не существует, но после того, как в компанию позвонила разгневанная бабушка и пожаловалась на неграмотного курьера, попытки жахнул и зафейлил. Люди хотят быть обманутыми, и чем старше они становятся, тем сильнее это желание, факт.
В коридоре Пилигрим споткнулся о владелицу фирмы – нереальное существо ростом чуть выше гоблина и такой же нечеловеческой красоты.
– Дима? – спросила владелица вязким, как сгущённое какао, голосом. – Что ты тут делаешь? Время убиваешь?
Пилигрим быстро сообразил, к чему она гнёт.
– Забежал перед деловой встречей. Уже ухожу.
Владелица пожевала губами (отправить удачно подвернувшегося курьера с поручением на другой конец Москвы не вышло) и зацокала копытами в направлении кабинета, переставляя ноги, как инвалид-канатоходец. По неподтверждённым данным, бизнес-вумен – первый российский проект терминатора на ножках от рояля, хотя это, скорее всего, внешнее сходство. Злые языки нашептывают, что неповторимая походка – результат падения со спины индийского слона во время занятий сексом в Бенгалии.
Саша Бабатова (она требует называть себя именно так, несмотря на пенсионный возраст) известная фигура из числа кукол зомбоящика. Прославилась фразой: «Я пользуюсь только российской косметикой!», что привело к банкротству многие предприятия отечественной индустрии красоты. Имеет две активные гражданские позиции, которые по очереди пропихивает на всяческих телевизионных ток-шоу. Ток-шоу – это гибридный уродец древнегреческого театра и товарищеского суда, где с одной стороны сидят какбэ[48] обвиняемые, а с другой – мудрые всезнающие обвинители и адвокаты, которые могут дать совет любому и на любую тему (в том числе как надеть штаны через голову, чем в основном и занимаются). За ходом действия наблюдает публика, состоящая из раздражённых пенсионерок, которым всё в этой жизни обрыдло и которые притащились сюда исключительно с целью отравить существование всему живому.
Итак, первая какбэ мысль, которую продвигает Бабатова: россиянские мужики – говно, они давно спились, перестали существовать как вид, а женихов в страну нужно завозить из Индии и Китая. Сама Бабатова давно использует в быту индийских любовников и даёт им самую лестную характеристику: нямки[49] потребляют мало, а КПД – просто нереальный. По словам Бабатовой, число её постоянно меняющихся молодых любовников никогда не опускается ниже сакрального числа тринадцать. Циничные статистики возражают, что даже в Индии нет такого количества геронтофилов.
Вторая какбэ мысль Бабатовой сводится к тому, что при наличии банка (или банки) спермы женщины могут совсем обойтись без мужчин – ну, ты понел…[50] Как заметил один из участников ток-шоу в ответ на эту оригинальную идею: «Видимо, пришло время сказать „до свидания“ мысли, что все феминистки умны». Непроработанность собственной личности налицо.
Итак, помахав ладонью в спину владелицы компании, Пилигрим прошёлся от окна к окну, выбирая самую удобную позицию. Лучше всего ресторан смотрелся из окна склада на первом этаже, несмотря на толстую чугунную решетку в клеточку. Пилигрим выдал шоколадку новой офисной самочке, отпускающей оптовикам чудо-таблетки, и уселся у окна. В это время дня особого движения возле вражеского бункера заметно не было, «Вольво» с заветным номером у входа не стояла. Впрочем, это ещё ничего не значит: в таких заведениях часто существует внутренний двор.
Пилигрим попытался углубиться в журнал новых компьютерных технологий, но народу в тесном помещении становилось всё больше, а звук недовольных голосов всё громче. Их перекрывали нервные взвизгивания новой самочки:
– Да потерпите вы пять минут! Не видите, компьютер не работает!
Пилигрим встал со стула, положил журнальчик на сиденье и пошел к самочке. Настоящего мужчину от нормального отличает один нехороший рефлекс: он приходит на помощь, даже когда его об этом не просят. Эту затасканную истину Пилигрим вычитал в каком-то дамском романе и очень стыдился своей дурацкой привычки.
– Давай посмотрю, что случилось, – предложил он.
Самочка с бейджиком «Елена» раздраженно воззрилась на него маленькими, близко посаженными глазками. Всё-таки у фирмы, которой руководит мужик, есть свои преимущества, там самочки симпатичные. Если не все, то некоторые. Саша Бабатова брала сотрудниц не за умение и не за красивые глаза, а за характер. В чём он выражается – трудно сказать. Наверное, в повышенной стервозности.
– А ты умеешь работать с компьютером?
– Немного умею, – осторожно ответил Пилигрим. Если человек уверенно заявляет, что он с техникой на «ты», значит, недавно научился её включать.
Самочка сдула с потного лба прядку волос и повернула монитор к Пилигриму.
– Вот, смотри. Недавно заказали программу, а она в упор не фигачит. Пытаюсь связаться с администратором, а он, гад, не отвеча… – Тут на мониторе высветилось сообщение, и самочка радостно вскрикнула: – Вот он! Вот он! Ну-ка пусти, сейчас я ему покажу…
Она отодвинула Пилигрима от компьютера и быстро застучала по клавиатуре. Пилигрим следил за перепиской из-за её плеча.
Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться!
Добрый день, в чём выражается проблема?
Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
У меня уже очередь из десяти человек!
Это проблема моей программы?
Проблема!
Вы можете объяснить, что конкретно не так?
Какая разница? Вы будете исправлять программу?
Буду, но вы можете хотя бы раз ответить на поставленный вопрос?
Я вам оракул, что ли, на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
Скажите только, что именно работает не так.
Ну, вы же писали программу! Сообразите!
Извините, все телепаты ушли в отпуск. Подзовите к железному ящичку какого-нибудь грамотного человека.
<Елена>
Что за фигня? К какому ящичку? Вы что там, совсем уже? Исправляйте программу!
УБЕЙ СЕБЯ!
Попрошу не хамить!
СЛУШАЙ МЕНЯ, ДУРА, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ПРОГРАММИСТОМ, А ТЫ ВАЛИ НА СЕВЕРНЫЙ ПОЛЮС, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЗАГРЕБУТ БЕЛЫЕ МЕДВЕДИ!!!
Самочка взвизгнула, залилась слезами и выскочила из помещения. Клиенты заволновались, провожая её взглядами. Пара склонных к ипохондрии личностей покинула склад. Пилигрим сел за стол и начал разбираться в возникших сложностях. Программа представляла собой упрощённый вариант Exel и работала нормально. Возможно, девушка с характером просто нажимала не на ту клавишу.
Пилигрим отпустил оптовикам нужную продукцию, надеясь, что Саша Бабатова не снесёт ему голову за вольность, и отправил администратору ещё одно сообщение:
Алексей, это Дмитрий Заславский. Программу только что проверил – всё работает. С твоей путёвки валяюсь под столом, надеюсь, Елену туда и отправят.
На что немедленно получил следующий ответ:
БРАТАН, НЕ ЖАЛЕЙТЕ ВАЗЕЛИНА!!!
Тут в помещение ворвалась разгневанная Саша Бабатова и с ходу потребовала:
– Соедини меня с администратором!
Над взъерошенной головой владелицы фирмы возвышалась заплаканная мордочка новой самочки.
Пилигрим быстро вышел из контакта и включил дипломатию. После часовой обработки напильником {2} ситуация прояснилась: программа работает нормально, самочка просто перепутала две похожие клавиши – «F5» и «Enter». Тем не менее из уст Бабатовой последовал пламенный рекламный монолог о бесполезности всех мужчин вообще и программного админа в частности.
– Наверное, упились вдрызг, сволочи, – заключила Саша.
Самочка удовлетворенно всхлипнула. Саша огляделась:
– А где покупатели?
Пилигрим объяснил, что с покупателями разобрался сам, чтобы НЕ СНИЖАТЬ ОБОРОТЫ ПРЕДПРИЯТИЯ. Фраза Саше понравилась.
– А ты толковый мальчик, далеко пойдёшь. Давай быстренько научи Лену работать с программой и можешь идти.
Ещё через час Пилигрим вышел на улицу и вдохнул сладкий уличный воздух вместе с летящим тополиным пухом. Хорошо-то как!
Он перебежал через узкую дорогу и прошёлся вдоль фасада ресторана с вывеской «Бродвей», бросая на неё тревожные взгляды. Войти или лучше воздержаться? А если личность кабацкой наружности узрит нежеланного гостя?
«Ну и что? – возразил Пилигрим сам себе. – Во-первых, мужик меня не видел. А во-вторых, даже если видел, я что, не могу случайно зайти в ресторан пообедать?»
Мысль о ресторанных кулинарных изысках вызвала ощущение нехватки наличности. Пилигрим быстро обшарил карманы. Фу-ты, слава богу, доллары на месте. Всё-таки неудобно, когда вместо одной пары джинсов предки навязывают три.
Разменяв стольник с изображением несимпатичного американского президента, Пилигрим вошёл в затемнённый зал. Внутри царила благостная тишина – ни одного шизоида с микрофоном, засунутым в рот. Посетителей немного: трое угрюмых мужиков, распивающих бутылку водки, немолодая интеллигентная парочка, очевидно, празднующая двадцатилетие совместной жизни, и планктоша офисного вида, торопливо поглощающий какую-то неразборчивую нямку, не отрывая зачарованного взгляда от автожурнала.
Пилигрим сел за угловой столик, откуда зал просматривался как на ладони. На каждом столике посетителя приветствовало бесплатное меню. Пилигрим развернул кожаную папочку и углубился. Ассортимент ланча выглядел так: