Как помочь, не спасая
Люди часто спрашивают меня: «В чем секрет хорошей психотерапии?» Обычно я отвечаю следующим образом: «Одна треть секрета в отказе от Спасения, одна треть в транзактном анализе, а одна треть в чем-то еще не выявленном».
В ситуации, когда обосновано оказание помощи, мы способны вносить такой вклад, который хотим внести, делая это так долго, как нам хочется. У нас остается возможность отстраниться и позволить человеку помочь себе самому или найти других желающих помочь.
Не так в ситуации Спасения. Спасение подобно рыболовному крючку; стоит нам заглотить наживку, и становится очень трудно освободиться. Мы не можем остановить операцию по Спасению, поскольку нам кажется, что наша жертва утонет, окажется сломленной, умрет или покончит собой, если мы на это пойдем. Мы упорствуем, потому что не хотим отвечать за трагический конец другого человека. На каком-то этапе процесса жертва целиком перекладывает ответственность за свое состояние на наши плечи, а поскольку мы — разумные и гуманные существа, то не можем просто бросить ее, и иногда в течение очень длительного и напряженного периода неохотно тянем эту ношу.
Полезно провести грань между спасателем и Спасителем. Спасатель — это человек, который в силу своей профессии или призвания помогает людям в беде. К спасателям относятся телохранители, пожарные, полицейские, врачи, медсестры, социальные работники, работающие с алкоголиками психотерапевты и т.д. Можно быть вполне эффективным в качестве спасателя и приносить истинную пользу нуждающимся людям. С другой стороны, спасатели могут также быть Спасителями, людьми, которые оказались вовлеченными с жертвой в игру «треугольник Спасения».
Когда спасатель становится Спасителем, он попадает в круговорот «Драматического треугольника». Он становится актером в пьесе и утрачивает свои способности делителя. В частности, при алкоголизме его поведение перестает быть терапевтическим, а слова становятся строчками, вычитываемыми из сценария алкоголизма, которые только приближают трагедию алкоголика к конечной развязке.
Базовое различие между истинным «спасателем» и «Спасителем», участвующим в игре, увидеть относительно легко. Если вы выполняете более 50% работы или прикладываете больше половины общих усилий в ситуации, в которой вы кому-то помогаете, значит, вы занимаетесь Спасением. Даже Бог со своим безграничным милосердием не спасет тех, кто не помогает себе, — по крайне мере, так утверждает пословица. Не имеет никакого смысла пытаться помочь тем, кто не участвует в работе; важно пройти только половину пути в любой ситуации, в которой мы стараемся оказать помощь. Это означает прежде всего, что мы не должны помогать тому, кто не просит о помощи. Окунуться с головой в ситуации, когда жертва даже не попросила о том, чтобы ее спасли, — наиболее вопиющий пример Спасения. Алкоголики умеют предлагать нам ситуации, которые нужно исправить. Возможно, сами они не собираются обременять себя работой над ними, но очень хотят дать нам возможность попробовать, если мы того желаем.
Характерно, что говорит, готовит, совершает поездки, бодрствует, планирует или размышляет по большей части Спаситель алкоголика, тогда как алкоголик берет на себя только большую часть выпивки. Наилучшая гарантия против такого результата — хороший контакт, которому строго следуют. (См. обсуждение в главе 15.)
Возможно, это вас шокирует, но если вы помогаете алкоголику и больше не хотите этого делать, однако быстро не останавливаетесь, то начинаете заниматься Спасением. Если вы Спасаете, то не только не помогаете алкоголику, а фактически причиняете ему вред. Это относится к любому человеку, сотрудничает ли он в организации, работающей с алкоголиками, или находится в определенных отношениях с алкоголиком в качестве его ребенка, супруга или родителя. Если вы помогаете без желания помочь или берете на себя чужую долю работы, то не только не приносите значительной помощи, но и усугубляете проблему.
Людям, которые могут полностью отдаться Спасению алкоголика, трудно в это поверить, но дело обстоит именно так. Я наблюдал десятки ситуаций, в которых после решительного указания Спасителю на происходящее и призывов, чтобы он прекратил Спасение, алкоголик не погружался на дно, не умирал и не совершал самоубийство, а наоборот, брал себя в руки и добивался определенного улучшения своей жизни. «Аланон», организация самопомощи, была создана для того, чтобы помочь людям, близким алкоголику, избежать именно такой ситуации.
Любой рано или поздно оказывается в ситуации, когда он незаметно для себя начинает уделять все больше времени человеку с серьезной проблемой, который, как кажется, быстро идет ко дну. Каждая новая попытка начинается с надежды и оканчивается разочарованием. Порой мы испытываем гнев и смятение при виде того, как месяцы поддержки, которые должны вот-вот принести успех, перечеркиваются запоем или подобным срывом. При этом кажется, что отвернуться от беды другого человека было бы бессердечно и эгоистично.
Эти переживания травмируют Спасителя; но, как я неоднократно говорил, они неприятны и для жертвы, и их необходимо избегать ради всех участников ситуации.
Опять же, Спасение — это всего лишь вопрос того, что 1) вы берете на себя чужую долю работы в отношениях и/или 2) делаете нечто, чего вам делать не хочется.
Но как быть с состраданием? Добрыми самаритянами? Обязанностью помогать? Можем ли мы позволить этим интеллектуальным конструкциям направлять наше поведение, когда мы сталкиваемся с ситуацией жизни и смерти, а вышеприведенные указания по Спасению рекомендуют, чтобы мы остались в стороне и отказали в помощи?
Прошу не путать мои слова с жестокосердием или жестокостью. Конечно, мы остановимся, чтобы помочь пострадавшему или умирающему человеку. Конечно, мы протянем руку помощи больному или нуждающемуся. Я говорю здесь об оказании помощи на протяжении длительного периода времени, когда партнер не прилагает таких же усилий, как мы.
Как нам определить, что мы берем на себя чужую долю работы, помогая другому человеку? Это не всегда очевидно. Стараясь установить отношения, свободные от Спасения, некоторые люди доводят этот принцип до крайности. Они приходят к ошибочному заключению, что отказ от Спасения означает отдаление и непринятие на себя каких-либо обязательств, уклонение от теплых, заботливых отношений с человеком, нуждающимся в помощи, подозрительность в любой ситуации, которая взывает к нашему сочувствию. Я имею в виду совсем другое: когда уклонение от Спасения достигает подобной крайности, это становится завуалированной (или не столь завуалированной) формой Преследования.
Выполнение своей доли работы в отношениях — это намного более тонкий процесс, чем просто остаться в стороне. Рассмотрим следующий телефонный разговор, состоявшийся у меня однажды с мужчиной, который в конце концов присоединился к одной из моих групп:
Ш.: Алло.
Э.: (удивленный тем, что слышит мужской голос, а не оператора службы-автоответчика) Алло, могу я поговорить с мистером Штайнером?
Ш.: Это доктор Штайнер.
Э.: (огорченно) О, я не надеялся застать вас дома.
Ш.: Я слушаю. Чем я могу вам помочь?
Э.: (несколько неуверенно) Я звоню, потому что моя сестра считает, что я должен с вами поговорить.
Ш.: О чем?
Э.: Ну она говорит, что я — алкоголик.
Ш.: (оживившись): Так-так, спасибо за звонок. Как вы это понимаете?
Э.: (испуганно) Что?
Ш.: Быть алкоголиком.
Э.: Ну, если быть совершенно откровенным, я не уверен, что понимаю. Мне кажется, что я алкоголик.
Ш.: Хорошо. Что я могу для вас сделать?
Э.: Ну, я вообще-то не знаю.
Ш.: (вежливо) Если вы не знаете, то я наверняка не знаю. Почему бы вам не перезвонить мне, когда вы будете знать, что вам от меня нужно? Обычно меня легко застать, и вы можете...
Э.: (тревожно) Она сказала, что вы проводите занятия с алкоголиками.
Ш.: Верно. Вообще-то это не занятия, а терапевтические сеансы.
Э.: Я думаю, мне стоит прийти на один из сеансов.
Ш.: Для чего?
Э.: Ну, чтобы попробовать.
Ш.: Это было бы неплохо, но мне кажется, что у вас нет особого желания прийти. (Пауза, никакой реакции со стороны мистера Э.) Почему бы вам не сказать своей сестре, что вы поговорили со мной и мы согласились, что это, вероятно, не поможет. Таким образом она будет удовлетворена, а я смогу вернуться к делам, которыми занимался перед тем, как вы позвонили.
Э.: (облегченно) Вы полагаете, что это не поможет? Но почему?
Ш.: Ну, потому что у вас нет особого желания этим заниматься, а терапия не может помочь людям, которые не хотят ее проходить.
Э.: Понимаю, и в данный момент я действительно не хочу этим заниматься.
Ш.: Если вы не хотите этим заниматься, то я не хочу заниматься этим также. Спасибо за звонок. Вы не сообщили мне свое имя.
Э.: Моя фамилия Эмбл. Карл Эмбл.
Ш.: Хорошо, мистер Эмбл. Рад был поговорить с вами.
Э.: Может быть, мне все-таки следует попробовать?
Ш.: Вы должны об этом подумать. Я всегда на месте, и вам не обязательно принимать решение прямо сейчас. Я провожу групповую терапию раз в неделю, и если вы хотите больше узнать обо мне, можете прочитать мою книгу «Лечение алкоголизма» или же можете позвонить мне снова. Договорились?
Э.: Договорились. До свидания.
На примере мистера Э. я попытался проиллюстрировать, как можно начать терапию с человеком, нуждающимся в помощи, не прибегая к Спасению.
Чтобы не допустить Спасения в групповой обстановке, можно представить себе ситуацию между участниками с точки зрения пространства, в котором происходит обсуждение. Два человека или более рассаживаются, занимая первоначально пустое пространство. По ходу разговора каждый помещает нечто в общее центральное пространство. Люди в роли помощников, будь это терапевт, друзья или члены группы, задают вопросы, дают советы или предлагают заботу. Человек, исполняющий роль нуждающегося в помощи (назовем его Карлом), изучает предложения и выбирает то, что ему надо. Если ему нравится какой-то совет или если он принимает критическое замечание, то ухватывается за них и работает с ними. В противном случае он оставляет советы и замечания без внимания.
Если Карл нуждается в заботе, которую ему предложили, он ее принимает. Помощники чутко реагируют на Карла, на то, что он принимает и что отвергает. Если он проявляет готовность, помощники делают то же. Если он сопротивляется, они дают себе отдых; помощники и Карл поддерживают баланс активности. Если Карл отклоняет несколько идей, то тогда помощники перестают давать советы.
У меня есть собственное правило, которое я называют «три промаха и вы вне игры», как в бейсболе. Я веду счет советам, которые даю. И когда отвергаются три из них, я останавливаюсь. Я могу даже сказать вслух: «Третий удар» и объяснить, что я дал три совета, которые, вероятно, были не слишком хорошими, и поэтому должен выйти из игры. Это может звучать неискренне, но так только кажется, поскольку я действительно считаю, что любой отвергнутый совет не был хорошим. Либо он был высказан не теми словами, так что человек не сумел его понять, либо не в то время, либо, возможно — чудо из чудес, — это был действительно плохой совет.
Я придерживаюсь мнения, что действенный совет, высказанный в нужных словах и в подходящее время, будет принят, а когда совет отвергают, вероятно, в нем имеется какой-то изъян.
Отказ от Спасения помогает постольку, поскольку в этом случае отвергается роль Жертвы. На призыв алкоголика: «Помогите! Мне это не по силам!» — следует ответ эффективного помощника: «Я хочу вам помочь, но сначала должен увидеть, что вы делаете со своей стороны. Что вы делаете самостоятельно? Что еще вы можете сделать? Что вы будете делать, если я вам помогу? Каких действий вы ждете от меня? Давайте условимся: я сделаю X, если вы сделаете Y».
Также бывает необходимо сказать: «Я понимаю, вы хотите, чтобы я вам помог, но у меня нет желания (времени или энергии)».
Кроме того, отказ от Спасения позволяет избежать Преследования. Преследование — это непременный результат Спасения, и за каждой минутой, которую человек тратит на спасение кого-то, неизбежно последует другая минута, которая будет потрачена на Преследование. Однако поскольку нет совершенных людей и (как показывают мои наблюдения) никто не способен воздержаться от Спасения раз и навсегда, важно знать, как справиться не только со своими тенденциями Спасения, но и с тенденциями Преследования.
Во-первых, важно признать, что Преследование — это вредная транзакция и что когда мы гневаемся на других людей, поскольку они не проявляют усердия, отвергают все наши действия или не прогрессируют, за этот гнев несем ответственность мы сами и не нужно винить в нем партнеров. Когда после попыток Спасения по той или иной причине появляется гневное чувство, подталкивающее к Преследованию, важно признаться в нем и взять ответственность за него на себя.
«Карл, я начинаю сердиться на вас, потому что вы не прислушиваетесь к моим советам (или потому что мои действия, по-видимому, не помогают). Я понимаю, что не должен сердиться и что мое раздражение связано со слишком настойчивыми попытками с моей стороны. Я прошу прощения за то, что занимался вашим Спасением, и постараюсь не сердиться. Надеюсь, вы поймете, если я сделаю несколько шагов назад и воздержусь от столь настойчивых попыток».
Высказавшись столь резко против Спасения, я обязан сказать несколько слов о недопущении слишком резкой реакции противоположного характера. Я называю эту реакцию анти-Спасением и считаю ее завуалированной формой Преследования, в котором наш нынешний страх перед оказанием помощи является реакцией на прошлые ошибки. Эффективный терапевт стремится проявить определенную инициативу, чтобы дать толчок лечебному процессу. Если человек с самого начала проявляет рвение, предлагает помощь, дружелюбен и активен, это не означает, что он Занимается Спасением.
Вот еще одна ложная посылка: просто заботиться о человеке, который обижен, чувствует себя бессильным или страдает, значит Спасать. На мой взгляд, очень важно провести грань между Спасением и заботой. Когда кто-то расстроен и открыто демонстрирует свои чувства, я рассматриваю это как очень существенный шаг на пути к улучшению. И не имею ничего против ответного проявления каких-то собственных чувств. Когда человек плачет, слезы чаще всего являются подлинным выражением чувств отчаяния и бессилия. Гнев людей отражает их фрустрацию. Я допускаю, что это искренние чувства, и отвечаю тем же — собственными искренними чувствами. Только если это становится паттерном, когда человек гневается, плачет или выплескивает эмоции раз за разом без какого-либо видимого прогресса или изменения, то тогда я начинаю рассматривать возможность, что мне не следует отвечать любовью и что, возможно, я, как выражаются некоторые ТА-терапевты, «потакаю шантажу или игре».
Проявление заботы о ком-то — не обязательно Спасение; это оправданный аспект оказания людям помощи. Нежелание позаботиться о человеке, который по-настоящему расстроен, является, опять же, завуалированной формой Преследования. Некоторые люди, ставшие терапевтами, у которых имеются проблемы с проявлением любви и заботы, используют идею отказа от Спасения, или «Суровой любви», чтобы оправдать недостаток собственной сердечности, но такое использование этой идеи — не более, чем простая увертка.
Десять правил, позволяющих избежать Спасения
Хотя существует множество способов Спасения алкоголика, некоторые являются типичными. Вот десять из них.
1. Если алкоголик отверг три или более совета, вы занимаетесь Спасением. Дайте один или два и посмотрите, будут ли они приняты. Если нет, перестаньте давать советы. Не играйте в игру «Почему вы не... Да, но...».
2. В порядке вещей, если алкоголик хочет разузнать о терапевте через третьих лиц, но никогда не условливайтесь с ними о встрече. Терапевт, который не прочь договориться о встрече с алкоголиком при посредничестве третьего лица, вероятно, — потенциальный Спаситель и будущий Преследователь.
3. Не отнимайте спиртное, не сливайте его в канализацию и не пытайтесь найти тайники в доме алкоголика, если только вас не попросит сделать это сам алкоголик. И наоборот, никогда не покупайте алкоголику спиртные напитки, не приготавливайте их для него, не подавайте и не предлагайте ему алкоголь.
4. Не вступайте в затяжные разговоры об алкоголизме или алкогольной проблеме человека, пока он пьян или выпивает. Ваши слова будут пустой тратой времени и энергии и, скорее всего, окажутся полностью забыты алкоголиком, когда он протрезвеет.
5. Никогда не одалживайте денег пьющему алкоголику. Не разрешайте пьяному алкоголику являться в ваш дом или, что еще хуже, пить в вашем доме. Вместо этого по возможности ласково и участливо попросите его прийти снова, когда он будет трезв.
6. Если алкоголик не принимает активного участия в борьбе со своим алкоголизмом, никогда не выполняйте его поручений, не делайте за него ремонтные работы и уборку, не совершайте ради него дальних поездок, не подвозите его на машине и не доставляйте ему покупки.
7. Имея дело с алкоголиком, не совершайте распространенную ошибку, когда видят только хорошее и оправдывают плохое. «Он такой замечательный, когда трезв» — обычная ошибка, которую совершают люди в отношении алкоголиков. Алкоголик — многогранный человек, и его личность включает как хорошие, так и плохие черты. Их нельзя отделять друг от друга. Либо рассматривайте человека в целом, либо оставьте его в покое. Если баланс постоянно оказывается отрицательным, глупо смотреть только на статью прихода.
8. Не храните молчание по поводу алкоголизма другого человека. Не колеблясь свободно высказывайтесь на данную тему: что вам не нравится, что вы не потерпите, что вы об этом думаете, чего вы хотите или какие чувства вызывает у вас происходящее. Но делая это, не ждите, что вас поблагодарят или что вы добьетесь изменений, это маловероятно. Делайте это просто ради гласности. Часто ваша высказанная вслух позиция принимается всерьез и оценивается по достоинству, хотя она может и не вызвать немедленных изменений. Столь же часто подобные действия приводят к шквалу самооправданий и даже гнева, который вы должны стойко выдержать, ни в чем не уступая.
9. Помните: не следует делать для алкоголика ничего, что противоречило бы вашим желаниям. Плохо уже, если вы совершаете какую-либо из вышеназванных ошибок добровольно. Но если вы добавляете к ним новые промахи, совершая их вопреки своим намерениям, то усугубляете допущенную вами ошибку и способствуете будущему Преследованию.
10. Ни в коем случае не считайте алкоголика безнадежным. Держите наготове свои услуги по оказанию помощи, часто предлагайте их и делайте доступными всякий раз, когда видите подлинный интерес и усилия со стороны алкоголика. Когда это происходит, не проявляйте излишнего рвения, а помогайте осторожно и без Спасения, делая только то, что вам хочется, и не принимая на себя чужую работу.
Полезно помнить об этих указаниях, касающихся Спасения, независимо от того, какие еще действия предпринимаются.
Теперь давайте рассмотрим первый важный шаг при оказании помощи алкоголику — заключение контракта.