Положила трубку, перелистнула страницу, меня несло. Рассказать хотелось абсолютно всем. Прав был доктор, сказав, что демонстративность — одна из основных черт, присущих транссексуалам. Но теперь решила не выбирать, начать прямо с буквы «А», и набрала номер одноклассника.
— Привет, Астахов! Как жизнь?
— Кто это? — Голос у него сонный, наверное, он спал.
— Бывший Олег! Твой одноклассник! Столько лет сидели за одной партой, а ты не узнаешь!
— А, здорово, чего хотел? — На мои слова «бывший Олег» он даже не обратил внимания. И вообще, кажется, все еще не мог проснуться.
— Рассказать, что у меня большой праздник!
— Праздник?! — Голос на том конце провода немного оживился. — Ты приглашаешь? Сколько брать?
— Смотри сам. Я не буду водку. Мне можешь взять вина или шампанского.
— Ты че как баба!
— Я не как. Я и есть женщина.
— Погоди, гм, кто это?
— Как кто. Это я, Олег.
— Че ты мне гонишь. Если ты Олег, то при чем здесь женщина?
— Как при чем? Я операцию сделала.
— Ты сделала операцию и стала Олегом?…Слушай, позвони мне завтра, я сегодня что-то туго соображаю…Да иду уже, иду! — крикнул он кому-то и положил трубку.
— Але. Это Хельга!
— Какая Хельга?
— Ну, бывший Олег.
— Пошел на хуй, пидор!
— Привет, чего ты хочешь?
— Я сделала операцию.
— Ну и?..
— Я хочу встретиться с ребенком. Все-таки он мой сын.
— Ты что, дурак?! — Она не смогла сдержать негодования. — Твой сын? Это мой сын! Я его мать! Отца у него больше нет, а двух матерей не бывает.
— Лена, все бывает!
— Но не у моего сына! Прощай!…Сукин сын.
— Але, Ира. Это я.
В трубке беззвучные рыдания.
Ну что же, все равно с этим придется жить.
— Я хочу забрать своего кота.
— Зачем? Заведи себе лучше кошку, вивисектор.
— Прекрати. Это мой кот, он меня любит.
— Он любил мужчину, а женщин, ты же знаешь, он недолюбливает. Так что извини.
Отвлек от телефона шум в подъезде. Открыла дверь, на лестнице темно, лампочка не горела: или разбили, или выкрутили. Держась за стенку, наверх поднимался сильно поддатый гражданин.
— Мужик, друган! — обратился он ко мне. — Не закрывай дверь минуточку, я хоть квартиру свою разыщу. А то темно, как в заднице.
Мой первый день оказался безнадежно испорчен.
Пересуды о главном
— Правда, что Рабинович выиграл в лотерею миллион?
— Правда. Только не Рабинович, а Хаймович, и не миллион, а 100 рублей, и не в лотерею, а на скачках, и не выиграл, а проиграл.
— Хуй — это же святое!!! Как же это вообще можно. Вот так взять — и отрезать?!
— Уродуют свое тело только ненормальные!
— И описывать их жизнь надо исключительно в историях болезни!
— Да и вообще, кому интересны трансы? Их проблемы далеки от народа.
— Кого волнуют чужие болячки? Кто про это будет читать? Лучше про нормальных мужиков и баб… про любовь, разврат, приключения или еще там чего-нибудь… Но кого тронет история про чувака, который в бабу всю жизнь переодевался…
Я и не ожидал, что информация о том, что я начал писать книгу о транссексуале, вызовет у стриптизерок в моем клубе такой взрыв возмущения. В принципе, на их мнение мне плевать, тему уже утвердило издательство. Со стриптизюльками поделился соображениями просто так, не особо интересуясь их отношением к теме, но попал под фонтан негатива. Они даже бросили красить мордочки ради трепещущей дискуссии.
До начала шоу всего несколько минут, в зале полно зрителей, а среди полуголых артисток идет бурное обсуждение «уничтожения самого святого предмета на Земле». Да что там на Земле? Самого необходимого во всей Вселенной! Ведь если подсчитать в процентном соотношении, о чем чаще думают люди — о космических реалиях или о генитальных баталиях, думаю, ответ будет очевиден.
— Ведь ее все равно принимали за мужика, особенно со спины! — вставила одна из баб, хорошо знавшая Хельгу. — И эта путаница для нее была обидна.
— Какая путаница? Вы не обо мне?! — В дверях гримерки возник радостный и пьяненький музыкант Андрей Алексин.
Он часто гастролирует вместе со мной и бабами, и потому его появление в «святая святых» никого не смутило.
Лицо у автора шлягера всех времен и народов — «Ну что ж ты страшная такая?.. И ненакрашенная страшная, и накрашенная…» — было загадочно-хулиганским. Он только что вернулся с какой-то халтуры, где, судя по всему, опять что-нибудь выкинул..
— Опять, наверное, дал интервью от имени Кузьмина? — поинтересовался я.
Дело в том, что его кудрявую наружность — особенно в провинции — вечно принимают за Владимира Кузьмина. Пару раз он даже давал интервью от имени великого музыканта различным местным газетам, рассказывая «совершенно эксклюзивные подробности своей личной жизни». Благо «подробности» никогда не выходили за рамки усть-пиздюйской прессы. А для самого Кузьмина, если вдруг до того дойдут слухи об «откровениях в прессе», у Алексина имелась отмазка. Типа, он сам ничего не понял; типа, просто подходят какие-то журналюги, фотографируют, что-то спрашивают, ну а он, знай, отвечает. А Алексину и не жалко осчастливить людей, рассказывая им от чужого лица, что на самом-то деле он любит мальчиков, что молодая и красивая жена — только прикрытие, а настоящая его страсть вовсе не она…
До сих пор неизвестно, что думает о таких выходках сам Кузьмин. Но он, мне кажется, и знать не знает о своем двойнике, тоже музыканте. А впрочем, и выяснять-то каждый раз, что он снова выкинул, некогда. В зале полно народу, да еще как назло пришли журналисты. Прослушали, что клуб может не сегодня завтра гавкнуться, и решили посетить напоследок. А тут еще и пьяный Кузьмилексин.
— Ты по делу пришел или как? — поинтересовался я у Андрюхи.
— Да нет, просто выпить.
— Тогда иди садись на свободное место, напивайся и главное — никаких интервью не давай.
…Уже на другой день мне позвонила знакомая журналистка.
— Ром, мне даже неловко, но здесь такое дело…
— Чего, говори.
— Правда, что твоя жена едет на Бали?
— Куда? Гм… Может, я чего не знаю…Верка! — крикнул я в спальню, где она сидела. — Ты на Бали едешь?
— А что, кто-то зовет? — Она бодро появилась в дверях.
— Кто зовет? — поинтересовался я в трубку.
— Владимир Кузьмин, — сказали мне по телефону.
— Кузьмин.
— А Кузьмин-то с какой радости, я с ним даже не знакома, а ты?
— И я тоже. А почему именно с Кузьминым? — Они уже три года встречаются, он ее любит, — тихо сообщила журналистка, полагая, что открывает секрет.
— Откуда такая информация?
— Да сам Кузьмин рассказал.
— Да? Но мы с ней всего пару лет женаты. — Ой, мне так неловко. Я, наверное, их сдала. — Ну не знаю. А телефончика этого самого Кузьмина у тебя случайно нет? Заодно и познакомлюсь с ним по случаю.
— Есть, — и она продиктовала мне… давно известный номер Алексина.
Первый мужчина
Она доверчиво
Забросила ему ноги на плечи.
Я уже большая девочка. Мне уже два месяца. Я совсем взрослая и занимаюсь «бужированием», это такой медицинский термин. Но по сути — мастурбация с помощью фаллоимитатора. Новое влагалище нужно растягивать, само по себе оно не образуется и не примет нужных форм, поскольку создано искусственно. В течение последних недель каждый мой вечер проходит в этом малоувлекательном занятии. Говорю «малоувлекательном» потому, что можно уже пробовать с мужчиной. Но живого человека использовать как вибратор трудно. Партнера человеческого рода надо где-то найти, завести с ним роман, ну или хотя бы просто пофлиртовать. Но я-то ни разу с мужчинами не знакомилась и даже не знаю, как это делается.
Да и где с ними знакомиться? На новой работе, где продаю гербалайф? Но покупатели у меня в основном женщины. Среди сотрудников фирмы тоже одно бабьё. Может, у кого из них и есть холостые братья, но я не в курсе. Там нет дружного коллектива, там вообще никакого нет. Каждый получает свою «дозу» и распродает ее. Наверное, я специально нашла такую работу, чтобы избежать излишнего внимания к своей персоне, но сейчас… сожалею об этом.
…То ли день сегодня тяжелый, то ли организм еще не восстановился. Устала так сильно, что решила взять такси, так сказать, на последние. Расхлябанный «ведровер» изнутри украшен кисточками и монетками вдоль всего стекла. Восточный рай, цыганское счастье, представление джигита о прекрасном. За рулем «Бабай. Точка. Ру». На дорогу не смотрит, пялится только на мои ноги.
— Мы не разобьемся?
— Нэт, что ты!
И продолжает смотреть на ноги.
— Впереди светофор.
— Я вижу.
— Как? Глядя на мои ноги?
— Ой, самый длинный. Длиннее в жизнь не видел.
— И не увидишь.
Он заметил мою самодовольную улыбку, и тут его прорвало: с кем я живу, а замужем или нет, а могу дать ему номер телефона?.. Примерно так же ведут себя в Сочи местные мачо-срачо: с кем приехала, а на сколько, а откуда… Тогда я только наблюдала, как отдыхающие тетки пытаются отбиться от не в меру настойчивых и чрезвычайно недалеких ухажеров, а сейчас сама поняла, что это совсем непросто.
Но может, оно и к лучшему? Может, пора?… Дорога к дому лежит через небольшой парк, сейчас там темно. Водитель лоханки уже замолчал и словно невзначай положил руку мне на коленку. Напряженно сопит. Но разве мы поместимся в машине вдвоем? Пока я так думаю, моя рука, словно отдельно от меня, находит в сумочке антисептический гель, нужный мне не столько для сексбезопасности, сколько для смазки.
Я купила его сразу после выхода из больницы и не вынимала из сумочки. Мало ли когда он сможет пригодиться. Машина остановилась… Почему он так воровато суетлив? Или это их правило: пока женщина не сбежала, надо действовать? Старенькие сиденья со скрипом раскладываются…