфри», «Виспер»… — Он перечисляет производителей, словно читает особое меню в ресторане.
Интересно, фармацевты определяют предменструальный синдром по лицу или просто предлагают прокладки каждой женщине, которая входит в их аптеку?
Он ждет ответа, поправляя ряды баночек, коробок с таблетками и тальком.
Итак, из-за своей трусости я обзавелась шестью упаковками парацетамола, тремя бутылочками бенадрила, двумя упаковками детской присыпки и гигантской пачкой прокладок «Котекс» супер-макси, которых вполне может хватить до менопаузы. Ах да, спросить тест на беременность я так и не отважилась.
Ну же, Зоя, давай! Сейчас все решает время!
Я с усилием потерла глаза. Что это была за реприза, которую показывали по телевидению? Ну, та, с кокетливыми женщинами, веселыми мужчинами?..
— Вы, дети, последнее время все такие усталые! — Аптекарь одним длинным глотком допивает свой чай, опускает взгляд на тяжелую сумку, в которой я ношу ноутбук, и морщится. — Эти современные компании высасывают из вас все силы до капли. Ну да ничего, — говорит он нараспев. — Я добавлю вам упаковочку витамина С. Бесплатно. Главное — найти баланс между работой и жизнью. Помните, что мы живем именно сегодня!
Вот это да! Перебравший кофеина продавец учит меня жизни.
Нет уж, дядюшка, спасибо, но учителей мне сейчас и без вас хватает.
Вспомнила! Тест называется «Ай кэн»! Он для домашнего использования. И почему его название напоминает продукцию компании «Эппл»? И вообще, какой идиот назвал его «Ай кэн», «Я могу», если надо было «Я уже смог»?
— А еще мне нужно…
— Не бойтесь спрашивать, дитя. Страх — это иллюзия.
О боже.
— Можно мне… эээ… «Ай кэн», тест на беременность? Две штуки, пожалуйста?
— А! Да, конечно. Так, так! Мои поздравления, юная леди! — Он засиял улыбкой и вытянул шею, пытаясь заглянуть мне за спину. — Вас разве никто не сопровождает? Мать, свекровь или муж?
— Он… они… сейчас подойдут.
Разговорчивый аптекарь подозрительно насупливается.
— Хм, ну хорошо.
Его голос тут же становится невыразительным, а брови почти сходятся на переносице. Он даже делает два шага в сторону от стеклянной перегородки, которая нас разделяет, словно боясь заразить своих знакомых женщин страшными микробами моего распутства.