Надежда на то, что «третья сторона» станет делать что-то, что поможет сохранить нашу пару, выглядит довольно несбыточной. Для укрепления отношений в паре лучше, если мы скажем партнеру, что хотели бы получить от него, расскажем о своих переживаниях и желаниях.
Например, можно сказать: «Я жду от тебя честности, потому что без этого я не чувствую доверия и безопасности, не чувствую, что обо мне заботятся. Когда мне лгут, я чувствую одиночество, мне от этого плохо».
Каждый из нас имеет право на безопасное психологическое пространство, и мы можем устанавливать границы того, что для нас приемлемо. Нет нужды терпеть то, что нам не нравится, и если мы не хотим, чтобы неверность и обман были часть отношений, имеет смысл от них отказаться.
Глава 7.Родители и дети: внутри и снаружи
Мы уже говорили о том, что у каждого человека должно быть место, где он может остаться наедине с собой. Ребенок – человек, следовательно, у него тоже должно быть такое место.
О безопасности
Вообще, безопасность – базовая потребность человека. Родители думают, что они не могут представлять собой опасности для детей, но это не так. Для начала достаточно представить себе, какая разница в размерах. Оказавшись рядом с незнакомым слоном, вы бы тоже не чувствовали себя в полной безопасности, даже если бы вам сказали, что слон добрый и не агрессивный. А родители ведь далеко не всегда добры – и не потому что они плохие люди, а потому что они устают, раздражаются и вообще, как живые люди, испытывают разнообразный спектр эмоций.
Но некоторые из этих эмоций вполне могут напугать ребенка.
Поэтому безопасное место так необходимо ребенку. Как, впрочем, и его игрушки. Стоит объяснить детям, почему важно, чтобы они убирали игрушки, помогать им в этом, а затем настаивать, чтобы они самостоятельно отвечали за этот процесс. Но нельзя их выбрасывать!
Рассказывает Андрей Ш., 26 лет:
«У меня была целая куча игрушек. Я в них уже не играл. В этой куче, среди прочего, лежала резиновая золотая рыбка. Однажды отец, работавший детским массажистом, взял эту рыбку – он шел к ребенку и хотел сделать ему приятно.
Я страшно расстроился. Хотя уже давно не играл в ту игрушку, мне не хотелось, чтобы ее забирали. Тем более без спроса. Я запомнил эту обиду на всю жизнь. Мне было лет двадцать, когда я рассказал об этом своей маме. И однажды она принесла мне такую рыбку, почти год она потратила на поиски – а в продаже таких игрушек уже не было – но она нашла, где-то в провинции, на местном рынке. Эта рыбка до сих пор стоит у меня на книжной полке».
Дети отделяются от родителей – физически и психологически. Это происходит не в один день, а постепенно, поэтапно. Когда ребенок впервые берет ложку, чтобы есть самому. Когда начинает завязывать шнурки или хочет, чтобы его больше не провожали в школу. Постепенно он становится все более самостоятельным.
У многих родителей есть плохо осознаваемая внутренняя тревога на этот счёт. Мы пытаемся контролировать ее: и то побуждаем детей быть более самостоятельными, чем они есть на самом деле, то наоборот, не даем им быть автономными.
О самостоятельности
Некоторых детей учат ходить раньше, чем они будут готовы к этому: отправляют в путь в ходунках или держа за руки. Взрослым кажется, что таким образом они страхуют ребенка от падения. Но вместе с тем не дают ему возможности научиться управлять своим телом и конечностями, держать равновесие и подниматься в случае падения. И дети осваивают все это в более позднем возрасте, когда падать приходится с большей высоты.
Насколько вмешательство взрослых в телесную сферу ребенка мешает ему создавать образ тела и движения? Исследовать это затруднительно, поэтому точных данных нет. Но довольно легко предположить, что ребенок быстрее освоит собственное тело, если взрослые позволят ему сосредоточиться на его собственных возможностях и ощущениях.
Речь не о том, чтобы оставить ребенка в одиночестве, предоставив ему возможность самому решать все жизненные проблемы (понятно, что ребенок еще не является самодостаточной личностью). А о том, чтобы находясь рядом и взаимодействуя с ним, давать возможность быть настолько самостоятельным, насколько для него это возможно в данный момент. И понятно, что в с каждым следующим моментом этот объем самостоятельности уже будет выше.
Родители также делают пространство вокруг ребенка безопасным и привлекательным. Можно это описать так: приспособить пространство под ребенка, а не ребенка под пространство. Лучше поставить заглушки на электрические розетки и подальше убрать стеклянные вазочки, чем помещать ребенка в ходунки, которые не дают дотянуться до интересующих его предметов.
Пример с тем, как младенец встает на ноги, можно использовать как метафору для всех дальнейших отношений между ребенком и его родителями. Они заботятся о его безопасности – это их прямая обязанность. Правила на все случаи жизни здесь не выдумать, но можно задаться вопросом: я делаю что-то для того, чтобы было легче моему ребенку, – или я делаю это, чтобы соответствовать образу хорошего родителя в моем собственном – или еще чьем-то – представлении.
Когда ребенок готов что-то сделать сам, он об этом заявляет или показывает. Внимательный родитель заметит это. Но бывает много соблазнов – например, лишний раз почувствовать себя сильным по сравнению с ребенком, построить башенку или нарисовать рисунок быстрее и лучше него. Или избавить себя от необходимости подметать муку с пола, когда 3-летний ребенок захочет участвовать в приготовлении теста. Или нет времени ждать, пока 4-летний ребенок возится со шнурками. Завязать шнурки самому или покупать исключительно обувь на липучках… Множество подобных выборов встает перед взрослыми каждый день. Имеет значение не каждый конкретный эпизод, а общее направление: кого мы хотим вырастить в перспективе, взрослого, способного к принятию самостоятельных решений, или того, кто ищет руку старшего, которая убережет его от падения.
Есть разница – делать что-то для другого или делать что-то за него.
В каждом возрасте взаимодействие меняется. Границы также меняются, но они никогда не исчезают. Полезно рассказывать ребенку о правилах, которые есть в семье, о разных предметах и их назначении, о том, что и как здесь принято делать и почему.
С какого возраста? Лучше начинать заранее, задолго до того, как ребенок начнет разговаривать. У детских психоаналитиков Мелани Кляйн и Франсуазы Дольто можно найти истории о речевом взаимодействии с младенцами. Слушая взрослых, общаясь с ними разными способами – используя жесты, взгляды, поступки и речь – ребенок познает физический и психический мир, находит в нем свое место. Чем понятнее и последовательнее правила, тем легче ребенку им следовать.
О младенцах и их родителях
Родители помогут ребенку понять, что такое разнообразные границы, только в том случае, если сами имеют представление о них. И, надо сказать, появление ребенка в семье настойчиво побуждает к тому, чтобы задуматься для начала о своих собственных границах.
Женщина, у которой есть ребенок, обязательно задастся вопросом, что хорошо для каждого из них в отдельности и вместе.
Рассмотрим некоторые вопросы:
Нужна ли мне помощь?
Часто считается по умолчанию, что молодой матери требуется помощь старшей женщины. Понятно также, что иногда это не обязательно. Кроме того, потребность может меняться. Например, в первые дни мать может хотеть остаться с ребенком вдвоем. Или наоборот, после первых дней или месяцев интенсивного участия других членов семьи она, возможно, будет воспринимать помощь как вмешательство в личное пространство.
Рассказывает Ирина Ж., 40 лет:
«Когда родилась моя первая дочь, мне очень помогала свекровь. Я боялась, что не сумею правильно пеленать детку, не знала, что ей готовить. И с благодарностью принимала помощь и советы. Но еще до того, как дочери исполнился год, меня стало раздражать присутствие свекрови, хотелось чувствовать себя полноправной хозяйкой на кухне. А вот стирать и убирать мне не очень хотелось, но предлагать свекрови заниматься только „грязной“ работой было неловко. Некоторое время я маялась, как и что сказать. Помогло стечение обстоятельств, забеременела моя золовка и в скором времени свекровь перебралась к ней, и я проводила ее с искренней благодарностью. Однако со второй дочерью с самого начала решила иначе: пусть бабушка будет приходящей, на радость внучке, а с хозяйством я управлюсь сама».
Вы можете сами определять, от кого, когда и какую помощь хотите получать. Удобнее сообщать об этом заранее, чтобы все могли подготовиться. Но если такой возможности нет, все-таки лучше сказать, чем молчать и терпеть неудобство, создавая для себя стрессовую ситуацию.
Кто будет приходить?
Многие хотят увидеть новорожденного. Но только родители устанавливают, кто будет приходить. Родственники, друзья, посетители с детьми и животными, по одному или группами и т. д. Возможно, вы беспокоитесь о том, чтобы никто не принес вирусы или микробы: обдумайте, как говорить об этом, и захотите ли вы попросить гостей надеть маски.
Какое время и продолжительность визитов вам удобны?
Когда придут визитеры (утро или вечер, выходные или будни) и на сколько останутся (час, два, сутки или неделя) – это тоже полезно представить и обдумать.
Что вы разрешаете делать с ребенком?
Взять на руки, покормить, переодеть, выйти погулять и т. п. Определите, что вы готовы разрешить или предложить вашим гостям. Возможно, некоторым вы захотите только показать ребенка, а другим дать подержать. Если заранее определиться не получилось, и вы только по ходу дела обнаружили, что вам что-то не нравится, не стесняйтесь сказать об этом сразу же – вежливо, но ясно и четко.
Какие подарки вы готовы принимать?
Этот вопрос может оказаться сложным, особенно если речь идет о близких родственниках, которые потом захотят видеть, как их подарками пользуются, и могут обидеться, если