Границы не означают, что нужно отказаться от заботы о другом. Они означают, что эта забота должна быть взаимной и должна прекращаться, если она вызывает у другого дискомфорт. Если забота становится односторонней и регулярно оказывается в ущерб собственному благополучию, то баланс «брать и давать» нарушается. И однажды у кого-то из семьи, чаще у женщин, появляется ощущение «я только отдаю и ничего не получаю взамен». За ним следует гнев, расставание, болезни или депрессия.
Постоянное «воспитание» партнера, когда мы указываем на его недостатки и требуем «правильного» поведения, приводит к тому, что либо он сдается и всю ответственность передает нам, превращаясь в «ребенка» в теле взрослого, либо начинает увеличивать дистанцию в одностороннем порядке.
Понимание своих потребностей и возможностей помогает нам не растворяться в партнере и поддерживать ценность своего «Я», таким образом поддерживая баланс в отношениях.
Практика
Вот 8 предложений, которые помогут некоторых неприятностей избежать, а с некоторыми быстрее справиться:
Спокойно относитесь к разногласиям: они означают временные трудности, а не конец любви.
Спрашивайте партнера, в чем он нуждается.
Рассказывайте о том, в чем нуждаетесь вы.
Выбирайте для разговоров момент, когда партнер расположен вас слушать.
Примите как данность, что между вами есть различия.
Придумайте вместе способы сделать так, чтобы каждый из вас мог получить то, что ему нужно, не пытаясь переделывать партнера.
Обсудите, что вы хотите делать вместе и что порознь (ходить в кино, в ресторан, принимать гостей, ездить в отпуск и т. д.), и как часто.
Помните, что предпочтения могут со временем поменяться, так что все описанное выше стоит проделывать регулярно.
Если границы нарушены
Легко решить, что делать, если нарушитель наших границ – посторонний или не слишком близкий человек: можно прекратить с ним отношения и больше никогда не встречаться. Но когда на них покушаются наши близкие? Это ранит, обижает и вызывает множество неприятных мыслей и чувств. Именно поэтому полезно напоминать себе, что в большинстве случаев такие события – следствие ошибки, а не злой воли, и смотреть на конфликт как на возможность укрепить отношения. Это получится, если мы обсуждаем трудности открыто, защищаем себя, но не манипулируем партнером, а также ищем компромиссы.
Практика
Не обвиняйте партнера и ни в какой форме не анализируйте причины его поступка.
Опишите точно, какую вашу границу нарушил партнер.
Расскажите о своих чувствах в форме Я-высказывания: «Я чувствую…».
Скажите, что вы хотели бы в будущем и почему это будет хорошо для вас («Я хочу час поговорить с подругой по телефону за закрытой дверью, так я отдыхаю и поддерживаю доверительные отношения с ней, мне это приятно»).
Выслушайте объяснения партнера и его трактовку событий. Не спорьте и не перебивайте.
Предложите вместе найти удобное для всех решение, которое учитывает интересы всех сторон и которого вы оба готовы придерживаться.
Поблагодарите друг друга.
Об измене
Измена – нарушение верности, это кажется вполне очевидным. Но с тем, где проходит граница, которая нарушена, уже могут возникнуть вопросы. Особенно, если партнеры не обсуждали, какое действие они считают неверностью.
Обычно (если не происходит дополнительного обсуждения) подразумевается, что оба партнера не вступают в половые отношения вне пары. А как насчет флирта, тесной дружбы, виртуального секса? Взгляды партнеров не всегда совпадают: что для одного невинно, для другого как минимум тревожно. Также один может считать, что допустимо для него – недопустимо для другого.
Рассказывает Инесса Т., 44 года.
«У моего гражданского мужа Василия привычка строить глазки всем женщинам, которых он встречает: продавщицам, парикмахершам, официанткам, работницам банка. Каждой он говорит комплименты или как минимум обаятельно улыбается. Мне это было неприятно, и я попросила его при мне так не делать. Он сказал, что постарается. Позже мы пошли в ресторан, и там он начал шутить с официанткой. А я отлучилась в туалет и ушла. Вася позвонил мне с претензией, как можно так поступать, он оказался в глупой ситуации, нужно было предупредить. Я выслушала и ответила, что насчет флирта меня тоже не предупредили и мне также не хотелось чувствовать себя глупо. Он может делать, что хочет, но я не могу пообещать, что мне все это понравится! С тех пор Василий старается сдерживаться. Не знаю, как без меня, но когда мы вместе, с другими женщинами ведет себя скромно».
Даже мы сами, флиртуя, не всегда знаем наверняка, как далеко мы готовы зайти в этой игре. Тем более этого не знает наш партнер. Насколько проблематичным для него будет наше поведение и наоборот?
Практика
Обдумайте, насколько близко подходит к неверности случай, когда мы:
не торопимся ответить на звонок или смс, поскольку увлечены разговором с кем-то;
меняем планы, несмотря на обещание вместе отправиться в загородную поездку или на семейный обед;
целуем при встрече или на прощанье старого знакомого/ую;
умалчиваем о том, что у нас уже есть отношения, при знакомстве с кем-то новым;
смотрим порно;
мастурбируем;
болтаем в чате;
смотрим или комментируем фотографии наших «экс» в соцсетях.
Нам вполне может казаться, что мы не нарушаем границ или каких-либо прав нашего партнера, поскольку не делаем ничего такого, что могло бы прямо навредить ему. Но наши действия могут нанести вред косвенно – подрывая те отношения, которые он/она считает ценными для себя. До какой степени это так? Мы можем решить это самостоятельно или обсудить это с партнером и принять во внимание его точку зрения. С высокой вероятностью та пара, где эти вопросы обсуждаются, будет прочнее. Если в паре мы можем сказать друг другу о своих тревогах или недовольствах, мы создаем пространство общих ценностей и укрепляем как личные, так и наши общие границы.
Поговорим об измене в ее классическом варианте – когда выясняется, что у нашего партнера есть «кто-то другой». Нарушены ли наши границы: взял ли он что-то наше? Мы чувствуем так, словно у нас отняли нечто нам принадлежащее. Но человек не может принадлежать другому человеку, тогда что же это? Это наше представление о реальности, о своем месте в ней, об отношениях, о прошлом и будущем. Оно больше не работает, оно должно измениться, нам придется пересматривать многие свои знания и намерения. Также атаке подверглись наши принципы: если я считаю измену недопустимой, буду ли продолжать отношения с человеком, который ее допустил? Если да, то, очевидно, мне предстоит изменить свои принципы (что требует большой психологической работы) или действовать вопреки им (что приводит к внутреннему конфликту).
Разрушение частей картины мира на психическом уровне подобно переломам конечностей на физическом, и мы испытываем сильнейшую душевную боль. Опереться в это время мы можем на те части себя, которые остались неповрежденными. Например, наше представление о самих себе. Его лучше поберечь, не подвергать дополнительным испытаниям.
Рассказывает Татьяна Л., 39 лет:
«Я узнала, что муж регулярно встречается с другой женщиной. Оказывается, со мной так можно! Не просто разлюбить, а даже не брать в расчет, приходить домой и думать о другой. И это „оказывается, со мной так можно“ было ужасно болезненным, но я не могла перестать повторять себе это».
Нам приятно думать: «Меня любят! Я – человек, достойный любви!», но привычка описывать себя через поведение партнера лишает нас устойчивости, мы устанавливаем связь между собой и поведением другого, и если он ведет себя «плохо», то мы страдаем не только от того, что он делает, но и от того, как это влияет на наше мнение о себе.
Наверное, поэтому некоторые утверждают, что «лучше любить, чем быть любимым». Тут можно бы и поспорить, но определенно лучше описывать себя через свое собственное поведение.
Нет смысла говорить: «Я – человек, с которым так поступили, с которым можно так поступать», так как поступки другого находятся в его ведении и входят в его, а не нашу зону ответственности.
Можно обдумать и обсудить, чего именно не хватало партнеру в паре и чего он ждал и не получал от нас, но у него в любом случае был выбор – говорить об этом, просить, объяснять – и если вместо этого он решил удовлетворять свои потребности и желания в другом месте, не ставя нас в известность, то это выбор, который сделал он сам.
Не меньше, чем факт измены, нас ранят ложь и обман – сочинение обстоятельств, которых не существовало в реальности: встречи с подругами, совещания на работе, командировки, помощь больному родственнику. В результате наше представление о мире теряет устойчивость, размывается. Мы начинаем сомневаться и в том, что казалось незыблемым.
Многим бывает трудно постоянно находиться в одном пространстве с партнером, пока мы не решили, что хотим делать дальше.
Чтобы вернуть себе чувство защищенности и определенности, можно сделать следующее.
Практика
Взять «отгул»: назначить время, которое вы посвящаете заботе о себе. Придумайте, чем вы его заполните: общением с друзьями, отдыхом или прогулкой. Вместе с регулярными, плановыми «отгулами» (скажем, день в неделю или два раза по часу) берите паузу каждый раз, когда почувствуете «больше не могу», приближение слез, приступ страдания и т. д. Это позволит справляться с эмоциональной нагрузкой.
Пожить раздельно. Может быть, вы захотите пожить отдельно или попросить партнера на какое-то время уехать куда-то. Определите срок, например, две недели. При желании его можно будет позже продлить или сократить.
Выбирать правильных собеседников. Многим хочется поговорить с кем-то, чтобы упорядочить свои мысли и чувства. Но пусть этот «кто-то» будет тем, кто способен спокойно слушать, а не выдавать готовые решения («Такого простить нельзя» или «В твоей ситуации развод – катастрофа»), которые только сыплют соль на рану. Обращаться ли к психотерапевту? Это решать вам, но в таком выборе есть один несомненный плюс: профессио