Если ребенок знает, что о нем позаботятся, его потребности будут удовлетворены, то он вырастает с надежным стилем привязанности. Его границы с миром и другими людьми будут здоровыми.
Если же ребенок не уверен, что о нем позаботятся, то стиль его привязанности будет ненадежным.
То, как складываются отношения с матерью/опекуном, становится базой, основой, своего рода матрицей для других близких отношений, которые человек будет строить в своей жизни, – и прежде всего со своими романтическими и сексуальными партнерами.
Надежная привязанность, дающая человеку уверенность в себе и базовое доверие к миру всего одна. А вот у ненадежной привязанности есть варианты, заметно отличающиеся друг от друга. Давайте посмотрим, как они выглядят, и что происходит с личными границами у людей с разным стилем привязанности. Эта схема, конечно, не учитывает всех индивидуальных особенностей и возможностей, но описывает основные тенденции. Мужской род в описаниях имеет грамматическую функцию, носителем каждого стиля может быть человек любого пола.
Стиль. Безопасная/надежная привязанность
Как ощущается изнутри. «Мои чувства разнообразны, я легко опознаю их, не подавляю, но и не позволяю им завладеть мной. Люди мне интересны, я с удовольствием общаюсь. Но могу легко оставаться в одиночестве, мне не скучно с собой».
Как выглядит снаружи. Спокойный и надежный партнер. Но он может показаться скучным тем, кто живет в «буре страстей».
Границы. Границы здоровые, хорошо «фильтруют»: впускают полезное, отбрасывают вредное.
Гипотеза об отношениях. Он готов давать и принимать любовь, и рассматривает секс как выражение привязанности. Он понимает свои потребности и открыто сообщает о них. Он старается понять своего партнера и не принимает его потребности как угрозу для себя или как тяжкое обязательство.
«Безопасный» может быть хорошим партнером для людей с любым стилем привязанности.
Стиль. Избегающая\отстраненная привязанность
Как ощущается изнутри. «Никто для меня не хорош достаточно, и я ни для кого не хорош достаточно. Я много работаю, чтобы ни в ком и ни в чем не нуждаться. Я не вижу причин доверять людям. Мне нужна гарантия, что меня не отвергнут, и единственный способ ее получить – никого не подпускать близко».
Как выглядит снаружи. Такой человек часто высокоэффективен в работе, но замкнут и нелюдим, может казаться высокомерным и даже бесчеловечным. Его не слишком интересуют чужие чувства, как, впрочем, и свои собственные. Он не умеет поддерживать и сопереживать.
Границы. На замке. Не пропускают ни вредного, ни полезного, ни необходимого.
Гипотеза об отношениях. Редко влюбляются и не испытывают потребности в романтике. Им трудно открыться и они не любят принимать на себя обязательства – тем более, что не уверены в своей способности их выполнить. Ничего не имеют против секса на одну ночь, встреч с незнакомцами, порнографии и проституции.
Союз с «надежным» партнером может залечить старые раны, но сложность в том, что «надежный» хочет общаться, а «отстраненный» возводит вокруг себя много защитных сооружений и с трудом идет на контакт, поэтому для возникновения такого союза нужны особые условия и причины.
Другой «отстраненный» может дать достаточно простора в отношениях, поскольку и сам такой же, но вряд ли такой союз будет долговечным, слишком сильны в обоих центробежные тенденции.
«Тревожный» партнер дорожит отношениями, ему союз с «отстраненным» часто кажется перспективным, т. к. он надеется «отогреть» последнего жаром своего сердца. Но у «отстраненного» интенсивное сближение вызывает чувство удушья, и он спасается бегством, оставляя другого в недоумении.
Так что люди с избегающим стилем привязанности должны много работать над собой, если хотят обрести счастье в паре.
Что можно сделать. Мы интересуемся тем, что для нас интересно. Это работает и в обратную сторону: попробуйте вникать в жизнь партнера, в его привычки и желания, и вы начнете что-то понимать и про него, и про себя. Когда вам хочется сказать «нет» на чье-то предложение («Пойдем погуляем/Давай я тебя познакомлю с мамой/Не выпить ли кофе»), взвесьте все «за» и «против», не отказывайтесь сходу, возможно, согласившись, вы ничего не потеряете.
Стиль. Тревожная\беспокойная привязанность
Как ощущается изнутри. «Мне в одиночестве неуютно, поэтому я ищу отношений и стараюсь их поддерживать. Но у меня нет уверенности, достаточно ли партнер меня ценит, не покинет ли он меня и смогу ли заметить, когда что-то пойдет не так. Я плохо переношу отсутствие партнера: а вдруг он не вернется. Меня ранит недовольство партнера, временами я даже сержусь: неужели он не видит, что я стараюсь изо всех сил! Я чутко улавливаю эмоции других, но со своими мне порой трудно справляться, они захлестывают меня».
Как выглядит снаружи. Этот человек при первом знакомстве выглядит чутким, внимательным, заботливым. В роли учителя, врача, социального работника ему нет равных. Но он рискует выгореть на свой работе, выкладываясь слишком сильно. При более близком знакомстве становится заметно, что он обидчив и раздражителен. Считает, что его недооценивают, не отдают должного. Иногда его требовательность кажется неоправданной.
Границы. Слишком открыты, чрезмерно проницаемы, пропускают далеко внутрь то, что должно оставаться снаружи.
Гипотезы об отношениях. «Тревожный» легко влюбляется. Путает секс и любовь, вступает в сексуальные отношения в надежде быть любимым. «Тревожные», как правило, не выбирают «избегающих», поскольку те подрывают их и без того непрочную самооценку.
К тому же для «избегающего» секс – не больше чем просто секс, и тревожный будет разочарован, поскольку надеется, что физическая близость приведет к душевной. Поэтому «тревожные» предпочитают себе подобных или «надежных».
Что можно сделать. Научиться успокаивать себя, организовывать безопасное пространство. Наблюдать за своими чувствами, не позволяя им «пойти вразнос».
Уважать личное пространство и время партнера. Оценивать реалистично свою тревогу: есть ли для нее причины или это внутреннее состояние, которое проецируется вовне. Поскольку для «тревожных» отношения очень важны, а расставание болезненно, чтобы избежать неприятностей, полезно оценивать потенциального партнера до того, как чувства к нему станут слишком сильными. Оценить его можно, понаблюдав, как он общается с другими, а не только с вами. А также расспрашивая об отношениях с окружающими и внимательно слушая ответы.
Стиль. Дезорганизованная/хаотическая/тревожно-избегающая привязанность
Как ощущается изнутри. «Я часто думаю о своих недостатках, я нуждаюсь в поддержке и хочу, чтоб меня любили, но боюсь отвержения. Хочется быть с другими, но нет уверенности, что им можно доверять. Чем сильнее чувства к кому-то, тем острее я чувствую свою уязвимость».
Как выглядит снаружи. Это комбинация двух предыдущих стилей. Окружающие не всегда понимают, чего же хочет этот человек, поскольку он подает смешанные сигналы: то стремится к близости, то избегает ее.
Границы. Мало осознаваемые, «тревожно-избегающий» часто не защищает свои границы, а потом сожалеет об этом. Иногда неожиданно «захлопывается», когда разговор доходит до обмена личной информацией.
Гипотеза об отношениях. Держит отношения на стадии свиданий или гостевого брака, не переходя к более близким отношениям. Может идти на сексуальный контакт, а потом жалеть об этом. У них больше сексуальных партнеров, чем у людей с другими стилями привязанности и они легче откликаются на предложения секса, как показывают исследования[31], – причем это относится в равной степени к мужчинам и женщинам.
В отношениях предпочитают отдавать инициативу партнеру, но также может предъявить неожиданные претензии и ложные обвинения (в том, чего он не совершал).
«Тревожный» может быть привлекателен для «тревожно-избегающего», поскольку готовность первого любить и ставить другого на пьедестал помогает второму наконец почувствовать себя любимым и ценным, но «тревожному» будет недостаточно ответного тепла.
Двое «тревожно-избегающих» будут непрестанно ранить друг друга, но если они смогут заметить схожесть своих проблем, это может дать стимул к работе над собой и упрочению отношений.
Партнер с безопасным стилем привязанности может дать ту уверенность, которой не хватает «тревожно-избегающему».
Что можно сделать. Дозируйте информацию о себе, раскрывайтесь постепенно, чтобы иметь возможность притормозить, если вы почувствуете дискомфорт. Рассказывайте партнеру о своих чувствах, объясняйте, что с вами происходит, чтобы он лучше понимал ваши реакции. Снижайте накал самокритики. Давайте себе и партнеру право и время побыть в одиночестве. Обращайтесь за помощью, когда вы нуждаетесь в ней, к тем, кто действительно может помочь.
Несмотря на то, что партнер с надежной привязанностью кажется наиболее перспективным с точки зрения прочности отношений, большинство склонно выбирать партнеров со схожим стилем привязанности, как показывают эксперименты и опросы[32].
Правда, есть исследование[33], которое показывает, что на отношения влияет представление партнеров о взаимном сходстве. У пар, в которых партнеры считают, что их стили привязанности совпадают, отношения, как правило, более продолжительные.
Кроме того, это же исследование демонстрирует, что люди хотят быть похожими на того, кто им нравится. Поэтому если у одного в паре надежный стиль привязанности, то и другой с большей вероятностью будет считать, что ему свойствен надежный стиль независимо от того, каков его стиль на самом деле.