— Спасибо, я в курсе. Вернемся к подругам…
— Подруг нет у него! — твердо объявила прекрасная дебилка. — Точно говорю — нет! Были б у него окромя меня подруги, я бы знала… Нет, меня одну он любит!
— З-з-замечательно! — улыбнулся я, хотя мне хотелось просто ее придушить. — А вот у тебя самой-то подружки есть?
— Ах, у меня?
— Ну да!
— Значит, это у меня-то? Так сразу бы и сказали… что ж ходите вокруг да около. Совсем своими вопросами запутали… Какой вы веселый человек, Никита Иваныч!
Я свел глаза на переносице и рухнул лбом в блокнот. Баба Яга молча затаилась в углу с самым сочувственным выражением лица.
— Ксения, Ксюша, Ксюшенька, а есть ли у тебя подруженька?! — Боже, что я нес, сейчас вспомнить стыдно…
— Ой, да вы прямо как песню поете! — воодушевленно приподнялась она. — А ну-ка еще разок, дак я вам тут и спляшу!
Через полчаса я сдался. Шестеро стрельцов проводили подозреваемую обратно на царский двор. Единственным результатом всего допроса оказалась сакраментальная девичья фраза: «…а я и не помню». Яга отпоила меня валерьянкой и отправила спать.
Утро началось с радости. На этот раз я его подловил! Еще с вечера, поднимаясь к себе в спальню, мне удалось тайком унести в фуражке пять крепеньких желтых яблок. Укладываясь спать, я предусмотрительно разложил их на подоконнике. Словно пять боевых противопехотных гранат, они мирно лежали до зари, терпеливо ожидая своего часа. Когда в предрассветном мареве раздалось злорадное «ку-ка-ре-ку-у-у!!!», я пружинисто вскочил с кровати и распахнул окно. Не ожидавший такой прыти пернатый будильник удивленно воззрился на меня круглыми глазами. Я не прицеливаясь отправил в кукарекавшую мишень все пять штук, примерно с той же скоростью, с какой отплевывается шариками тренажер для теннисистов. Два раза попал! Сначала прямо в лоб, под гребешок, а когда он упал, то в полете еще и прямо в хвост! Четыре пера красиво закружились в воздухе… Я сделал локтем и коленом классический американский «йес!», после чего удовлетворенно приступил к зарядке. Петух, почти никакой, валялся под забором, и куры перепуганно обмахивали его крылышками.
— Никитушка-а! Встал ужо, голубь сизокрылый? Давай-ка рученьки ополосни, личико белое умой да за стол к вареничкам и садись. Давай-ка вот двигай сметанку поближе…
— Бабуля, завтрак должен быть легким. А при таком рационе нашу опергруппу скоро смело можно будет называть «Следствие ведут Колобки». Причем главный Колобок, естественно, я! Вы-то сами почему не едите?
— Дак я пока готовила, того-другого по крошке попробовала, вот и сыта, — охотно разулыбалась Баба Яга, глядя на мой аппетит. — Ты уж кушай, милок, не отвлекайся, а я тебе пока про дела наши ночные рассказывать буду.
— Угу… случилось что-то интересное? — прожевав вареник, поинтересовался я.
— Да уж кой-чего приключилось. — Бабка выдержала театральную паузу и выдала: — Маньяка кошачьего стрельцы взяли!
— Вау!.. ум… ням… ням… святое дело! Митьке на расправу отдадим или пусть царь сам порет?
— Стрельцы злодея еще до первых петухов взяли. Тебя решили не будить, вот в поруб его и сунули. Ужо поутру доложились мне… Может, как покушаешь, так и поглядим на кошкодава проклятущего?! Я ить из-за него Васеньку свово милово третий день гулять не пущаю. Вконец измаяла кота…
Мы порешили для начала разобраться с маньяком, потом я и плюс десяток стрельцов едем с проверкой на мельницу, оттуда по результатам: либо в отделение, либо на царский двор. За ночь у меня восстановились силы, восполнились неисчерпаемые запасы терпения, и, казалось, я свободно могу рискнуть еще на одну попытку собеседования с недалекой красавицей Ксенией Сухаревой. «Не помню» не означает «нет», возможно, за эту ночь она неторопливо подумала и вспомнила. А с чего это я вообще так вцепился в тему несуществующей подруги? Скорее всего, от недостатка иных версий, как утопающий, хватающийся за соломинку. Ведь Митька докладывал, что подруг у Сухаревой нет. Она сама при личном допросе тоже никого не смогла назвать. Бывшие царские пассии явно воротили от нее нос, что же оставалось? Если предположить, что Горох относительно честен в своих пристрастиях и не ведет двух амурных романов одновременно, то… минуточку! Кто же мне говорил о двух девицах, сразу посещавших царя! «Ведь загубят здоровье царя-батюшки…» — кто же это писал? Мысли прыгали в голове, как пинг-понговые шарики… Письмо… донос… Ксюха с подругой… дьяк… кот!
— Кот! Это кот! Где он?!
— Окстись, Никитушка! Ты что ж так орешь, милай? — пораженно вытаращилась Яга. — Я вон из-за тебя ложку в варенье утопила…
— Это кот, бабушка! Понимаете… ну, в смысле… где он?
— Кто?!
— Да кот же!
— Какой кот?!
— Ваш кот! Черный! Василий который… — бегая по горнице и заглядывая во все углы, пытался объяснить я.
— Ты что ж, на моего кота с подозрениями наезжаешь? — угрожающе приподнялась бабка. — Ой, смотри, Никитушка… Как ни дорого мне наше дело милицейское, а Васеньку своего я в обиду не дам! И не смотри на меня таким умоляющим взглядом…
Я мысленно досчитал до десяти, потом еще раз, но в обратном порядке. Дыхание выровнялось, охотничий ажиотаж остыл, теперь можно было говорить спокойно.
— Ни в каких преступлениях я вашего кота не обвиняю, заявляю это совершенно официально. Просто два-три дня назад, как раз после кражи царских чертежей, дьяк Филимон всучил мне очередной донос. Так вот, если я правильно помню, то в нем говорилось о некой подруге гражданки Сухаревой, с которой та якобы ходит в спальню государя. Но в тот момент я не придал этому факту никакого значения и выбросил бумажку. С ней начал играть ваш кот, почему я его и ищу. Ведь теперь, в свете полного отсутствия улик, — это единственная ниточка…
Баба Яга подумала, кивнула и молча пустилась на поиски кота. Разыскиваемого мурлыку общими усилиями обнаружили аж в подвале, где он бессовестно дрых в обнимку с пустеющей крынкой сметаны. Яга хладнокровно отодвинула меня в сторону и сухонькими ручками приподняла тяжеленного негодяя за грудки.
— Васенька, сукин ты кот, глаза твои бесстыжие… Я ли тебя не кормлю, не лелею? Ты что ж, паскудник, по погребам шастаешь, у своих же, у милицейских, сметану воруешь?! Я ить тебя, кровиночку, с младых когтей вырастила-вынянчила… Ночей не спала, куска недоедала, все тока бы Васеньке моему яхонтовому хорошо было… Кочергой пришибу, жулика паршивого-о-о!!!
Кот сонно лупал зелеными глазами и не сопротивляясь гнусаво орал на одной ноте.
— Э-э… бабушка, — попытался вмешаться я, — мне понятно ваше праведное возмущение. Как домохозяйка вы абсолютно правы, но пусть он сначала скажет, где та бумага с доносом…
— Не лезь под горячую руку, участковый! — не оборачиваясь рявкнула Яга. — А ты, херувим усатый, сейчас у меня за все сполна получишь… Давно ухватом поперек спины не огребал?! Колись, изменник, скока продуктов ты сметелил, а на мышей безвинных свалил? Ну?!
Кот опустил лапки, прощально подмигнул мне, душераздирающе взвыл напоследок и обвис, имитируя сердечный приступ.
— Да уж ты из меня дуру-то на старости лет не строй! Чай не кошка глупая, влюбленная… А то я всех твоих фокусов не навидалась, как облупленного знаю, стервеца! Никитушка, подай веник, вон у дверей стоит, и выдь-ка отседа… Ну, живенько! Не след тебе на такое любоваться…
Когда Яга так просит, с ней лучше не связываться. В общество по защите прав животных позвоню на следующей неделе. Прикрыв дверь, я отошел в сторонку, засек время на часах и стал ждать. Звуки, доносившиеся с места экзекуции, слух не радовали. Ровно через пять минут вышел потрепанный кот. Он шел в полный рост, на задних лапах, по-арестантски опустив голову и заведя лапки за спину. Хорошенько порыскав за печкой, Василий молча вручил мне скомканный лист бумаги и, не поднимая глаз, вернулся к Яге. Суровая хозяйка появилась уже минут через десять, несколько вспотевшая, но готовая к делам следствия.
— Вот… — я разгладил листок ладонью, — докладная записка Филимона Груздева, цитирую: «Девка дворовая, нескладная Ксюха, дочь дворникова, из Гороховых палат так и не вылазит, стерва бесстыжая! Срамотит царя нашего перед державами. Мало того, что сама лазит, так намедни еще и подругу с собой прихватила… Ведь загубят здоровье государя-батюшки, мыслимое ли дело — двух девок на одного мужика бросать?!»
— Так, так, так… а ить это уже что-то! Ить это уже факт, Никитушка! Значится, все ж таки была такая подруга, которую Ксюшка-дура в царскую опочивальню запустила. Видать, пока Горох с одной миловался, другая-то ручки воровские в бумаги секретные и запустила…
— Наверняка! Но почему государь ничего не сказал мне об акте группового секса?
— Чего-чего? — переспросила Яга. — Вот не люблю, когда ты словами нерусскими сыпать начинаешь… Об чем речь, вроде улавливаю, ну так ты по-простому и скажи…
— Был ли царь в постели с двумя девушками сразу, как об этом утверждает дьяк? — краснея, призадумался я. — Если был, то почему не сказал сразу — мы бы не тратили столько времени на поиски подозреваемых… А если не был, то каким же образом этой «подруге» удалось у всех на виду найти тайник, отпереть сундук и вытащить именно чертежи летучего корабля? Как бы ни был занят Горох, но такое бы он заметил…
— Да уж о том его самолично допросить надо бы, — согласилась Баба Яга. — Давай-ка мы с тобой планы наши слегка поменяем. Маньяк кошачий пущай пока в порубе посидит, померзнет — поумнеет. Ты, как и собирался, на мельницу поезжай, надо Настасью-преступницу живьем брать. Уж больно похожей смертушкой и дворник и хозяин ее помереть сподобились. А я к себе на чай Гороха позову, он нам сейчас как бы и не царь, а ценный свидетель. Пущай Митька дьяка Филимона изловит, я их с государем на очной ставке и притру. Поглядим, который врет.
В общем-то все выглядело достаточно логично. Кому еще я мог бы доверить отделение? Бабуля у нас серьезный эксперт, не напортачит. А мне и самому не терпелось изловить опасную рецидивистку, исполняя свой милицейский долг перед скромной русской девушкой Олёной…