ждать бабушкиной смерти. Был еще вариант полностью отказаться от собственной жизни, быть такой же сиделкой, как моя мама. Но я знал, что мне это не под силу. Бабушка умерла год назад. Я не был на похоронах, но позвонил маме, сказал, что мне жаль».
Мы считаем своих детей продолжением себя и потому предполагаем, что они должны относиться к другим так же, как и мы сами. Так же хотеть помогать, как хотим мы. Но дети – другие люди, и могут делать другие выборы. Все, что могут сделать родители, – это согласиться с этим обстоятельством. Все, что могут сделать дети, – принять свою самостоятельность как данность и перестать просить у родителей разрешения (даже в форме одобрения) на самостоятельные решения и обижаться, если такое разрешение не получено. Это не означает конца любви – только начало свободы.
Глава 9.Кошелёк или жизнь
«Зачем ты купила новый телефон, старый отлично работал», «Разве у тебя недостаточно квалификации, что ты хочешь ее повышать, да еще за деньги?», «Купи мне велосипед, у всех моих друзей есть!», «Ты тратишь слишком много», «Почему ты так скуп?»… Если мы не уверены в том, что имеем право самостоятельно распоряжаться своими деньгами, всегда найдутся желающие дать совет, предложить идею получше или осудить нас.
Контроль финансов – легкий способ влиять на поведение другого (до тех пор, пока он это позволяет). Такой контроль не обязательно оформляется в словах, формы давления могут быть и невербальными.
Рассказывает Варвара И., 29 лет:
«Когда я решила, что мне пора жить отдельно, сняла квартиру. Вскоре у меня появился мужчина, он иногда оставался на ночь или на несколько дней. Конечно, он ничего не платил, у него было свое жилье. А когда срок аренды закончился, он переехал ко мне, да так у меня и остался. Покупал продукты и часто готовил для нас обоих, мне было неудобно требовать с него еще денег.
Потом у него начались трудности с работой, продукты он покупать перестал, но по-прежнему готовил и наводил порядок. Я покупала необходимые для хозяйства вещи и некоторые предметы одежды. Он говорил, что скоро найдет работу и станет легче. Но все было не то: далеко ездить, зарплата серая и нестабильная и т. д. Я заметила, что мне хочется купить себе новое платье, но думаю, что тогда должна купить что-то и ему, иначе получится, что я подчеркиваю разницу в наших доходах: „Я могу, а ты не можешь!“ Хотя он меня никогда не упрекал.
Я работала все больше – он брал сезонные подработки, которые быстро кончались. Я уставала, раздражалась – он же был таким мягким и предупредительным, никогда не кричал, и мне казалось, что он считает меня неблагодарным чудовищем. Я и сама себя такой считала. В конечном счете, он ушел от меня к другой женщине, живет в ее квартире».
У некоторых из нас есть мнение на свой счет, что мы не умеем обращаться с деньгами, что мы должны деньгами возмещать заботу о нас или что у нас вообще нет права иметь деньги. В этих случаях мы выбираем партнеров, которые играют дополнительные к этому сценарию роли и вмешиваются в нашу финансовую жизнь.
Чтобы такого не происходило, мы можем устанавливать финансовые границы в паре. Это значит, что каждый из партнеров знает, какие расходы он берет на себя, и в паре есть возможность открыто и без смущения обсуждать все связанные с доходами и расходами вопросы. При этих условиях каждый может заявить о своих потребностях и может отказать другому в деньгах, если считает, что этот расход подорвет его благосостояние.
Есть пары, финансы которых строго разделены: у мужа и жены у каждого свой отдельный счет, а траты на общие нужды (хозяйство) или цели (покупка машины, образование детей) обсуждаются. Вариант: ежемесячно каждый делает оговоренный взнос в «семейную кассу», откуда изымаются денежные суммы по мере необходимости.
Есть и такие, где всё складывается в общий котел. Иногда кто-то один в паре исполняет роль казначея, выдавая другому деньги на расходы.
Моделей много, и мнения экспертов о том, какую считать лучшей, расходятся.
Расходы часто становятся предметом разногласий. И дело не только в том, что партнеры не всегда в курсе финансового положения друг друга, но еще и в том, что деньги часто используются как способ устанавливать власть или замещать чувства. Подарки – общеизвестный способ говорить другому «Я люблю тебя», а также откупаться от собственного чувства вины. В таких случаях даритель часто думает, что раз подарок принят, то вполне можно обойтись без слов. Хотя одаряемый может считать иначе.
При желании скрыть свои расходы нетрудно – банки присылают отчеты по смс или электронной почте, так что партнер может не увидеть счетов и уведомлений о просрочке платежа. Финансовые границы одного из супругов могут оказаться под угрозой из-за другого – есть виды займов, для которых не требуется согласие супруга. При этом если кредит не выплачивается, то банк может обратиться для взыскания долга в суд и по его решению совместное имущество может быть продано. Либо второй супруг должен подать иск о разделе имущества и доказывать, что не знал о кредите. Но это касается только тех, кто состоит в браке.
К конфликтам может привести неравенство усилий.
Рассказывает Дмитрий К., 38 лет:
«Мы решили расшириться, купить квартиру побольше, и я даже перестал обедать в кафе. А потом в компьютере жены обнаружил страницу заказов в онлайн-магазине. Она каждую неделю покупает себе одежду, косметику, украшения на десятки тысяч. Разумеется, это ее деньги, она их сама зарабатывает, но ведь и я свои зарабатываю, а не на дороге нахожу».
Обсуждая цели, полезно выяснить, действительно ли они значимы и желанны для обоих партнеров. Бывает так, что один формально согласился, а на деле у него душа не лежит к реализации этого плана. Дмитрий хотел квартиру побольше, при этом предполагалась, что кроме них с женой, в нее въедет его мама, которая после смерти мужа жила с младшей сестрой в другом городе и хотела оттуда уехать. Жена Дмитрия не возражала, но, вероятно, эта перспектива не настолько ее радовала, чтобы отказать себе в дорогих косметических средствах.
Члены семьи могут скрывать свои лишние траты или недостаточные заработки, иногда такое сокрытие переходит в ложь через умолчание. То, что поначалу выглядит как личное дело одного, может стать проблемой другого.
Рассказывает Галина Ю., 43 года:
«Мой партнер взял на себя квартплату и регулярно платил за квартиру, и я об этом не волновалась, пока не выяснила, что накопился долг 80 тысяч. Оказалось, что у него стало меньше заказов, он платить перестал, а мне ничего не сказал в надежде, что дела поправятся и он возместит долг. Было очень неприятно, а что делать, пришлось заплатить».
Если партнер лжет о своих финансах, и это открывается, обвинения не помогут: взрослый человек не перевоспитается от того, что ему скажут, что он поступил плохо (тем более что он и сам об этом осведомлен). Однако есть смысл заново установить границы – выяснить, что вас касается, а что нет. В некоторых случаях можно прибегнуть к помощи медиатора или консультанта, которые поможет собрать факты и обсудить приоритеты, то есть найти общие цели, к достижению которых вы оба будете стремиться.
Полного равноправия в подходе к деньгам достичь непросто. Мы живем внутри культуры, в которой веками у мужчины была роль подателя благ, а у женщины – создательницы уюта. Разумеется, эти роли не всегда строго соблюдались (вспомним Екатерину Великую и князя Потемкина!), но тенденция понятна. Тем не менее, дело не в том, кто сколько зарабатывает и кто кого содержит, а в том, насколько свободно мы можем говорить и задавать вопросы на эту тему внутри своей пары.
Рассказывает Дарья Е., 31 год:
«Я замужем второй год, на мне все хозяйство, и предполагается, что муж дает на него деньги. Но почти каждый месяц он словно забывает о наших договоренностях, так что мне приходится напоминать. И хотя он никогда не отказывает, просить очень неприятно».
Возможно, у мужа Дарьи есть неудовлетворенная потребность в уважении, в признании значимости его вклада в пару, и ради ее удовлетворения он создает и повторяет ситуацию, в которой она выступает в роли просителя, а он в роли дающего. Но у Дарьи появляется ощущение, что она вынуждена делать что-то, чего ей делать совсем не хочется. Она просматривает другие варианты и получает такой набор:
Не просить больше денег и не покупать продукты. Если муж спросит, почему нет ужина, ответить: «Потому что ты не дал денег».
Не ждать, когда муж даст денег, а за три-четыре дня напоминать ему, что подходит срок «взноса на хозяйство».
Поговорить с мужем о том, что ей неприятно просить, и совместно придумать какой-то план. Например, вместе заказывать еду с онлайн-доставкой.
Чаще говорить мужу о том, как она ценит его финансовый вклад и замечает, что он много работает, чтобы удовлетворить потребности их пары.
У каждой из этих возможностей есть свои плюсы, ни одну нельзя счесть единственно правильной. Есть и минусы, например, пункт 1 может привести к конфликту, а в случае пункта 3 уже нельзя будет распределять деньги по своему усмотрению.
С помощью денег кто-то (или оба) может увеличивать или уменьшать дистанцию, создавать повод для общения, показывать свою заинтересованность или, напротив, недовольство. Деньги часто «говорят» то, что не высказывается словами.
Рассказывает Марина Я., 52 года:
«Я замужем второй раз, у нас обоих взрослые дети от первых браков. Муж работает, у меня пассивный доход от вкладов. Еще до пандемии муж решил строить загородный дом, причем по индивидуальному проекту, чтобы все было так, как он задумал. Сказал, что мы там будем вместе „коротать остаток“. Мне кажется, что моя жизнь еще в самом разгаре (муж старше на 8 лет), но в целом я ничего не имею против загородного жилья. Сложности возникли, когда выяснилось, что сбережений мужа и займов все-таки не хватает для того, чтобы завершить строительство. Он знает, что у меня есть вклады, и время от времени заговаривает о том, что раз мы будем жить вместе, то я могла бы тоже вложиться в строительство. Но мой доход станет меньше, а кроме того, дом принадлежит мужу, а я не хочу в случае чего судиться с его детьми за наследство. Не знаю, как сказать ему об этом. Боюсь, что он примет это как сомнения в наших отношениях, в моем намерении быть с ним и дальше, это у него такой пунктик, будто бы я хочу его бросить. А я вовсе не хочу, но и жертвовать своей уверенностью и менять ее на зависимость тоже не хотела бы».