Потом дошло до счета, а я из вежливости сказала, что сама за себя заплачу. Ну и он сразу заднюю включил. Сразу согласился. Даже особо и не пытался отговорить.
Ну и все. У меня настроение сразу испортилось, у этого павлина тоже перья опали. Сдулся весь. Мы как-то скомкано попрощались и разошлись.
Я два дня это переваривала. Потом не выдержала и написала ему, что так не принято, и что приличный человек не позволил бы такому случиться. Он в ответ написал, что я сама так захотела. Конечно же.
Ну я такого ответа и ждала. НО! МАЛО ТОГО, он еще потом прислал сообщение, что это был «ОЧЕНЬ ГРУБЫЙ ЖЕСТ» с моей стороны. И что поэтому он решил, что у нас ничего не будет. НО РАЗ Я ТАК НЕ ДУМАЮ, СЛЕДУЮЩИЙ ШАГ ЗА МНОЙ.
То есть он переворачивает все так, что мало того, что я заплатила, так я еще теперь должна его куда-то приглашать! P.S. Не нужно писать, что это я сама так сказала. Это обычная вежливость. Он мужчина, он пригласил – ему и платить. Тут любой согласится. Сам же пригласил. А брать деньги, а потом еще и внушать мысль, что теперь я его должна куда-то приглашать – это бред и манипуляция! Страшно, что я иногда и правда думаю, что может и правда это я д*ра, и что нужно правда его куда-то позвать. Вот настолько в голову залез!
19 мая 2021, 12:44
Нетрудно заметить, что представления о грубости, вежливости и приличиях весьма различны у двух участников этого сюжета. В одной системе предполагается, что мужчина должен проявлять настойчивость, а в другой – что он должен уважать желания женщины и подчиняться этим желаниям. По этой причине невозможно сказать, один «прав», а другой «виноват», потому что нет общего критерия для оценки.
Рассказывает Айдын И., 34 года:
«Если я пригласил девушку в ресторан, расплачиваюсь я, без вопросов. По-другому не будет, даже если говорит, что сама заплатит. Но если так скажет, значит, я ей не понравился. Обидно, зачем соглашалась? А если сначала нравился, потом нет, сам что-то не то сказал, сделал, сам виноват. Но больше не позову ее. Подожду, встречу другую. Если вдруг сам передумал дальше с девушкой дело иметь, провожу домой ее, скажу: „Спасибо“. Но такого не было, я женщин вижу сразу, понимаю, какая мне подходит».
Несовпадения – естественная часть нашей жизни, они и дают нам возможность выбрать того, с кем мы находимся в общей системе правил или же способны выработать такую систему сообща. Но они могут превратиться в проблему, если, например, мужчина считает, что соглашаясь поужинать с ним вместе, женщина тем самым дает согласие на секс после ужина. Проблема усугубится, если ужин проходит в загородной вилле, которую не так-то просто покинуть без согласия хозяина. Для тех, кто не хочет подвергаться риску, выход в том, чтобы заранее оговаривать свои намерения – причем самым прямым и недвусмысленным образом – и выяснять намерения собеседника.
Намерения и желания можно выразить только в том случае, если мы способны их распознать, если нам известно, что для нас желанно, приятно, полезно. В состоянии вялости, когда мы пассивны и ждем, что инициативу возьмет на себя другой, нам будет труднее и очертить свои границы, и поддерживать их. Разочарование, что другой не угадал наших желаний, практически неизбежно. Но более того, мы рискуем обнаружить, что становимся объектом для удовлетворения чужих желаний просто потому, что не спросили себя о собственных.
Проблема первого раза
Многих женщин тревожит вопрос, когда нужно «давать» мужчине. На этот счет есть множество правил и объяснений, и почему это нужно делать не на первом свидании, а, скажем, на третьем или на десятом.
Следование правилам превратится в самопринуждение, если ставить на первое место чье-то мнение. Люди и пары разные, периоды в жизни разные, поэтому советы заведомо годятся не всем.
Но у каждого из нас есть внутреннее ощущение гармонии, уместности, собственное желание и внимание к партнеру. Если оно исходит из чувства полноты жизни, а не из тревоги и неуверенности, оно скажет правду о том, что и когда делать, как взаимодействовать с другим.
Другое дело, если целью является манипуляция, стремление «заставить» партнера (мужчину или женщину) вести себя определенным образом. Не то чтобы эта тактика не срабатывала (манипуляции часто работают успешно), ее минус в другом – она уводит нас прочь от самих себя. И мы деформируем собственную личность, укладывая ее в прокрустово ложе чужих целей и схем, которые к тому же, возможно, уже устарели даже с точки зрения развития общества.
Вот вопросы, которые можно задать себе, чтобы определиться со своими желаниями.
Практика
Хочу ли я заняться сексом?
Хочу ли я заняться сексом именно с этим человеком?
В каком состоянии мое тело, напряженном или свободном, оживленном или замершем?
Испытываю ли я сексуальное возбуждение?
Какое у меня настроение, игривое или подавленное, грустное или веселое?
Что может сделать мое настроение (еще) лучше?
Хочу ли я, чтобы то, что происходит со мной сейчас, продолжалось или чтобы поскорее закончилось?
Считаю ли я, что время и обстановка подходят для того, чтобы заняться сексом?
Развитие отношений
Нам может казаться, что после того, как мы узнали друг друга, прошли первый этап сближения и не раз занимались сексом, мы знаем все друг о друге, что кому нравится и не нравится. Но в сексе нет ничего установленного раз и навсегда. Поэтому полезно регулярно исследовать снова, какие виды, позы, ласки и эксперименты нам подходят и какие нет. Близость – это повышенная чуткость к партнеру, а не наоборот.
Вот некоторые вопросы, которые помогают определить границы допустимого для вас.
Практика
Считаете ли вы, что никто не должен эротически прикасаться к вам, если вы не выразили ясно свое согласие на такое прикосновение?
Какие средства защиты (от нежелательной беременности и заболеваний) вы предполагаете использовать?
Как вы будете действовать, если партнер предлагает вам сделать нечто, что кажется вам неприятным или неподходящим?
Как, каким способом вы выражаете свое согласие на эротическое взаимодействие?
Для более глубокого погружения в тему собственных желаний ограничений вы можете познакомиться с расширенным списком вопросов:
Готовы ли вы обнажаться перед партнером полностью или частично, показывать различные части своего тела, в том числе интимные? В какой обстановке и при каких условиях вы могли бы это сделать?
Готовы ли вы согласиться с тем, что ваш партнер не хочет заниматься сексом, и больше не предлагать ему секс?
Готовы ли вы отказаться от намерения вступить в сексуальную связь с кем-либо, кто выразил нежелание заниматься сексом с вами?
Как вы относитесь к сексу с партнером, который находится в состоянии опьянения под воздействием алкоголя или других изменяющих сознание веществ?
Готовы ли вы мастурбировать перед партнером, вместе с ним или наблюдать за его мастурбацией?
Как вы относитесь к порнографии? Согласны ли вы смотреть порно вместе с партнером?
Хотите ли вы рассказать партнеру о своих сексуальных фантазиях? Хотите ли вы выслушать его сексуальные фантазии?
Как вы относитесь к оральному сексу (в позиции осуществляющего и принимающего), умеете ли вы и хотите ли это делать? Какие еще сексуальные практики вам известны, какие вы пробовали или хотели бы попробовать, а какие для вас неприемлемы?
Считаете ли вы сексуальную верность обязательной в отношениях, готовы ли вы ее соблюдать?
Какой ваш сексуальный опыт был самым приятным? Что конкретно сделало его таким?
Какой ваш сексуальный опыт был самым неприятным? Что конкретно сделало его таким?
Какие прикосновения, в каких местах вам особенно приятны? Что может быть самым возбуждающим?
Как, когда, какими словами вы могли бы объяснить партнеру, чего вам хочется и чего не хочется?
Как вы относитесь к эротическим проявлениям на людях? Согласны ли вы держаться за руки, обниматься, целоваться в публичных местах?
Этот список не претендует на полноту и не исчерпывает всех вопросов, касающихся сексуальности. Каждый может его продолжать по своему усмотрению и в соответствии со своим опытом.
Отказ от каких-либо возможностей и предложений – не свидетельство ограниченности, а свидетельство личных предпочтений, которые являются частью нашей индивидуальности. «Зону комфорта» в сексе можно расширять, но выходить за ее пределы совершенно не обязательно. И даже нежелательно, если мы хотим, чтобы секс приносил нам удовольствие и был способом снизить стресс, а не усилить его.
Есть наши индивидуальные ограничения. Например: Анна не любит, чтобы трогали ее волосы, Игорь не выносит прикосновений к области крестца. Есть те ограничения, которые кажутся общепринятыми: например, что никто не будет бить другого. Иногда мы совершаем ошибку, считая, что общепринятые ограничения очевидны. Но для кого-то шлепки – разновидность ударов, а для кого-то – интенсивная ласка.
Ограничения далеко не всегда касаются экзотических практик, это может быть о чем-то совсем простом. Например, партнер засыпает, а нам хочется близости – как поступать в этом случае? Оставить его в покое или попытаться пробудить в нем желание? Некоторые выводы можно сделать из того, как другой реагирует на наши попытки, так же как и партнер может сделать некоторые выводы из нашего поведения. Но не все и не всегда чутки и догадливы, поэтому большей ясности можно достичь, если обсудить эти темы вслух.
Конечно, мы не всегда заранее знаем, что нам нравится, а что нет. И прежде чем мы это выясним, мы проходим путь проб и ошибок. Пожалуй, неплохой метафорой этого пути может быть тот эпизод из книги «Винни-Пух и все-все-все», где мы впервые встречаемся с Тигрой. Давайте его вспомним. Винни-Пух предлагает Тигре на завтрак мед, поскольку накануне Тигра сказал, что тигры любят всё.