Цели, ценности, природа/психотип, роли и отношения – все это является базовыми факторами человека. Существует целая вселенная, у которой уже сейчас есть все, что нам нужно для достижения любой цели. И каждый сам фильтрует, что воспринимать, учится видеть те или иные возможности. Так, гуляя с другом на улице, вы можете замечать природу, зелень и бабочек, а ваш приятель – дома и дорогие машины. Да, вы идете по одной дороге, но по сути проживаете разные жизни. Фильтр, через который вы пропускаете разные установки и ценности, позволяет двум разным людям жить в одном пространстве разными жизнями.
Это и хорошо, и плохо. Приходя в этот мир, мы сразу учимся его оценивать и подсознательно делим все на «хорошее» и «плохое». В нас формируется определенная система оценок, и если иногда она помогает достигать результата, то в другие моменты то же восприятие событий в качестве опасности может сильно затормозить самореализацию.
Все, что происходит вокруг, создает в нас реакции на это, но триггер так или иначе всегда рождает эмоцию. Даже если мы этого не осознаем, эмоции все равно приводят нас к действиям, а те – к результату.
Если вас не устраивает результат – например, то, сколько вы зарабатываете, – попробуйте размотать цепочку и определите, почему работаете в той или иной сфере и за счет каких триггеров выбрали данный путь. Это и называется рефлексией! Осознав свой результат, нужно его оценить с позиции «хорошо» или «плохо» и признать, что вы что-то делаете неправильно, если это действительно так. Вот и первый шаг к продуктивным изменениям! Затем эффективность ваших действий надо повысить через икс-факторы и природу, а ценности использовать как фильтр, чтобы воспринимать окружающий мир правильно.
И если в следующий раз придет новая информация, а вы будете знать, что ваш фильтр восприятия – безопасность, то сможете правильно на нее среагировать. И выйти с другом в прямой эфир, даже если прежде это шло вразрез с вашими ценностями, поскольку теперь вы осознанно все оцениваете и не даете себе смотреть на мир как на угрозу. Осознанность позволяет увидеть свои эмоции, изучить их и понять, как они возникают. А главное – повлиять на них, избрать другую линию поведения.
Осознанный человек все вышеперечисленное делает в моменте и не допускает негативного результата!
Все, о чем я говорил выше, является базовой стратегией самореализации и достижения успеха для каждого отдельного человека. Однако существуют не менее важные факторы, которые называются «роли и отношения».
Все мы играем в этой жизни разные роли. Можем быть родителями, детьми, братьями, друзьями, руководителями и так до бесконечности. Но часто роли конфликтуют. Так, наша героиня, работая по найму, думала, как построить свой бизнес, а это две взаимоисключающие роли – наемного сотрудника и предпринимателя. Из-за этого Татьяна боялась уволиться и потерять безопасность, но в то же время не могла работать на кого-то, хоть и знала, что так она, по крайней мере, продолжит получать зарплату и не обанкротится.
В какой-то момент наша героиня даже подумала, что является никудышным предпринимателем, но потом оказалось, что виной всему – конфликт ролей, из-за которого она не могла себя реализовывать ни в одной. В итоге Татьяна просто ушла с работы, подарив себе возможность сыграть лишь одну роль и понять, насколько она хороший предприниматель.
Любому человеку желательно иметь хотя бы три цели в разных сферах жизни. Это можно осуществить через колесо баланса и другие средства, но важно понимать, что человек обычно не реализуется исключительно в одной области. Если вы работаете только на карьеру, лишая себя личной жизни и здоровья, через много лет вам будет сложнее что-то изменить – в худшем сценарии вы останетесь одиноким и с множеством хронических заболеваний в качестве бонуса.
Что нужно делать, чтобы так не случилось? Всегда держать свои цели в балансе. Старайтесь успевать реализовывать себя должным образом в каждой жизненной сфере. Наша героиня тоже будет оценивать свои роли – скажем, предпринимателя и мамы – и найдет точки, где они конфликтуют. Постепенно она научится разграничивать эти роли: приходя с работы, становиться мамой и сбрасывать облик предпринимателя до следующего дня.
А раньше все было иначе – Татьяна отвлекалась на работу даже дома, иной раз забывая о муже и ребенке. Но, разобравшись в своих ролях, она посмотрела, насколько эффективно их играет, нашла важные внутренние конфликты и смогла с ними разобраться, все правильно разграничив и проведя так называемый аудит ролей. Потому что узнала: кроме базовой стратегии самореализации и достижения существуют ускорители, а им могут препятствовать помехи.
Такие помехи бывают связаны с отношениями – ключевыми людьми (в случае Татьяны это свекровь). Это похоже на открытую в телефоне программу, которая высасывает энергию и тормозит работу других систем, даже если вы не пользуетесь ею. Наша героиня получила инструмент для работы и общения с другими людьми: выписала имена десяти человек, с которыми контактирует на уровне отношений меньше 8 баллов, если оценивать по 10-балльной шкале. Затем попробовала расставить их в правильной иерархии и понять, сто́ит человек выше или ниже нее по социальной лестнице.
Так, на прежней работе у Татьяны был руководитель, которого она считала неправым и довольно глупым, но потом поняла свою ошибку согласно системе ценностей, которую ей дал коуч. Руководитель не может быть неправ: если вы подчиненный и в глубине души обвиняете начальника, ошибаетесь прежде всего вы, поскольку вы ниже в системе, чем он. И даже если начальник менее опытный и меньше знает о своей сфере деятельности, вы все равно подписывали контракт, по которому находитесь в подчинении у этого человека. Вы согласились, чтобы руководитель был выше вас, и если решаете, что он неправ, создаете в себе внутренний конфликт. Руководитель не должен соглашаться с подчиненным, если последний считает его решение «не таким, каким оно должно быть».
Едва уловив момент, когда начальник начал повышать на нее голос, Татьяна поняла: вот он, миг, когда она впервые сочла его глупым и не всегда принимающим правильные решения. В итоге оставалось три выхода: признать, что она сама неправа; уйти к другому руководителю либо уволиться. Проще говоря, принять или менять. Татьяна выбрала уход из компании, но урок по отношениям с вышестоящими людьми догнал ее в семье. Об этом мы узнаем далее.
После того как мы освоили принцип расстановок ролей – выше-ниже-равен, необходимо рассмотреть межличностные потребности или языки любви. Общаясь с окружающими, любой человек говорит не о логических вещах, а о себе. Вот пример: допустим, наша героиня выписала в список имена десяти человек, с которыми у нее не лучшие отношения, и нашла среди них свекровь. А когда поняла, что может найти общий язык со всеми, кроме нее, стала анализировать.
Вспомнился случай, когда они с мужем сделали в загородном доме ремонт и позвали свекровь, чтобы та, так сказать, провела ревизию. Увы, на первой минуте осмотра мама супруга принялась ругать дорогие итальянские обои. Татьяна терпела – ровно до момента, когда свекровь начала учить, как правильно клеить обои по правилам ведущего с Первого канала. В итоге наша героиня слетела с катушек – и началась ссора. Так происходит каждый раз…
Вдруг Татьяну озаряет! Оказывается, она делала сразу две ошибки. Во-первых, считала свекровь недалекой женщиной и всегда ставила ее ниже себя в процессе общения, «обнуляя» ее слова, не соглашаясь почти со всем, что от нее слышала. Теперь, поставив себя на место свекрови, она поняла ее чувства: эта женщина старше ее и оказывается в чужом доме, где ее ни во что не ставят. Что бы вы сделали на ее месте? Попытались бы восстановить статус-кво. А сделать это можно, опустив своего собеседника прямо либо проделать это с тем, что для него ценно. В данном случае конфликт произошел из-за ремонта, который свекровь разнесла в пух и прах, чтобы показать, кто главный.
Однако важно понимать, о чем был разговор – об обоях, свекрови или героине? Конечно, о свекрови! Ведь она с самого начала говорила о себе, просто делала это через обои. И здесь мы приходим к Пяти языкам любви.
Наша героиня сравнила свекровь с котом, которого ей оставили соседи за несколько месяцев до ремонта. Некоторое время она наблюдала, как тот с удовольствием ест свой корм. Татьяне стало интересно, она попробовала его на язык и обнаружила, что это та еще гадость. Тогда она представила, что вместо гадости могла бы ему дать свои любимые кексы с изюмом. А если бы он не стал их есть (он же не знает, как это вкусно), она помогла бы и запихнула их ему силой. В голову сразу пришла мысль, что станет с котом через неделю такой «заботы»? Дай бог, если жив останется! И даже если так, он все равно начнет вести себя агрессивно. У своих хозяев будет прежним ласковым зверем, а в обществе нашей героини – шипеть и злиться. Это не значит, что кот «бракованный». Нет, он нормальный, просто его кормят не той едой.
Татьяну осенило: свекровь – тот же кот, языком любви которого является значимость, и она кормит его не той едой. Ей стало ясно, почему мама мужа так ведет себя в ее присутствии. Но если кота можно выкинуть на улицу, со свекровью так не сделаешь. И героиня начала решать проблему: кормить свекровь вовремя и по расписанию – значимостью, признавая, что мать мужа может быть выше и правой. Уже через две недели Татьяна обнаружила, что такой ласковой свекровь с ней никогда не была!
В этом заключается урок: с каждым человеком, который приходит в нашу жизнь, можно работать. Зная, что люди всегда говорят о себе, а не о нас или нашем ремонте, ими можно и управлять.
Когда у нашей героини все стало получаться на базовых уровнях, везде, где раньше существовали пробелы, она узнала от коуча, что есть ускорители, которые можно реализовывать благодаря умению создавать конфликты. Выяснилось, что конфликт бывает полезен. Мало того,