мой вольный перевод с латыни): «Вы кто такие? Я вас не звал! Какая там власть, вы мою капусту видели вообще? Нет, ты только глянь, эта капуста просто божественная, я ее сам вырастил, да клал я на ваши проблемы, ребята, всего хорошего, пока!»
Про смерть Диоклетиана доподлинно неизвестно, но популярна версия о самовыпиле, дескать, как-то раз бывшие коллеги снова обратились к нему, но в этот раз просто позвали на свадьбу. Ну и он им опять: «Ой, да какая к черту свадьба, ВОТ МОЯ КАПУСТА…». Это их ужасно обозлило, и они прислали второе письмо, примерное содержание которого можно описать емкой фразой: «Тикай з городу». Диоклетиан прошарил, что, видимо, не зря его так настойчиво звали, а теперь еще и угрожают, и на всякий случай выпилился сам.
На самом деле, если углубиться в историю с точки зрения языка, нигде вроде как точно не сказано, что виной всему была именно капуста. Автор, сообщающий об огороде императора, писал об овощах (olera), не называя именно капусту, но эта версия очень популярная, и, главное, забавная.
Император Диоклетиан окончательно уничтожил понятие S.P.Q.R. Он был врагом установившегося в начале века армейского деспотизма, но и возвращаться к раннему принципату не захотел, поэтому сделал свой принципат с ludis et lupis – доминат. Напомню, что принципат – это когда делишь власть с Сенатом и все такое, а доминат же – абсолютная монархия. Более того, Диоклетиан вновь объединил казну императора (фиск) с казной Сената в одну.
А еще он осуществил первое разделение Империи на две большие части – Восток и Запад, впоследствии ставшее роковым для всего государства. Кроме того, он разделил гражданскую и военную власти – ведь именно из-за отсутствия подобного разделения установился военный деспотизм ранее. Диоклетиан сам был одним из таких военачальников и знал все эти проблемы изнутри, чем в итоге и воспользовался.
Ну что ж, а теперь мы плавно переходим к последней главе.
К концу.
2.8Глава VIIIЗапад против Востока, но не рэп. Иисус победил, Рим пал
На дворе начало IV века, кризис миновал, установлена тетрархия, доминат. После Диоклетиана к власти приходит Константин I Великий. Дальше станет понятно, почему великий.
Первое, что делает Костя после прихода к власти, – избавляется от других правителей-тетрархов. Сидит он, значит, один на троне, и думает: «Чего-то не хватает. Такому государству все еще не хватает единства, не хватает чего-то, что объединяло бы людей и поддерживало государство». И тут император совершил невероятное – в 313 году он принял Миланский эдикт, утверждающий веротерпимость на территории Римской империи. Что это значит? Ничего особенного, лишь отмену всей политики Диоклетиана – на христиан отныне запрещено осуществлять гонения и все тому подобное, теперь они полноправные граждане империи. Константин вернул заново отстроенному Иерусалиму имя и восстановил город как центр христианского богослужения. Также он распорядился о возведении христианских святых мест, включая Храм Гроба Господня.
И вот, после всей этой движухи опять сидит Константин на троне, смотрит на кучу надоевших варваров, постоянно совершающих набеги на империю, вздыхает и думает: «Надо валить». И обращает свой взор на восток, на провинцию Византия. К 330 году он отстроил себе город Константинополь (ныне Стамбул) и сделал его новой столицей Римской империи. Впрочем, к тому времени статус Рима и так сильно понизился по сравнению с былыми временами. Официально он еще значился столицей, но по факту уже давно не имел веса, ибо тетрархия подразумевала деление территорий на префектуры со своими мини-столицами. По этой причине Рим в качестве столицы был заменен Равенной. Тем не менее Константину удалось вновь объединить империю в некое подобие единого целого со столицей в Константинополе, но ненадолго. Позже империя расколется на два независимых государства со столицами как раз в Равенне и Константинополе.
Перед смертью Константин-таки принял христианство, что еще больше подняло статус этой религии. Достоверно неизвестно, почему вдруг при Константине так кардинально поменялось отношение к христианству. Очевидно, к тому времени христиане уже не были той кучкой фанатиков, как во времена Нерона, это была уже вполне устойчивая организация со своей структурой, настоящая церковь со своими епископами и, конечно, папой. Ходят легенды, что Сильвестр I (33-й папа, если считать от апостола Петра, и второй, если считать от Миланского эдикта), будучи еще епископом, покрестил Константина, после чего тот магическим образом вылечился от болезни, ну, и как следствие, призадумался о легализации христианства.
А еще говорили, что Константин увидел в небе огненный крест, кто-то упоминал о странных снах императора. Легенд, связанных с этим историческим событием, понятное дело, много, это же Библия, в конце концов. Самая популярная из них, конечно, про крест. Считается, что крест видел не только Константин, но и все его войско, что их, разумеется, ужаснуло. Под впечатлением от продвинутых христианских спецэффектов император приказал всем солдатам нарисовать на щитах кресты. Это якобы и помогло им победить противника, даже будучи в меньшинстве. В общем, Константин стал прообразом настоящего русского, потому что с ним, очевидно, был Бог.
Приняв христианство, римляне начали массово сносить дохристианские статуи. Единственная бронзовая статуя, которая осталась нетронутой, конная статуя Марка Аврелия. Она уцелела тупо потому, что римляне перепутали лица и думали, что это Константин Великий, ха.
После стараний Константина Великого единовластие продержалось еще какое-то время. В 363-м году умер последний языческий император Рима, Юлиан II Отступник, образованный человек, очень интересовавшийся философией. Юлиан был большим поклонником иранского культа Митры (очевидно, языческого), а потому несколько конфликтовал с христианами, пытаясь продвинуть этот культ на уровне всей империи. Стоит отметить, что частично ему это даже удалось, но череда восстаний недовольных христиан, чье количество было уже нереально большим, помешала реализовать затею до конца. Умер бедняга на войне – не ожидал резкого нападения персов, ринулся в бой, но забыл надеть доспехи и словил копье в печень.
Одновременно с этим в Римской империи наметились серьезные проблемы в виде варваризации на максималках. Началось знаменитое Великое переселение народов. Две причины побудили германских переселенцев начать движение в сторону центра Западной Римской империи. Причина номер раз – им стало тупо холодно. Многие мелкие государственные образования задолбались мерзнуть, ибо именно на эти годы пришлось сильное ухудшение климата, позже названное Позднеантичным малым ледниковым периодом. В результате этих изменений изрядно подмерзшей толпе варваров пришлось искать новый дом там, где потеплее да поплодороднее. Причина номер два – внезапное нашествие друзей из Азии, которые наконец добрались до Европы и притесняли живущие там племена. Более того, тех, кто не сбежал на территорию Империи и остался, они либо убили, либо завербовали и использовали как пушечное мясо в своих последующих стычках с римлянами. Имя этим незваным гостям – гунны, кочевая азиатская народность. Что-то типа предшественников монгольской Орды, только гораздо круче. И вот, спасаясь от гуннов, многие варварские племена вторглись в Империю и осели там на разных условиях: кого-то Империя приняла под свое крыло в обмен на верность в борьбе с другими желающими иммигрировать варварами, другие расположились на небольших участки земли, завоеванных силой. В итоге большинство получившихся варварских образований на территории Западной Империи после ее падения превратилось в своего рода альфа-версию современных европейских государств.
Началось знаменитое Великое переселение народов. Две причины побудили германских переселенцев начать движение в сторону центра Западной Римской империи. Причина номер раз – им стало тупо холодно. Причина номер два – внезапное нашествие друзей из Азии, которые наконец добрались до Европы и притесняли живущие там племена.
Во время всей этой заварушки к власти пришел Валентиниан I. При нем произошел еще один раздел Римской империи на Западную и Восточную, уже официальный и подтвержденный юридически. Последней стал править его брат, Валент II. Кстати, Валентиниан умер довольно забавной смертью – на переговорах с варварами он так разозлился, что у него случился инсульт.
Валенту не сильно повезло оказаться правителем, т. к. пришлось разбираться потоком варваров, наводнившим империю. Так уж вышло, что гунны на тот момент вырезали остготов и наехали на вестготов. Те пришли к императору на поклон, мол, давай мириться, ну и прими нас как беженцев и защити. Такая куча новых голодных ртов грозила обернуться новыми неприятностями, но Валента прельстила возможность заиметь такое огромное количество дешевой рабской и военной силы. Римские наместники на землях, где разрешили поселиться вестготам, совсем оборзели и продавали ресурсы варварам по непомерным ценам. Иногда тем даже приходилось продавать своих детей в обмен на ресурсы. Эпик момент настал, когда всех вождей вестготов собрали в одном месте на обед, начали тереть за политику ну и, в общем, перебили их всех, кроме одного – не сошлись во мнении, так сказать. Выживший вождь Фритигерн быстренько собрал своих боевых вестготов и пошел войной на Рим.
Валент, конечно, несколько офигел от такой наглости. Тоже собрал войско и поехал у вестготов визы с регистрациями проверять, если так можно выразиться. Ему советовали дождаться своего племянника Грациана, чтобы развалить эту орду вместе, но он отчего-то загордился и отправился в атаку один. Ну и не повезло ему, короче. По одной из версий, он просто-напросто поймал стрелу в лицо, но вторая версия мне нравится гораздо больше. Есть мнение, что во время этой решающей битвы (Адрианопольской) Валент был ранен, после чего его отнесли в ближайшую деревянную хижину. Вестготы это заметили и даже не подумали о возможной выгоде от захвата императора в плен, да и просто-напросто сожгли эту хижину вместе с императором внутри. Империя проиграла Готскую войну, и обнаглевшие варвары стали все больше расползаться и оседать на ее территориях.