Контакт с телом
Знание своих границ – это в том числе про понимание, чего я хочу и чего не хочу, что мне физически приятно или неприятно. Если это понимание не было сформировано или было нарушено, то его можно восстановить, познакомиться с собой заново.
Рассказывает Ирина В., 36 лет:
«Я поняла, что не чувствую вкуса пищи. Я считаю калории, питаюсь правильно, выбираю здоровое питание, но ничего не ощущаю. Вышло так: я записалась на курс медитаций, они были разными: на огонь, на цвет, на определенные мантры. И среди них была одна на вкус. Мы брали немного еды, например, несколько крошек хлеба, малюсенький кусочек сыра или яблока и т. д., клали их в рот, жевали, но не глотали, пока они полностью не растворялись слюной, и все это время направляли свое внимание на вкусовые ощущения. Я так удивилась! И поняла, что в обычной жизни ничего похожего не делаю, просто механически закладываю в себя то, что считаю нужным».
Вот еще несколько упражнений, которые помогают восстановить контакт со своим телесными ощущениями.
Практика
Упражнение «Как ты себя чувствуешь?»
Находясь там, где вы находитесь, не меняя позы, просто осознавайте положение вашего тела. Попробуйте почувствовать по отдельности разные его части, мысленно окликая их:
Мизинец на правой ноге, как ты себя чувствуешь?
Спина между лопатками, как ты себя чувствуешь?
Ладонь левой руки, как ты себя чувствуешь?
И так далее.
Внимательно послушайте их «ответы».
Примечание. Если вы дома или где-то в спокойной обстановке, вы можете закрыть глаза, чтобы лучше сосредоточиться на телесных ощущениях. Но некоторым нравится делать это упражнение на ходу и даже на бегу.
Упражнение «Какой ты красивый!»
Для этого упражнения вам потребуется уединение, которое никто не нарушит, и зеркало – чем оно будет больше, тем лучше.
Встаньте перед ним в одежде.
Найдите ту часть своего тела, которая вам сейчас нравится больше всего.
Скажите ей об этом вслух. Сначала во втором лице: «Ногти на правой руке, какие вы красивые, вы мне очень нравитесь!»
Если вы почувствуете себя по-дурацки или смешно, смейтесь, это не помешает. Но ни в коем случае ничего не критикуйте. Просто хвалите то, что вам больше всего нравится сейчас. Если выполнять это упражнение регулярно, того, что нравится, станет больше.
Примечание 1. Это упражнение часто вызывает сильные чувства, особенно у тех, кто не привык себя хвалить. Иногда доходит до слез. В этом случае полезно отойти от зеркала, несколько раз глубоко вздохнуть и дать себе время успокоиться.
Примечание 2. Повторите это же упражнение без одежды.
Предложенные упражнения помогут вам понять, как вы относитесь к своему телу и насколько отчетливо вы его ощущаете. Делать их (как и все остальные) стоит только в том случае, если вам этого хочется.
Также надо учесть, что у многих из нас тела «недокормлены» тактильными ощущениями. Есть теория о том, что человеку нужно 8 объятий в день. Вы наверняка встречали эту цитату системного семейного психотерапевта Вирджинии Сатир: «Нам нужно 4 объятия в день для выживания. Нам нужно 8 объятий в день для благополучия. Нам нужно 12 объятий в день для развития»[18]. Дело не в точной цифре (тут может быть множество индивидуальных различий), а в самой мысли: мы нуждаемся в телесном контакте. Во время пандемии COVID-19, когда физические контакты были сведены к минимуму, по всему миру наблюдался рост депрессивных состояний. Исследования показывают, что во время объятий происходит выброс эндорфинов (гормонов удовольствия) и окситоцина (гормон привязанности), снижается выработка стрессовых гормонов. Объятия могут снизить подверженность заражению респираторными инфекциями, а у тех, кто все же заразился, облегчают течение болезни, подтвердило одно исследование[19]. А другое показало, что окситоцин также способен снижать боль[20].
Нейробиолог Эдмунд Т. Роллс показал, что прикосновения активируют в мозге орбитофронтальную кору, которая связана с чувством вознаграждения и сострадания.
Так что мы все нуждаемся в прикосновениях. Даже те, кому не нравится, чтобы его трогали.
В университете Лозанны провели исследование[21], посвященное связи между стилями привязанности (подробнее о стилях привязанности в главе 13), и воздействиями контактов с людьми. Вопрос относился к группе с избегающим стилем привязанности: они не испытывают особого желания к физическому контакту вне секса и уклоняются от ласковых прикосновений и объятий. Психолог Аник Дебро и ее коллеги выясняли, действительно ли прикосновения для них бесполезны или, если бы они преодолели свое нежелание контакта, прикосновения были бы им так же полезны, как и другим.
Исследование проходило в три этапа. Сначала был проведен опрос, в котором участвовало более 1600 человек, состоявших в интимных отношениях. Задавали вопросы о стиле привязанности, благополучии и поведении при разных видах прикосновений (ласок, объятий, поцелуев и т. д.). Также оценивалась частота взаимодействия (от никогда до четырех и более раз в день).
Результат был предсказуем: те, кто чаще прикасался к партнерам, также сообщали о большем ощущении благополучия. Тогда как обладатели избегающего стиля привязанности реже вступали в физический контакт и уровень благополучия был у них ниже. Однако некоторые люди с избегающей привязанностью утверждали, что они часто прикасаются к партнеру, – и эти люди чувствовали себя более благополучными, как и те, кто сообщал о частых физических контактах.
Вывод: люди с избегающим стилем привязанности могут получать пользу от интимных прикосновений точно так же.
Второй этап проводился с участием 66 пар: все добровольцы сначала ответили на вопросы о стиле привязанности, благополучии и прикосновениях (такие же, как на первом этапе). Затем каждую пару просили поговорить друг с другом об эпизодах, когда они чувствовали любовь к партнеру или чем-то жертвовали ради него. Во время разговоров велась видеозапись, и затем исследователи подсчитали, сколько раз партнеры коснулись друг друга. Участники также указывали уровень положительных эмоций до и после каждого разговора.
Результаты этого второго исследования были аналогичны результатам первого: больше прикосновений – выше благополучие. Но был один нюанс: высокая частота прикосновений во время разговора не обязательно вызывала положительные эмоции сразу. Скорее это было привычное поведение в отношениях, которое связано с более высоким уровнем благополучия.
На третьем этапе 98 пар в течение 4 недель вели дневник. Каждый партнер ежедневно отмечал уровень настроения и свое поведение при прикосновениях. Обнаружилось, что не только люди с избегающей привязанностью сообщали о менее позитивном настроении, но также и их партнеры (независимо от того, какая привязанность была у них самих).
Однако те «избегающие», кто был восприимчив к прикосновениям партнера, обычно сообщали о более позитивном настроении, чем те, кто от них уклонялся.
Вывод все тот же: физический контакт полезен даже для тех, кто склонен от него уклоняться.
Рассказывает Лина С., 25 лет:
«Мне проще согласиться на секс на первом свидании, чем на объятия. Чтобы идти по улице, держась за руки, или целоваться не в смысле предварительных ласк, а просто от хорошего настроения, я должна человека очень хорошо знать. И мне удивительно видеть, как другие это делают на второй день после знакомства! Я так точно не могу».
По самым разным причинам мы можем испытывать недостаток физического контакта. И в некоторых случаях путаем желание прикосновений с желанием секса, принимая одно за другое. Что запутывает впоследствии отношения.
Возможно, если бы мы перестали ревниво охранять свои телесные границы и позволили себе чаще обмениваться с другими физическими контактами, то чувствовали бы себя счастливее.
Обсуждение/Критика тела
Наше тело – часть визуального ландшафта, попадающего в поле зрения других людей, и наш представитель в материальном мире. Тут скрыт некоторый парадокс. Каждый из нас переживает себя как субъекта, но наше тело – материальный объект. Если оно становится объектом слишком пристального внимания, мы можем чувствовать себя так, словно и наше «Я» для кого-то становится объектом. А если внимание к нашему телу недоброжелательно, то мы в большинстве случаев чувствуем себя небезопасно.
Мы можем регламентировать физические прикосновения к нашему телу (об этом мы говорим в разделе «О сексуальности»). Однако прикосновение может быть и визуальным (недаром есть выражение «раздевающий взгляд»), и словесным. Именно поэтому грань между комплиментом и домогательством так тонка. Иногда неприятно получать даже похвалу или восхищенные комментарии.
Тем более трудно слышать критику своих телесных качеств. Слишком толстая, худая, слишком молодая и слишком старая, с «не такой» грудью, бедрами, ногами, носом, цветом волос и т. д. Но мы не можем скрыться и стать невидимыми, потому не застрахованы от чужих оценок, в том числе и критических.
В визуальной культуре мы оцениваем свое тело, исходя из того, как оно выглядит в глазах других. При этом оценка окружающих подразумевает существование некоторого стандарта, к которому мы стремимся.
Некоторые обращают агрессию на свое собственное тело, пытаясь превратить его в идеальное, как если бы это гарантировало любовь и принятие.
Нас критикуют с детства, поскольку это считается хорошим педагогическим приемом: указывать на недостатки ребенка в надежде, что он начнет их исправлять. Но критикуют не только нас – критикуют и других. И многие испытывают некоторое облегчение, «переводя стрелки» на других. Это особенно заметно в подростковом возрасте, но происходит и позже. Критика и осуждение – быстрые (хотя и краткие) способы поднять собственную самооценку по принципу: «Я критикую, значит, я лучше того, кого критикую».