✅ «Лучше меньше, чем больше» – стоит придержать свою фантазию в количестве рюш, слоёв и бижутерии. Иначе ваш жених/муж станет не вашей второй половинкой, а «вторым фоном» на свадебных фотографиях.
Поэтому своё платье я выбирала, основываясь не только «советам консультанта» и памятке будущих жён, а на своём собственном.
Ведь, если врываться в замужнюю жизнь с пинка, то только в том, к чему лежит моя душа.
— Отпад, Фимочка, — Лёля плачет, когда я выхожу из примерочной. — А платье нельзя передать незамужней подруге как букет?
— Новую традицию хочешь внести в массы, Лёлечка? Миша будет против моего оголения перед всеми даже ради тебя.
По большому секрету скажу (автор даёт очередной пёрл, то есть спойлер) – спустя годы, пересматривая фотографии со свадьбы, я буду довольна тем, как я выглядела в СВОЙ ДЕНЬ, разделённый со своим любимым мужем, родными и близкими людьми.
Жаль, что без драк не обошлось. Куда же «у нас» без классики (много-много смеющихся смайликов).
Эпилог
Эпилог
Каждая свадьба уникальна в своём индивидуальном воплощении.
Что неизменно – двое влюблённых, что решили узаконить свои отношения в присутствие свидетелей в виде множества родственников и друзей.
Рассказывать вам о том, как меня окольцевали – не буду. Эта часть традиционно проходит по всех загсах одинаково. И ничего нового я вам не поведаю..
Давайте сразу перейдём в банкетный зал ресторана, украшенного в нежных лиловых тонах и блеска столовых приборов.
— «А вам слабо?», — ведущий громогласно объявляет следующий конкурс, от которого гости тяжело вздыхают и норовят как бы смотаться в туалет или на улицу, чтобы переждать «бурю».
Ну какая свадьба без веселья и сумасшедших поступков? На таком торжестве каждый должен проявить себя по полной!
— Олимпушка, родненькая, отпусти меня, — умоляющим тоном заискивает папа перед мамой. — Я ему точно врежу, если хоть ещё раз протянет ко мне свои потные ладошки!
— Дорогой, мы на свадьбе у детей, — обрубает на корню любые его уловки, избежать «неизбежное».
— Дорогая, только из-за детей я протирал коленями пол, — недобро усмехается папа.
— Брейк-данс в твоём исполнении великолепен.
— Олимпушка, ну, пожалуйста, — складывает руки в умоляющем жесте, когда ведущий уверенной поступью направляется в нашу сторону.
— У нас есть доброволец? — с ухмылкой спрашивает мужчина в пёстром костюме, склонившись над моим отцом. Точно бесстрашный.
— ЕСТЬ! — воспользовавшись папой, мама сама за него поднимает руку.
— Нам ещё нужно три игрока!
— Со мной пойдёшь, Олимпушка! — раскатисто смеётся отец, утягивая маму за ведущим.
Каждый из гостей по очереди вытаскивает свой фант, в котором указано конкретное действие. Его надо выполнить. Например: накрасить губы синим цветом и пробыть в таком амплуа полчаса, выпить полный стакан за молодых, станцевать стриптиз (по мере своей раскрепощённости) или съесть целый лимон. За выполненный фант — аплодисменты и приз.
Папе досталось станцевать стриптиз, маме выпить целый бокал за «нас», Лёше (брату Миши) слопать целый лимон, а Лёлечке накрасить губы помадой синего цвета.
— Я хочу домой в нашу постель, — муж (как же приятно так его называть – в этом есть что-то сексуальное и властное над мужчиной) втыкает губы мне в ухо. Вроде бы невинно, но его ширинка «говорит» о другом. — Сбежим?
— Со своей свадьбы сбегать ради потрахушек, Потапов? — хмыкаю я. — Скоро принесут горячее. А там я такой вкусноты заказала! Не-е-ет!
— А я тебе между ножек помассирую, как ты любишь, — кончиком языка обрисовывает мочку уха.
— Миша, — строгим тоном. — Вчера ты так доказывал мне свою «любовь», что я заслужила выходной.
— Первая брачная ночь… — хмуро сводит брови к переносице, отчего межбровная морщинка становится глубже. — Супружеский долг, Серафима Ильинична! Должны лечь и развести ножки в стороны. Я всё сделаю сам.
— Ну, раз так… Тогда не буди, — фыркаю в ответ.
— Что значит «не буди», — рычит на ухо он. — То есть, я тебя не дотрахиваю?! Ммм?!
Божечки кошечки, да откуда мне знать, сколько можно заниматься сексом в беременном состоянии?!
У мамы я пока о таком спросить не могу. Новоиспечённая свекровь сразу проговориться свёкру. Лёле тоже не сказала, потому что у неё с Лёшей всё неоднозначно. Мотают нервы друг другу. Поговорить без криков – не их «тема».
Приходится импровизировать на ходу, сбавляя темп, там, где я обычно просила грубо трахать.
Ох, мужчины!
Сейчас напридумывает себе страстей на ровном месте!
А я хочу рассказать Мише после УЗИ (так сказать с неопровержимым доказательством нашего секс-марафона). К хорошему специалисту запись. Два дня тому назад тест показал мне две полоски. Завтра же побегу, чтобы подтвердить и обрадовать будущего отца радостным известием.
Пусть, только попробует огорчиться!
— Любимая, ты вилку погнула, — Миша целует меня в висок. — Ладно, ладно. А то воткнёшь мне ещё в бедро. Без кровопролития хочется завершить наш чудесный день.
— Это… — хотела добавить «гормоны», но вовремя прикусила язык. — Это нервы, дорогой. Давай наслаждаться нашим «чудесным днём».
Горячее блюдо было… Пальчики оближешь! На своей свадьбе я позволила себе такую вольность под «говорящий» взгляд мужа. Конечно, он думает о сексе и только о нём.
С Мишей… Моя жизнь стала иной. Яркой, целостной, временами «на грани», где мы готовы поубивать друг друга. Он дарит мне свою любовь и… покой.
В отношениях не всегда получается «зажигать». Порой хочется «тихого счастья».
— Задача гостей снять по 1 аксессуару. Например, серьга, кольцо, очки, галстук, помада, — вмешивается в мои «замужние мысли» голос ведущего. — Положить в чёрный мешок. При этом жених и невеста не должны видеть, что и кем кладется внутрь. Как только все вещи участников будут в мешке, этот «мешочек» отдаётся жениху и невесте. Их задача, вытаскивать по одному предмету и отдавать его хозяину. После того как все предметы будут розданы, проверяется сколько из них попало к своему хозяину.
Повязав на глаза непрозрачную тёмную ткань, мы на время погрузились в темноту. Затем нам позволили снять повязку и приступить к выполнению задания.
Папин перстень я узнаю из тысячи, как и мамину губную помаду. Лёля тоже упростила мне задачу – чёрную резинку. От Миши – зажигалка. Свекровь – очки. Свекор – штопор (далее нам помогали гости).
— Презерватив?! — расхохотавшись, поднимаю контрацептив над своей головой. — Кто потерял?..
Все смеются и вопросительными взглядами пытаются найти этого шутника. Никто не сознался, а мне захотелось ТАНЦЕВАТЬ!
— Потапов, признавайся, — смотрю мужу в глаза я. — Это же твой презерватив?..
— Да, мой, — гордо заявляет он. — Я его специально подложил.
— И в чём сакральный смысл твоего поступка?
— Пока у нас не родится первенец, чтобы я эту «гадость» не видел в нашей спальне, — каменным пахом вжимается мне в живот.
— Миш… — опускаю взгляд ему на грудь.
— Потапова, я люблю тебя и хочу, чтобы ты родила мне ребёночка. Разве, я многого прошу?
— Всего лишь заключаешь договор на пожизненное рабство, — пропустив смешок, возвращаю взгляд обратно.
— Ты его уже подписала.
— Разве? — возвращаю ему его «разве» (написано выше).
— Все гости делятся на 2 команды! — уже для меня ненавистным голосом объявляет ведущий новый конкурс. — Команда «Девочка» и команда «Мальчик». По команде «старт» команды начинают собирать всевозможные предметы. Команда «Д» – предметы, начинающиеся на букву «Д». Например: деньги, дерево, досточка, духи. А команда «М» – предметы, начинающиеся на букву «М». Например, миска, молния с одежды, мыло, майонез и так далее. Команда, которая соберёт больше «своих» предметов – победит, а заодно и огласит прогноз молодожёнам, кто у них будет первенцем.
Когда гости делились на команды, у меня закружилась голова от этого шума!
Не позволю гостям гадать пол нашего первенца, который УЖЕ ЕСТЬ!
Планы можно подкорректировать. Собственно, они созданы, чтобы их нарушать.
— Миш, я беременна, — произношу так, чтобы слышал только мой любимый.
Для него было достаточно только одной фразы, чтобы обеспечить мне домашний уют, тепло и объятия.
Мы ещё «позажигаем».
А сегодня ТОЛЬКО НАШ ДЕНЬ!
Бонус
Бонус
10 счастливых месяцев спустя.
(Или пособие для «Подкаблучников»).
— Они прекрасны, — нараспев произносит муж, чуть ли не плача.
— Миша-а-а.
— Я про наших девочек, разумеется, — с голодной жадностью наблюдает за тем, как Любава (наша старшая двойняшка «на десять минут») активно сосёт грудь. Забава же больше играется с соском, чем кушает.
— Ох, я тебе не верю, — тихонько посмеиваюсь над ним, чтобы не отвлекать дочерей.
— Не верь, — хрипло соглашается он. — Я могу уложить дочек спать, а потом мы с тобой… — шумно втягивает воздух через нос, когда Любава выплёвывает сосок из своего маленького ротика.
— Ты разговаривал с моим гинекологом? — вопросительно вскидываю брови, надеясь услышать, что угодно, но только не ЭТО.
Когда мужчина вмешивается в сугубо женские дела, что касаются моей матки и яичников, то это запретная территория.
Нет. Я не спорю, что они должны быть в курсе нашего здоровья. Есть границы. Я не обсуждала с мужем, как протекала моя менструация до зачатия наших девочек. Он знал, что мне некомфортно и покупал пончики с глазурью, чтобы скрасить мой недуг.
А ещё Миша догадался о моей беременности первым (признался после того, как мы «красиво» покинули банкетный зал с нашей свадьбы) — опять же по пончикам. Вместо них я потребовала стакан кефира.
— Она дала нам «добро», — из кармана домашних шорт достаёт фольгированный квадратик.
— А как же твои слова: «Чтобы этой гадости я не видел в нашем доме»?