1. Позаботились ли вы о том, чтобы женщина регулярно испытывала оргазм?
2. Обеспечили ли качественную прелюдию?
3. Дали ли ей выспаться и отдохнуть от детей?
4. Может быть, у вашей жены выгорание или депрессия (что исключает сексуальное желание)? Что тогда? Поговорить по душам? Отправить в отпуск? Оплатить психолога?
Конечно, это намного сложнее, чем манипулировать чувством вины и напоминать о том, что у вас есть потребности. Еще хорошо действуют угрозы: если ты не будешь заниматься со мной сексом, я найду себе любовницу. Женщины, всю жизнь подгоняемые чувством вины перед всем живым, легко попадают в эту ловушку и соглашаются на секс без желания и удовлетворения, успокаивая себя тем, что их удовольствие не так уж и важно.
Важно!
Слаба на передок
Отдельно хочу остановиться на глупом, но традиционном стереотипе о женщине-шлюхе. Казалось бы: идеальное время для того, чтобы познать себя и все грани своего удовольствия, это период монады. Я молода, свободна и прекрасна, у меня нет семьи, детей и ипотеки. Когда еще мне знакомиться с мужчинами, флиртовать, пробовать разные ласки, заниматься сексом и разбираться в том, что нравится и какие мужчины вызывают у меня больший интерес? Звучит идеально до тех пор, пока вы не выходите из подъезда и не сталкиваетесь с бабушками, восседающими на лавочке.
Чудовищно несправедливо в нашем обществе отношение к девушке, которая легко меняет партнеров. «Шлюха», «шалава», «проститутка», «слаба на передок», «подстилка». Хочется сказать: «Люди, что с вами не так? Завидуйте молча!». Я уважаю таких женщин и восхищаюсь ими. Мне нравится то, что хотя бы иногда встречаются женщины, которые не скрывают своего интереса к сексу и открыто о нем говорят.
С другой стороны, обществом приветствуется целомудрие. Скромная девушка, которая выходит замуж за своего первого партнера.
В женских романах романтизируется любовь между мужчиной, имевшим половые связи со всеми представительницами противоположного пола в своем городе, и невинной чистой девственницей, которая ничего не умеет.
Серьезно? Если отсутствие умений так ценится, почему никто не восхищается танцовщицами, которые сбиваются с ритма на сцене, и певицами, которые поют фальшиво?
В то же время образ мужчины-мачо, который открыто демонстрирует свою сексуальность и интересуется разными женщинами, окружен ореолом таинственности и притягательности. Он волнует, заставляет взрослых женщин краснеть, а юные девичьи сердца – биться сильнее. Почему никто не зовет его шлюхой? Нет, правда! Почему бабушки у подъезда не обзывают его проституткой и подстилкой?
Казалось бы, это всего лишь еще один стереотип, который не так уж и сильно влияет на нашу жизнь. Но это не так! Мужчинам многое сходит с рук именно благодаря тому, что их сила и сексуальность прекрасно уживаются с беспорядочными половыми связями. Это и измены в браке, на которые жены закрывают глаза: «Потому что он мужик». Это и легализованное насилие в супружеской постели: женское «нет» – это завуалированное «да». Это и флирт в Сети, который «не считается изменой». И многое-многое другое.
Нас же готовы отправить на костер за любое проявление сексуальности. За открытую демонстрацию чувств. За частую смену партнеров. Даже за короткое платье или юбку.
Почему так?
Мы – не игрушки для секса, не инструменты для удовлетворения чужих желаний. Давайте уже начнем с уважением относиться к сигналам своего тела. Научимся говорить: «Нет», «Я хочу, чтобы ты…» или «Я не хочу, не трогай меня» без стыда и чувства вины.
Природа подарила нам с вами специальный орган для удовольствий, и это невероятно! Остается только найти подход к себе и своему телу – самостоятельно или вместе с партнером.
Глава 8. Статуя Счастливой Женщины
Хочу предупредить вас, путешественники, знаменитая Статуя Счастливой Женщины обычно пугает все экскурсионные группы. Кажется, она вот-вот опустится на каменный диван и расслабится до конца своей жизни. Знаете, что я скажу вам на это? Счастливая Женщина не может расслабиться, потому что она и не напрягалась!
Нам постоянно говорят о любви к себе, о том, как она важна для счастья. Многие из вас видели женщин, чье тело или лицо далеки от канонов красоты, но при этом такие люди уверены в себе и довольны жизнью. Тем, кто далек от принятия себя, сложно в это поверить. Кажется, что это спектакль, что так не бывает. «Ну как ты можешь смотреть на свой 52-й размер в зеркало и радоваться? Ты что, дура?». Давайте попробуем разобраться.
Что такое самооценка и как она формируется?
Вот родился ребенок. Чистый лист, который абсолютно ничего не знает и не понимает. Его самооценка не низкая и не высокая – ее просто нет. Все, что он может, – реагировать на сигналы своего тела плачем, кряхтением, мимолетной улыбкой, смехом. Мама подошла и сказала что-то ласковое? Мне тепло и безопасно, я улыбаюсь. Заболел живот? Кричу! Стало жарко? Начинаю кряхтеть.
Младенцы кажутся нам глупыми и беспомощными, но на самом деле они во многом мудрее нас.
Нерушимая связь с телом и его сигналами – это невероятная внутренняя опора, которая с возрастом теряется. Пройдет буквально несколько лет, и подросший ребенок будет читать книгу под одеялом, когда глаза уже слипаются, есть суп без чувства голода, чтобы мама побыстрее отпустила гулять. Но в самом начале физиология и ответ на нее – это все, что есть у нового человека. Что же происходит потом?
По мере того как малыш растет, у него появляются представления о себе. Он понимает, что его действия вызывают реакцию взрослых. Вырвал страницу из книги – мама нахмурилась и недовольна, доел кашу – родители хвалят и гладят по голове. Значит, я не просто набор ощущений, я могу быть разным: плохим или хорошим.
Тогда и начинается формирование самооценки. Самооценка – это то, как человек оценивает себя, свои действия, чувства, мысли. Кажется, что все просто, но есть очень важный нюанс.
Для ребенка единственный способ научиться оценивать себя – это следить за реакцией взрослых.
На кого мне еще ориентироваться в этом мире, если не на маму, папу, бабушку и старшую сестру? Сам я ничего не знаю, а они подскажут.
Допустим, что родители:
• постоянно хвалят ребенка за то, какой он есть («Ты у нас самый лучший, самый любимый, ты умница, молодец, смелый, умный, красивый» и т. п.);
• ругают только за действия (не «Ты криворукий», а «Ты все рассыпал, больше так не делай, давай вместе все уберем»);
• признают и отражают эмоции малыша («Тебе грустно, я понимаю, это нормально, иди ко мне, я тебя обниму!»);
• с уважением относятся к сигналам тела ребенка (не заставляют доедать, насильно сидеть на горшке и т. п.);
• заботятся о малыше, любят его, уделяют внимание и качественно проводят время вместе;
• выстраивают доверительные отношения, в которых мнение каждой стороны важно и нет места обману;
• уважают личные границы;
• сами демонстрируют здоровую самооценку.
В этом случае у ребенка формируется внутренняя опора. Это глубинное убеждение «Я хороший, я достоин любви и уважения, со мной все нормально». Это самое главное, что мы можем дать детям. А не развивающие игры, особенную еду, выглаженную одежду и поездки на море два раза за год. Уверенность в том, что с вами все так, – самая главная составляющая здоровой самооценки.
А если родители – обычные люди, которые чего-то не знают, не на все обращают внимание и во многом воспитывают детей так, как их самих когда-то воспитывали? Например:
• почти не хвалят (у многих есть убеждение, что можно перехвалить, что частое одобрение вредно для самооценки, что так из ребенка получится эгоист, но на самом деле все наоборот);
• постоянно ругают – и ругают не за действия, а осуждают его как личность («Ты бестолочь», «безрукий», «дурак», «заноза», «хулиган», «балбес» и т. п.);
• отказываются признавать эмоции ребенка (плачет – «Замолчи, надоело!», злится – «Прекрати, не имеешь права» и т. п.);
• сравнивают ребенка с братьями, сестрами и детьми друзей (видели серию шуток о сыне маминой подруги?)
• игнорируют сигналы тела ребенка («Пока все не доешь – из-за стола не выйдешь!»);
• не проводят с малышом достаточно времени вместе;
• игнорируют мнение ребенка, воспитывают его в авторитарном режиме, не давая проявлять самостоятельность;
• регулярно нарушают личные границы;
• сами страдают от низкой самооценки.
Сын маминой подруги
В таком случае у ребенка вместо крепкой внутренней опоры могут сформироваться болезненные глубинные убеждения: «Я плохой, не заслуживаю любви сам по себе. Чтобы получить любовь, мне надо очень постараться».
Из-за таких убеждений появляются практически все возможные психологические проблемы. Например:
• перфекционизм («Если я ошибусь, буду чувствовать, что недостаточно хороша, что со мной что-то не так, поэтому все свои силы направлю на то, чтобы сделать все идеально»);
• нарушения пищевого поведения («Если я сяду на диету и стану стройнее, окружающие будут меня любить и уважать, а сейчас я этого недостойна»);
• тревожность («Если у меня что-то не получилось, я начинаю представлять себе разные сценарии: как меня увольняют, как муж со мной разводится, как я остаюсь одна»)
• и многое другое.
Внутренний критик: кто это и зачем он нам?
Вы знакомы с теорией трансакционного анализа? Звучит страшно, но вы наверняка о ней слышали. Основы этого метода придумал английский психолог Эрик Берн. Если кратко, его идея в том, что в нашей голове находятся трое: взрослый, родитель и ребенок.
Ребенок отвечает за эмоциональные реакции, импульсивные побуждения, радость жизни, за хотелки. Например, если я проснулась и не хочу идти на работу – это голос ребенка в моей голове.