1. Снимите напряжение. Не ставьте прямой целью срочно переубедить близкого. Будете действовать в лоб — ничего не выйдет. Вы по-прежнему общаетесь не ради того, чтобы изменить его взгляды, а ради самого общения. Изменение взглядов может быть побочным продуктом.
2. Сохраняйте уважение. Даже про себя не называйте человека «зомбированным». Не принижайте, не стыдите, не вините. Люди заблуждаются, у всех разные способности добывать и обрабатывать информацию. Этот человек нормален во всём остальном, кроме данного конкретного пункта. Вы собираетесь помочь. Продолжайте считать близкого равным себе, а не обманутым несмышленым ребёнком.
3. Логика не поможет. По крайней мере, не на начальном этапе. Если начинать с рациональных аргументов, близкий просто пропустит их мимо ушей, вы зря потратите порох и начнёте злиться. Ваш ближний думает, что пропагандистские штампы — это его собственные убеждения, к которым он пришёл путём самостоятельного обдумывания. Так уж устроена пропаганда: она встраивается в мышление человека. Поэтому начните не с логики, а с эмоционального контакта, сохраняйте его, имейте терпение. Говорите на приятные эмоционально заряженные темы (цветы, дети), далёкие от пропаганды и политики.
4. Проверьте, находитесь ли вы в диалоге, когда говорите на нейтральные темы. Слышите ли вы друг друга, или каждый находится на своей волне? Если вы можете слышать друг друга и соглашаться, когда речь идёт о простых приятных вещах, у вас есть контакт, который может быть хорошей основой для дальнейшего диалога о вещах менее приятных, в которых вам трудно друг друга понять.
5. Создавайте поводы, близкие к пропагандистским темам, но такие, в которых ваш близкий с вами будет соглашаться. Например, и он, и вы согласны с тем, что всё дорожает, или что мир — это хорошо, а война — плохо, или что жизни людей, а тем более детей — самое ценное на Земле. Обычно это достаточно банальные темы, но их значимость в том, что вы можете говорить «около пропаганды», не сваливаясь в противостояние. Вы на одной стороне. Вы киваете и соглашаетесь.
6. Оставаясь в этом общем поле, вы можете в какой-то момент ввести пробную историю, рассказав о конкретном, не идеологизированном случае, противоречащем пропагандистской картине мира. Лучше, если это будет предельно бытовая ситуация, знакомая вашему собеседнику. Сошлитесь, если это правда, на своего знакомого, наполните рассказ узнаваемыми деталями, чтобы было интересно слушать. Подведите его к тому, чтобы обсудить происходящее. Не пытайтесь «немедленно всё объяснить». Пусть человек сам сделает шаг к умозаключению. (Как мы помним, это один из возможных приемов пропаганды. Да, вы сейчас тоже пропагандист — но с благородными целями).
7. Делайте так до тех пор, пока не почувствуете, что собеседник больше не воспроизводит пропагандистские штампы в ответ на любой стимул. Вы говорите о конкретных вещах, у вас есть контакт, и объяснив свои взгляды, вы больше не получите порцию ненависти и отвержения. И вот теперь вы можете попробовать заговорить более прямо о том, что вы «про всё про это думаете». Только продолжайте помнить, что ваша цель — не просто высказаться (и самоутвердиться), но убедить человека. Не давите, не угнетайте риторикой, не шокируйте. Говорите как можно лаконичнее и проще, проявляйте уважение и не тычьте носом в его заблуждения. Используйте я-высказывания (не «ты неправ», а «я считаю», «уверен», «знаю»).
8. Признаком успеха такого разговора может быть реакция собеседника в виде молчания, вздоха, просьбы прерваться: «давай не будем об этом». Иногда в ответ вы можете услышать: «нет, я не хочу в это верить». Это значит, что в глубине души ваш собеседник понимает, что вы правы. Возможно, он так никогда это и не признает, но вам ведь и не нужна демонстрация собственной правоты. Вам нужно, чтобы человеку перестало «застить глаза». Слова «не хочу верить» как раз и означают: ты показываешь мне правду, которую больно видеть. Я понимаю, что это так, но мне очень неуютно лишаться иллюзий, которые давала пропаганда. Косвенным признанием могут быть и слова вроде «мы все равно ничего не можем сделать».
9. Один раз увидев, что близкий человек уже не находится в плену пропаганды, вы можете в другой день вновь наткнуться на стену из бодрых патриотических клише. Переведите разговор на более нейтральные темы. Сохраняйте контакт, будьте в диалоге, оставайтесь сочувствующим и теплым, и время от времени повторяйте фокус, описанный в предыдущих пунктах. Помните, что пропаганда использует сильные защиты (например, отрицание), от которых не так легко отказаться. Вы сможете снять эти защиты только если вам есть что предложить взамен: ваше тепло, поддержку, близость на пути человека от иллюзий к горькой для него правде. Вы будете чаще видеть его озадаченным, возможно, обозленным.
Мама Альбины из примера, который я привел в начале книги, рассталась с Альбиной в смятении. Вечером она решилась открыть ссылку, которую послала ей дочь. Сперва с недоверием, затем всё сильнее вовлекаясь, она несколько часов подряд читала «запрещённые» источники, из которых ясно следовало, что кривляндские солдаты — никакие не освободители. Утром она встретила дочь на пороге со слезами. «Этого просто не может быть! Как это ужасно! Господи, до чего мы дошли! Как теперь жить?!» — плакала она. Альбина была рядом, успокаивала и поддерживала. Теперь она ещё сильнее уважала свою мать за то, что она нашла в себе силы изменить мнение. Да, это нелегко, но теперь они — единомышленники, а это дорогого стоит.
Ну а если — не получается? Если близкий соглашается с вами, а потом снова «соскальзывает» в яму пропаганды, и извлечь его оттуда никак не удается? Что ж. Вы не всесильны. Вы можете осторожно пытаться снова и снова, и вполне может быть, что в конце концов вам все же удастся добиться частичного согласия, сомнения или грустного молчания вместо яростного воспроизведения пропагандистских штампов. Может быть, ваш собеседник перейдёт на позицию «никому не верю, все врут». А может быть, его убедит жизнь, какие-то факты или другие люди. Путь каждой души и каждого ума к правде индивидуален. Вы не можете насильно заставить его быть на вашей стороне. Важнее всего — сохранять контакт с тем, кто вам дорог.
Самое главное в таких разговорах — оставаться в контакте с собеседником. Именно с ним самим, а не с вашими представлениями о нем. Если вы знаете, что у собеседника есть какие-то стереотипы — адресуйтесь всё же не к ним, а к самому человеку. Не додумывайте за него. Не создавайте шаблоны, не помещайте его ни на какие полочки, не классифицируйте. Вам нужен ваш близкий, а не «представитель социального слоя».
Когда вы разговариваете (с кем угодно — не только с жертвой пропаганды, которую хотите разубедить) самое важное — быть в едином пространстве. Понимает ли человек всё, что вы говорите? Успевает ли следить за развертыванием вашей мысли? Обращаете ли вы внимание на то, насколько громко или тихо вам нужно говорить, и как это воспринимает собеседник? Какие у вас выражения лиц? Что вы чувствуете? А что, по вашему мнению, чувствует тот, кто перед вами? Все это гораздо важнее, чем то, о чём вы ведёте разговор. Можно говорить о яблоках или пионах, и при этом человек будет незаметно принимать вашу сторону.
Непонимание и напряжение часто проистекают из разных языков общения. То, что мы используем разные языки, не всегда легко заметить. Например, для вашего собеседника слова «заставить себя» означают нечто позитивное, а для вас они свидетельство того, что человек не хочет себя слушать и понимать. При разговоре стоит учитывать и такие эмоциональные и культурные различия.
Становитесь на позицию того, с кем вы говорите. Если увидеть мир глазами собеседника и поделиться с ним своим видением (например, признать, что тот несёт большую нагрузку, многое делает) — это может сыграть решающую роль во взаимопонимании. Большая часть людей невидима. Людям нравится, когда их делают видимыми посредством разговора. Дайте понять своему собеседнику, что вы его видите — его самого, а не его заблуждения. Порой собеседник и сам осознает, что заблуждается, но он знает и то, что у него есть свои резоны, по которым он это делает. Если вы можете шаг за шагом отходить от своих психологических защит, если у вас хватает на это энергии — это ещё не значит, что так могут поступать абсолютно все.
Ещё одна важная деталь. Человек, находящийся в плену пропаганды, может считать какие-то классы и виды людей «немножко не людьми» (как, например, нацисты не считали людьми евреев). Когда мы сталкиваемся с подобным, это, как правило, представляется нам ужасным, и мы незаметно для себя начинаем расчеловечивать самого носителя этого мнения. Так антигуманизм становится заразной болезнью. Не поддавайтесь ей. Замечайте собственные позывы называть других «быдлом» или «орками» и поправляйте себя, если можете. Не закрывайте глаза на собственные предрассудки, делайте на них поправку.
Многие жертвы пропаганды просто редко выходят из своего круга общения. Им неоткуда взять другие мнения, другие взгляды. Их жизнь настолько монотонна, что они принимают предрассудки за вечные истины. Им в принципе трудно посмотреть на привычное окружение как-то иначе. Чтобы стать для таких людей «окошком» в другой мир, прежде нужно завоевать их доверие и обосноваться в их собственной системе координат. Иначе вы (даже будучи их взрослым ребёнком) останетесь для них чужаком. «Мне это всё не нужно, я привык жить иначе и не хочу думать о вещах, которые от меня так далеки». Часто это сочетается с отсутствием любопытства и сил на лишние размышления. Возможно, человек занят неинтересной работой ради выживания, после которой хватает сил только на то, чтобы смотреть телевизор и «хавать пропаганду». Многие люди просто хронически устают и стремятся отстраниться от всего, что требует дополнительных усилий (на размышления, переживание различных эмоций). Но внимательное слушание позволяет добиться взаимного понимания даже в таких случаях. Правда, это потребует огромного терпения и желания делать шаги навстречу. Но ведь это наши близкие, не правда ли? Очень больно думать, что они могут остаться нашими врагами только потому, что мы друг друга не услышали и не смогли понять.