— С меня хватит! — от незаслуженных оскорблений Катю понесло, она мужественно отодвинула мужика в сторону, обошла его и побежала вверх по лестнице.
— Теперь, когда твоя коза ушла, поговорим как мужчина с мужчиной, — согласился на мировую сосед. — Ты зачем, ядрена мать, вентиль открутил?
— Какой вентиль? — ошалел Голубев.
— Ну не нефтяной же? — ерничал сосед.
— Слушай, — перешел на «ты» Илья, — посмотри на меня внимательно. Я и машину-то с автоматической коробкой передач покупал для того, чтобы в лишних педалях и рычагах не путаться. Так что вали напрямик, какие у тебя претензии, иначе видал я тебя в гробу в белых тапочках!
На мужика решительный тон Голубева произвел сильное впечатление.
— А какой козел аварийку вызвал? — пролетариат снова пошел в атаку на буржуя.
— Какую аварийку? — заводился Илья.
— Известно какую, — мужик впился в Голубева взглядом, — сантехническую.
Но Илья уже совладал и с первым приступом страха и со вторым приступом агрессии. Он насмешливо смотрел на мужика сверху вниз, производя на врага психическую атаку и подавляя его не только материальным фактором — холеной внешностью и дорогой одеждой, но и моральным преимуществом, воплощенным в физической силе и росте.
— Валяй, рассказывай мне про мои грехи перед женщинами и младенцами.
Пролетарий опустил топор, достал беломорину и закурил. После пары затяжек он поведал о новой выходке буржуйской джакузи, залившей его квартиру и оставившей без света жителей дома.
Илья слушал, мрачнел, потом стрельнул у соседа папиросу и тоже закурил.
— Вот стерва заморская! — выругался Голубев.
— Да, — поддакнул пролетарий, — бабы — они все такие!
— Я не о жене, — поправился Илья. — Я о ванне заграничной. Такие бабки за нее отдал, чтобы мыться по-человечески, а она… точно фотомодель на подиуме. Но я этих продавцов засужу-у-у, — он мстительно потирал руки. — А ты, — Голубев ткнул пальцем в грудь пролетария, — свидетелем пойдешь. — Он подумал и добавил, — за дополнительную плату, конечно!
Сосед удовлетворенно хрюкнул.
— Кто ж в этих корытах электрических моется! — уже по-свойски принялся он поучать непрактичного богатея. — Ты ж не рыба в аквариуме, на хрена тебе термометры, пузырьки и лампочки. Для настоящего мытья нужна ванна чугунная, она и тепло хорошо держит и не протекает. Чугуну ничего не будет, хоть ты кувалдой по нему лупи. А все потому, что делали его на совесть, еще в те времена, когда за плохую работу руки по самую задницу откручивали и из коммунистической партии поганой метлой гнали. Это щас беспредел заграничный наступил. Тащут из-за бугра все, что ихнии буржуи повыкидывали. Мол, русские Вани все схавают, лишь бы бирка яркая висела. А мы ж не обезьяны, мы думать обучены. И в чем-чем, а в чугуне разбираемся!
— Я рад, что мы друг друга поняли, — Илья докурил и сунул в рот жвачку, чтобы перебить запах табака, и чтобы Катя не донимала его лекциями о вреде курения.
— И не тащи в рот всякую гадость! — сосед серьезно взялся за перевоспитание буржуя. — Еще неизвестно, какой хрени в нее понапихано. Вон, по телевизору показывали, что от этой жвачки крысы размножаться перестают. Сидят себе в клетке и жуют, жуют, жуют. Потом к самочкам интерес теряют, а как жвачку им показывают, так у них глаза кровью наливаются и лапки трясутся.
— Я ж не крыса. Я интерес к своей самочке не потеряю. Человек — животное крупное, у него от жвачки лапки не затрясутся. А вот от кое-чего другого не только лапки, но и хвостики отваливаются, — Илья намекнул на пристрастие соседа к различного рода крепким напиткам, чаще всего самоличного производства.
— Не гони волну, — в той же иносказательной форме ответил пролетарий, намекая на взбесившееся джакузи. — Я за качество самогона своим здоровьем отвечаю! У меня там все сплошной натурпродукт и ни грамма химии. А горит как! Загляденье, будто лампада перед иконой Богородицы, — он перекрестился и возвел глаза к небу. — А потому, все то, что из натурального сырья произведено, не вредно, а, наоборот, пользительно для организма. Даже по телевизору показывали, как одна старая шотландка сослепу хлебнула вместо минералки незамерзающей жидкости для автомобиля, которую у них в Шотландии разливают в похожие пластиковые бутылки. Когда ее доставили в больницу, врачи на ученом консилиуме постановили лечить ее алкоголем. Что-то там такое в алкоголе содержится, что блокирует яды, содержащиеся в подобных химических продуктах. Старушке предложили на выбор: джин, водка или виски. Старая опытная женщина предпочла виски, а виски, как известно, ихний местный шотландский самогон. Вот так она спаслась от верной гибели и вдоволь напилась под присмотром медиков в больничных условиях. Так что самогон тоже способен творить чудеса и вытаскивать людей с того света.
— Заливаешь! — не поверил рассказу соседа Илья.
— Вот тебе крест, — побожился пролетарий, вынимая из-под майки крестик на засаленном шнурке. — Я ж по этому делу дока! Специалист высшего разряда. Я даже знаю, что алкоголь убивает вирус этой, как ее, типичной пневмонии. Вот тебе крест! — он снова горячо побожился, увидев сомнение на лице Голубева, и спрятал крестик в укромное место. — Но этот случай уже у нас был, где-то на границе с Китаем. Помнишь, тогда еще и по телевизору и по радио про карантин кричали… Так ихний врач заявил, что «традиционные сто граммов» гарантируют защиту от вируса. Весь город после этого принял на грудь, включая женщин и детей, а те, кто были в тесном контакте с китайцами, лечились целую неделю.
— Ладно, — отмахнулся от него Голубев, понимая, что спорить со специалистом бесполезно. — Ладно, я признаю, что в некоторых случаях алкоголь действительно бывает полезен. Я тоже слышал… В одной семье нажарили сковородку грибов и, как положено, употребили все это вместе с водочкой. Грибы оказались ядовитыми, но те, кто их водкой запивал, выжили, а те, кто не пил…
— Наконец-то до тебя дошло! — обрадовался сосед. — Только мой самогон еще лучше, чем твоя водка. Щас в ларьках сплошь паленое пойло продают, вот люди и травятся. А мой натурпродукт — проверенный и временем, и всем населением нашего микрорайона.
— Так ты еще и бизнесмен! — подивился оборотливости пролетария Голубев.
— Попрошу без оскорблений! — набычился мужик.
— Да ты что? Я искренне восхищен!
— Еще бы! Мой товар высшего качества. Не то, что ваши заморские коньяки с клоповьим запахом. А я свой самогон правильно гоню, поэтому от него никаких бед не может быть!
— Тоже мне технология, — Голубев не любил, когда кого-то заносило в хвастовстве. — Я когда студентом был, так мы это производство в три счета освоили. Купили десять килограммов сахара, пачку или две, не помню, дрожжей, залили ведром воды, плеснули молочка и прокрутили все это два часа в стиральной машине. Потом все это отстоялось, через что-то процедилось и получилось…
— Полное дерьмо! — догадался сосед. — Эх вы, самоучки хреновы! Столько продуктов зря попортили. То, что вы произвели, нормальный человеческий организм не примет.
— Наши — приняли, — возразил Илья. — Но недолго удержали…
— Вот-вот, — встрепенулся пролетарий. — А все потому, что вы спустя рукава отнеслись к творческому процессу самогоноварения. А это ведь наша национальная традиция, культурная ценность русского народа. Ведь что такое коньяк, виски, джин… Те же самогоны. Только разлиты они в красивые бутылки с красивыми этикетками и продаются по ценам, недоступным простому россиянину. Поэтому моя задача — удовлетворить потребности населения в доступной для его кармана качественной алкогольной продукции.
Голубев снова подивился, как складно распинается мужик. Видимо, не раз выступал перед собутыль… соплеменниками и речь свою выучил наизусть, без запинки, как профессиональный ведущий с центрального телеканала.
— Чтобы избежать упреков со стороны клиентов, я головой ручаюсь за свою самогонку. И гоню его по старинному рецепту, переданному мне моим отцом, а ему его отцом — моим дедом. Вот, — для пущей убедительности самогонный профессионал выдержал небольшую паузу. — Способ следующий. Сперва приготовляем брагу, а для этого нужна специальная бутыль емкостью двадцать литров, и никакие ведра и бидоны для этого не годятся. Стекло — лучший материал для посуды, так как он, в отличие от нержавеющей стали и алюминия, не вступает в реакцию с брагой. В бутыль засыпаем три с половиной килограмма сахара, и ни граммом больше или меньше, и заполняем все это теплой водой на две трети. Когда водичка охладится, а сахар растворится, добавляем двести граммов дрожжей. Дрожжи нужно размять на мелкие-мелкие кусочки. Если дрожжи свежие, процесс брожения начнется сразу и будет очень бурным. Вот почему не следует заполнять бутыль полностью. Затем, когда бурное брожение пройдет, доливаем воды до горлышка, предварительно растворив в ней еще килограмм сахара. Дней пять горлышко бутыли ничем не закрывают, а после нужно поставить специальный винный затвор. У каждого специалиста свои конструкции. Я, например, затыкаю бутыль деревянной пробкой, в центре ее высверливаю отверстие, в которое вставляю короткую стеклянную трубку, на нее надеваю длинную резиновую трубку, другой конец которой опускаю в банку с водой.
— А я видел, как в Катерининой деревне мужики на бутыли надевают обычную резиновую перчатку и делают дырку в одном из пальцев. Саму перчатку прикручивают к горлышку бутыли изолентой, — Илья тоже продемонстрировал кое-какие знания в этой области.
— А потом еще удивляются, что деревни вымирают, — констатировал мужик. — Так… о чем это я? Ах, да! Через две недели брага готова. Я обычно ожидаю, пока она не станет светлой, и только после этого приступаю к самогоноварению. Я заливаю брагу в самогонный аппарат и из первоначальных двадцати литров на выходе получаю пять литров самогона крепости водки. Крепче делать не советую, можно спалить гортань и желудок.
Голубев открыл было рот, чтобы попрощаться и поблагодарить за интересную лекцию, но, оказывается, на этом тонкости отечественного самогоноварения не оканчивались. Мужик вынул еще одну беломорину, закурил и продолжил: