йчас государство на целый век погрязло в гражданских войнах. Как же так получилось?
Что ж, по традиции раскидываю по фактам, да поинтереснее. На начало III века ты (правящая верхушка Рима) имеешь следующую проблему – огромная территория. Твой Рим настолько силен, так мощны его лапищи, что ты просто обмазываешься огромным количеством провинций, которые довольно-таки сильно удалены друг от друга. Тем не менее все идет на убыль – вот один Антонин всех завоевывал, другой Антонин возвел валы и укрепил оборону, а вот Антонины вдруг и кончились, и есть только ты, так что Рим начинает помаленьку терять мелкие маловажные провинции. Вот опять Парфия выеживается, и надо бы ее осадить, да и другие провинции подозреваются в сепаратизме, но вот незадача – легионы сейчас на севере, и нужно несколько дней, чтобы их перебросить, например, на тот же Ближний Восток. Естественно, в итоге тебе все надоедает, и ты назначаешь на территории этих самых провинций своих наместников (в основном варваров) со своими легионами – так сказать, армия на местах.
Проблема намба ту: армия Рима уже не та, скатилась, отписываюсь. По крайней мере, что-то похожее можно было услышать от среднестатистического коренного жителя Италии. Во времена Республики и ранней Империи любой римлянин почтил бы за честь пойти со своими братьями из легиона бить лица варварам, но только не теперь – отныне он предпочитает праздный образ жизни, чиллить в столице и вообще жить в кайф. А что тем временем армия? Ну, говорят, некоторые римляне даже стали отрубать себе большие пальцы рук – ведь тогда меч держать не получится и в армию не возьмут. Из-за этого армия начала пополняться всяким варварским сбродом, который ранее и завоевали, потому что они, в отличие от ленивого римлянина образца III века (тебя), воевать любят – произошла так называемая варваризация римской армии, да и вообще Рима, когда успешные варварские военачальники выслужились и поднялись по карьерной лестнице. Более того, появилась и новая проблема – армия стала больше по численности, а вот скилл ее, очевидно, сильно упал, при всем уважении к военному мастерству варваров (вспомним ту же «гениальную» лобовую атаку в исполнении Боудикки). Впрочем, такая система работает до сих пор, особенно с чиновниками: чем их больше, тем хуже управление и тем меньше денег, т. к. все уходит в их карманы.
Очевидная проблема номер три: эти самые деньги в карманах. На содержание такой громадной армии необходимы средства, так что приходится повышать налоги и вот это вот все. Более того, помимо большой армии есть и другие голодные рты – как-никак, из-за высоких налогов некоторые разоряются, и их рабы в итоге оказываются на воле с голыми задницами. Вследствие этого государству пришлось подпортить монеты – их стали «разбавлять» дешевыми металлами вроде меди (к слову, это довольно распространенная тема, когда фальшивомонетчиком в государстве является само государство). Разумеется, ситуацию усугубилась еще больше, и уже к середине III века Рим начинал собирать налог с натурального хозяйства, собственно, продуктами самого хозяйства, ибо деньги сильно обесценились. Рим был откинут в развитии еще на пару шагов назад.
Казалось бы, случившееся некритично, но нет – многие ремесленники и собственники были вынуждены мигрировать между столицей и провинциями, годами работающая система рынка фрагментировалась, и случился экономический раскол. За ним последовал, конечно, и политический: наместники на границах империи поняли, что у них в руках сосредоточена довольно неплохая военная мощь, и начали биться с другими такими же наместниками за императорский трон. Отсюда и их прозвище – «солдатские императоры».
AT ET MORTUS VIR MAXIM – «ВОТ И ПОМЕР ДЕД МАКСИМ»
Некто Максимин Фракиец положил начало этой «династии», поднявшись с самых низов. Посмотрим, что о нем говорят его современники:
…Максимин был из обычных нищих пастухов, никто и не думал, что какой-то деревенский лох станет императором. Вы его видели вообще? В нем росту, наверное, метра два с половиной, а ручищи могли телегу держать спокойно. Говорят, женский браслет мог налезть ему только на палец. Но все же этот варвар стал императором, а тех, кто в него не верил и смеялся, казнил – вот тут уж точно не до смеха нам стало.
Чтоб вы понимали, он стал императором в 62 года, так что люди сразу готовились к худшему – деду помирать уж скоро, а он в императоры подался. Понятное дело, всех слуг прежнего императора Севера он выгнал, мол, сокращаем штат, скажите спасибо, что освободил лишь от службы, а не от жизни.
Кстати, об этом. Начал Максимин с очень демократических нововведений: раньше жестоко казнили только нас, рабов, а теперь вот плебеев и патрициев стали распинать на крестах, скармливать львам и прочее. Те обижались, особенно патриции, но император лишь пожимал плечами и говорил: «Для меня все равны, никакой тирании, всем пока и хорошего дня».
Хороших дней у патрициев было мало, потому что они, ну, умирали. То же самое можно сказать и про старое окружение Фракийца – он решил перестраховаться и вырезать всех, кого знал когда-то. «Я, конечно, дико извиняюсь, – говорил он друзьям, – я тут теперь при должности и в золотом венце. С бабками все отлично, еда без плесени, женщины в большом количестве, еще и бесплатно, внезапно. В общем, сами понимаете, человек я теперь серьезный, уважаемый, а вы будете ходить да кричать, что росли с самим императором, еще и истории всякие рассказывать про меня. Так что приглашаю вас прыгнуть вот на этот меч». «Ой, всё, – закатывали в ответ глаза друзья, – старый пень к кормушке пристроился и совсем поехал». На тот же меч император предложил прыгнуть и тем, кто помогал ему деньгами во времена его бедности – так, чисто на всякий случай, ну. Приходилось прыгать, бедняги…
Разумеется, на этом его паранойя не закончилась. Как-то раз он узнал о готовящемся против него заговоре и убил около 4000 человек. Сколько людей готовило заговор? Ну, пять, может, восемь, но Фракиец, как всегда, решил подстраховаться – убиты были заговорщики, их соратники, друзья, родственники, домашние животные и просто прохожие, которые в тот момент были рядом, просто под горячую руку попали, так сказать. Есть мнение, что и заговора-то никакого не было, а император просто убил кучу неугодных себе людей. Но поди ж разбери теперь…
Многие были недовольны такой демократической тиранией, и постоянно вспыхивали восстания. Один раз даже военачальники провозгласили нового императора, но потом все же сильно запереживали и от волнения убили этого самого новопровозглашенного. Максимин их сердечно поблагодарил, конечно, за то, что одумались, но все равно всех вырезал. Опять-таки, на всякий случай.
В итоге свергнуть императора все же удалось – по пути к одному из очагов восстания его убили собственные солдаты. Сидел он себе мирно в палатке, его снаружи позвали, он выглядывает, а солдаты его тык – и все, лежит, отдыхает император.
И так будет с каждым!
После Максимина у римского руля встали Гордианы – номер I, II и III. После смерти Максимина еще остались верные ему легионы, от рук которых и погиб в бою Гордиан номер II. Его отец, Гордиан номер I, очень расстроился и повесился на собственном поясе, хотя, поговаривают, он струсил и повесился еще на подходе этих самых легионов. Сенатом были назначены новые императоры со смешными именами Бальбин и Пупиен. Ребята были хорошие, начитанные и образованные, но как правители никуда не годились, по крайней мере, по мнению солдат. Не знаю, как такие интеллигентные особы сумели настолько сильно разозлить последних, но факт остается фактом – к ним ворвались во дворец, раздели, выкинули на улицу, всячески обзывали, повырывали волосы из разных мест, избили до смерти и скинули из бездыханные тела на проезжую часть. После этого императором был объявлен сын Гордиана номер II – Гордиан номер III. А теперь самое интересное. Все перечисленные выше были объявлены императорами… в течение одного года. Да, это был тот самый год, когда Максимин был провозглашен императором в свой последний раз, а Гордиан номер III – в первый. Все, кто находился между ними, правили всего по паре месяцев – этот год назвали «годом шести императоров» по аналогии с уже имеющимися прецедентами.
Гордиан номер III во время своего правления бился с сасанидами (они же персы), во главе которых стоял некий царь Шапур I. Гордиан умер в ходе этой военной кампании, однако есть подозрения, что он пал жертвой заговора его преемника, человека по имени Филипп I Араб. Араб на время помирился с персами (хех), а по прибытии в Рим устроил грандиозный праздник – Секулярные игры в честь тысячелетия со дня основания Рима. По традиции в Колизей свезли огромное количество гладиаторов и редких зверей (их заготовил Гордиан номер III для триумфа после победы над персами… которой не случилось, упс) и с пышностью умертвили прямо на арене. Римская классика!
Филипп ввел законы против гомосексуализма, кастрации и мужской проституции и, что самое интересное, подозревался в симпатии к христианам. Более того, его иногда характеризуют как первого римского императора-христианина.
После гибели Араба-христианина в бою, правил император Деций Траян, первый римский император, погибший в бою во время битвы с внешним врагом (готами), как и его соправитель – Геренний Этруск (нет, серьезно? Филипп Араб? Геренний Этруск? Что дальше, Менетил Испанец? Генрих Гот?). Смерть Деция была не то чтобы очень мужественной – говорят, на поле боя его лошадь просто перепугалась, сбросила его, а он на панике провалился в болото при отступлении и утонул. Геренний же словил стрелу в лицо еще до начала боя. Но, конечно, самое смешное и любопытное, что после смерти Деция сначала обожествили, потом предали проклятию памяти, а потом снова обожествили.