Ну, а тем временем тебе нечего делать, поэтому ты топаешь на гладиаторские бои. Ох, как же утомили эти бои, невозможно. Если ты живешь не при Тите, то тебе очень повезло – не придется смотреть их 100 чертовых дней подряд. Но в любом случае смотреть, как два жирдяя мутузят друг друга на радость императору, чтобы потом все равно сдохнуть от зараженных ран или еще отчего – достойное занятие, не правда ли? А на выходе купишь себе баночку с кровью и потом гладиатора, ммм..! Но ты все такой же нищий, так что тебе вскоре самому придется идти в гладиаторы, потому что им отлично платят, да и женщины ведутся. Может быть, тебе даже повезет (нет).
А вы говорите, вам плохо живётся.
Очевидно, мы говорим о императорах, которые вряд ли умерли от старости. Так произошло и с Нероном: он задолбал людей и Сенат, так что его объявили врагом народа и приговорили к казни. Публичной казни он не захотел, начал искать для себя особого палача, чтобы выпилиться достойно, но никто не изъявил желания. Так что грустный Нерон как настоящая drama queen прыгнул на меч сам. Это даже не шутка, он так и сказал: «Какой великий артист погибает!» Так закончилась династия Юлиев-Клавдиев.
2.4Глава IVКолизей и туалеты. Поднимаемся с колен (но это не точно)
После смерти Нерона обстановка стала напряженной, т. к. на нем закончилась династия Юлиев-Клавдиев. И вот, в конце концов (не без кровопролития) к власти приходит главнокомандующий Веспасиан Флавий, в 69 г. н. э. Между смертью Нерона и восхождением Веспасиана прошел ровно год, этот год называют «годом четырех императоров». Так уж вышло, что борьба за трон была ожесточенной – на него претендовали сразу четверо: Гальба, Отон, Вителлий и Веспасиан. Последний преуспел больше других.
Забавно, что Божественный Веспасиан однажды был знатно затроллен Калигулой, когда тот еще был императором (ну и в целом жив). Более того, он эту историю на всю жизнь запомнил и каждый раз с удовольствием ее рассказывал.
SINE METU MORTIS VIVEBAT ET MORIEBATUR – «ЖИЛ БЕЗ СТРАХА И УМЕР БЕЗ СТРАХА»
Веспасиан – победоносный военачальник, эдил Рима
Калигула – император, наказывающий за плохо исполняемую работу
Как можно видеть, Веспасиан оказался невероятным везунчиком, учитывая пристрастия Калигулы. По другой версии он не просто спрыгнул в лужу, а его туда по приказу Калигулы бросили, еще и грязи ему за шиворот напихали, чтоб неповадно было. Впрочем, когда у власти был Нерон, Веспасиан снова оказался в группе риска: когда император пел или вещал на аудиторию, Флавий часто выходил из помещения или просто-напросто… засыпал. У Нерона знатно пригорело с такой наглости, и он сослал его, запретив впредь не только сопровождать себя, но и даже здороваться.
Очевидно, Веспасиану не зря добавили статус «Божественный» – в целом император проявил себя отлично. Он был добр, справедлив, милостив, щедр. Поднял с колен Рим после предыдущего неудачного правления нескольких императоров и сделал много полезного, включая устранение последствий Великого пожара. Впрочем, даже задолго до своего императорства он уже был вполне популярен и успешен в своей политической карьере, не считая момента, когда в Африке, которой он тогда рулил, поднялся мятеж и его забросали репой. Тем не менее он подавил крупнейшее восстание иудеев, что и послужило основной причиной рассмотрения его кандидатуры на пост императора.
Понятное дело, для восстановления Рима после пожара нужны были большие деньги, так что Веспасиан обратил многие города в провинции, обложил их высокими налогами, а также обложил налогом сборщиков мочи – чем, собственно, и прославился. Помнится, его сынок Тит Флавий (будущий император) спросил, зачем было так делать? Отец дал ему монету и спросил, воняет ли она? Получив отрицательный ответ, отец улыбнулся и сказал: «А ведь это деньги с мочи. Pecunia non olet» Последняя фраза стала фразеологизмом и дошла до наших дней: «Деньги не пахнут».
А знаете, между прочим, что было построено на эти писсуарные деньги? Здоровый амфитеатр Флавиев прямо в сердце города, который стал одним из самых узнаваемых символов Рима. Сейчас он известен под громким названием Колизей. Веспасиан положил начало его строительству, а сын Тит достроил и освятил.
Колизей вообще имеет довольно интересную и непростую судьбу. В день официального открытия в 80 году н. э. на арене откинулось минимум пара тысяч гладиаторов и диких животных, а за всю историю существования, поговаривают, число погибших гладиаторов дошло до полумиллиона, зверей – до миллиона. Разумеется, христиан там тоже публично казнили, в честь чего потом, спустя много сотен лет, прямо в центр Колизея папой был поставлен здоровый крест. Несколько сотен лет Колизей стоял себе спокойно, но затем все покатилось ad turtur: сначала сильный пожар, а потом и вовсе случилось несколько землетрясений, которые частично его обрушили. Также не стоит забывать о набегах варваров, поспособствовавших его разрушению, да и самих жителей города: они забили на реставрацию Колизея и просто стали выковыривать камни из него для постройки жилых домов. Реставрацией и приведением Колизея к современному виду начали заниматься где-то в Средние века и занимаются по сей день.
Говорят, когда Веспасиан умер, архимим на его похоронах изображал его довольно жадным человеком.
Погодите, кто? Архимим?
VITA EST IOCUS, SED RIDES MALIS ALIENIS – «ЖИЗНЬ – ЭТО ПРИКОЛ, НО ТЫ НЕ ОЧЕНЬ-ТО СМЕЕШЬСЯ»
Я – архимим, и моя работа меня, знаете ли, бесит.
Для начала, а какого черта вообще название моей профессии состоит из греческих слов? Ненавижу, блин, долбаных греков.
И да, кривляться за деньги – такое себе занятие. Я профессиональный артист, фактически глава нашей театральной труппы! Я шел к этому много лет, и что в итоге? Стоит какому-нибудь патрицию помереть, они тут как тут: «Поучаствуй, будь добр, в очередных похоронах, тебе же все равно нечем заняться».
Для тех, кто не в курсе, поясню. Есть у нас, римлян, немного тупая традиция – устраивать публичные похоронные процессии с моим участием. Во главе похоронной колонны идут люди, несущие гроб. За ними следуют плакальщицы, исполняющие погребальные песни. Ну а следом иду я – человек, который должен пародировать умершего. Меня облачают в его одеяния, иногда я даже надеваю маску, чтобы выглядеть как он. Ну и все, всю дорогу я должен его изображать! Должен кривляться, петь, танцевать, если надо, – в общем, делать все, чтобы быть похожим на покойного. За мной идут остальные актеры, которые несут его «предков», т. е. восковые маски.
Зачем, спросите вы, я это вообще делаю? Ну, если это вопрос о природе традиции, то тут все дело в верованиях. Делалось это для запугивания злых духов, которые, ясное дело, коварно поджидали усопшего и имели в планах одно только вредительство, а узрев сей цирк, должны были преисполниться сомнений и стушеваться. Не то чтобы у меня было очень страшное лицо или моя актерская игра настолько ужасна… Нет, просто есть такое поверье, не более.
Но есть и плюсы. Как минимум за это платят, и платят много. Немного походил, покривлялся и вот уже заработал немного сестерциев для своей семьи. Ну и самый главный бонус, конечно, это отношение. Наверное, это главная причина, почему я этим занимаюсь. Мою работу может выполнять не каждый, для этого нужен талант и опыт. А посему такие люди, как я, воистину пользуются непреложным уважением в обществе, и это приятно. Стоит мне зайти в публичный туалет, все присутствующие уважительно привстают, если могут, конечно… Шучу, это было бы отвратительно.
Помню, как-то мы хоронили императора Веспасиана… Мне даже нравилось его изображать. Он был довольно скупым, так что мне не составило труда вкинуть пару шуток на эту тему. Помню, народ смеялся, когда я шел и кричал: «МОИ ПОХОРОНЫ СТОЯТ 10 МИЛЛИОНОВ СЕСТЕРЦИЙ? ВЫ ЧЕ, ПОЕХАВШИЕ, ДАВАЙТЕ ЛУЧШЕ ТЫЩ ДО СТА СОКРАТИМ И БРОСИМ МЕНЯ В ТИБР, А??»
В общем, интересно. Бесит, конечно, но интересно. В любом случае, я хотя бы не собиратель мочи, правильно?..
UT ALIO NON VERTERE, FERE PROCEDO AD OPUS CELERITER – «ОБЫЧНО ХОЖУ НА РАБОТУ БЫСТРО, ЧТОБЫ НЕ ПЕРЕДУМАТЬ»
Думаете, у вас плохая работа?
Я.
Собираю.
Мочу.
Да-да, это отвратительно и противно, но что поделать, зато очень прибыльно. Мы, римляне, стараемся извлечь максимум выгоды из всего, в том числе из того, что выходит из нас. Зачем? Что ж, я кратко расскажу вам.
Моча – вещь уникальная. Если оставить ее в теплом помещении, с течением времени она разложится, выделив при этом аммиак, который является хорошим чистящим средством. А знаете, на чистку чего самый большой спрос? Правильно вы морщите носы – на чистку одежды и, конечно, зубов. Да, звучит ужасно, но знаете, какой потрясающий отбеливающий эффект? Вы удивитесь. Тогу такой чистоты после стирки не стыдно надеть на самого императора!
Ну и, как я уже сказал, дело прибыльное, более того, даже облагается налогом! И я не шучу. Сам процесс, конечно, неприятный – мне приходится ходить по общественным туалетам и собирать, ммм, образцы там. А когда бывает не самый удачный рабочий день, мне приходится ходить с чаном в руках и стучаться в каждый дом, прося хозяев поделиться своими «запасами». Если, конечно, они не вылили предварительно все свое добро прямо на улицу – обычно так стараются не делать из-за больших штрафов, но я все равно хожу под окнами осторожно.
После того как моча собрана, остается лишь продать ее нужным людям – тем, кто занимается зубами, либо тем, кто занимается стиркой! Ведь это несложное дело – закинул одежду в чан, залил мочой и стоишь себе топчешься… Бедные прачечные-красильни даже платят налог на мочу, вве