Предположения, сравнения и навешивание ярлыков… Ой, сколько всего!
«Почему мой ребенок так себя ведет?»
«Его нужно строже воспитывать!»
«Я уверена, что мы ее лучше воспитывали!»
«Почему дети такие манипуляторы?»
«Почему он не может быть таким, как его брат?»
«Она избалованная!»
Это лишь некоторые из мыслей, которыми родители делятся со мной о своих детях. Когда происходит что-то неприятное или ребенок ведет себя неподобающим образом, вполне нормально, что появляются негативные мысли. Как упоминалось в главе 1, наш мозг часто пытается связать текущие ситуации с теми, что были в прошлом. Например, если в детстве у вас были моменты, когда вас игнорировали, то, когда ваш ребенок вас не замечает, первой мыслью может быть: «Он меня игнорирует», а не «Возможно, он просто занят чем-то другим». Такие мысли вызывают определенные эмоции. Например, мысль «Он меня игнорирует» может вызвать у вас ощущение, что вас не уважают, не любят или не ценят. Это в свою очередь побуждает вас пытаться «доказать» обратное – что вас уважают, любят и ценят. Чтобы воспитывать своего ребенка, вам нужно постоянно обращать внимание, переосмысливать и заменять такие рефлекторные мысли и эмоции, касающиеся вас, вашего ребенка и ваших отношений.
Научитесь обращать внимание на свои мысли о ребенке
У среднестатистического человека в день возникает более шести тысяч мыслей (16), не считая того, что происходит на подсознательном уровне. Добавьте к этому тот факт, что разум придает значение любому поведению ребенка, часто из-за того, что вы сами переживали что-то похожее в детстве, и… тут есть много над чем подумать.
У каждого родителя есть свои мысли и предположения о причинах конкретного поведения ребенка. Независимо от того, слушается ли ваш ребенок или вам кажется, что он совсем «вышел из-под контроля» (да, я довольно часто это слышу), вы постоянно пытаетесь понять, почему он ведет себя именно так. Отслеживать эти мысли – важная часть воспитания. Во-первых, если ваши рефлекторные мысли о поведении ребенка негативные или обвинительные, вы, скорее всего, выйдете из своего состояния эмоционального комфорта-устойчивости и перейдете к одному из стилей воспитания, описанных в главе 2. Во-вторых, мысли появляются за считаные секунды и, если их не переосмыслить, могут закрепиться в сознании. Например, мысль о том, что ваш малыш манипулирует взрослыми, пытаясь привлечь внимание, может возникнуть снова, когда он станет «вредным подростком» и начнет оспаривать ваши правила.
Вы не сможете удовлетворить потребности ребенка, если ваши предположения о нем неверны. Поэтому, чтобы воспитывать ребенка, важно внимательно следить за своими мыслями о нем, о себе и ваших взаимоотношениях. Научившись анализировать мысли и осознавать их влияние, вы сможете ставить их под сомнение и заменять такими, которые помогут лучше понять, что чувствует ваш ребенок и почему.
Существует три основных типа мыслей, которые необходимо постоянно отслеживать: предположения, сравнения и навешивание ярлыков.
Предположения
Предположения – это мысли, которые вы принимаете за истину без доказательств. Как ни странно, и негативные, и позитивные предположения могут помешать вам быть хорошим родителем.
Основная проблема с негативными предположениями в том, что они легко становятся пророчествами. Один отец рассказывал, что строго воспитывает своих дочерей, потому что, по его словам, «я сам был подростком и не позволю своим детям задерживаться допоздна и попадать в неприятности». Через месяц его дочь позвонила ему с вечеринки, где выпивала, и попросила забрать ее. Такой подход отца, основанный на выводах (предположениях) из собственного опыта, только подтолкнул девочку к неподобающему поведению.
Негативные предположения также могут привести к тому, что вы чрезмерно реагируете на плохое поведение ребенка. Если ваша дочка кричит, когда вы собираетесь выходить из дома, вам может показаться, что это попытка привлечь внимание или манипулировать вами. На самом деле, возможно, она просто расстроена тем, что не может найти свою обувь, и хочет быть уверена, что вы не уйдете без нее.
С другой стороны, позитивные предположения тоже могут помешать эффективному воспитанию. Всегда думать о ребенке с лучшей стороны кажется хорошим подходом, но это может позволить ему избегать ответственности за плохие поступки. В результате такое поведение может не только продолжиться, а даже усугубиться. Одна семейная пара привела семилетнего сына на сеанс психотерапии и рассказала, что, играя с младшей сестрой, он толкнул ее. Родители отметили: «Мы не думаем, что он сделал это нарочно. Скорее всего, это была случайность». А через неделю им начали поступать звонки из школы с сообщениями о подобных инцидентах.
Игнорирование нежелательного поведения не только приведет к тому, что вы не заметите неудовлетворенные потребности вашего ребенка, но и может снизить его самооценку. Например, если вы предполагаете, что ваш ребенок сделал все возможное, но сам он знает, что это не так, он может подумать, будто вы не верите в его способности. Однажды я беседовала с шестнадцатилетней девочкой и ее отцом. Она была расстроена оценкой за последний экзамен по математике. Ее отец вмешался: «Ну, ты же сделала все возможное!» К его удивлению, дочь разрыдалась и резко ответила: «Ты думаешь, тройка с плюсом – это все, на что я способна? Насколько же глупой ты меня считаешь?!»
Суть в том, что не стоит делать предположений ни о лучшем, ни о худшем. Единственное, что можно предположить о ребенке или его поведении, – это то, что вам не хватает информации. Когда вы осознаете, что информации недостаточно, это позволяет вам подходить к разговору или ситуации с целью узнать больше о ребенке, а не сразу переходить к наказанию или потаканию. Чаще всего нежелательное поведение ребенка – это отражение других проблем в его жизни. Отбросив предположения, вы сможете лучше понять причины его поведения и научить его правильно выражать свои эмоции.
Отслеживание и переосмысление предположений
Это упражнение поможет вам выработать привычку выявлять и переосмысливать уже привычные предположения о вашем ребенке и его поведении. В следующий раз, когда ваш ребенок начнет вести себя неподобающе или испытывать сильные эмоции, попробуйте ответить на следующие вопросы:
1. Какое поведение вы наблюдаете?
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
2. Что именно вас расстраивает в поведении вашего ребенка?
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
3. Что ваш ребенок делал незадолго до того, как начал так себя вести (например, плохой день в школе, проигрыш в футбольном матче)? Запишите как можно больше причин.
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
4. Как вы думаете, почему он начал так себя вести?
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
5. Какие эмоции он проявляет?
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
6. Как вы думаете, почему он испытывает эти эмоции?
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
7. Какие могут быть еще причины, почему ваш ребенок начал так себя вести?
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
8. Как ваше прошлое может влиять на восприятие вами ребенка и его текущего поведения?
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
Сравнения и навешивание ярлыков
Навешивание ярлыков означает, что вы относите вашего ребенка к определенной категории, будь то в негативном (например, упрямый, грубый, эгоистичный) или позитивном (легкий в общении, умный, ответственный) ключе. Сравнения представляют собой указание на сходства или различия между вашим ребенком и другими людьми, обычно – братьями и сестрами («Почему ты не можешь быть как твоя сестра?»), другими детьми («Вы, современные дети, такие ленивые и избалованные!») или их родителями, когда они были детьми («Ты точная копия своего отца!»).
Ярлыки и сравнения, которые вы применяете к своему ребенку, нередко основаны на вашем собственном прошлом опыте или неудовлетворенных потребностях и часто связаны с поколением, в котором вы выросли, или с тем, как вам хотелось бы, чтобы вас воспринимали в детстве. Но независимо от того, какие именно это сравнения: «В наше время работали усерднее» или «Хотел бы я быть таким же талантливым, как ты», несправедливо возлагать на ребенка свои ожидания и представления о том, каким он должен быть.
Старая американская поговорка «Сравнение – это вор радости» как нельзя лучше подходит для описания отношений с детьми. Родители часто навешивают ярлыки или сравнивают своих детей с кем-то, чтобы мотивировать их («Твоя сестра так себя не ведет – постарайся вести себя соответственно своему возрасту») или повысить их уверенность («Ты лучший игрок в футбольной команде»). Но, независимо от того, является ли это комплиментом или критикой, такие слова могут негативно сказаться на вашем ребенке.
Во-первых, ярлыки сводятся к отдельным поступкам ребенка, то есть он игнорируется как личность в целом. Также помните, что ваши слова могут стать внутренними убеждениями ребенка на всю его жизнь, и ему будет практически невозможно избавиться от этого. Во-вторых, дети обычно стараются оправдать ваши ожидания. Если вы назовете ребенка гением или лучшим спортсменом, он почувствует давление соответствовать этому образу, чтобы вы гордились им. Если же он не сможет оправдать этот «положительный» ярлык, это негативно скажется на его самооценке. А если ваши сравнения или ярлыки будут негативными, ребенок может начать отдаляться от вас, чтобы избежать ваших комментариев. Это не приведет к улучшениям, а наоборот, может стать причиной агрессивного или даже преступного поведения: «Раз ты уже считаешь меня плохим, то я покажу, насколько плохим могу быть».
Навешивание ярлыков на поведение ребенка, а не признание его усилий, может легко привести к формированию у него «установки на данность». В этом случае ребенок начнет верить, что его способности и черты характера неизменны, независимо от его решимости и того, сколько усилий он приложил! Недавно я услышала, как одна знакомая хвалила свою дочь за то, что она «умна от природы». Примерно через месяц она обратилась ко мне за советом, потому что ее дочь перестала учиться – ведь если она уже умна, зачем ей стараться? Этой девочке нужна была помощь мамы в формировании «установки на рост», основанной на убеждении, что, хоть у каждого из нас есть разные начальные условия в жизни, у всех есть потенциал учиться, меняться и развивать наши основные качества (например, такие как интеллект) благодаря усилиям и поддержке окружаю‑щих (17).
И наконец, когда вы навешиваете ярлыки и сравниваете своего ребенка, вы учите его делать то же самое по отношению к себе. Это может вызвать неприязнь как к вам, так и к его братьям и сестрам, а также разрушить его собственное отношение к себе, постоянно создавая основу для будущего, наполненного соперничеством, критикой и негативными убеждениями о себе. А для вас как для родителя осознание последствий навешивания ярлыков на ребенка также может усилить ваши собственные негативные убеждения о себе.
Отслеживание ярлыков и сравнений
Это упражнение поможет вам выявить те ярлыки, которые вы могли непреднамеренно использовать в воспитании, и найти другие фразы, которые будут способствовать формированию у ребенка установки на рост и развитие. Вы также сможете поразмышлять о том, как именно сравниваете своего ребенка с другими, чего надеетесь достичь этими сравнениями и как можно изменить свое мышление, чтобы лучше ценить и поддерживать вашего ребенка как уникальную личность. Я рекомендую повторять это упражнение несколько раз, обращая внимание на все ярлыки и сравнения, которые приходят вам в голову, когда вы думаете о своем ребенке.
Ярлыки
1. Назовите позитивный ярлык, который вы недавно использовали для описания вашего ребенка или его поведения.
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
2. Как этот ярлык может оказать негативное влияние на вашего ребенка?
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
3. Какие другие фразы могут заменить этот ярлык, помогая формировать установку на рост?
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
4. Назовите негативный ярлык, который вы недавно использовали для описания вашего ребенка или его поведения.
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
5. Как этот ярлык может негативно повлиять на вашего ребенка?
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
6. Какие другие фразы могут заменить этот ярлык, помогая формировать установку на рост?
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
Сравнения
1. С кем вы сравниваете своего ребенка, и какое поведение вы хотите увидеть у него?
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
2. Как вы бы чувствовали себя (как родитель), если бы ваш ребенок вел себя так, как хотелось бы вам?
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
3. Как это сравнение может негативно повлиять на вашего ребенка?
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
4. Как можно описать эту черту вашего ребенка – будь то сильная сторона, какие-либо трудности или его поведение, – не прибегая к сравнению с другими?
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
Вместо предположений, навешивания ярлыков и сравнений попробуйте найти общий язык
Это может показаться банальным советом, но для воспитания ребенка необходимо уделять внимание общению с ним. Родителям бывает сложно найти время для полноценного общения из-за напряженной работы, плотного графика и отвлекающих смартфонов. Чтобы лучше понять ребенка, важно научиться эффективно общаться, изменяя свои реакции, когда он испытывает трудности или проявляет сильные эмоции. Некоторые фразы оказывают большее влияние, чем другие, и замена обвинительных фраз более мягкими и тактичными выражениями может значительно помочь ребенку открыться. Более подробно об этом вы узнаете в следующих главах. Также эти фразы помогут вам начать менять свои мысли о ребенке. При этом не забывайте, что важна не только суть сказанного, но и тон – критика или резкость могут привести к тому, что ребенок замкнется в себе и отдалится.
«Как так получилось?»
Несмотря на то что интонация может быть достаточно заботливая, слово «почему» часто вызывает у людей защитную реакцию или чувство страха. Попробуйте в следующий раз, когда кто-нибудь задаст вам вопрос «почему», прислушаться к своим эмоциям. Такие вопросы, как «Почему ты так одета?» или «Почему ты не позвонил?», создают ощущение, что никакой ответ не сможет удовлетворить того, кто его задает.
Чтобы лучше понять ребенка, его мысли и чувства, попробуйте заменить «почему» на «как так получилось». Я не могу точно объяснить, отчего мозг воспринимает эти две фразы по-разному, но это действительно так. «Как так получилось, что ты так одета?» или «Как так получилось, что ты не позвонил?» звучат как проявление искреннего интереса и приглашение к разговору, а не как осуждение или обвинение. В течение следующих нескольких дней попробуйте в разговорах с ребенком менять «почему» на «как так получилось» и, искренне выслушивая его ответы, обратите внимание на то, как изменится реакция.
«Я понимаю…»
Эта фраза отлично подходит как для маленьких детей, так и для подростков. Скажите: «Я понимаю…», а затем определите эмоцию или состояние, которое вы наблюдаете. Например: «Я понимаю, что ты рад» или «Я понимаю, что ты испуган». Сначала может показаться странным озвучивать то, что и так очевидно, но это позволяет вашему ребенку подтвердить или исправить ваше предположение, открывая возможность для разговора и укрепления связи. Это также показывает вашему ребенку, что вы внимательны к его чувствам! Не бойтесь ошибиться в определении эмоций или если ребенок отреагирует смущением или гневом. Главное – показать, что вы понимаете его и не пытаетесь изменить или исправить его.
«Что ты думаешь о том, что произошло?»
Когда ребенок переживает значимые события или трудные жизненные обстоятельства, то легко предположить, что он думает или чувствует в этой ситуации. Однако такие предположения могут помешать вам узнать настоящие эмоции и мысли ребенка. Вы можете думать, что он расстроен после проигрыша в баскетбольном матче, но возможно, он взволнован, что был близок к победе над чемпионами региона! Если вы предполагаете, что он расстроен, это может заставить его сомневаться в своих положительных эмоциях. Аналогично вы можете предположить: ребенок рад, что его пригласили на танцы. Однако если он на самом деле разочарован, что его пригласил не тот, кто ему нравится, то предположение о его радости из-за того, что его хотя бы кто-то пригласил, может помешать началу разговора.
Некоторым родителям трудно спрашивать о переживаниях ребенка, потому что они не знают, как справиться с его неприятными эмоциями; они хотят, чтобы ребенок сосредоточился на положительном, а не погружался в грусть. Однако такие моменты – это важные возможности для общения с ребенком, для понимания того, как он воспринимает происходящее, и для обучения его тому, как справляться с эмоциями. Вместо того чтобы избегать неприятных переживаний, вы и ваш ребенок можете объединиться, чтобы вместе разобраться с ситуацией.
«Интересно, что происходит»
Чтобы не упустить важную информацию о том, как живет ваш ребенок, попробуйте сказать: «Интересно, что происходит». Поскольку это не вопрос, то это не поставит ребенка в положение, когда он должен давать «правильный» ответ. Более того, я заметила, что когда дети слышат эту фразу, произнесенную с любопытством, то решают самостоятельно поделиться с вами тем, что происходит.
Поинтересоваться, что нужно ребенку
Когда ваш ребенок переживает трудную ситуацию, важно спросить его, что, по его мнению, ему нужно. Эта фраза показывает ребенку, что вы хотите и можете удовлетворить его потребности. Также эта фраза дает время подумать перед ответом. Вы можете задать вопрос ребенку напрямую, если он находится в зоне эмоционального комфорта и устойчивости, или сказать себе или партнеру: «Интересно, что ему нужно» – когда ребенок рядом. Если ребенок не может ответить (или отвечает неуважительно), дайте ему понять, что вы готовы поговорить и помочь, как только он будет готов.
«Как бы ты хотел улучшить ситуацию?»
Это хороший вопрос, но только если задать его в подходящее время. Когда ребенок сильно расстроен, он не сможет логически рассмотреть последствия своего поведения. Но как только он вернется в состояние эмоционального комфорта и устойчивости – будет способен воспринимать информацию и адекватно реагировать, а также сохранять спокойствие, – этот вопрос поможет ему обдумать различные способы исправить свое поведение.
«Что бы ты сделал по-другому в следующий раз?»
Иногда исправить ситуацию в данный момент невозможно. Независимо от того, столкнулся ли ваш ребенок с жизненными трудностями (например, не сдал экзамен или заболел и пропустил важное мероприятие) или совершил ошибку (например, поздно вернулся домой или был уличен во лжи), помочь ему подумать о том, что он хотел бы изменить в будущем, – это прекрасная возможность лучше узнать ребенка и развить его навыки решения проблем. Это также помогает ребенку осознать, что он сам контролирует свои действия и их последствия.
«Что ты думаешь о?..»
Попробуйте задать ребенку вопрос о его собственных ощущениях, прежде чем высказывать свои мысли и мнения. Например: «Как ты думаешь, что необходимо для подготовки к экзамену?» или «Что ты думаешь о своем поведении в отношении брата?». Позволив ребенку самому оценить свои действия и намерения, вы не только начнете лучше понимать его и наладите с ним связь, но и поможете ему научиться менять поведение для достижения собственных целей.
Признайте чувства вашего ребенка
Дети часто испытывают сильные эмоции – от гордости до разочарования – по поводу различных событий или ситуаций. Признавая эти чувства, а не пытаясь их исправить или изменить, вы поможете ребенку справиться со своими эмоциями и осознать собственные усилия. Такие фразы, как «Похоже, ты действительно гордишься тем, как поработал!» или «Ты, кажется, разочарован тем, что тебя не взяли в команду» позволяют ребенку поделиться чувствами в безопасной обстановке, не боясь, что вы его осудите, раскритикуете или попытаетесь изменить его чувства, стремясь исправить ситуацию.
Признайте его усилия
Развитие мышления, нацеленное на рост, связано со способностью меняться и улучшать себя. Но, чтобы это мышление развивалось, важно обращать внимание на свои усилия. Именно поэтому я настоятельно рекомендую родителям не только замечать достижения и поведение своих детей, но и ценить их усилия. Такие фразы, как: «Я видела, как ты усердно учился», «Я знаю, как много ответственности на тебе» или «Мне правда приятно, что ты постарался прибраться в своей комнате», помогают ребенку понять, что вы видите его старания, цените их и верите в его способность расти и становиться лучше.
Учимся менять свой подход
Когда случается что-то неприятное или ребенок ведет себя неподобающим образом, естественно, что появляются негативные мысли. Однако, даже просто обращая внимание на свои мысли в эти моменты, можно заметно улучшить отношения с ребенком. Если вы сможете изменить свой подход, заменив обвинения и предположения любопытством и общением, то даже негативные мысли могут помочь укрепить вашу связь.
Общение играет важную роль не только в трудные моменты. Как и в любых других отношениях, ваша связь с ребенком становится крепче с каждым шагом к тому, чтобы понимать, принимать и ценить его таким, какой он есть. Это также помогает ребенку учиться интересоваться жизнью других. Помните, что пример вашего собственного поведения оказывает самое сильное влияние на ребенка.