Показатели завышенных ожиданий у родителей студентов колледжей в зависимости от года сбора данных.
Примечание. Черные круги – это точки данных по США, светло-серые – по Канаде и темно-серые – по Великобритании. Точки данных пропорциональны количеству учащихся, предоставивших свои данные в каждом исследовании (чем больше учащихся, тем больше кружков), и через них проводится наилучшая эмпирическая прямая для демонстрации взаимосвязи между ожиданиями родителей и временем (серая заштрихованная область вокруг наиболее подходящей линии – это погрешность прогноза).
Затем мы проанализировали собранные за тридцать лет данные о восприятии студентами родительских ожиданий, во многом таким же образом, как я это делал в отношении перфекционизма в пятой главе. И когда мы это сделали, то обнаружили, что родительские ожидания резко возросли. Степень роста можно увидеть на рисунке выше. Он составил почти девять процентов. Но это не раскрывает всю полноту истории. Потому что в относительных единицах в когорте рождаемости произошло колоссальное сорокапроцентное увеличение, что в основном означает, что сегодняшний среднестатистический студент колледжа сообщает о настолько высоких показателях родительских ожиданий, что в 1989 году они были бы примерно на уровне семидесятого процентиля.
Таким образом, представляется правдоподобным, что растущие родительские ожидания, вероятно, являются одной из причин роста социально предписанного перфекционизма среди молодежи. И я хотел бы немного подробнее остановиться на том, почему это так. Родители являются чрезвычайно близкими проводниками перфекционизма, чье непосредственное влияние оказывается в разы сильнее влияния рекламы, социальных сетей, школы или подавляющих требований колледжа. Дети знают об ожиданиях своих родителей и о том, являются ли эти ожидания перфекционистскими почти с пеленок. По мере взросления постоянное воздействие высоких, а порой и непомерных родительских ожиданий будет неизменно интерпретироваться как потребность быть совершенным.
Однако важно отметить, что проблема чрезмерных ожиданий уходит глубже, чем простое усвоение родительских стандартов. Детство – это уязвимый период. Каждый шаг, который ребенок предпринимает в попытке разобраться в мире, чреват риском критики или неприятия. Даже самый беззаветно любимый ребенок обязательно в какой-то момент, когда что-то пойдет не так, окажется болезненно уязвимым. В высоких ожиданиях как таковых нет ничего плохого. Проблема возникает, когда эти ожидания беспощадны, слишком высоки и находятся на пределе возможностей ребенка их оправдать.
Родительские стандарты и, как следствие, родительское одобрение при таком методе воспитания всегда просто недосягаемы для ребенка. Когда ему удастся добиться чего-то экстраординарного, например отличных оценок, родители должны быть довольны. Но в нашей культуре, с таким меритократическим давлением, как сейчас, тот же самый родитель все равно будет ненавязчиво откладывать полное одобрение и продолжать убеждать свое чадо идти вперед, чтобы «сделать еще лучше».
Это ложится на ребенка тяжелым грузом. Потому что, как бы сильно он ни старался, этого все равно оказывается недостаточно. Ребенок получает не принятие как таковое, а обещание окончательного принятия при условии, что он будет продолжать улучшать свои достижения. В этом отношении родители-вертолеты заставляют своего ребенка постоянно «тянуться на цыпочках» из опасения последствий неудачи и создают непреднамеренную, но проблемную зависимость от постоянно ускользающего родительского одобрения. Когда ребенок терпит неудачу, а это неизбежно происходит, он будет испытывать стыд, потому что его неудача говорит ему о том, что он недостоин хорошего отношения своих родителей. А стыд – главная причина, по которой чрезмерные ожидания так тесно связаны с социально предписанным перфекционизмом.
Тут я должен добавить, что отказ в одобрении – это не всегда плохо. В конце концов, зрелище избалованного бесстыдного ребенка почти так же ужасно, как и страдающего от стыда. Отказ в одобрении в небольших дозах может быть частью «здорового» воспитания. Но он становится невыносимым в случае, когда родители привязывают свое одобрение к таким высоким стандартам, которым дети никогда не смогут соответствовать. Здесь мы всегда идем по лезвию бритвы. Периодические, небольшие, индивидуально выверенные дозы разочарования – это нормально, и почти наверняка они не породят проблем. Но кумулятивным эффектом многих таких повторных разочарований, подчеркнуто проявленных и наложенных одно на другое, является перфекционизм.
Мы, родители, внутри все равно остаемся детьми, и мы должны помнить об этом. Мы, как и все остальные, беспокойно живем под бдительным оком общества, зацикленного на деньгах и успехе. Когда мы говорим о родительской гиперопеке, мы просто говорим о том, что родители делают все возможное, чтобы справиться со скверной ситуацией единственным возможным на их взгляд способом. Если родители действительно формируют почву для перфекционизма у своих детей, они делают это непреднамеренно, по причинам, не зависящим от них самих, и не по своей вине.
Однако это не делает происходящее менее существенным. И более того, на этом все вряд ли заканчивается. Перфекционизм в буквальном смысле слова является наследственной семейной чертой, передаваясь, во-первых, через гены, а во-вторых, через стратегии воспитания детей. Это представляет собой серьезную проблему, потому что по мере того, как молодые люди становятся все большими перфекционистами, они будут растить еще более перфекционистских детей, которые, в свою очередь, сами будут растить еще более перфекционистских детей. И так далее, и так далее. Мы должны хорошо осознать, что здесь происходит. И мы должны сделать все, что в наших силах, чтобы разорвать этот порочный межпоколенческий круг.
Но способны ли мы разорвать этот порочный круг? Исходя из реалий нашей культуры и данного момента времени, на этот вопрос сложно ответить. Однако исследования дают нам некоторые подсказки. Одна из них говорит о необходимости обеспечить постоянный источник тепла и защиты. Мир – суровое место, а дети – впечатлительные существа. Они подвергаются бесцеремонному давлению со стороны рекламы, популярной культуры, социальных сетей и своих ровесников. Когда они ослабеют под этим давлением, что время от времени неизменно происходит, при необходимости примите какие-нибудь меры, но главное – обязательно выслушайте их. Всегда выслушивайте. Говорите с ними открыто, признавайте их эмоции и реагируйте с сочувствием и пониманием. Исследования показывают, что такой теплый, неравнодушный подход к воспитанию отрицательно коррелирует с перфекционизмом и склонностью к нему у подростков[194].
Теплое родительское отношение означает также отказ от сдерживания проявлений привязанности. Так что любите своих детей безусловно и безоговорочно. Просто продолжайте их любить. Все время. Дети, которые говорят, что любовь и привязанность их родителей не связаны с достижениями или хорошим поведением, как правило, имеют низкие уровни самоориентированного и социально предписанного перфекционизма[195]. У них также меньше проблем с самопрезентацией, они реже стараются скрывать свои несовершенства от окружающих[196]. Пойдите дальше, скажите своим детям, что им не нужно оправдываться ни перед кем и ни за что. Они достойны вашей любви и привязанности. Они имеют значение в этом мире просто потому, что они в нем существуют.
Неравнодушное родительство означает также преподать своим детям уроки возможных ошибок, которые им не преподаст наша культура. Используйте неудачи как возможности для обучения детей тому, что у жизни есть свои издержки, что все мы время от времени терпим неудачу и неудач бояться не нужно. Старайтесь не ограждать их от неудобных ситуаций, которые они, вероятно, сочтут сложными (но относитесь к этому участливо и по-человечески). Пусть они побудут в этом дискомфорте, по крайней мере некоторое время. Напомните им, что никто не является пуленепробиваемым; иногда, без всякой уважительной причины, все складывается не так, как мы планировали, и это нормально. Всегда есть следующий раз. Поддержите их в преодолении разочарования, а не в том, чтобы избежать его. Помогайте им, но не пытайтесь что-то исправить.
Восхищайтесь талантами и причудами ваших детей. Поощряйте их следовать собственным увлечениям, а не увлечениям толпы. Избегайте потакания их материальным желаниям, которых будет предостаточно. Вместо этого сосредоточьте их энергию на таких увлекательных занятиях, как чтение, игра на музыкальных инструментах или занятие спортом. Позвольте им пробовать много нового, чтобы они могли найти свой собственный жизненный путь, построенный в соответствии с выбранными ими увлечениями. Предоставьте вашему ребенку возможность принимать участие в важных решениях в его жизни, таких как выбор школы или выбор предметов для изучения. Позвольте этому быть.
Ожидания – это нормально. Даже амбициозные. Но определите их вместе со своим ребенком и прежде всего убедитесь, что они реалистичны. Когда ваш ребенок достигает своих целей, не перебарщивайте с бурными аплодисментами; просто обнимите его, поздравьте и похвалите за усилия (а не за оценку). А если он не оправдал ожиданий? По-прежнему обнимайте его, хвалите за усилия, помещая такие вещи, как оценки, в соответствующий контекст, постоянно напоминая ему, что тест или часть курсовой работы – это всего лишь один показатель успеваемости среди сотен других возможных показателей. Это не определяет его интеллект, это не разрушает его жизненные шансы, это не говорит о том, насколько высокого мнения о нем учитель или гордятся ли им родители. Мир оказывает на нас достаточно давления, требуя быть совершенными, поэтому делайте все, что в ваших силах, чтобы