Марк Антоний даже попытался возложить ему на голову царскую диадему, что заставило многих впасть в недоумение и негодование.
Кстати, а что такое Луперкалии?
OPERA CEU CIRCULUS, CUM SUBCRUDUS EST SUBITOQUE AB EA IRE DECET – «С РАБОТЫ, КАК С ВЕЧЕРИНКИ, НУЖНО ВСЕГДА УХОДИТЬ РЕЗКО И В СОСТОЯНИИ АЛЬДЕНТЕ»
Как известно, Луперкалии уже давно не празднуют, ныне его предпочли заменить Днем Святого Валентина. А что творилось в те февральские иды в Риме? Вот инструкция, что тебе делать, если ты вдруг попал на Луперкалии.
Начать тебе нужно с самого кровавого: найди пару козлов и маленького милого щенка… и убей их в пещере. Правда, если начать спрашивать людей, зачем это надо, они задумчиво начнут чесать репу и пожимать плечами: «Да *** его знает…» Да, большинство людей уже и не помнит, почему надо убивать именно милых и очаровательных щенков, но традиции надо чтить, так что вот тебе нож, и вперед…
Дальше, конечно, творится не менее интересная дичь – возможно поэтому христиане в итоге к чертям запретили этот праздник и признали его сатанинским. Дело в том, что после того, как ты, бессердечный ублюдок, зарезал невинного щенка, ты должен обмазаться его кровью, приложив тот самый нож себе ко лбу. А затем ты должен начать истерически хохотать, и это не шутка, а официальное требование. Зачем было обмазываться кровью и молоком животных и неистово ржать в темной пещере? Большинство участников Луперкалий не смогли бы ответить и на этот вопрос, черт его знает зачем, просто весело!
Дальше, конечно, происходит настоящая дичь.
Из кожи мертвых козлов вырезают ремни, дают тебе и говорят: «Раздевайся». И ты такой: «Ну да, почему бы и нет». И вот ты, голый, в крови, с кожаным ремнем, выбегаешь из пещеры и бежишь, бежишь, бежишь! И куча других голых мужиков бегут вместе с тобой! Разумеется, ты и остальные мужчины должны быть достойнейшими людьми города – если ты ссаный нищеброд, никто не захочет праздновать с тобой Луперкалии, извини…
А зачем голым мужикам с ремнями носиться туда-сюда? Дык за голыми девушками, конечно! Согласно традициям, девушки должны были убегать от мужчин, а если их догоняли, то хлестали ремнями по спине и рукам. И знаете что? Девушки были только рады этому и часто подставлялись сами, т. к. весь смысл был в том, чтобы как раз получить эти удары по своему телу – они верили, что это принесет здоровье, красоту и, главное, плодородие.
Но ты, наверное, устал столько бегать. Помнишь тех козлов, которых ты зарезал вместе с щенком? Их не только пустили на ремни, но и на еду! Так что, если подустал, отдохни и подкрепись вкуснейшими козлиными кишочками на палочке! И, конечно, выпей вина, мно-о-о-го вина!
А что, кроме того, как бегать и хлестать женщин, заняться больше нечем? Ну что ты, ты же знал, что это не просто так. В Риме есть районы, где празднование проходит особенно… насыщенно. Приходи и поиграй в древнеримскую «бутылочку» – достань из специального сосуда глиняную табличку с именем дамы, с которой тебе предстоит приятно провести ближайшие несколько часов… а может, и месяцев, до следующих Луперкалий…
А ЗАЧЕМ ВООБЩЕ ЭТО ВСЕ?!
А НИКТО НЕ ЗНАЕТ! Никто уже и не помнит, зачем и почему начали праздновать Луперкалии и делали это скорее по привычке, пока, собственно, Папа Римский не запретил этот праздник. Говорят, это все было в честь таинственного бога Луперка, его аналоги – это Фавн и древнегреческий Пан (от имени которого произошло слово «паника» и «панический страх»)
Про Фавна есть забавная история, рассказанная нам Овидием. Мол, как-то Фавн увидел Геркулеса с его дамой и такой: «Оооо, это моя остановочка». Разумеется, как любой уважающий себя римлянин, Фавн не собирался звать ее на свидание, а просто решил пробраться к ней, пока она спит, ну, в общем стандартная абсолютно ситуация. Пробирается он, значит, ночью, видит куча женской одежды и кто-то под ней лежит. Крипово улыбаясь, Фавн в предвкушении запускает руку под кучу одежды, и (дословно по Овидию), «…раздвинув ноги, обнаруживает там змею…» Взбешенный Геркулес (который, оказывается, там спал), вскакивает и орет: «Я *** НЕ ПОНЯЛ ЭТО ЧЕ ЩАС БЫЛО». Неловко получилось… Но Геркулес со своей дамой успокоились и только посмеялись над глупым обоссавшимся от страха Фавном и отпустили его с миром.
Так вот, согласно Овидию, мужчины бегают голыми по городу во время Луперкалий в память о неудачной попытке Фавна. «Таким образом, бог возненавидел одежду, которая обманывает глаз, и приказал посвящённые ему обряды исполнять голыми». Кстати, все эти февральские обряды очищения назывались Februa, откуда и получил название месяц Февраль.
Как можно заметить, с богами у римлян особые отношения, они были фанатами придумывания богов на любые случаи жизни. Самое отбитое, это, наверное, боги туалета и канализации. Так уж вышло, что римляне боялись туалетов, они буквально переживали, что пока они сидят, их за задницу схватит рука монстра, который прячется в этой темной дырке. Решение этой проблемы было гениальным – придумать туалетного бога, который будет защищать тебя, пока ты сидишь и отдыхаешь (а посещение уборных в древнем Риме считалось, в первую очередь, неплохим досугом), блокировать канализацию, чтобы злые духи к тебе не добрались, и более того – помогать, если ты испытываешь трудности во время… процесса. Такой вот был туалетный бог Crepitus. Страдаешь метеоризмом – просто помолись, лекарства от этого еще не придумали, прости.
Но римлянам и этого было мало. Многие верили, что боги тоже умеют, ммм, справлять естественные потребности, и экскременты есть пища мертвых. Ну а фермеры смекнули, что навоз отлично помогает в сельском хозяйстве, и незамедлительно стали поклоняться новоиспеченному богу навоза и фекалий по имени Stercutius, дословно «дерьмовый». Наверное, обидно, когда тебя называют дерьмовым богом…
Ну и да, посещение туалетов было вполне себе интересным досугом для римлян. Если вкратце – общественные туалеты у римлян – это как современные курилки. Вы сидите, разговариваете о всяком, сплетничаете, может быть, даже ведете переговоры… Только не курите. Сегодня, увидев вас сидящим ОДНОГО в маленькой ЗАМКНУТОЙ кабинке, гипотетический римлянин бы искренне недоумевал и спросил бы, где ваши друзья и почему эта вечеринка такая скучная. Между прочим, в туалетах можно было наткнуться на нужных людей и напроситься на званый обед или ужин, поэтому многие захаживали туда просто так, чисто поглазеть да пообщаться, так сказать, насладиться дружеской атмосферой…
Но вернемся к Цезарю, где дальше все шло по накатанной. Принимаемые Цезарем реформы могли многим нравиться или не нравиться, но такая единоличная власть уж точно не нравилась большинству. Уж очень это напоминало древнейший Рим с его царями, а я напомню, что последнего римского царя пинком вышибли из столицы за наглость, ибо нечего. Так созрел заговор, организованный Сенаторами Брутом и Кассием, и 15 марта 44 года до н. э. Цезарю нанесли 23 ножевых прямо в здании Сената. Большое количество ножевых и красивое «И ты, Брут?», конечно, выглядят внушительно, но, скорее всего, все было сильно проще – из всех ранений смертельными оказались только два (а то и вообще одно), а фразу про Брута Цезарь вообще, скорее всего, не говорил.
Даже если забыть про очевидные предпосылки к этому, забавен тот факт, что Цезарю только ленивый не предсказал смерть в мартовские иды: и провидец предупредил, и записку ему передали утром, и кучу примет плохих встретил по пути, и ему снилась похожая ситуация, и его близким снилась похожая ситуация, ДАЖЕ КОМЕТА ПРОЛЕТЕЛА. Но Цезарь был слишком в себе уверен, за что и поплатился.
Бонусом несколько интересных фактов о его личности:
• Многие рассказывали, как Цезарь искусно умел делать несколько дел одновременно, и это правда было так.
• Салат «Цезарь» назван не в честь Гая Юлия Цезаря. А вот месяц июль – да.
• Кесарево сечение также никак не связано с Цезарем.
• Цезарь был хорош собой, пользовался успехом у женщин, но лысел как мразь, а потому очень любил носить лавровый венок. А еще любил себя эпилировать.
• У Цезаря неслучайно были такие амбиции и тяга к власти и завоеваниям, его кумиром был Александр Македонский – вряд ли это связано, но, как и Александр, Цезарь страдал эпилепсией или что-то типа того. Один раз даже потерял сознание прямо во время командования на поле боя.
• Когда у него начинало бахать по любому поводу, он успокаивался, мысленно произнося латинский алфавит, и только потом начинал говорить.
• Цезарь подарил нам Юлианский календарь: год начинается не с марта, а с января, високосные года, вот это вот все.
• Никто и никогда не видел Цезаря не то что пьяным, а вообще пьющим что-либо.
• Приплыв в Африку, Цезарь неловко свалился с корабля мордой в песок, но не растерялся и сделал вид, что так и надо, еще и закричал: «Ну, берегись Африка!».
Власть Цезаря была настолько неограниченной, что он смог выбрать себе преемника. Его Цезарь назвал в своем завещании. Новым главой государства стал его внучатый племянник Гай Октавиан, он же Август. Про Октавиана можно рассказывать невероятно много интересных вещей, но основную мысль надо понять сразу – Август был гораздо круче Цезаря, давайте рассмотрим, почему так.
АВГУСТ: А Вы Готовы УСТроить дестрой Республики?
1.6Глава VIАвгуст – не месяц
Кем же Октавиан был и как ему удалось возвыситься после смерти Цезаря? Ответ довольно неожиданный.
Никем.
Октавиан был абсолютно никем, пустотой, на которую никто и внимания-то не обращал. На момент превращения Цезаря в салат ему всего 14–15 лет, он не достиг вообще ничего. Благодаря тому что он находился в тени, он и выжил в те страшные годы – просто не отсвечивал. И это не был какой-то хитрый план – Октавиан был просто пацаном из патрициев, лишь одним из нескольких в окружении Цезаря, который просто бегал рядом, пока взрослые дяди все разруливают.