Со смертью Марка Аврелия закончился период мира и процветания в Римской империи. Череда хороших императоров прервалась, установившийся Августом Pax Romana затрещал по швам. А все это случилось, потому что Марк Аврелий решил передать власть своему родному сыну Коммоду, который по итогу оказался чуть ли не хуже Калигулы и Нерона.
Эта книга выпущена в год, когда голливудский актер Хоакин Феникс получил «Оскара» за лучшую мужскую роль. А знаете, за какую роль он получил номинацию в 2000 году? За роль императора Коммода в фильме Ридли Скотта «Гладиатор».
Правление этого императора угробило Pax Romana, так что примерно можно догадаться, какого уровня правителем он был. В свое время Коммода (не путать с Шифоньером) знали все, слава о нем гремела далеко и громко, но не то чтобы добрая. Сынок Марка Аврелия, отца нашего покровителя, дай бог ему здоровья. Да и мать добрейшая и порядочная женщина была, прекрасная Фаустина. Как у такой пары могло родиться такое отвратное недоразумение, еще и в день рождения самого Калигулы? Трудно сказать, возможно, это всего лишь глупая случайность.
Стоит сразу отметить, что Коммоду с самого начала было нереально трудно. Его отец, Марк Аврелий, считался чуть ли не самым лучшим императором за всю историю Рима, а соответствовать таким высоким стандартам – это большой груз ответственности. Последние несколько лет жизни Марк Аврелий провел в затяжных войнах и попытках расширить границы Империи, Коммод же, став императором, сразу прикрыл эту лавочку, объявил мир и вернулся с поля боя в Рим, чтобы максимально тусить и отрываться.
Помнится, прислуживал молодому Коммоду один паренек, но вот, однажды совершил он досадный промах, сделав воду для купания императора СЛИШКОМ ТЕПЛОЙ, за что тот приказал бросить его в печь. Бедняга уж плакал, убивался, говорил, ну все, мол, помирать пойду. А другие слуги его только по щеке потрепали и говорят: «Дурачок, ты чего, смотри как надо!» – и кинули в печь баранью шкуру – император вроде как и не заметит разницы. Несчастный стоит, глазами хлопает, смотрит с недоумением, а все смеются. Сообщите, кричат, императору, исполнен приговор! Да пусть принюхается хорошенько, запах гари его убедит!
И ведь убедил! Смекалочка.
В принципе все могло быть гораздо лучше, если бы в детстве отец разрешил своему сыну заниматься танцами, как тот хотел. Он так и говорил: «Я просто хочу потанцевать», а отец ему в ответ: «Ты идиот?» Оно и понятно, в наше-то время артистов не особо жалуют, а для императора тогда все эти танцы-пляски и вовсе были недопустимы. Отец хотел воспитать из Коммода философа и достойного правителя на смену и потому нанимал лучших преподавателей, но впустую. Возможно, в этом и был корень проблемы – до Марка Аврелия (включительно все императоры «назначались» и выбирались не по родственному наследованию, а по достоинствам. Как я уже и говорил, обычно император просто «усыновлял» человека, которому в итоге хотел передать власть. Но Марк Аврелий стал первым, у кого был собственный достойный (как он думал) сын, и он захотел передать власть именно ему, хоть все вокруг и говорили АСТАНОВИСЬ ПОДУМОЙ!
Вообще Коммод, конечно, любил повеселиться. По легенде у него было около шестисот любовников, женщин и мужчин поровну. Но более всех развлечений любил он гладиаторские бои, особенно участвовать в них самому. Дело, конечно, совсем недостойное императора, почти позорное, но кто посмеет возразить? Да и непонятно в итоге, как это все происходило: кто-то говорил, что он как секутор выходил против гладиаторов раз на раз, а кто-то, наоборот, утверждал, мол, он только в окружении своих телохранителей появлялся на арене и его тупо нельзя было даже коснуться. Кто прав, так и не ясно. Сенатор Дион Кассий высказывался об этом так (вольный перевод с латыни): «…Ну, знаете, жесткий он какой-то… Своими руками фигачил животных и рабов до смерти, и люди с трибун обязаны были кричать ему, мол, красава, ты офигенен, давай еще, ты лучший и т. д… Такое…»
Следует ли из этого, что Коммод очень любил себя? Что ж, такое определенно было, и в больших количествах. Одно время людям добавилось головной боли – император Геркулесом себя вдруг возомнил. Ходил и орал: «Я УЖЕ НЕ КОММОД, Я, БЛИН, ГЕРКУЛЕС». Ну а кто возразит-то? Любил он еще надевать львиную шкуру и махать палицей как сумасшедший, и к регалиям своим добавил имя Геркулеса! Но что более странно, иногда у него спрашивали: «Уважаемый Коммод, вы нормальный вообще? Какой еще Геркулес?» А он и отвечал: «Так это не я, но Геркулес – это братишка мой, друг хороший, я HERCVLI COMITI». Что? Чего? Так он в итоге Геркулес или он его друг? Ничего не понятно.
Но на этом истории о его невероятно раздутом самолюбии не заканчивается. Помните, как июль и август назвали в честь императоров? Вот и Коммод подумал: «А ЧТО ЭТО ТАКОЕ, А ПОЧЕМУ, А Я, А МНЕ, А НУ-КА…» И внезапно август стал коммодом, сентябрь – геркулесом, октябрь – непобедимым, ноябрь – преодолевающим, декабрь – амазонским. Идея явно была отстойной и не прижилась, ибо ну это бред, будем честны. А потом император и вовсе с катушек слетел и переименовал Рим в Колонию Коммодианы, в 190 году, кажется, дело было.
Вообще Коммод, конечно, любил повеселиться. По легенде у него было около шестисот любовников, женщин и мужчин поровну. Но более всех развлечений любил он гладиаторские бои, особенно участвовать в них самому.
Много еще есть офигительных историй. В первую очередь вспоминается особое чувство юмора горе-императора. Если он подходит и предлагает поиграть в медиков, то срочно надо бежать, ведь это значит, что Коммод желает попрактиковать свои хирургических навыки на живом человеке… Любил ли он носить женскую одежду? Было и такое, и неизвестно, что лучше, это или львиная шкура. Однажды он заставил префекта претории Юлиана плясать голым с измазанным лицом перед своими наложницами и бить в кимвалы. Ну и на десерт самое мое любимое. Иногда у императора в голове что-то щелкало, и он такой: «Что ж, пришло время взять экскременты и оформить их в виде изысканного блюда, а затем подать к столу, и пусть только попробуют это не сожрать».
Разумеется, правление (как, впрочем, и жизнь) Коммода закончилось печально. Его ближайшее окружение вместе с любовницей Марцией устроило против него заговор. Порешали, что императора неплохо было бы напоить отравленным вином. Попытались, не вышло: Коммод не только не умер, но еще и умудрился как следует нажраться этим вином. Зато преуспел раб Нарцисс, императорский партнер по спаррингу, – он просто задушил Коммода, в 192 году. Уж настолько тот при жизни всех достал своими выходками, что его труп собирались протащить по земле до самого Тибра и туда же скинуть потом, да еще и стереть все воспоминания о столь сомнительной персоне, но в самый последний момент городской префект Пертинакс запретил весь этот перфоманс. Ну и кайфолом!
Ну а сейчас пришло время кратко расскать о династии, в честь которой и была названа следующая глава – Северы.
2.6Глава VIВ клоаку все летит, ветер северный
После Коммода власть поочередно захватывали, но все эти энтузиасты едва-едва продержались пару месяцев. Да, период действительно был хайповый, т. к. преторианцы растерялись и не знали, кого назначить императором. Кому-то даже пришла гениальная мысль тупо объявить аукцион на трон. И надо же – сработало! Некто Дидий Юлиан купил себе трон, но быстро был свергнут. В конце концов новым императором становится Септимий Север, родоначальник династии Северов.
Стоит оговориться, что подобное было в новинку, ведь Септимий был африканцем. Он и на латыни-то говорил с сильнейшим акцентом, а его сестра и подавно – поэтому он ее сослал домой, ибо нефиг репутацию царскую портить…
И вдогонку хочется отметить презабавный факт: конкурентами Септимия на трон были люди под именами…
То есть, дословно с латыни – черный и беленький (белильный). ВОТ ЭТО ИРОНИЯ! Надо сказать, расправился чужеземец Север со своими конкурентами вполне по-римски: вырезал их вместе с семьями, да еще и на коне потоптался по останкам. Человеком он был жестоким и вероломным, во время своего правления запугал всех и вся – настоящий тиран, короче.
К слову, до нас дошла жуткая военная история с участием Севера. Во время военного похода на Месопотамию римские легионы осаждали некий город Хатра, и жителям города пришлось импровизировать, чтобы обороняться. В итоге из-за своих крепостных стен они забросали римлян глиняными бомбами, наполненными… скорпионами. Тогда это было действительно страшно – полчища скорпионов в тех местах были так многочисленны, что даже создавали угрозу перемещениям караванов. Гады эти отличались крайней свирепостью и смертоносностью. Укусы этих скорпионов замедляли пульс и дыхание, вызывали судороги и, конечно, смерть. Особым умельцам даже платили за их истребление – уж лучше один раз потратиться и выплатить кому-то вознаграждение, чем стабильно терять доход в казну.
Вообще Септимий много воевал (во время войны в Британии, кстати, он и умер) и провел много военных реформ в пользу обычной армии, но не преторианцев, что не очень хорошо сказалось на положении Рима. С его правления фактически начался великий Кризис III века. Он заменил преторианскую гвардию, в которой были только «местные», деревенщинами-ветеранами легионов из провинций. Этим он фактически «послал» Сенат, подчинив Италию своей проконсульской власти, которой прежние императоры по праву пользовались только вне Италии. Наступил настоящий военный деспотизм. Он потом так и говорил своим сыновьям (мой вольный перевод с латыни): «Башляйте солдатам, они ваши друзья. Остальных – презирайте». Впрочем, в этом был даже плюс – Италия и провинции, по сути, выровнялись в правах. Осталось лишь дать всем одинаковое гражданство и уравнять права, что и сделал один из сыновей Септимия.