Родители и дети
Отношения между родителями и детьми столь же трудны и столь же драматичны, как и отношения в любви.
Родители меньше всего прощают своим детям те пороки, которые сами им привили.
Лгут и родители, и дети. Дети, едва достигнув восьми или девяти лет (а некоторые родители полагают, что и шести лет), могут вполне успешно обманывать старших. А ошибки в выявлении лжи способствуют тому, что человек верит обманщику, но, что гораздо хуже, не верит говорящему правду. Это может нанести честному ребенку тяжелую травму, несмотря на все последующие попытки исправить положение. Неверие приносит немало бед и взрослому человеку. Поэтому нужно сто раз подумать, прежде чем обвинять во лжи. Лучше перепроверить по другим источникам.
Приводимый в этой главе перечень приемов обмана может помочь в этом. Начнем со лжи родителей, поскольку они служат для своих отпрысков главным примером.
6.1. Как родители лгут детям
Вину предков искупают потомки.
Как правило, родители не задумываются о последствиях для детей при манипулировании ими.
Родитель-властелин
Властолюбивый родитель, не реализовавший потребность властвовать в отношениях с равными себе (на работе, в семье), тешится своей властью над ребенком, наказывая его и понукая. Объясняет это надуманными причинами.
Родитель-деспот
Если отец – деспот, то у дочери практически нет шансов выйти замуж. Даже повзрослев, она будет вспоминать суровый взгляд отца и отказывать очередному избраннику. Статистика свидетельствует: почти у всех старых дев был деспотичный и ревнивый отец. Главный совет – никогда не искать избранника по образу и подобию отца. Идеальных отцов, как, впрочем, и мужей, не бывает.
Несчастная женщина
Мать регулярно дает понять ребенку, что именно из-за него она не устроила личную жизнь: «Я не раз могла выйти замуж, но боялась, что отчим будет плохо к тебе относиться», «Кому я нужна с ребенком, вон сколько свободных женщин». Видя в ребенке причину своих бед, мать вызывает у него непроходящее чувство вины перед ней. Это, как и в предыдущем случае, травмирует неокрепшую детскую психику.
Непогрешимый родитель
Некоторые родители стремятся создать собственный образ сверхродителя, который никогда не ошибается, который всегда прав.
На занятиях по теме «Манипулирование в семье» одна слушательница возмущается: «Вы считаете возможным не выполнить обещание, данное ребенку?» По ее тону было ясно, что эта мама, как и некоторые другие, считала обязательным поддерживать образ человека всезнающего и никогда не нарушающего слова. Позднее выяснилось, что она действительно пыталась быть совершенной, не делать ошибок. Но когда-нибудь ей все равно придется нарушить обещание, потому что обстоятельства нередко сильнее нас. Достаточно отказаться от роли «совершенной мамы» и честно признаться, что придется нарушить данное ребенку обещание.
Она могла бы, к примеру, сказать: «Я знаю, с моей стороны было глупо дать тебе обещание, которое я не могу сдержать, но нам придется отложить обещанную тебе поездку. Твоей вины нет, ты не сделала ничего плохого. Давай прикинем, когда мы сможем поехать в другой раз, хорошо?» Так она дала бы понять дочери, что даже мама может ошибиться. Следовательно, раз мама не может быть всегда безупречной, то не может быть такой и дочь. Главное, дочь поймет, что мама – тоже живой человек. И у дочери не разовьется страх совершить какую-нибудь ошибку. Ведь дочь подсознательно старается быть похожей на мать. Если мать никогда не ошибается, то и дочери надо быть такой, а это невозможно, тем более для ребенка.
В чем манипулятивность этой родительской позиции? Авторитет непогрешимости льстит самолюбию. Но одновременно вызывает чувство беспомощности у ребенка, препятствует его становлению как личности. То есть родитель получает положительные эмоции, вызывая отрицательные у ребенка. Односторонний характер преимуществ, получаемых родителем, очевиден. В результате, как и в случае с родителем-властелином, ребенок или будет бороться за себя, или покорится, или сделает вид, что покорился. В первом случае мы получим непроходящий конфликт, во втором – безыни циативного в будущем человека, в третьем – он будет компенсировать покорность в семье агрессивностью за ее пределами (как тут не вспомнить поговорку «В тихом омуте черти водятся»).
Во всех рассмотренных манипуляциях нечестность родителя со временем раскрывается. Подросток видит, что с отцом – домашним тираном на работе никто не считается. Мать, обвиняющая ребенка в ее «загубленной жизни», на самом деле обладает таким характером, что, возможно, ее и без ребенка никто не позвал бы замуж. А «непогрешимый родитель» ошибается не меньше, чем любой другой.
Поскольку какое-то время ребенок был жертвой этих манипуляций, он начинает понимать, что с их помощью можно достигать своих целей (хотя бы в краткосрочном плане). Но ведь именно ближайшие цели являются для него главенствующими. Так родители своими манипуляциями, сами не подозревая, растят манипуляторов.
Мнимая жертва
При желании родителям нетрудно придумать «обиду» на детей, чтобы вызвать у них чувство вины. Вот некоторые фразы, которые произносятся в подобных ситуациях, ибо одного только страдающего выражения лица мало: «Иди и радуйся – и не думай о том, что у меня болит голова», «Не беспокойся обо мне. Зачем тебе думать о таких пустяках», «Я рада, что это случилось со мной, а не с тобой». И так далее в том же духе. Овладев техникой «страдания», можно затерроризировать любого, даже очень стойкого, человека.
Нагнетание страха
Бабушка – внуку: «Не делай этого! А то Баба-яга заберет!» С помощью подобных приемов проще управлять ребенком – не надо тратить время на убеждение. Но, с другой стороны, эти методы, безусловно, вредны для ребенка. Пока он верит, это вызывает у него всевозможные фобии (страхи), темноты например. Могут сниться страшные сны. Когда же он поймет манипулятивный характер подобных приемов, то сам возьмет их на вооружение. Угрозы подростка: «Брошу школу», «Убегу из дома» — это плата старшим той же монетой.
Мальчика воспитывала бабушка. Поэтому он уже в семь лет научился вязать спицами, качаться в кресле-качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.
Цель запретов – вызвать чувство вины. Придуманные запреты, не идущие на благо ребенку, носят манипулятивный характер: взрослые получают одностороннее преимущество, используя власть, чтобы было легче управлять ребенком. Однако непосредственность детей нередко ломает хитроумные построения взрослых.
Девочка в гостях просит добавки. Хозяйка замечает:
– Милая девочка, разве мама не говорила тебе, что хорошо воспитанные дети добавки не просят?
– Конечно, говорила, но она же не знала, что вы нарежете торт такими маленькими кусочками.
Мишенью воздействия хозяйка избрала чувство вины ребенка за выдуманное ею нарушение «норм» поведения детей. Девочка переадресовала упрек самой хозяйке (контрманипуляция).
1. «Если ты не будешь есть овощи, то никогда не вырастешь».
2. Мама учила УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались побить друг друга – идите на улицу, я только что полы вымыла».
3. Мама учила МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему!»
4. Родители научили ЗАКОНАМ МЕДИЦИНЫ: «Если сейчас же не прекратишь сутулиться, то навсегда останешься горбатым!»
5. Мама учила ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: «Вот вывалишься сейчас из окна – не возьму тебя с собой в магазин!»
6. Мама объяснила ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: «Если ты сейчас же не перестанешь реветь, я тебя отшлепаю!»
7. Мама учила ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: «Закрой рот и ешь суп!»
8. Мама учила СТОЙКОСТИ: «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь!»
9. Мама учила НЕ ЗАВИДОВАТЬ: «В мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе!»
10. Мама учила СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю!»
11. Мама научила ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: «Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь таким останешься!»
12. Мама научила ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: «Надень свитер – я же знаю, что тебе холодно!»
13. Родители научили РЕЛИГИИ: «Молись Богу, чтобы это пятно с ковра отчистилось».
14. Мама научила ИРОНИИ: «Давай, пореви еще! И я дам тебе повод реветь еще громче».
«Я не люблю тебя такого(ую)», «Я не буду любить тебя, если ты не будешь слушаться» — как часто приходится детям слышать это от родителей!
Манипулятивность этого приема очевидна, поскольку выгоду от него получает только родитель – он облегчает себе управление ребенком, для которого эти слова весьма болезненны, ведь любовь родителей крайне необходима детям. И угроза потерять эту любовь вызывает у них внутренний разлад (фрустрацию). Это негативное переживание впоследствии преобразуется в своеобразную месть родителям в виде ответной манипуляции: «Вы меня не любите».
Обеспеченные родители из числа тех, кто занят собой или своим делом и не имеет времени на ребенка, задаривают его дорогими игрушками, модной одеждой, щедро дают на карманные расходы. Манипулятивный характер этих действий определяется тем, что родители получают односторонние преимущества – не желая тратить время на ребенка, создают видимость любви к нему. Ребенок же лишен самого необходимого – внимания родителей, их любви и ласки.
Возможна и другая крайность: увлеченные своими делами (работой, личными отношениями и т. д.) родители могут просто не замечать детей. Причем родители в обществе могут быть уважаемыми людьми.
Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, жена положила ему в бумажник листок, на котором записала новый адрес, – она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой…
В первый же день, когда ему на работе пришла в голову замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на обороте несколько формул, потом понял, что идея неверна, и выкинул листок в мусорную корзину.
Вечером как ни в чем не бывало он отправился по прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старой квартире никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу. Внезапно его осенило – он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал: «Извините, возможно, вы помните меня… Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно?»
Девочка выслушала его и ответила: «Да, папа, мама так и подумала, что ты заблудишься, и послала меня за тобой».
С одной стороны, как уже отмечалось, дети – способные ученики и на лету схватывают приемы обмана. Таким образом, родители-лжецы растят новых лжецов. С другой стороны, крепко засевшее чувство вины (а именно оно чаще всего является мишенью воздействия на жертву) сделает из послушного ребенка – нерешительного, желающего всем угодить. Маска послушания обманчива, поскольку послушный человек снимает с себя всякую ответственность за принимаемые решения. Он просто не принимает никаких решений. О том, каково при этом окружающим, красноречиво демонстрирует фильм «Осенний марафон» – герой Бузыкин никому не отказывает, в результате страдает и он сам, и близкие люди.
6.2. Дети-обманщики
У детей одна забота – выискивать слабое место у своих наставников. Стоит детям его обнаружить, как они берут верх над взрослыми.
Характер ребенка – это слепок с характера родителей, он развивается в ответ на их характеры.
Часто сами родители создают условия, способствующие развитию у детей установки на обман. Но у детей есть и свои способы добиваться чего-либо с помощью лжи. Этому способствуют механизмы самозащиты и саморазвития, заложенные природой.
С самого раннего детства ребенок ведет себя уверенно и настойчиво. Первое независимое действие младенца – протест. Если происходит что-то, что ему не нравится, он тут же дает знать об этом с помощью плача или крика в любое время дня и ночи. Мы все в этом возрасте были очень упорными и сообщали о своем недовольстве до тех пор, пока его причина не устранялась.
Научившись ползать, мы упорно делали то, что хотели: исследовали все и вся. Если бы малыши не были ограничены физически или не спали, они не дали бы ни секунды покоя окружающим. Только изобретение детской кроватки, манежа и услуги нянь позволит родителям делать что-то еще, кроме как постоянно следить за младенцем.
Скоро, однако, младенец учится ходить, говорить и понимать, что ему говорят родители. С этой поры физические ограничения его поведения уже неэффективны. Контроль меняется на психологический. Однако и тут природа заготовила противоядие. Вспомним хотя бы детское упрямство. Ребенок может даже прервать любимое занятие, чтобы сказать «нет». Еще бы! Ведь в упрямстве проявляется врожденная способность отстаивать себя доступными данному возрасту средствами.
Это средства воздействия на родителей не только в грудном возрасте.
На автобусной остановке ребенок на руках у мамы надрывается в крике, требуя шоколадку. Мать пытается его успокоить. Но он, видя, что она стесняется внимания окружающих, начинает голосить еще громче. Обман в том, что цель его поведения – показать, что ему очень плохо, а на самом деле он просто управляет мамой.
Едва научившись ходить, ребенок уже знает: для того чтобы добиться своего, нужно иногда ворковать, иногда орать. Думаете, плачущим детям всегда хочется плакать? Ничего подобного. Просто они хотят чего-то добиться от родителей, и слезы в данный момент – их оружие. Мишенью их воздействия является дискомфорт, который испытывают взрослые, слыша детский плач. Вовлечением является простая зависимость: удовлетворишь желание ребенка – он прекратит нервировать родителей.
Природа позаботилась о том, чтобы нужды ребенка, вызвавшие плач, непременно дошли до взрослых. Два подтверждения этому: уснувшая мать может не реагировать на сильнейший шум и грохот, но проснется на слабый писк своего ребенка. Плач и крик детей действуют на взрослых (даже посторонних) как сильнейший раздражитель: «Да сделайте что-нибудь, чтоб он перестал плакать!»
Дети, не получающие достаточно ласки и внимания, намеренно совершают проступки, лишь бы добиться внимания (даже в виде окрика, подзатыльника, наказания). Это бывает, например, при появлении младшего братика или сестрички, когда все внимание родителей отдано малышу. Старший может без конца канючить, но причина одна – ревность и борьба за внимание.
Приведу еще пример, как дети добиваются своего.
Мать:
– Ну что ты все ноешь и ноешь, плачешь и плачешь?
Ребенок:
– Мамочка, я не тебе плачу, а бабушке.
О том, как важно для детского самосознания внимание к нему, красноречиво свидетельствует следующий «подсмотренный» случай.
Мать и отец вместе с пятилетним сыном зашли пообедать в ресторан. Официант вручил огромное меню и мальчугану тоже.
– А что вы будете заказывать, молодой человек?
Ребенок посмотрел на родителей удивленными глазами и прошептал:
– Он думает, что я настоящий.
Дети рано подмечают, насколько взрослые обеспокоены их здоровьем. Юный манипулятор демонстрирует, что «плохо себя чувствует»: едва волочит ноги, готов пролежать целый день в постели, только бы не исполнять свои обязанности (не идти в детский сад или в школу) либо подтолкнуть родителей к покупке дорогой игрушки или лакомства.
Мишень воздействия – беспокойство за здоровье ребенка, вовлечение – возможность облегчить его состояние, проявив повышенное внимание и заботу.
Родители, борясь со склонностью ребенка к полноте, ограничили его в сладостях. Ребенок стал жаловаться, что не может после обеда заснуть без мамы. Дождавшись, когда мама заснет, шел лакомиться и прятать припасы на будущее.
Мишень воздействия – способность матери быстро засыпать, вовлечение – желание, чтобы ребенок поскорее уснул, да и самой отдохнуть.
В общем виде цель подобных манипуляций – уход от контроля. В качестве мишени воздействия могут быть использованы другие слабости или особенности родителей.
Юное создание управляет взрослыми с помощью надутых губ, упрямства, непослушания, иногда – истерик. Взрослые предпочитают избежать такого поведения, уступают, чтобы не испортить себе настроение. Это и есть мишень воздействия.
Характерная черта манипулятора – насильственный образ действий. Он задирает, обзывает детей, дерется и плюется. Довольно рано он понял, как сделать людей управляемыми. Более всего на свете он ненавидит авторитеты, поэтому под обстрел его неприязни в первую очередь попадают учителя и родители. Его неколебимая уверенность довольно быстро превращается в самонадеянность и абсолютную веру в свои силы, что действует на окружающих как взгляд удава на кролика. Ясно, что первыми жертвами такого манипулятора являются родители и другие близкие люди.
Однажды я был свидетелем незабываемого зрелища. Маленький мальчик гонялся с ножом за взрослыми, истерично при этом крича. Прохожим кто-то из соседей объяснял: «Он такой, он своего добьется».
Конечно, по мере взросления отношение ребенка к своим родителям меняется.
В одной древней притче точно подмечено определенное несовершенство этого защитного механизма: в шесть лет дети считают, что их отец может все; в двенадцать – что может почти все; в шестнадцать – что отец – полный идиот; в двадцать четыре – что он не такой уж идиот; а в сорок – что слушались бы они отца, то жизнь их могла сложиться лучше.
Меняющееся с возрастом восприятие родителей накладывает отпечаток на характер лжи детей.
Вот стандартный «джентльменский» набор юных обманщиков.
– Ни от кого родители не требуют быть дома в 9 часов, только вы!
– Все девчонки уже носят туфли на высоком каблуке, только меня за детсадовку держат!
– Брату все новое покупаете, а мне только донашивать!
– Других не заставляют мыть руки каждые 5 минут!
– У всех ребят уже есть компьютер, только мы самые бедные!
– У соседа уже мотоцикл, а вы только и знаете, что обещать!
И так далее и тому подобное.
Все сравнения подбираются так, чтобы родители почувствовали вину, будто они плохие (чересчур требовательные/ жадные/необязательные). Именно чувство вины является мишенью воздействия. Приманкой – сравнение с другими родителями. Фоновым фактором – желание родителей быть «не хуже других».
Вот ее проявления: «Брошу школу! «Убегу из дома!» и т. д. В первом примере мишенью воздействия обманщика является желание родителей, чтобы ребенок получил образование. Во втором – чувство ответственности за него. Угроза рассчитана на то, что родители будут более покладистыми в выполнении каких-то требований дитяти.
Этими словами юные обманщики заставляют родителей оправдываться и демонстрировать свою любовь послаблениями или подарками. Напомню, что манипуляциям подобного рода ребенок, вероятнее всего, научился у самих родителей, когда те манипулировали им, говоря: «Я не люблю тебя такого», «Ты не заслужил моей любви» и т. п.
Эта манипуляция – разновидность предыдущей. Вот одно из ее проявлений.
Ко мне обратилась за консультацией преуспевающая бизнесвумен. По ее словам, у нее «страшный конфликт» с младшим сыном. Ранее двум старшим сыновьям она на их 18-летие купила автомобили престижных иномарок. Но сейчас, в кризис, дела ее фирмы пошатнулись, и она уже не в состоянии сделать подобный подарок младшему. Тот же настойчиво требует «положенного», обвиняя мать в том, что она его не любит. Мать считала себя виноватой и допытывалась у меня, как ей быть…
Дочь старается спровоцировать спор и даже ссору между родителями. Когда это в очередной раз не удается, не выдерживает: «У всех родители как родители, ссорятся как нормальные люди… Эти же смотрят друг другу в рот!» Казалось бы, радуйся, что в семье нет не то что скандалов, а даже мелких ссор. Но потенциальной манипуляторше нужна слабость родителей, чтобы, играя на противоречиях, добиваться каких-то своих целей. И пример «более удачливых» подруг толкает ее на провокацию. Но по сравнению с семьей подруг эта семья – крепкий орешек! В частности, для манипуляторов.
Отец похудел на 17 килограммов (кстати, действуя по методике, описанной в моей книге «Как управлять собой»). Дочь, зная про настороженное отношение матери к такому значительному сбрасыванию веса и в надежде на неудачный ответ матери, говорит матери в шутку (при отце): «Брось его, такого тощего». Муж ждет, что ответит жена. Умная женщина на такие темы шутить не рискует: «А мне он такой нравится еще больше!» – «Ты же сама говорила, что тебе это не нравится!» – «Я боялась, что это вредно для здоровья. Теперь вижу, что ошибалась. Смотри, у папы глаза теперь блестят, как у юноши!» Дочь покидает поле боя. На ее попытку манипуляции мать ответила защитой «Расставить точки над i», чем обезоружила ее.
Девочка просит маму (или бабушку) показать, как делать домашнее задание, полученное на уроке труда. Ребенку объясняют, но через несколько минут она снова и снова переспрашивает. Наконец, «консультант» не выдерживает и выполняет задание. Девочка внутренне торжествует: пятерка обеспечена, а трудов – никаких.
Почти все родители прошли через это. Те, кто не поддался на эту манипуляцию с первого раза, постепенно попадают под ее действие. Ведь ребенок не может конкурировать по качеству исполнения со взрослыми – и в результате пятерки получают манипуляторы, а честные дети – более низкие оценки. Увидев слезы ребенка, поговорив с другими родителями, мамы с бабушками подключаются к изготовлению поделок вместо любимых чад.
Сын – отцу:
– У тебя по математике что было в школе?
– Пятерка.
– Ну да?!
– Да, учительница меня всегда хвалила.
– Но, наверное, сейчас уже у тебя мозги не те…
– С чего это ты взял?
– Думаю, что обычную школьную задачку не решишь.
– Это как сказать!
– А вот смотри. – Показывает задачку из тех, что задали на дом. Отец видит, что подобные задачи он в школе решал.
– Давай посмотрю. – Из любопытства читает условие. После этого отказаться уже стыдно, приходится решать. С чувством удовлетворения отдает листок с решением.
– Случайно вышло!
– Да ты что! Я же сказал, что щелкал их в школе, как орешки!
– А вот эту сможешь? – отдает вторую задачу.
Отцу опять неудобно отступать, решает и эту задачу.
Мишень воздействия – чувство самоуважения отца, нежелание выглядеть слабаком по части «умственных» способностей.
Сын пришел из школы вовремя и половину вечера был непривычно тихим. Подойдя к отцу, лежащему на диване, небрежно произнес:
– Пап, я сегодня отвечал но химии. Увлекся и, в общем, слегка перехимичил. Короче, тебя завтра в школу вызывают.
– В школу? Чего я там забыл? – не отрываясь от экрана телевизора, недовольно проворчал глава семьи.
– Вот и я подумал: чего тебе по такой погоде тащиться вечером в школу? На дороге такие колдобины, еще, не дай бог, ногу вывихнешь, на рыбалку не сможешь поехать…
Отец просит сына показать дневник. Сын приносит. Отец, полистав его, хватается за ремень.
– Папа, так это же твой дневник!
– Где ты его откопал?
– Бабушка сохранила.
– Лучше бы не хранила. В старших классах я уже за ум взялся. А твой дневник где? Потерял?
– Нет, вот смотри…
– Да… не блеск. Ну ладно… Но учти, что я за ум взялся. И тебе пора.
Или другая манипуляция с подготовкой отца к просмотру дневника (безусловно, попроще).
– Папа, ты чего-нибудь боишься?
– Нет.
– Ни льва, ни слона, ни крокодила?
– Нет.
– Тогда прочти мой дневник.
Представьте, что студентка прислала родителям письмо следующего содержания.
Дорогие мамочка и папочка!
Прежде чем продолжить чтение письма, сядьте, пожалуйста. Сели? Тогда продолжаю.
У нас случился пожар. Выпрыгивая из окна, я получила перелом черепа. Он уже почти зажил. Я провела в больнице две недели и сейчас вижу почти нормально, а головные боли возникают всего лишь раз в сутки.
К счастью, меня взял жить к себе один молодой человек. Вообще-то, он живет в подвале, но довольно миленьком.
Мы собираемся пожениться. Конечно, до того как станет заметна моя беременность. Думаю, вы будете рады взять ребенка на воспитание, ведь вы мечтали стать дедушкой и бабушкой.
Причина задержки нашей свадьбы в том, что он подхватил какую-то инфекцию, я от него заразилась – и мы вынуждены лечь в вендиспансер.
Я знаю, что вы примете моего избранника в нашу семью с радостью. Хотя он и не получил никакого образования, но очень честолюбив.
Думаю, вам будет интересно узнать его поближе, ведь он другой расы и вероисповедания.
Теперь, когда вы прочли все это, могу сказать, что это все вранье. Единственная беда – я получила двойки на экзаменах по философии и иностранному языку. И хотела бы, чтобы вы восприняли эту беду объективно. Обнимаю. Целую.
Остроумный, хотя и жестокий манипулятивный ход! Естественно, родители теперь уже не станут ругать за двойки (все познается в сравнении!) и простят за них дочь – если доживут до конца письма (от таких новостей и инфаркт получить недолго).
Мишень воздействия – желание благополучия своей дочери. Фоновые факторы – переживания, драматизм ситуации, созданный содержанием письма, боязнь родителей за свою дочь, находящуюся вдалеке от дома. Вовлечение – сравнение с прочими опасностями: из многих зол выбирают меньшее.
Если дочь обращается к родителям за подобным советом, то это, как правило, способ обмана, поскольку дочь уже приняла решение (жить-то с человеком придется ей). Цель – переложить на родителей вину за возможную неудачу в семейной жизни. Кроме чувства вины родителям «светят» и конкретные обязательства помогать дочери в любых трудных ситуациях, ведь это они посоветовали…
Пассивная защита: «Только ты сама можешь разобраться в себе», «Тебе жить – тебе и решать», «Только ты можешь оценить свою готовность к этому шагу».
Защита «Расставить точки над i»: «Я могу высказать свои соображения», «Можешь также посоветоваться с… но решение – целиком за тобой» (и далее, как при пассивной защите).
О том, что дети являются талантливыми учениками по части обмана, учась прежде всего у своих родителей, известно. Об этом же повествует и современный вариант всем известной басни «Ворона и Лисица».
Вороне как-то Бог послал еще один кусочек сыра.
Она позавтракать совсем уж было собралась, когда на поляну вышла Лиса, а за ней – пять хорошеньких лисят.
– Вот, дети, это та самая тетя, о которой я вам столько рассказывала. Лисята благоговейно рассматривали Ворону.
– Какой мудрый у нее взгляд, – заметил Лисенок постарше.
– И гордый профиль, – добавил второй, когда Ворона попыталась отвернуться.
– Фея, – тихо произнесла огненно-рыжая Лисичка.
Ворона делала вид, что не понимает, о ком идет речь. Лисята не сводили от нее восхищенных глаз.
– Не такая уж она и красивая, – вдруг сказала самая маленькая Лисичка.
– Нельзя судить по внешности! – укорила ее сестра. – Внутренняя красота важнее.
– Вспомни, сколько она для нас сделала, – добавил старший Лисенок.
– Разве ты не чувствуешь, как много в тете скрыто доброты?
– И благородства!
Если бы вороны краснели, эта полыхала бы, как Жар-птица.
– Дети, – прошептала она. В горле стоял ком. Ворона сглотнула и повторила громче: – Дорогие мои…
И сыр выпал.
Вспоминается эпизод из книги «Приключения Тома Сойера и Гекльберри Финна», когда Том, получив от тетушки Полли задание покрасить забор, создал обманное впечатление, насколько интересное это занятие, и переложил работу на других мальчишек, да еще и заработал множество ценных, по их понятиям, вещей.
Две девочки (одной около 4 лет, второй – 6–7) играют. Во время небольшой паузы в игре старшая вдруг машет рукой: «До свидания» и делает вид, что уходит. Младшая встревожилась и начала плакать. Старшая возвращается и с удовольствием в голосе успокаивает: «Не бойся, я не уйду». Игра продолжается. Старшая девочка утвердилась в позиции превосходства.
6.3. Как отучить ребенка врать
Бойтесь не того, что ребенок вас не слушается, а того, что он за вами постоянно наблюдает.
Если ребенок вас любит, это не значит, что он никогда не будет вам врать. И если дети вам врут, это не значит, что они вас не любят…
Есть дети, склонные врать, и дети, врать не склонные. Похоже, они такими рождаются: одному солгать абсолютно легко, он врет, как дышит, и для него странно, что нужно себя ограничивать какой-то правдой. А у другого ребенка врожденное чувство правды, ему трудно врать, и он верит другим, потому что не понимает, как же можно говорить неправду. Тут, конечно, очень велика роль взрослых: рядом с некоторыми родителями начинают врать даже дети с характером ангелов, а рядом с другими вранье прекращается, потому что врать и невозможно, и глупо, и неуместно.
Вывод: если ребенок вам никогда не врет, возможно, это не ваша заслуга, а вам просто повезло. Аналогично, если ребенок вам врет, не ставьте крест ни на нем, ни на себе как родителе: это еще ни о чем не говорит и причины этого не установит никто. Все, что можно и нужно делать, это искать решение.
Вначале общая рекомендация: не устраивайте разборок. Если детей на вранье неутомимо ловить, поймать можно почти любого, а если ловить и припечатывать: «Ты опять мне врешь!», скорее всего, дети уступят и согласятся с вами, что они патологические вруны. Не делайте так. Фразы «Ты всегда врешь!» или «Почему ты растешь таким лгуном?» – худшее, что вы можете говорить тем, кого воспитываете.
Правильно начинать с личного примера. Если вы сами не любите врать и в вашем окружении принято говорить правду, вы подаете хороший пример. Если же муж обманывает жену, встречаясь с другой женщиной, а сын это видит, если жена врет мужу, что денег у нее нет и ей нечего надеть, а дочка в курсе, что это не так, если вы выбросили хомячка на улицу, но говорите, что он сам убежал, то в такой атмосфере трудно рассказывать детям, что врать нехорошо. Дети – наше зеркало. Начинайте жить максимально порядочно хотя бы для того, чтобы получить меньше неприятностей от своих же детей, которые будут вас копировать.
Менее очевидное и лучшее с психологической точки зрения решение – прием «Помощник». Если брат с сестрой просиживают за компьютерными играми при строжайшем запрете, обвинение их в нарушении этого запрета вызовут только вялое вранье в стиле «мы вообще не подходили, а сейчас только почту проверяли». Возможно, доверительный разговор с сыном даст лучшие результаты: «Володя, иди сюда, дай тебя обниму, за день по тебе и Насте соскучился. Слушай, у Насти все в порядке? Ну хорошо… Я видел, ты сидел с ней вместе за компьютером, и думаю, что ты это сделал не случайно. Я знаю, у нее сейчас непростая ситуация в школе, она сильно переживает и побыть с тобой ей сейчас очень важно. Когда ты с ней рядом, я за нее спокоен. Ты только проследи, чтобы она без тебя к играм не привязывалась, ей это совсем не нужно. Проследишь за ней? Ну, спасибо. Попроси ее ужин разогреть!»
И не важно, правда ли все то, что вы рассказали ему о Насте: врать ему уже не нужно, а ответственность за сестру вы очень искусно ему делегировали. Большая жизненная мудрость состоит в том, чтобы в сложных ситуациях дать ребенку заранее такое объяснение его поведения, где он не врун, а заботливый и ответственный человек. Иногда детей нужно спасать – и вы придумаете красивое объяснение его спорному поведению.
Убирайте поводы для детского вранья. Если дочь подсматривает ответ в разделе «Ответы» и хитрит, что решила задачу сама, не торопитесь разбираться с ее враньем, вначале научите ее решать домашние задание. Если на компьютере установлены игры и у детей есть к ним доступ, они будут играть при любых ваших просьбах этого не делать, поэтому, чтобы дети вам не врали, удалите игры с компьютера или поставьте пароль (чтобы дети получали доступ только с вашего разрешения). Не запрещайте то, что все равно проконтролировать не сможете: воспитание, как и политика, – это всегда искусство возможного. Не можете эффективно запретить – значит лучше по-доброму решить ситуацию. С другой стороны, когда есть возможность поставить нарушению надежный заслон – используйте железный запрет, а не только увещевания и просьбы. Папа не обязан быть таким же мягким и понимающим, как мама, тем более что доброе слово и пистолет, как утверждал один мудрый человек, более убедительны, чем просто доброе слово.
Врут тем, кому говорить правду опасно. Не надейтесь, что если детей никогда ни за что не ругать, то они сразу и навсегда станут честными. Нет, дети могут врать из разных соображений или просто потому, что так делают все вокруг. Если вы своим молчаливым одобрением будете это подкреплять, то в обстановке полной безусловной любви вырастут вруны.
Не надейтесь на легкие решения. Если вы детей не просто растите, а еще и воспитываете, то будете оценивать их рассказы и не станете принимать на веру все, что слышите, потому что ваша задача – воспитать честных людей. В этом плане вам с детьми всегда будет трудно, это нормально. В такой ситуации неправильно снижать требовательность, решение заключается в другом: создавать атмосферу, когда детям не врать вам – по силам, когда жить честно – это достойно (естественно, вы должны это в детях поддерживать), тогда в семье будет царить легкая, добрая атмосфера. А на их вранье у вас будет реакция резкая. Вранье у вас недопустимо так же, как бить брата или сестру лопаткой по голове. Да? Ведь такого вы не допускали никогда?
Ваша отрицательная реакция не должна быть импульсивной и необдуманной. Совершенно нормально не торопиться в ситуации, когда ребенок может как соврать, так и не соврать. Если вы решили поговорить на эту тему, не ловите ребенка на вранье, лучше скажите: «Я хочу спросить тебя вот о чем… Ты не торопись мне отвечать, потому что ситуация непростая и лучше подумать. Дело в том, что если ты виновата, это нехорошо и тебе за это попадет. Но ведь всякое бывает, я тебя все равно люблю. Может быть, ты вовсе и не виновата, тогда я тебя обниму и попрошу прощения, что о тебе плохо подумал. Но если ты соврешь, это худшее, что может произойти. Подумай хорошо, что ты скажешь: есть в случившемся твоя вина или нет. Даю тебе пять минут, потом подойди и расскажи мне все по правде».