Определение ваших ожиданий
Ожидания присутствуют во всех отношениях, и воспитание детей не является исключением. С того момента, как вы приняли решение завести ребенка, в вашем воображении, вероятно, уже начали складываться представления о том, каким он будет, – его поведение, увлечения, будущая карьера и многое другое. Именно в этих надеждах и желаниях начали зарождаться ваши ожидания.
Ожидание – это твердое убеждение, что что-то обязательно произойдет или станет реальностью в будущем. Как правило, ожидания возникают по трем основным причинам:
1. Если у вас остались неудовлетворенные потребности или желания из прошлого, вы можете ожидать, что ваши отношения с ребенком помогут вам их реализовать. Например, если вы ожидаете, что ребенок будет убирать в своей комнате или выполнять работу по дому, то что вы надеетесь получить от этого? Чистоту в доме? Подтверждение того, что ваш ребенок вас слушается и уважает? Или, возможно, вы просто хотите избавиться от грязной одежды? За каждым вашим ожиданием скрывается что-то, что вы хотите получить. Но если ожидания продиктованы вашим прошлым, то это помешает вам воспитывать того ребенка, который у вас есть.
2. Вы можете формировать ожидания, чтобы оградить ребенка от тех трудностей, с которыми сами сталкивались. Например, если вам было непросто поступить в колледж, вы можете ожидать, что ребенок будет усердно выполнять домашние задания, чтобы ему не пришлось проходить через те же трудности. Почти каждый родитель, которого я встречала, хочет, чтобы его ребенок был «лучше» него самого или жил более легкой жизнью. Создавая такие ожидания, родители надеются, что это поможет ребенку добиться успеха, но в итоге, когда эти ожидания оправдываются, это больше удовлетворяет их собственные потребности.
3. Ваши ожидания отражают те ожидания, которые ваши родители возлагали на вас в детстве. К примеру, если ваши родители ожидали, что вы будете ужинать с ними каждый вечер, вы, скорее всего, будете ожидать того же от своего ребенка. Но даже «хорошие» ожидания могут негативно сказаться на отношениях с ребенком, если они не сформированы или не выражены должным образом. Эти унаследованные ожидания часто настолько глубоко укоренены, что вы даже не всегда осознаете их существование – вы просто замечаете, когда они не оправдываются.
Ожидания не обязательно являются чем-то плохим. Однако даже те ожидания, которые направлены на благо ребенка, могут помешать ему получить собственный уникальный опыт и возможности для развития.
Прежде всего, если ожидания не соответствуют этапу развития ребенка, не ясно объяснены ему и, что наиболее важно, не изменены, они могут создать серьезные проблемы в ваших отношениях. К тому же очевидно, что чрезмерное количество ожиданий в любых отношениях создает ненужное давление, что может привести к враждебности. Ваш ребенок хочет чувствовать, что его любят и принимают, и быть уверенным, что даже если (или когда) он не оправдает ваши ожидания, вы все равно будете принимать его с распростертыми объятиями. Вспомните случай, когда ваши родители возлагали на вас ожидания, которые не хотели пересматривать или обсуждать с вами. Сближало ли это вас или, наоборот, отдаляло? Боялись ли вы, что они о вас подумают, если вы не справитесь? Чувствовали ли обиду за то, что они не учитывали ваше мнение? Большинство детей, с которыми я работаю, отвечают утвердительно хотя бы на один из этих вопросов. Они хотят, чтобы родители слушали их и обсуждали с ними возлагаемые на них ожидания.
Во-вторых, ожидания могут создавать отношения должника и кредитора, при которых безусловная любовь становится (или воспринимается) условной. Когда вы возлагаете ожидания на ребенка, он слышит: «Я буду любить тебя, если ты…» Дети часто чувствуют, что для того, чтобы заслужить любовь родителей, они должны соответствовать или даже превосходить установленные для них стандарты. Когда я спрашиваю детей, как они воспринимают эти стандарты, они отвечают: «Это давит на меня; а ведь я стараюсь изо всех сил», «Хотелось бы, чтобы они понимали, как плохо мне от этого» и «Я знаю, что я не тот ребенок, которого они хотят». В любящих отношениях между родителем и ребенком не должно быть никаких стандартов, которым ребенок обязан соответствовать.
И наконец, самая серьезная проблема с ожиданиями заключается в том, что, когда они не оправдываются, некоторые родители могут начать контролировать или принуждать ребенка. Они могут утверждать, что их метод – единственно правильный, и навязывать еще больше свое видение. Например, родители, которые ожидают, что их ребенок будет приносить из школы исключительно пятерки, могут наказывать его за более низкие оценки или пытаться подкупить, предлагая деньги за каждую пятерку. Такой подход может не только быстро испортить ваши отношения, но и разрушить взаимопонимание.
Некоторые родители настороженно относятся к идее изменить или вовсе отказаться от ожиданий, опасаясь, что ребенок может бросить учебу, начать вести себя безрассудно или как-то иначе поставить под угрозу свои цели (или те, которые родители определили для него). На самом деле, тема ожиданий вызывает больше сопротивления и недоумения у родителей, чем любая другая, о которой я говорю.
Как-то один отец сказал: «У каждого должны быть ожидания, доктор Бри. Мой начальник, общество и весь мир возлагают на меня свои ожидания». «А что произойдет, если вы не оправдаете эти ожидания из-за личных проблем?» – поинтересовалась я. «Скорее всего, меня уволят», – ответил он. «И это тот тип отношений, который вы хотите со своим ребенком? – спросила я. – Вы хотите такие отношения, при которых, если ребенок не оправдывает ваши ожидания, он столкнется с последствиями независимо от того, что с ним на тот момент происходило?»
Я не предлагаю отказаться от последствий. Но, поскольку ваш ребенок прожил не так много лет, как вы, ваша задача как родителя – сначала любить, затем обучать и только потом направлять его. И это должно быть именно в таком порядке. Именно поэтому я советую создавать ожидания вместе с ребенком, зная его потребности и уровень развития.
Учитывая все сказанное, я советую вам внимательно прочитать оставшуюся часть главы и применить на практике некоторые из предложенных рекомендаций, прежде чем отвергать их или переходить дальше. Важно пересматривать и корректировать свои ожидания, чтобы стать лучше в воспитании ребенка.
Определение ваших ожиданий
Когда вы вместе ребенком формируете ожидания, первое, с чего стоит начать, как вы уже догадались, – определить, откуда они берутся. Воспитывать ребенка означает освободиться от ожиданий, продиктованных вашими неудовлетворенными потребностями из прошлого, пережитыми трудностями или тем, какое поведение от вас ожидали родители. Чтобы это сделать, начните с описания одного из ваших ожиданий относительно ребенка. Затем подумайте, что возложенные надежды говорят о вас и ребенке, если он их оправдает, и, исходя из этого, постарайтесь понять, откуда взялись эти ожидания.
Вот пример, который поможет вам начать.
Чего вы ожидаете? Я жду, что мой ребенок будет прикладывать максимум усилий, чтобы учиться хорошо.
Что бы это сказало о ребенке, если бы он оправдал ваши ожидания? Что он трудолюбивый, умный, целеустремленный и, вероятно, добьется лучшей жизни.
Что бы это сказало о вас как о родителе, если бы ребенок оправдал ваши ожидания? Что я отличный родитель, который воспитал трудолюбивого ребенка.
Откуда взялись эти ожидания? Мои родители никогда особо не требовали от меня усилий в учебе, и мне было сложно развить необходимые навыки. Я не хочу, чтобы мои дети сталкивались с такими же трудностями.
Теперь ваша очередь.
1. Чего вы ожидаете № 1:
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
Что бы это сказало о ребенке, если бы он оправдал ваши ожидания?
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
Что бы это сказало о вас как о родителе, если бы ребенок оправдал ваши ожидания?
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
Откуда взялись эти ожидания?
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
2. Чего вы ожидаете № 2:
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
Что бы это сказало о ребенке, если бы он оправдал ваши ожидания?
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
Что бы это сказало о вас как о родителе, если бы ребенок оправдал ваши ожидания?
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
Откуда взялись эти ожидания?
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
3. Чего вы ожидаете № 3:
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
Что бы это сказало о ребенке, если бы он оправдал ваши ожидания?
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
Что бы это сказало о вас как о родителе, если бы ребенок оправдал ваши ожидания?
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
Откуда взялись эти ожидания?
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
Основные черты уместных ожиданий
Следующий важный шаг – убедиться, что ваши ожидания соответствуют уровню развития ребенка. Являются ли ожидания лаконичными и поддаются ли изменению? Были ли они ясно объяснены? Нередко ожидания многих родителей оказываются слишком сложными или перегруженными деталями. Вот несколько ключевых моментов, которые следует учитывать при совместном формировании ожиданий с ребенком.
Прежде всего важно учитывать сложность и продолжительность тех ожиданий, которые вы устанавливаете, – насколько они будут трудными для ребенка и сколько времени потребуется на их выполнение. Если ожидания не соответствуют возрасту ребенка, то он отреагирует одним из двух способов: либо сразу опустит руки, либо полностью вымотается, пытаясь довести все до конца. Например, представьте, вы говорите семилетнему ребенку, что он должен убрать свою захламленную комнату перед тем, как пойти играть на улицу. Многие дети сразу же выйдут из своей зоны эмоционального комфорта и устойчивости, потому что задача покажется им непосильной. Некоторые дети даже не начнут уборку или в лучшем случае выполнят ее спустя рукава, надеясь, что вы не заметите. А другие, особенно те, кто стремится угодить, приложат все усилия, но в итоге у них не останется времени на игры.
Не забывайте, что значительную часть своей жизни дети формируют самооценку через внешние достижения. Нереалистичные ожидания, не соответствующие уровню развития, могут навредить ребенку, заставляя его верить, что если бы он был умнее или больше старался, то добился бы успеха. Если вам нужна помощь в установлении подходящих ожиданий по возрасту, есть множество онлайн-ресурсов, где рекомендации разбиты по конкретным заданиям или обязанностям.
Мой профессиональный совет заключается в том, чтобы длительность выполнения задачи составляла возраст ребенка, начиная с пяти лет, умноженный на четыре минуты. Например, работа по дому для пятилетнего ребенка занимает четыре минуты, тогда как для десятилетнего – до сорока минут.
Кроме того, помимо соответствия по уровню развития, ожидания должны быть четко определенными и конкретными, а не расплывчатыми и бесконечными. Это поможет всем ясно понимать, что требуется, и устанавливать четкие сроки начала и завершения задачи. Самое распространенное ожидание, с которым я сталкиваюсь на сеансах, – это требование, чтобы ребенок делал все возможное. Я терпеть не могу это ожидание, потому что оно оставляет слишком много места для различного толкования. А это значительно повышает вероятность того, что ребенок не оправдает ваших ожиданий. Лучше обсудите с ребенком его собственные цели и способы их достижения. Вы тоже можете поделиться своими ожиданиями, но сосредоточьтесь на том, какие усилия вы хотели бы увидеть, а не на конечном результате.
Ожидания также должны меняться. У многих современных детей широкий спектр интересов, приоритетов и обязанностей. Родителям важно проявлять понимание, когда их ожидания сталкиваются с непредвиденными обстоятельствами. Представьте, что футбольная команда вашего сына вышла в плей-офф, но в тот же день у него контрольная по математике. Требовать от него одновременно и тренироваться, и учиться по два часа не пойдет ему на пользу. Вместо этого лучше обсудить с ним, на чем стоит сосредоточиться в первую очередь, и подкорректировать ваши ожидания. Совместное формирование нового ожидания научит ребенка навыкам управления временем, которые помогут ему находить баланс между различными обязанностями.
И, наконец, ожидания должны быть четко озвучены между вами, ребенком и вашим партнером. Вы удивитесь, сколько родителей держат свои ожидания в голове, не обсуждая их ни с ребенком, ни с другим родителем. Начать совместное формирование ожиданий можно с проведения семейных собраний, где обсуждаются события и приоритеты предстоящей недели. В это время можно также обсудить возможные последствия и поощрения за достижение поставленных целей. Участие партнера в этих разговорах поможет избежать ситуации, когда ребенок пытается настроить вас друг против друга с помощью классической уловки «пойду спрошу у другого родителя».
Совместное формирование ожиданий с ребенком
Совместное создание ожиданий с ребенком
Как вы уже заметили, надежда на то, что ребенок будет соответствовать чужим ожиданиям, редко приводит к положительным результатам. Однако если вы формируете ожидания вместе с ребенком, то есть помогаете ему научиться определять его собственные ожидания и следовать им, то это может стать преимуществом в долгосрочной перспективе. Если вы хотите, чтобы ребенок научился быть самим собой, а не оправдывал надежды, возлагаемые на него, вероятно, предыдущими поколениями, то начинать обсуждение ожиданий стоит как можно раньше.
Эти разговоры можно начинать уже с шести-семи лет, когда дети начинают задумываться о том, каким человеком они хотят стать. Хороший способ начать – спросить ребенка о людях, которые ему нравятся или которыми он восхищается: «Что именно тебе нравится в этом человеке? Какими чертами характера он обладает, которые ты хотел бы развить в себе?» Обычно дети называют такие качества, как сильный, хороший, заботливый и отзывчивый, а дети постарше могут ответить трудолюбивый, богатый, верный и смелый. Если ребенок выбрал нереалистичную личность или черту характера (например, супергероя), постарайтесь не акцентировать внимание на этой ошибке. Вместо этого спросите, как этот персонаж относится к другим людям, или укажите на конкретные действия, которые вы видели как он совершает (например, использует свои силы, чтобы спасти тех, кто оказался в опасности).
После того как вы поговорили с ребенком о людях, которые ему нравятся, и о тех качествах, которые он хотел бы развить, начните помогать ему размышлять о том, как он мог бы это сделать. Постарайтесь избегать навязывания своего видения того, как именно этого достичь. Представьте, если бы вы хотели стать добрее, но кто-то постоянно указывает вам, как это сделать, – это могло бы полностью отбить у вас желание меняться! Вот несколько вопросов, которые я рекомендую задать вашему ребенку:
♦ Как именно ты бы хотел стать более [качество]?
♦ Нужна ли тебе помощь в том, чтобы стать [качество]? Если да, то какая?
♦ Если бы [имя питомца] ходил бы за тобой по пятам и видел, как ты проявляешь [качество], что бы он отметил в твоем поведении?
♦ Как бы ты хотел развивать [качество] в школе, дома, на спортивной площадке и так далее?
Продолжая эти разговоры по мере взросления ребенка, вы сможете помочь ему развивать, совершенствовать и укреплять собственные ценности.
Какие ожидания у ребенка к вам?
Когда начали читать эту главу, вы, вероятно, не ожидали, что мы затронем тему ожиданий, которые могут быть у вашего ребенка по отношению к вам. Признаю, это не совсем типично для книги по воспитанию, но если речь идет о понимании потребностей ребенка, то это просто необходимо учитывать.
Когда я была маленькой, я редко ожидала, что оба родителя будут дома к ужину. Но если бы кто-то спросил меня, в чем я действительно нуждалась, то я бы точно упомянула важность семейных ужинов хотя бы три раза в неделю. Мне нужно было ощущение стабильности, предсказуемости и уверенности в том, что я важна для родителей, – и в моем представлении, все это я бы получала, если бы мы ужинали вместе.
Тем не менее детей часто учат, что они не должны ничего ожидать от своих родителей, потому что именно родители принимают решения, устанавливают правила и несут основную ответственность. Но точно так же, как вы стремитесь удовлетворить свои потребности, предъявляя ожидания к ребенку, так и ребенок попытается удовлетворить свои потребности, предъявляя ожидания к вам. Я не предлагаю выполнять каждое желание ребенка, но важно быть готовыми выслушать его и поинтересоваться, почему (или как так получилось) это так важно для него. Информация, которую вы получите из этой просьбы, может многое рассказать вам о ребенке.
Например, у одиннадцатилетней Алии были очень занятые родители, которые часто заказывали еду на дом из-за плотного рабочего графика. Она поделилась своим ожиданием, чтобы родители готовили ужин хотя бы четыре раза в неделю и научили ее готовить одно из этих блюд. Когда ее спросили, почему для нее так важно научиться готовить, Алия ответила: «Это было бы время, которое я могла бы провести с ними». За этим ожиданием скрывалась потребность в большем внимании и связи с родителями – она просто не знала, как об этом попросить. Поняв это, родители Алии приложили дополнительные усилия, чтобы проводить с ней больше времени вместе и обсуждать, как прошел ее день, когда возвращались с работы. Они даже стали чаще готовить вместе.
Во время следующей семейной встречи предложите ребенку перечислить пять-десять ожиданий, которые у него есть к вам, и спросите, почему эти вещи важны для него. Скорее всего, вы увидите, что все эти ожидания имеют одну общую направленность, а именно – что вашему ребенку действительно необходимо от вас.
Попробуйте завести новую традицию
Многим родителям трудно воспринимать идеи этой главы, и я признаю, что они довольно отличаются от традиционного подхода к воспитанию. Однако важно помнить, что традиционное воспитание ориентировано именно на того ребенка, каким были вы сами, а не на того, которого вы воспитываете сейчас. Совместное формирование ожиданий – отличный способ улучшить ваше общение с ребенком, позволить вам больше узнать о нем и дать возможность открыто обсудить ценности и убеждения, которые вы хотели бы передать ему.