Решения, реакции и извинения
Недавно я узнала, что среднестатистический родитель принимает более тысячи решений в день. (Неудивительно, что вы чувствуете себя измотанными еще до обеда!) Начиная с того момента, когда надо накормить ребенка завтраком, и заканчивая тем, чтобы уложить его спать, вы принимаете сотни и тысячи решений, которые влияют на ваших детей. И если вы похожи на многих родителей, которых я знаю, то, вероятно, лежите в постели ночью, прокручивая в голове каждое из них. Правильно ли я поступила? Не приведет ли это к тому, что моим детям потребуется помощь психолога? Оставит ли это им травму на всю жизнь? Эти ночные размышления ложатся на сердце еще более тяжким грузом, когда вы осознаете, сколько из них принимается за долю секунды. Иногда вы даже можете не понимать, почему решаете сделать именно так или реагируете определенным образом.
Я вовсе не предлагаю вам анализировать каждое из сотен решений, которые вы ежедневно принимаете. Но я предлагаю вам не торопить процесс их принятия. Как мы уже обсуждали, важно определить, почему вы принимаете те или иные решения, чтобы понять, чьи потребности с каждым выбором при этом удовлетворяются и каких результатов вы ожидаете. Сделав небольшую паузу, вы сможете избежать множества импульсивных действий, что, в свою очередь, уменьшит количество сожалений в конце дня. Это также даст вам возможность согласовать ваши решения с теми намерениями в воспитании, которые вы для себя определили.
Чьи потребности удовлетворяются?
Многие из наших повседневных решений можно назвать «эгоистичными», ведь мы выбираем то, что, как нам кажется, принесет выгоду. Почему вы встаете с кровати и идете на работу? Чтобы заработать деньги, которые потом можно потратить на нужные и желанные вещи. Почему вы едите ту или иную еду? Иногда из-за вкуса, а иногда – ради похудения. Даже самые добрые и бескорыстные поступки, будь то пожертвование денег, волонтерская работа, помощь другу, нередко приносят нам чувство удовлетворения и радости.
Я не считаю, что принятие решений в свою пользу делает нас эгоистичными; на мой взгляд, действовать таким образом – это естественно. Но, к сожалению, если решения в воспитании принимаются с акцентом на собственную выгоду, то это может помешать удовлетворению потребностей ребенка. Легко убедить себя, что вы принимаете решение ради блага ребенка, в то время как на самом деле это больше связано с тем, что вы сами получаете от этого.
К примеру, Мина и Джейк привели своего девятилетнего сына Энди на сеанс психотерапии из-за проблем дома.
– Он почти никогда не помогает, – пояснила Мина. – Он ленивый и ведет себя так, будто ему все дозволено.
– Ну, он же единственный ребенок, и мы хорошо зарабатываем, – ответил Джейк. – Я просто хочу, чтобы он был счастлив.
Когда я спросила о менее значительных решениях в воспитании, например, кто решает, что приготовить на ужин, Мина сказала, что они обычно позволяют Энди решать.
– Пока это здоровая и привычная нам еда, мы соглашаемся, – сказала она.
На первый взгляд могло показаться, что родители Энди учитывают его потребности, позволяя ему самому выбирать, что будет на ужин. Однако, когда я поинтересовалась, какое значение это решение имеет для них самих, выяснилось, что за этим скрывается другая причина. Мина, выросшая с матерью, которая никогда не позволяла детям участвовать в принятии повседневных решений, почувствовала себя хорошей мамой, позволив сыну высказывать свое мнение. Однако, воспитывая не того ребенка, который у нее есть, а того, каким она была, Мина позволила Энди принимать и другие решения, например отказываться помогать по дому.
В итоге Мина и Джейк поняли, что на самом деле Энди нужно было усвоить, что не все решения в доме принимаются только им. Но Джейк позже спросил: что, если им действительно не важно, что будет на ужин, и они хотят позволить Энди выбрать?
– Позволяя Энди принимать это решение, вы, скорее всего, удовлетворяете свои собственные потребности, снимая с себя часть забот, – подтвердила я. – Но удовлетворение потребности Энди учиться следовать правилам родителей и приспосабливаться к обстоятельствам должно происходить чаще, чем принятие им каких-либо ключевых решений.
Воспитание – это постоянный поиск баланса. Я не ожидаю, что каждый родитель будет абсолютно всегда удовлетворять потребности своего ребенка, – это просто нереально, и попытки сделать это приведут к разочарованию и выгоранию. Будут моменты, когда нужно поддаться изменениям и спонтанности, и также будут ситуации, когда ваши потребности должны стать приоритетом; в конце концов, вам тоже нужно как-то восполнять свои силы. Важно стараться в первую очередь учитывать потребности ребенка и делать это как можно чаще.
Определение того, чьи потребности удовлетворяются
Когда вы принимаете решение в воспитании, важно определить, чьи потребности вы удовлетворяете в этот момент. Сосредоточены ли вы на потребностях ребенка или стараетесь удовлетворить свои нереализованные потребности, связанные с прошлым? Чтобы найти ответ на этот вопрос, спросите себя: какое влияние окажет это решение? Вы, вероятно, уже узнаете этот навязчивый вопрос из предыдущих глав и упражнений, ведь он помогает быстро определить, чьи потребности находятся в центре внимания в конкретной ситуации или при принятии решения.
1. Какое событие спровоцировало ситуацию?
Пример. Ребенок никак не уснет и встает с кровати уже третий раз.
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
2. Какое решение вы приняли в ответ на это событие?
Пример. Я уложила дочку обратно в кровать и сказала, что если она снова встанет, то на следующий день у нее не будет тех привилегий, что были раньше.
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
3. Как это решение влияет на вашего ребенка?
Пример. Мой ребенок сможет выспаться. Она учится слушаться меня и сможет научиться самостоятельно успокаиваться.
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
4. Как это решение влияет на вас?
Пример. Я могу расслабиться и спокойно провести остаток вечера со своим супругом.
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
5. Как вы думаете, какие потребности ребенка не были удовлетворены в этой ситуации?
Пример. Возможно, потребность в самостоятельном успокоении и ощущении себя в безопасности.
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
6. Как вы считаете, чьи потребности в первую очередь удовлетворяются вашим решением?
Пример. Честно говоря, в основном мои. Моему ребенку, конечно, нужен сон, но я сама измотана и мне необходимо время для себя.
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
7. Как вы можете организовать свое время и найти способы для удовлетворения собственных потребностей, чтобы быть чуть более свободной для потребностей ребенка?
Пример. Я могу выделить полчаса на отдых до ее возвращения из школы. А если она снова встанет с кровати, возможно, будет проще немного полежать с ней рядом, пока она не уснет, чем постоянно укладывать ее обратно в кровать.
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
_______________________________________
Помните, что вполне нормально, если ваше решение удовлетворяет и ваши потребности. Тем не менее для удовлетворения своих потребностей желательно находить другие возможности, чтобы вы могли сосредоточиться на удовлетворении потребностей вашего ребенка при принятии решений в воспитании. Если вам трудно определить, что именно нужно вашему ребенку от вас (физическая, эмоциональная и психологическая безопасность, комфорт или чувство принадлежности), обратитесь к примерам из упражнения 1.2.
Уменьшение импульсивных реакций
Когда перед вами встает необходимость принять решение, чувствуете ли вы, что это нужно сделать немедленно? Скорее всего, нет! По сути, один из лучших советов, который я даю родителям, – это сделать паузу, прежде чем реагировать на ребенка или принимать решение, связанное с воспитанием.
Ситуации, требующие немедленного решения, – это те, в которых необходимо предотвратить серьезную травму, например, если малыш внезапно выбежал на дорогу или подросток пытается сбежать из дома. В других ситуациях, когда, например, ребенок разбрасывает вещи или подросток прогуливает занятия, может возникнуть желание сразу отреагировать. Однако решения, принятые в первые минуты после возникновения проблемы, редко бывают верными. Если вы реагируете мгновенно, то, скорее всего, ваша реакция будет импульсивной, и, как мы уже знаем, такие реакции обычно направлены на удовлетворение ваших собственных потребностей, а не потребностей ребенка.
Вместо этого постарайтесь сделать паузу и обдумать свою реакцию. Это позволит вам принять решение, соответствующее тем намерениям в воспитании, которые вы для себя определили. Как вы помните из главы 8, эти намерения включают два элемента:
1. Черта характера или эмоция, которую вы хотите проявлять.
2. Поведение, с помощью которого вы можете продемонстрировать эту черту или эмоцию.
Если вы не можете проявить желаемую черту характера или эмоцию, потому что вышли из своей зоны эмоционального комфорта и устойчивости, сделайте паузу, пока не восстановите внутреннее равновесие. Тогда вы сможете выбрать поведение, которое поможет вам ее продемонстрировать. Важно не позволить своим неудовлетворенным потребностям управлять вашей реакцией.
Когда берете паузу в процессе принятия решений, я настоятельно рекомендую привлекать к этому процессу и второго родителя вашего ребенка. Для многих из моих клиентов совместное воспитание – это далеко не простая задача. Но важно, чтобы вы вместе определяли, какие потребности есть у вашего ребенка и как их лучше удовлетворить, сообща или по отдельности. Обсуждая ситуацию с партнером, убедитесь, что вы оба находитесь в состоянии эмоционального комфорта и устойчивости и готовы честно рассмотреть, какие неразрешенные потребности, прошлые травмы или негативный опыт могут вызывать у вас сильные эмоции.
Например, Зак и Эли привели свою тринадцатилетнюю дочь Рейган на сеанс психотерапии, когда узнали, что она не делала домашние задания. В школе также сообщили, что Рейган часто отвлекалась на уроках и мешала своим одноклассникам. Зак и Эли хотели немедленно наказать Рейган и забрать у нее телефон, но вместо этого решили подождать и обсудить ситуацию на сеансе психотерапии на следующий день.
Во время сеанса Зак и Эли задумались о том, что именно в поведении Рейган могло вызвать у них сильные эмоции. Эли призналась, что у нее самой никогда не было проблем в учебе и она всегда хотела, чтобы родители гордились ею: «Не могу себе представить, чтобы в ее возрасте я не делала домашние задания!» Зак отметил, что поведение Рейган сбивает его с толку и раздражает: «Мы даем ей все необходимое, а она даже не может справиться с уроками».
Когда Эли и Зак вернулись в состояние эмоционального комфорта и устойчивости, мы обсудили базовые потребности в эмоциональной, психологической и физической безопасности, комфорте и чувстве принадлежности. Это помогло им выявить несколько аспектов, в которых Рейган может испытывать трудности: «Может быть, она не получает достаточно внимания с каждым из нас по отдельности. Возможно, она испытывает трудности в учебе и не знает, как попросить о помощи. Или у нее проблемы с одноклассниками или с кем-то еще в школе. Может быть, она боится нас разочаровать».
Позже Эли и Зак пригласили Рейган на прогулку и обсудили, что происходит в школе. Рейган призналась, что ее друзья перестали с ней общаться и теперь она переживает о том, как найти новых друзей.
Эли и Зак смогли выслушать и лучше понять потребности своего ребенка, осознав, что их самих что-то провоцирует, и признав свои неудовлетворенные потребности.
Когда я спросила Эли и Зака об их намерениях в воспитании, одно из них Эли озвучила так: «Я хочу больше внимания уделять своему ребенку, отложив телефон и перестав работать дома». Затем я поинтересовалась, как она хотела бы применить это намерение к проблемам Рейган в школе. Эли ответила, что собирается отключать все устройства в шесть вечера, чтобы проводить больше времени с дочерью, а также устраивать «тусовки для девчонок» с ней и ее подругой, чтобы помочь Рейган завести новые знакомства.
Даже если вы взяли небольшую паузу, чтобы вновь сосредоточиться на своих намерениях в воспитании, все равно неразрешенные потребности и негативный опыт прошлого могут незаметно повлиять на ваш ответ. Вы можете заметить, что либо начинаете давать советы, как решить проблему ребенка, либо берете ситуацию в свои руки, чтобы все исправить самостоятельно. Однако такие действия чаще всего удовлетворяют ваши собственные потребности, а не потребности ребенка. В большинстве случаев дети не ждут, что родители решат их проблемы или начнут давать советы. Они просто хотят иметь возможность поделиться своим опытом и эмоциями. В следующий раз, когда ребенок придет к вам с какой-то трудностью или проблемой, попробуйте сначала спросить его: «Тебе нужно, чтобы я просто выслушала, дала совет или помогла разобраться?»
Важно на самом деле выполнить просьбу ребенка – уважайте его желания, отвечая только на то, о чем он спросил. Если он не просит вас о помощи, дайте ему понять, что вы всегда готовы помочь или поддержать, если ему это понадобится. Возможно, позже ребенок сам обратится к вам за помощью или советом, но это произойдет только после того, как он почувствует, что его услышали и поняли.
Приносить извинения (и как правильно это делать)
Несмотря на все ваши старания не спешить с принятием решений и научиться отвечать осознанно, а не импульсивно, иногда могут возникать ситуации, когда принятое решение в вопросах воспитания окажется не таким удачным, как вы надеялись. Реальность такова, что ошибки в воспитании неизбежны, и их будет немало. Когда вы осознаете свои промахи, легко начать корить себя, поддаваясь негативным мыслям вроде «я недостаточно хороша», «я глупая» или «я плохо справляюсь с ролью родителя».
Тем не менее ошибки должны вас вдохновлять – они подтверждают, что вы стараетесь измениться! Вместо того чтобы стремиться быть «идеальным родителем» и позволять ошибкам одержать над вами верх, примите их как сигнал к тому, что нужно просто извиниться и исправить ситуацию. Извинения не означают признание того, что вы плохой родитель. Наоборот, это говорит о том, что вы достаточно скромны и разумны, поскольку способны осознать свои ошибки и стремитесь стать лучше в будущем. Чтобы правильно извиниться, особенно перед ребенком, следует выполнить три шага:
1. Когда вы совершаете ошибку, осознайте и признайте ее.
2. Скажите, как вы хотели бы справиться с ситуацией и что постараетесь предпринять в будущем.
3. Поработайте над изменением своего поведения. Извинение, за которым не следует изменение в поведении, – это не настоящее извинение.
Рассмотрим такой случай. Однажды вечером, когда Вивиан готовила ужин, к ней подошла ее дочь Грейс, вся в слезах, потому что не понимала, как выполнить домашнее задание. Вивиан, уставшая после долгого дня, отреагировала слишком резко, о чем позже сожалела, и Грейс, еще больше расстроенная, убежала к себе в комнату.
Когда Вивиан вернулась в состояние эмоционального комфорта и устойчивости, она подошла к дочери и искренне извинилась за то, что так сорвалась на нее.
– Я представляю, как тебе тяжело с этим домашним заданием, – сказала она, – и своим криком я только ухудшила ситуацию. Твои эмоции вполне оправданны. Как насчет того, чтобы обсудить это задание? Ты бы хотела, чтобы я просто выслушала о чем ты переживаешь, дала совет или помогла разобраться?
Грейс призналась, что почувствовала себя глупой и боялась провалить тест; ей хотелось, чтобы мама ее поддержала и помогла ей. После ужина Вивиан помогла Грейс с учебой и напомнила, что ее старания и стремление добиться успеха важнее самой оценки.
Не всегда дело в вас
Иногда сложно не принимать поведение ребенка на свой счет. Ведь вы привели его в этот мир (или приняли в свою семью) и стараетесь вырастить его хорошим и счастливым маленьким человечком. Если он ведет себя не так, как хотелось бы, возможно, это связано с тем, как вы его воспитываете, не так ли?
Не обязательно! Ваш ребенок – это самостоятельная личность с собственными мыслями, идеями, эмоциями и опытом, который может быть совсем не связан с вами. Если вы видите в его поведении только отражение своих действий, то можете упустить из виду другие важные вещи, происходящие в его жизни. Например, Лола, мама шестилетнего мальчика, рассказала, что ее сын сильно расстраивается, когда она пытается помочь ему одеться по утрам. «Он кричит, что я все делаю неправильно, и швыряет одежду в меня, тогда я просто ухожу из комнаты», – поделилась она. Лола была уверена, что сын ненавидит ее из-за развода с отцом и считает, что таким образом он мстит ей. Однако, когда я спросила ее сына, почему он испытывает такой стресс, когда одевается, мальчик просто ответил: «Мне не нравится, как одежда ощущается на теле».
Хотя вполне естественно предполагать, что вы как-то связаны с нежелательным поведением ребенка, но на самом деле это не всегда так. Чтобы справиться с негативными мыслями, спросите себя: «Что поведение моего ребенка говорит обо мне?» Если ответ перекликается с одним из ваших базовых убеждений, упомянутых в главе 1, это может означать, что прошлое диктует вам, как воспитывать детей. В таком случае воспользуйтесь всеми тремя элементами этой главы, чтобы изменить подход: примите решение пересмотреть свое нежелательное базовое убеждение, не спешите стремиться «сделать все правильно» и простите себя за то, что позволили старым шаблонам помешать вам. Три этих осознанных шага помогут превратить ваши предположения в возможности для исцеления прошлых ран и улучшения отношений с ребенком, демонстрируя здоровый подход к личностному росту и заботе о себе.