очень любить!
Случалось, совершив вечерний туалет, я первой ложусь в постель и замираю – спящей он меня не тронет. Я привыкла к быстроте и хозяйскому натиску Дона и теперь, принимая аккуратные объятия нового мужа, честно вдалбливаю себе – поверить и забыть… Легко сказать. У крупного, ширококостного Кирилла явно не хватает мужских гормонов, он даже башмаки снашивает внутрь, как это делают женщины и дети. Во время соитий его большое лицо бледнеет от страсти, тогда как губы, напротив, становятся ярко красными. В нависшей надо мной маске проступают бабьи черты, отбивая охоту к согласному концу. Дон требовал: «Ну же! Смотри, смотри!», и меня от ожившего лица Давида настигал пароксизм восторга. С Кириллом я закрываю глаза, чтобы не чувствовать себя лесбиянкой.
Только его болезненная самоотдача и ошеломляющая нежность изредка доводили меня до финала. На все старания я отзывалась, как инструмент, который слегка треплют за струны. Мозг не вспыхивал синим пламенем и голова не отлетала в высокие сферы, рассыпаясь искрами вожделения. Чтобы не обидеть, научилась мужу подыгрывать. Притворяться неприятно, но легко. Если умело, то партнёр не заметит, тем более влюблённый врач – уже не врач, а только влюблённый. Без него я так никогда бы не узнала, что такое любовь мужчины, готового не кровь за тебя отдать – на это в порыве способны многие, но согласного ждать, пока ты испытаешь блаженство. Кирилл обожал меня сильно и жертвенно, но с врачебной методичностью, а хотелось, чтобы он любил меня иначе, более страстно и не всегда правильно.
В неудачах он винил только себя. Я ему не мешала. Как большинство сильных, умных, талантливых мужчин он был человеком закрытым, но мягкая, застенчивая улыбка, блуждавшая на губах, свидетельствовала, что он счастлив даже при всех издержках нашего союза. О первом замужестве деликатно не расспрашивал, и я уже совсем успокоилась на этот счёт, когда, по прошествии довольно долгого времени, он, лёжа рядом после неудачного секса, вдруг спросил:
– Ты очень его любила?
Я задержала дыхание, дожидаясь, пока сердце перестанет прыгать в горле.
– О чём ты? Это было в другой жизни и так давно, что я уже не знаю – было ли?
К болезненной теме чуткий Кирилл больше не возвращался. Вне спальни мы были ближе друг другу, день уравновешивал ночь. Он просто любил, а я просто позволяла любить себя. На его звонки по мобильнику отзывалась ласково, но без выражения: «Да, любимый». Мне всё сходило с рук. Он старался не выдать разочарования. Лишь однажды, потеряв бдительность, сказал:
– Приснилось: я уезжаю, надолго, может быть навсегда, и ты прильнула ко мне с таким искренним порывом, что захотелось умереть во сне.
Это случилось в начале рабочей недели, и я равнодушно уронила:
– Понедельник – сон бездельник.
О, враг мой – язык. Совсем распустилась. По-моему, Кирилл обиделся, но, как всегда, виду не показал. Иногда мне хотелось его стукнуть, чтобы он крикнул: дура!
Всё перевернуло рождение ребёнка. Я корчилась от схваток, а Галушка, в докторском халате, держал меня за руку, принимая на себя напряжение и боль. Когда Катюня появилась на свет, стало ясно, что предчувствия меня не обманули. Грудная, она уже походила на Дона. Вряд ли Кирилл догадывался, кто настоящий папаша. Как же нужно любить, чтобы считать себя, брюнета с крупными чертами, отцом изящной белокурой девочки.
Может, он верил в телегонию? У животных самка на всю жизнь сохраняет генетический код покрывшего её первого самца. Сучка, которую поимел дворняга или пусть даже элитный кобель другой породы, навсегда выбывает из списка производителей. То же с лошадьми и особенно наглядно выражено у бездомных кошек, чистотой крови которых никто не интересуется. А мы с животными одной природы. Известны случаи рождения мулатов от белых женщин, если предшествующим партнёром был негр.
Своим отношением к сыну, Дон исковеркал моё материнское чувство. Даже с рождением дочери я не почувствовала всей силы любви к ребёнку. Кирилл её щедро восполнил. Он любил чужое дитя, как не каждый любит своё. Я так никогда и не узнала, что он думал на самом деле. Но если бы и знал правду, для него это сути не меняло. Катя родилась его дитём, он оберегал её в моём животе, забирал из роддома, менял пелёнки, не спал ночей, когда она болела. Катал на санках, учил плавать, потом делал с нею уроки и ходил в зоопарк. Она не мне, а отцу поверяла свои тайны, носила его отчество и фамилию. Большего ему не требовалось.
Катюня росла озорницей.
– Ах ты разбойник! – смеялся Кирилл.
– Ябоник, – повторяла дочь.
– Послушай, как она образно говорит, – теребил меня муж: – «Подметла» вместо «подмела», «пчёлка», а не «чёлка», ходить «бисиком»!
Он обожал эту девочку. Он выглядел счастливым, и совесть меня не мучила. Больше того, наконец отпустила боль за сына, к которому был равнодушен Дон. Я испытывала щемящую сладкую радость, видя по утрам две белокурые головки за столом. Это были наши дети.
Однажды среди нежных супружеских объятий Кирилл неуверенно спросил:
– А не родить ли нам ещё ребёночка?
– Нам? – усмехнулась я. – Ну, роди.
Он понял.
Кирюша так заласкал дочь, что невольно приходилось проявлять строгость, даже суровость, чтобы столкнувшись с казусами реалий она не стала заикой. Напрасно я волновалась: Катюня не только похожа на Дона внешне, она унаследовала его характер, выросла жизнестойкой, но жёсткой, как петушиная нога. Однако именно это проказливое маленькое существо навсегда сроднило меня с Кириллом.
Вопреки сомнениям, «чужой мужик» стал мне по-настоящему близок. Искусство жить по существу есть искусство забывать. Страшная по смыслу формула принадлежит великому исследователю человеческой души Варламу Шаламову. Я забыла прошлое и вынырнула в настоящем, во всяком случае, мне так почудилось. Не знаю, насколько это нравственно. Если по каждому поводу вспоминать Дона, связь с ним никогда не разорвётся. Он оказался встроен в меня столь глубоко, что, комкая праведные намерения, я ещё долго бессознательно сопоставляла своих мужей, и эти сравнения руководили моими ощущениями и даже поступками. Кирилл благоговейно касался губами моих волос, а я гнала мысль, о том, с какой страстью Дон наматывал их на руку и чувственно шевелил ноздрями, ловя запах. Дона я любила всеми потрохами, заполошно, без головы. К Кирюше прилепилась душой. Я так устала от горя, от раздвоенности сознания, от неуверенности в себе, мне было достаточно лишь облокотиться на что-то прочное и больше не мучиться, а он давал больше. Когда это сделалось нормой, захотелось сверх того: ах, если бы Дон мог видеть, как другой мужчина наслаждается моим телом! Болезненно хотелось реванша. Сознание, что каждую ночь в любвеобильное сердце покойника вонзается стилет, приносило утешение. Звучит цинично, но всякая жертва, сохранившая жизнь, становится палачом.
8 сентября.
Время текло без всплесков, по заранее проложенному руслу, о чём я долго безнадёжно мечтала. Муж много помогал по дому, ходил с детьми в цирк, катал на лодке в парке ЦДСА, весной и летом они часто гуляли в основанном Петром I аптекарском огороде, пестревшем сезонными цветами. Мы наняли домработницу – 20 рублей в месяц были по карману интеллигенции, которая в России при всех режимах вознаграждалась скромно. Это сегодня кухарки и уборщицы ломят такие деньги, будто знают пять языков плюс высшую математику. А всё потому, что никто не хочет прислуживать. Демократия. Хоть сам себе, но начальник.
Я снова поступила на работу и задружилась с поэтессой Ольгой, которая вместе с когортой других, более талантливых поэтов, в громовые шестидесятые под восторженный гул толпы читала свои гражданские вирши в Политехническом музее. Как всякий истинный человек искусства, она отличалась завидной коммуникабельностью и одновременно большой закрытостью, выставляя себя такой, какой хотела, но какой не была. Я терзала её вопросом: как распознать в себе сочинителя? Поведала, что втайне пишу роман, который начинается словами: «Всё, что имеет начало, имеет конец».
– Очень остроумно, а главное ново, – заметила поэтесса, пролив скрытую желчь.
Насмешку я проглотила. Если прощать недостатки себе, почему бы не прощать их другим? Легко. И вообще, она недавно потеряла мужа, её уже не печатали, стихи теперь вообще издаются редко, потому что плохо покупаются. Высокие идеи больше не волнуют массы, их испортила свобода слова – говори, что хочешь, кричи, пиши на заборах, никого не колышет. Но Ольга занимала какую-то должность в столичной писательской организации, по велению времени участвовала в разных литературных сайтах, её помнили и приглашали на массовые мероприятия, призванные поддерживать угасающий интерес литераторов друг другу. Мы часто ходили в ЦДЛ на встречи с авторами, презентации новых книг, вручение местечковых премий. Иногда это кончалось буфетом или рестораном. И вдруг Ольга перестала мне звонить. Я пыталась выяснить, что сказала или сделала не так, она улыбалась, не сдаваясь. Через некоторое время появилось двухтомное переиздание её стихов. Ходили слухи, что помог друг покойного мужа, приближенный к нынешней власти. Есть ли тут зависимость – зуб не дам. Возможно, моя персона стала для неё мало престижной. Недавно узнала – Ольга пережила инсульт, справилась, понемногу работает и старательно обходит тему болезни.
Разорванная дружеская связь неадекватно чувствительна, и через много погибших в разлуке лет я вдруг сочинила стишок, чем балуюсь редко, и отправила поэтессе по электронной почте.
Как ошибаются супруги,
так ошибаются друзья.
Я думала, что мы подруги,
а оказалось – так нельзя.
Своею лёгкою рукою
ты помахала: извини,
мы тут идём другой тропою,
иначе проживаем дни.
Но если это не измена,
тогда спросить тебя позволь:
зачем согласию на смену
сердечная приходит боль?