Но на этом тема зубов не заканчивается: довольно часто мне задают вопросы, связанные с питанием. Согласно общепризнанному мнению, когда только-только прорезываются зубы, дети испытывают сильный дискомфорт, и многие мамы говорят, что у детей снижается аппетит. И когда у них еще нет зубов или есть всего один или два зубика, а я вдруг говорю мамам, что в возрасте семи-восьми месяцев детям уже можно смело давать пищу небольшими кусочками, меня испуганно спрашивают в ответ:
– Как? Уже? Но ведь у него совсем еще нет зубов!
– Ничего страшного, – отвечаю я, широко улыбаясь. Младенцы жуют деснами. Не обязательно ждать, пока у них прорежутся все зубы, чтобы начать давать мягкую пищу.
Но почему тогда с семи месяцев, а не раньше? Почему, к примеру, не с четырех? Ну, по очень простой причине. Ты когда-нибудь обращала внимание, что если предложить кусочек еды или даже ложку густой каши четырехмесячному ребенку, то он высунет язык и просто все это выплюнет? «Я дала ему чуть-чуть фруктового пюре, а он все вытолкнул обратно», – рассказывают мне мамы разочарованно. Дело не в том, что ему не понравилось, как многие говорят, а в том, что рефлекс выдавливания твердой пищи сохраняется до четырех-пяти месяцев жизни. Вот почему любой младенец младше этого возраста, обнаружив что-то более или менее твердое во рту, автоматически выталкивает его языком. Чистый инстинкт самосохранения, чтобы не подавиться, только и всего. Природа никогда не перестает меня удивлять.
Новорожденные умеют глотать с первой секунды, как появляются на свет, однако рефлекс выдавливания не позволяет им пережевывать и глотать пищу более плотной консистенции до достижения возраста пяти месяцев и более. По мере того как их мозг развивается и они учатся держать голову, сидеть прямо или громко смеяться (какой волшебный момент!), к семи-девяти месяцам они уже вполне готовы к тому, чтобы жевать. Рефлекторные жевательные движения появляются между седьмым и девятым месяцами жизни, поэтому мы должны помочь им в этом процессе, предлагая мягкие кусочки пищи и наблюдая за тем, как они с ними справляются. С зубами или без них, если мы будем постепенно обучать жевать, они обязательно научатся!
Беззубые малыши жуют пищу деснами и пробуют на вкус языком, в случае с моими детьми они даже закатывали глаза от удовольствия, когда я давала попробовать им Йоркскую ветчину с небольшим количеством хлеба и масла. Так что отбрось все страхи в сторону и не жди, пока он попросит тебя попробовать бутерброд на трех разных языках. Сядь рядом с ним, положи ему в рот небольшой кусочек и понаблюдай за ним. Если у него все хорошо получается и, более того, если ему это нравится, дерзай! Если, с другой стороны, на седьмом или восьмом месяце ты увидишь, что он немного ленится жевать и даже начинает давиться едой, сделай перерыв и попробуй еще раз через месяц.
И, что самое важное, воспитание – это непрерывный процесс проб и ошибок. Если один из методов не подходит вам, это не означает, что не нужно пробовать другой. Не опускай руки, не жди с отчаянием того момента, когда он сможет поесть сам, сам заснуть, проспать всю ночь, начать самостоятельно заботиться о себе. Наслаждайся каждым этапом, каждым днем, каждым мгновением. Плохие моменты пройдут, и ты позабудешь о них, а хорошие останутся в твоей памяти навсегда, так что наслаждайся ими по полной, проживай их всеми пятью чувствами.
Говоря о пяти чувствах, пару лет назад мой старший сын спросил меня:
– Мама, что такое чувства?
– Ну как тебе сказать, у каждого из нас есть пять чувств: обоняние, осязание, зрение, вкус и слух.
Судя по его лицу, мой ответ не убедил его, и тогда я попыталась объяснить ему каждое из этих чувств с помощью различных забавных примеров. Внимательно выслушав меня, он пристально на меня посмотрел и ответил немного сердитым тоном:
– Мама, ты забыла совсем про еще одно чувство. Самое важное. Чувство юмора!
Мой ребенок растет и развивается
13Знаешь ли ты своего ребенка? И достаточно ли у тебя терпения?
Дети никуда не спешат, и им не нужно делать одновременно несколько дел, им даже не нужно делать все правильно
Такие вопросы воспринимаются почти как оскорбление. «Конечно, – отвечают мне молодые мамочки. – Как я могу не знать своего ребенка, если я его родила? И как у меня может не хватить терпения?» Однако почти все мы теряем терпение и готовы иногда биться головой о стену, повторяя одни и те же фразы: «Почему ты с первого раза не понимаешь?», «Почему я должна повторять тебе это несколько раз?», «Давай уже быстрей, что ты копаешься!», «Почему надо обязательно пререкаться?», «Разве не понятно, что маме нужно отдохнуть?». Уверена, что ты узнаешь себя в этих фразах. Что ж, прежде чем снова потерять терпение, в следующий раз просто вспомни о том, что ты собираешься сейчас прочитать. Признаюсь, я сама повторяю себе это по несколько раз в течение недели.
Дети – не взрослые, не относитесь к ним как к таковым. Дети есть дети, и поэтому они не делают что-то с первого раза, поэтому мы должны повторять им что-то по несколько раз, поэтому они противятся тому, что требует от них дополнительных усилий. И, поскольку дети – это дети, они ведут себя, как подобает детям. Это кажется логичным, не так ли? Открывать все шкафы и ящики, играть сутки напролет, трогать все подряд, рисовать там, где не следует, прыгать на кровати… И почему они так себя ведут? Потому что им это нравится. Потому что им неинтересно то, что вы считаете необходимостью, как, например, поддержание порядка в доме. Это так просто. И, может, время от времени нам стоит прыгать на кровати вместе с ними: это было бы прекрасной терапией, чтобы забыть о наших проблемах.
Дети требуют нашего постоянного внимания. Если мы будем уделять им его, это будет великолепно: все будут довольны. Если же нет, то они сделают все возможное, чтобы заполучить его любой ценой. Если они ведут себя очень-очень хорошо, то родители будут довольны и выразят свою радость и одобрение, но, если мама или папа заняты телефоном, компьютером, уборкой дома, есть элементарный способ привлечь к себе внимание: плохое поведение, благодаря которому реакция будет мгновенной. «Мама или папа тут же бросят свои дела и начнут заниматься только мной», – думают многие дети. И это действительно так. Поверь мне, когда я говорю, что детям все равно, злимся мы на них или нет, им нужно, чтобы мы занимались ими.
Крайне важно проводить с ними вместе качественное время, играя или просто внимательно слушая все, что они хотят нам сказать, чем заставлять их раз за разом погружаться в наш мир взрослых людей, полный проблем и забот, где у нас нет ни минуты, чтобы с ними пообщаться. Они не понимают этого образа жизни и не хотят его понимать. Более того, я его тоже не понимаю. Когда я общаюсь с человеком, я жду от него, что он будет присутствовать в моменте, присутствовать по-настоящему, а не разговаривать параллельно по телефону, печатать на компьютере или прислушиваться к разговору за соседним столиком. С чего мы взяли, что дети должны соглашаться на меньшее? Только потому, что они еще маленькие, их потребности меньше и менее значительны? Очевидно, что нет.
Дети никуда не спешат, и им не нужно делать одновременно несколько дел, им даже не нужно делать их правильно. В них этого стремления к перфекционизму не существует. Они делают что-то в своем собственном темпе, который явно не совпадает с нашим. Для них делать несколько дел одновременно – невыполнимая миссия, они делают что-то одно и так, как считают нужным, даже для вас это выглядит как полная катастрофа. Это его образ действий, это манера ребенка. И наша обязанность как родителей помогать им собирать разбросанные вещи, расставлять по местам игрушки, не рисовать на стенах и так далее. В конечном итоге именно мы должны обучать их и устанавливать четкие и соразмерные их возрасту границы.
Наши дети нуждаются в нас, и их потребности отличаются от наших. Они не понимают, что происходит у нас на работе, и не знают, как интерпретировать нашу усталость, и даже не представляют, какие проблемы мы можем решать в данный момент. Им нужны их родители, рядом, безоговорочно. Они дети, и это нормально. Им нужны моменты, когда они могут поиграть вместе с папой, обнять маму, поцеловать их обоих. Им нужно забраться в нашу постель и прижаться к нам покрепче воскресным утром. Они дети, не забывайте об этом.
И что может сравниться с этим удовольствием, которое ты испытываешь, когда они пробираются к тебе в постель на выходных и обнимают тебя еще такими крохотными ручками? Это мимолетные мгновения счастья, которые не будут длиться вечно. Я до сих пор помню, как в пятилетнем возрасте забиралась в постель к своим родителям. Они притворялись спящими, пытаясь выцарапать еще несколько минут сна в субботу утром после долгой рабочей недели. Время от времени я ловила тот момент, когда мой отец открывал один глаз, и тогда я кричала: «Агааа, папочка, ты не спишь!» И тогда начиналось настоящее веселье! И если я поступала так, как я могу ждать, что мои дети не будут делать то же самое? Может, иногда нам просто нужно немного отмотать пленку назад и вспомнить самих себя в детстве, и тогда мы начнем лучше понимать собственных детей.
Дети не умеют логически мыслить и рассуждать, как взрослые, ими, скорее, движут импульсы и эмоции. У них еще не развита кора головного мозга, та его часть, которая отвечает за суждение, рассуждение и самоконтроль, поэтому в своих решениях дети опираются на работу «нижнего мозга» – термин, введенный психологом Дэниелом Дж. Сигелом и определяющий те отделы головного мозга, которые отвечают за эмоции и инстинкты (часть мозга, называемая «амигдала», или «миндалевидное тело»). Однако у взрослых более развит «высший мозг»: нами правит разум, а не инстинкты. Наша лобная кора помогает нам принимать решения, она почти постоянно диктует нам, каким образом мы должны себя вести, что и как говорить, она предупреждает нас, когда нам следует сдержаться. Эта часть мозга отвечает за личное восприятие, сопереживание и мораль.