Одно дело, когда грандиозные перемены касаются лишь социума. Но в семьях штормит ничуть не меньше, а то и больше, если сравнивать накал страстей и уровень стресса. Поэтому важно осознавать, что кризисы и катаклизмы были, есть и будут, мировые и семейные. Как законы жизни, вечность и этапы развития. Просто нужно освоить эту тему и научиться вальсировать от одного кризиса к другому. Надеюсь, моя глава станет вам верным помощником на этом тернистом пути.
Меня зовут Анна Оголь. Я бизнес-леди, психолог, сексолог, эксперт по семейным отношениям, блогер, дважды жена одного мужа и трижды мама. Я прошла многие кризисы. Часть из них пережиты в родительском доме, какие-то – в собственной семье, некоторые – при работе с клиентами и на личных консультациях, другие – в работе с женушками на моем курсе «Путь из брака в супружество». Курс – это авторский проект, состоящий из уникальных знаний, которые не найти ни в одном вузе, ни на тренинге и в книгах. Я с радостью поделюсь моим опытом и знаниями с вами – расскажу, как превратить любой кризис в новые возможности и стартовые площадки для роста себя и семьи. Все, о чем я пишу, прожито, опробовано и проверено на личном опыте.
Жизнь сложилась так, что мы с мужем наделали много ошибок, сбились с пути, пережили ряд событий и испытаний, ссоры и разногласия, сексуальную несовместимость, измены, свободные отношения, зависимости и опасности, и в итоге случился громкий, тяжелый развод, суд и раздел имущества. Моя история поучительная и терапевтически ценная, поэтому на моем сайте ogoschool.ru я выделила для нее отдельный блог – «Ого-история отношений». Прочитав ее, можно открыть для себя закономерные причины многих кризисов и пути выхода из них.
Несмотря на все испытания, выпавшие на нашу семейную долю, мы нашли в себе силы и мудрость встретиться в новом качестве. Это был трудный путь души и сердца, на который, к сожалению, способен не каждый. Данный опыт открыл перед нами потрясающие горизонты, новое видение себя и позволил выйти на новое качество жизни и ценность отношений. Несмотря на бурную историю с хорошим финалом, я призываю молодые семьи к профилактике разводов и измен, так как считаю разрывы высшим испытанием, крайней мерой наказания и смертью семьи, а также каждого отдельно взятого ее члена.
Жизнь – штука многогранная, загнать ее в единые для всех рамки невозможно. Следует понимать, что у каждого человека свои уроки, скорости, время и проверки, идущие по индивидуальному сценарию. Вместе с тем у происходящих процессов есть общее: любая критическая ситуация в совместной жизни чаще всего начинается с личностного кризиса. Поэтому начинать с себя – главный шаг в преодолении трудностей. Самые важные отношения, которые необходимо выстроить в жизни, – это отношения с собой. Как только вы обрели здоровую коммуникацию с главным человеком, становитесь радостным и целостным. При таком зрелом настрое любые катаклизмы и кризисы проходят легко и продуктивно.
У китайцев есть иероглиф, обозначающий слово «кризис». Он имеет двойное значение – «опасность» и «возможность». Если бездействовать со своим внутренним кризисом, он превратится в опасность, а если рискнуть и встретиться с ним – станет возможностью. Да, поиск путей для выхода из кризиса – целое искусство. Но постичь его вполне реально.
Если говорить о семейных кризисах, то тут желательно знать врага в лицо. Информация о них может стать чуть ли не главным оружием. Кроме того, нужно не только знать, какие бывают кризисы, но и поверить, что их можно пережить, став более сильными, дружными и зрелыми.
Я называю критической ситуацию, когда мы по-старому не можем, а по-новому не знаем как, и не удается договориться. Это переломный момент, сопровождающийся накалом страстей и отношений.
Многие люди думают: «Мы вместе один раз и на всю жизнь». Полагают, что семья – одни сплошные радости. А потом, после череды трудностей и испытаний, когда семью начинает трясти, они разводятся. И мысли кардинально меняются: «Это не мой человек», «Прошла любовь, завяли помидоры». Хотя на самом деле истинная любовь и не начиналась, просто люди перепутали ее с влюбленностью. Настоящая любовь появляется не до или после свадьбы, а спустя долгие годы совместной жизни и упорного труда.
Существует два вида семейных кризисов – нормативные и ненормативные.
Нормативные, или «предвиденные», кризисы – ситуации нестабильности и напряжения, ведущие к нарушению равновесия, привычного функционирования семьи и уклада жизни. Они связаны с циклом развития семейной жизни, иногда совпадают с индивидуальными кризисами человека.
Вот, на мой взгляд, их ориентировочный список (сроки кризисов весьма условны):
1. Первый кризис (первого года): притирка, сепарация. Когда мы выходим из своей семьи строить собственную. На данном этапе очень важно брать лучшее из своего родового гнезда и выходить налегке, чтобы кризис притирки не стал кризисом придирки. Не менее ценно быть с примиренной родительской частью, чтобы мама и папа внутри вас находились в сборке, вместе. Еще важно проработать родительские установки и переписать их под новые обстоятельства ради эффективности.
2. Второй кризис (3 лет): самость и родительство. На данном этапе чаще всего появляется ребенок и многие обязанности перераспределяются. Причем если пара долго не может зачать малыша, это тоже становится кризисом, но другого рода. Многие супруги думают, что ребенок решит все проблемы и сплотит, однако получается наоборот – его появление добавляет новые сложности. Рождение малыша обостряет и без того непростые отношения, проявляет их изъяны. Кроме супружеских ролей, появляются родительские, и это обостряет ситуацию.
3. Третий кризис (5 лет): период бунта и накопления. На данном этапе в парах, как правило, копится негативная энергия, которую нужно переплавлять. В рамках этого кризисного процесса следует переходить от чрезмерного слияния к сепарации.
4. Четвертый кризис (7 лет): социальный – выход на работу. Включение детей во внешние социальные круги. Ребенок идет в детский сад, школу, а мама начинает активно включаться в работу – строит карьеру, самореализуется.
5. Пятый кризис (14 лет): идет перераспределение обязанностей в семье. Переломный момент середины жизни. В это время малыши становятся подростками, обостряется конфликт отцов и детей. На данном этапе происходит переосмысление многих ценностей и смыслов, строятся новые правила коммуникации и взаимодействия в семье.
6. Шестой кризис (25 лет): синдром опустевшего гнезда. Дети вырастают и покидают семью, а супруги остаются одни и обретают новые роли, другой жизненный уклад. Данный кризис для многих пар оказывается самым сложным.
Нормативные кризисы, особенно если они не пройдены вовремя и зависли в хронической фазе, могут привести к ненормативным. Последние могут начаться и сами по себе, даже при благополучных условиях.
Ненормативные кризисы семьи – это стихийные бедствия, которые происходят неожиданно, травматично и изолированно. Слава богу, они встречаются не во всех семьях.
К ненормативным кризисам относятся измена, развод (часто из-за измены по инициативе жены), болезнь любого члена семьи, бесплодие, смерть кого-то из близких, повторный брак, тюрьма, срочный переезд, долговая яма и т. д. Попадая в такие ситуации, многие пары быстро сдаются и опускают руки. Помните: даже эти кризисы могут стать толчком для роста и саморазвития, в дальнейшем превратиться в дар и дело жизни, как в моем случае.
Исходя из моей практики, могу сказать, что у семейных кризисов четыре фазы:
1. Насыщение на грани с пресыщением. Гормональный всплеск прошел, розовые очки лежат на полке. Партнеры видят и показывают не только хорошее, но и свое «все включено». Их уже не так сильно тянет друг к другу. В данный период важно начать честно разговаривать о том, что не нравится вам и не устраивает партнера. Но, к сожалению, часто все замалчивается, и пара переходит во вторую кризисную фазу.
2. Накопление. Когда партнеры поднакопили негативных эмоций, они раздражают и бесят друг друга, их тянет задержаться на работе, погулять с друзьями или пойти «налево». На этой фазе желательно «отдаться в руки» психологу либо пойти на тренинги, курсы. Если партнеры ничего не делают, данная стадия кризиса молча переходит в третью фазу.
3. Взрыв. После предвестников вдруг что-то происходит. Звучат неосторожные слова о разводе, начинаются измены, появляются зависимости, злость и ненависть. В этой фазе очень трудно работать. Но, как показывает моя практика, именно в этот момент – когда клюет петух в одно место – партнеры начинают что-то делать, куда-то бежать, искать помощь. Правда, из-за острой боли трансформация идет крайне трудно, и кризис часто переходит в четвертую стадию.
4. Мертвяк. Отношения выглядят как мертвый брак или театр. Энергетика семьи падает до нуля, а то и уходит в минус. Здесь появляется жалость к себе, энергия жертвы, нет сил что-то менять. Сидим, как две кочки на болоте, жизни в семье нет. Некоторые семьи много лет живут подобным образом и «делают вид».
Работать с кризисом в семье, не видя и не принимая его, невозможно. Такое положение дел важно вовремя распознать и начать какие-то телодвижения, не дожидаясь крайних форм. Сделать это можно по определенной симптоматике.
Опасные симптомы, которые говорят, что ваша пара в кризисе:
1. Нет желания нравиться себе и партнеру.
2. Нет времени на себя и на партнера.
3. Разногласия по основным вопросам, в сфере финансов и воспитания детей, сексуальный конфликт и несовместимость.
4. Отсутствие желания заботиться друг о друге.
5. Не слышите, не видите, не чувствуете друг друга.
6. Постоянная раздражительность относительно партнера, детей, себя.
7. Отсутствие общих интересов и граней соприкосновения.
8. Желание все делать самостоятельно, неготовность просить и делать вместе.