Как воспитывать ребенка, который у вас есть
Глава 8Цели и намерения в воспитании
Если бы вам удалось достичь одной цели в воспитании, что бы это было? Чтобы ваш ребенок не жил с вами в тридцать лет? Чтобы ваш ребенок вас не ненавидел? Или чтобы ваши дети уважали семейные традиции?
Может быть, вы не говорите об этом вслух, но, скорее всего, у вас есть по крайней мере одна цель, которую вы хотели бы достичь до того, как ваш ребенок покинет родительское гнездо. На самом деле у каждого родителя, с которым я когда-либо работала, есть мечта или цель для своего ребенка, даже если они об этом не говорят.
Цели в воспитании можно разделить на три разные группы (13), (14), (15):
♦ Цели, ориентированные на родителей. Эти цели помогают родителям контролировать, менять или пресекать поведение ребенка в соответствии с их собственными интересами и потребностями. Такие цели часто звучат как: «Мне нужно, чтобы ребенок был послушным», «Я хочу тишины» или «Я хочу, чтобы ребенок меня услышал».
♦ Цели, ориентированные на ребенка. Эти цели направлены на то, чтобы привить ребенку определенные ценности, научить его чему-то важному или сделать его счастливее. Примеры таких целей: «Мой ребенок должен быть трудолюбивым», «Я хочу понять, из-за чего мой ребенок злится» или «Если мой ребенок сделал что-то не так, он должен извиниться».
♦ Цели, ориентированные на отношения. Родители стремятся прийти к справедливому и честному решению, желая достичь компромисса. А также создать атмосферу любви, доверия и близости. Например: «Мне хочется, чтобы нам было весело вместе» или «Я хочу, чтобы мой ребенок знал, что всегда может рассчитывать на меня».
Некоторые из этих целей кажутся вполне разумными, не так ли? Но в своей практике я рекомендую… отказаться от целей и вместо этого сосредоточиться на намерениях в воспитании. Это связано с несколькими важными причинами.
Во-первых, даже несмотря на то, что за каждой из этих целей скрывается намерение, сосредоточенность на одной конкретной цели для ребенка часто приводит к тому, что родители невольно переносят на него свои страхи и неуверенность. Это может создать атмосферу, в которой ребенок чувствует себя подавленным и подвергнутым критике.
Во-вторых, проблема с постановкой целей, которых вы хотели бы, чтобы достиг ваш ребенок, заключается в том, что он не должен делать вас счастливыми или делать все, чтобы вы им гордились. Важно помнить, что вы подарили жизнь человеку (или усыновили) с его собственными, уникальными мыслями, идеями, целями и стремлениями.
В-третьих, воспитание ребенка не должно превращаться в выполнение списка дел. Вместо этого важно сосредоточиться на общении, личностном развитии, любви и понимании. Достижение целей может приносить удовлетворение лишь на некоторое время, а затем это чувство проходит. То же самое касается и целей в воспитании. Если ваша цель – воспитать «успешного ребенка», то вы, конечно, будете рады его достижениям, например поступлению в колледж, но вскоре ваше внимание переключится на следующий шаг, который необходимо выполнить для успеха.
Наконец, само слово «цель» подразумевает, что ее можно достичь, если работать достаточно усердно. Но на самом деле вы не можете заставить ребенка делать что-то. Другими словами, невозможно достичь желаемой цели для вашего ребенка без его согласия. И как мы все знаем, ребенок может охотно поддержать вашу идею сегодня, а завтра резко выступить против. Когда ребенок выходит за рамки дозволенного, многие родители расстраиваются, теряют терпение или даже разочаровываются в своем чаде. Они прибегают к наказаниям или внушают чувство вины, чтобы направить ребенка к достижению целей. Но важно помнить, что это нормальная часть развития, когда дети тестируют границы дозволенного, пытаясь понять, кем они хотят стать и что сделает их счастливыми. Если вы будете ставить перед ребенком свои собственные цели и оказывать на него давление, это только испортит ваши отношения. Он может почувствовать, что его будут любить только в том случае, если он оправдает ваши ожидания. Поскольку каждый ребенок хочет, чтобы его родитель гордился им, есть только два варианта развития событий: либо он будет сознательно делать все, чтобы вы были счастливы, либо начнет сопротивляться давлению, надеясь, что вы научитесь любить его таким, какой он есть.
Осознанно воспитывайте ребенка
Суть воспитания заключается в том, чтобы понять и принять ребенка таким, какой он есть, а не стремиться изменить его ради достижения собственных целей. Вместо того чтобы ставить перед собой цель научить ребенка вести себя так, как вам хотелось бы, сосредоточьтесь на намерении лучше узнать его, одновременно развивая в себе личностные черты, которые помогут ему расти и развиваться. Например, попробуйте не просто стремиться к тому, чтобы успокоить ребенка или сделать его счастливым, а постарайтесь сохранять спокойствие и проявлять любопытство. Это поможет вам лучше понять, почему ваш ребенок сердится. Также это покажет ребенку, что можно управлять своими эмоциями. И это вместо того, чтобы говорить ему, как себя вести. Данный подход гораздо лучше помогает детям учиться, так как создает такую среду, в которой они могут раскрывать собственные таланты и навыки, развиваясь творчески и находя эффективные способы достижения целей.
Возможно, вы подумаете: «Доктор Бри, вы объясняли на протяжении семи глав, что мне нужно сосредоточиться на ребенке, а не на своих прошлых неудовлетворенных потребностях, а теперь говорите, что нужно думать о себе?»
Да, это так. Я действительно хочу, чтобы вы уделяли внимание потребностям вашего ребенка. Но это возможно только в том случае, если вы создадите условия, при которых ребенок сможет открыто делиться ими. Попытки воспитать ребенка таким, каким вы хотите его видеть, не помогут вам узнать его настоящего. Доверительные отношения формируются только при общении с ребенком, когда вы интерпретируете его поведение и реагируете на него.
Как я уже не раз говорила, воспитание вашего ребенка – это не мгновенное улучшение проблемного поведения. Методы, которые я собираюсь вам предложить, необходимо осознанно применять каждый день. Сначала это будет нелегко, как будто вы говорите на другом языке, но со временем станет легче, и вы станете увереннее, как только увидите конкретные улучшения для себя, для вашего ребенка и ваших отношений. Ошибки, которые неизбежно будут, и возвращение к старым привычкам – это нормально и даже хорошо, потому что они показывают, что вы стараетесь.
Определение родительских намерений
Прежде чем выбирать, что вы хотите привнести в воспитание ребенка, важно разобраться, какие скрытые факторы могут помешать хорошим намерениям и стать плохими.
♦ Как и в случае с целями, ваши нереализованные детские потребности могут незаметно влиять на ваши намерения. Например, моя клиентка Кэти изначально сформулировала для себя такое намерение: «Я хочу быть доброй и никогда не кричать на своих детей». Когда я спросила ее, как она пришла к этому, Кэти рассказала, что в детстве ее мама часто кричала на нее за малейшие проступки. Несмотря на то что «никогда не кричать» – это безусловно хорошее намерение, Кэти снова пыталась воспитывать ребенка, которым была сама, а не детей, которые у нее есть. После осознания своих завышенных стандартов, Кэти выбрала новое намерение: «Я хочу быть более терпеливой и меньше поддаваться гневу, осознавая свои страхи и тревоги, связанные с детьми».
♦ Ваши мысли о ребенке будут влиять на ваши намерения в воспитании. Если вы сосредоточены на мысли, что «мой ребенок эгоистичен и это нужно исправить», вам может быть трудно переключиться на другую мысль, скажем, «Я хочу быть более внимательным к неудовлетворенным потребностям моего ребенка». Например, Эдгар каждое утро ставил перед собой цель сделать своих детей счастливыми. Это привело к тому, что он не только соглашался на любые их просьбы, но и начал видеть их как требовательных и неблагодарных. Вместо этой недостижимой цели Эдгар выбрал новое намерение: «Я хочу помочь детям найти баланс в жизни, показывая, как важно уметь ждать».
♦ Наконец, ваши намерения должны соответствовать вашему поведению и тому, какие качества вы показываете своему ребенку. Проработав психотерапевтом несколько лет, я поняла, что могу узнать, как вели себя родители дома, просто наблюдая и общаясь с их детьми. Как? Просто дети копируют почти все, что делают и говорят их родители (включая даже не совсем подходящие слова, которые, если вы слышите, они повторяют за вами, хотя и не должны!).
Влияет ли ваше детство на ваши намерения в воспитании?
Когда вы начинаете думать о том, какие намерения хотели бы сформировать, подумайте о том, какую роль ваше прошлое может сыграть в этом процессе. То есть либо ваши намерения в воспитании будут полностью зависеть от вашего детства, либо на них лишь отчасти повлияет то, что с вами происходило в прошлом.
У всех будущих родителей есть представления о том, какими именно родителями они хотят быть для своего ребенка. Эти идеи не возникают из ниоткуда – мы берем их из опыта друзей и семьи, из книг по воспитанию, из социальных сетей и, конечно, из собственного детства.
Как мы обсуждали в главе 1, чувствовать влияние своего прошлого – это значит извлекать уроки из него, тогда как позволить прошлому диктовать ваши намерения – это значит воспринимать его как точный шаблон и нужно либо ему следовать, либо его избегать. Когда ваши намерения продиктованы вашим детством, вы будете сосредоточены на собственном опыте и на том, что чувствовали, вместо того чтобы обратить внимание на индивидуальные потребности и характер вашего ребенка.
Если вы еще не до конца уверены, в чем разница, следующие вопросы помогут понять, полностью ли ваши намерения в воспитании зависят от вашего прошлого.
1. Пытаетесь ли вы исправить негативное убеждение о себе? Какими бы хорошими ни были ваши намерения и как бы часто вы их ни выполняли, вы не сможете доказать себе, что достаточно хороши, достойны любви или еще чего-либо, в чем вы так не уверены. Такие раны нужно исцелять вне рамок воспитания.
2. Готовы ли вы к тому, что ваши намерения будут меняться с течением времени? По мере взросления ребенка ваши намерения в воспитании должны будут измениться, чтобы соответствовать его новому жизненному этапу. Если вам трудно допустить мысль об изменении в своих намерениях, возможно, ваше прошлое оказывает на это влияние.
3. Являются ли ваши намерения реалистичными и достижимыми? Такое намерение, как «Я хочу всегда оставаться спокойным, помогая детям», может привести к разочарованию. Ожидание идеальных результатов – верный способ разрушить даже самые хорошие намерения в воспитании.
С учетом всего вышесказанного, я предлагаю вам изучить свои собственные намерения в воспитании. Следующие два упражнения помогут вам в этом.
Формирование ваших намерений
Чтобы начать формировать свои намерения в воспитании, полезно разделить их на два основных компонента:
1. Черты характера или эмоции, которые вы хотите проявлять в процессе воспитания.
2. Поведение, которое вы хотите воплотить в жизнь.
Сначала подумайте о чертах характера или эмоциях, которые вы бы хотели дать своему ребенку, или о том, каким примером для него стать. Запишите это в первый столбец предложенной таблицы. Черты характера, как правило, легко выбрать большинству родителей. Это могут быть такие качества, как любознательность, доброта, поддержка, терпение, гибкость, последовательность и надежность. С эмоциями все немного сложнее; сами по себе они не являются ни хорошими, ни плохими, но некоторые из них могут вызывать дискомфорт, особенно если связаны с плохим поведением. Тем не менее я не рекомендую формулировать намерение, где в процессе воспитания присутствуют только «хорошие» эмоции. Важно, чтобы дети видели, как вы испытываете и адекватно выражаете широкий спектр эмоций, включая разочарование, страх, стыд и вину. Спокойное обсуждение этих чувств (например, «Когда я видела, как ты выбежал на улицу, я очень разозлилась – меня раздражало, что ты не слушался, когда я попросила остановиться, и я испугалась, что с тобой может что-то случиться!») может стать началом важного разговора, который поможет ребенку изменить свое поведение или лучше выражать свои эмоции.
Далее во втором столбце таблицы запишите то поведение, которое вы хотите демонстрировать как родитель. Демонстрируя желаемые черты характера или эмоции, вы сможете наладить связь с ребенком и способствовать его развитию. К примеру, поведение, которое я бы порекомендовала рассмотреть: проявление уважения, умение слушать и слышать, установление границ, определение правил и умение просить прощение. Выпишите для себя то поведение, которое поможет вам воплотить ваши ценности и стать примером для вашего ребенка.
Чтобы вам было легче, в приложении я привела еще больше разных эмоций, черт характера и поведения.
Теперь объедините все эти элементы и сформулируйте свои намерения следующим образом:
«Я хочу быть [черта характера или эмоция, которую вы хотели бы проявлять], посредством [как вы планируете проявлять эту черту в поведении]».
Запишите три намерения, которые вы хотели бы начать реализовывать, исходя из перечисленных вами ценностей и поведения, которое поможет вам воплотить каждую ценность. Помните, что это вполне нормально, если на ваши намерения влияет ваше прошлое, но они не должны полностью определяться им. Сосредоточьтесь на потребностях вашего ребенка, а не на своих собственных.
1. Я хочу быть:
_______________________________________
Посредством:
_______________________________________
2. Я хочу быть:
_______________________________________
Посредством:
_______________________________________
3. Я хочу быть:
_______________________________________
Посредством:
_______________________________________
Если у вас возникают трудности с формулировкой намерений в воспитании, не переживайте – вы не одиноки. Многие родители тратят недели на их определение.
Следующее упражнение поможет вам перейти к новому этапу процесса: более внимательно рассмотреть конкретные потребности вашего ребенка, чтобы сформировать намерения в воспитании в настоящем времени.
Воспитание в настоящем
Чтобы лучше понять свои намерения и сосредоточиться на текущих потребностях ребенка, попробуйте определить, что именно ему нужно прямо сейчас. Это может быть непросто, но спросите себя: «Нуждается ли мой ребенок в том, чтобы я выслушал его, защитил, утешил или поиграл с ним?» Если вы затрудняетесь с ответом, спросите у самого ребенка. Дети часто прямо говорят о своих потребностях.
Как только вы определите, что именно нужно вашему ребенку прямо сейчас, подумайте, какие черты характера или эмоции помогут ему лучше справиться с ситуацией, и запишите их в первом столбце таблицы. Например, если ваш ребенок расстроен из-за того, что закончилось время, отведенное на использование электронных устройств, то, возможно, ему нужно ваше сочувствие и понимание, чтобы легче справиться с разочарованием. Или если ваш ребенок стал слишком навязчивым после того, как в одиночестве играл весь день, скорее всего, ему просто стало скучно и нужны новые идеи или интересное занятие.
Далее определите поведение, которое поможет вам проявлять эти эмоции и черты характера, и запишите его во втором столбце. Также важно, чтобы оно было заметным для окружающих. Например, если ваш ребенок расстроен и нуждается в вашей поддержке, вы можете спокойно посидеть рядом с ним, обнять его или покачать на руках. Или (если он скучает и ищет чем заняться) предложите несколько вариантов, что можно делать вместе, и поиграйте с ним. При выборе этих форм поведения помните: дети копируют все, что видят! Если вы кричите «Успокойся!», не удивляйтесь, что результат будет противоположным. Проявляйте то поведение, которое хотите видеть у вашего ребенка.
При необходимости в приложении вы можете найти дополнительные примеры черт характера, эмоций или поведения.
В процессе определения и удовлетворения потребностей вашего ребенка, возможно, вам потребуется пересматривать или дополнять список ваших намерений из упражнения 7.1. Помните, что каждое новое намерение следует сформулировать следующим образом: «Я хочу быть [черта характера или эмоция, которую вы хотите проявлять], посредством [конкретного поведения, которое отражает эту черту характера]».
Теперь у вас должно быть ясное представление о своих намерениях в воспитании. Однако не забывайте, что они не являются окончательными и могут меняться изо дня в день. Более того, вам, может быть, придется часто корректировать свои намерения в зависимости от потребностей ребенка, его возраста и текущих проблем.
Намерения в воспитании помогают вам заложить фундамент для того, чтобы перестать воспитывать ребенка, которым были вы сами, и начать растить того ребенка, который у вас есть сейчас. Эти намерения не предназначены для того, чтобы сосредотачиваться на ваших собственных потребностях, даже несмотря на то, что они включают ваше поведение и эмоции. Ведь вы можете контролировать только свои эмоции и действия, и именно они помогут удовлетворить потребности вашего ребенка. Как и в любой другой роли в вашей жизни, воспитание детей включает в себя различные мысли, решения, реакции и предположения. Каждый из этих аспектов будет влиять на ваши намерения, и наоборот.
Следующий шаг в воспитании вашего ребенка – это отслеживание и корректировка собственных мыслей, решений, реакций и предположений, которые у вас есть о вашем ребенке и его поведении.